夫の両親(病院開業医)との距離の置き方についてです。長文すみません。 3年の交際を経て、今年、夫と結

夫の両親(病院開業医)との距離の置き方についてです。長文すみません。

3年の交際を経て、今年、夫と結婚をしました。夫が医師ということもあり、相当義両親は私を警戒していて、1年半前交際中に会いに行った際、従業員面接のような時間を過ごしました。歓待をしたつもりだと美化して今は言って来られますが、会いたくないのに会うのもやっとという感じの恐ろしい雰囲気の時間でした。最初の質問は、私の加入してる健康保険の種類で、私の人柄などは一切見る必要がないような時間でした。(私の収入を知りたかったようです。)
私の父も病院を開業していたのですが、9年前に病死しており、そのデリケートな話にもズケズケ入って来られ、いつから余命は分かっていたのか、など、とても驚きの時間でした。実は私の父と、義父は同じ病気で、私の父は亡くなっていますので、私はその病気の話をしたくありませんでした。当たり前ですが、義父に気を遣ってのことです。

その日の対応で、どう見ても結婚を反対してるのも分かりましたが、私たちは愛し合っていて別れるという選択はなく、その1年後に彼からプロポーズをされ、その後子供を授かったこともわかり結婚することになりました。

私の母は、できちゃった結婚に関してとても怒りました。何かあって悲しい環境になるかもしれないのは娘の私だからです。すぐに彼と彼の両親に会いに行き、結婚の話、子供の話をしに行きました。急に行った事もあり、義母は半狂乱で金目当てだろ！ふざけてる！子供が出来たならあなたは立場が強いわね！と怒り出しました。義父(産科医)は、子供は12週までどうなるかわからないのだから結婚は待ちなさいと言いました。まるで流産を期待するようでした。

彼がその後、説得のために何度も彼の実家に帰ったり、何度も彼の部屋に彼の家族が家族会議でやって来ても、まったく建設的な話し合いにならず、結婚は待ての一点張りでどうにもならない状態でした。その当時は、義両親の気持ちの整理がつかないから結婚は待てという理由と聞きましたが、今となってはその間に私の母に会ったり、段階を踏みたかったのに二人で突っ走ったと話が二転三転してしまっています。

私の身体を案じた母が、私と彼に、本来ならちゃんとした順序で結婚して欲しかったけど、何度話しても分かってもらえない現状から、「あなたたちはちゃんと成人して、自立してるんだから、まずは二人で親になるということを最優先に考えて、婚姻届を出す時期は二人で決めて出しなさい」と言い、二人で時期を決め婚姻届を出しました。

その際、証人欄は私の母と姉に書いてもらいました。そのことが彼の両親を怒らせ、証人欄に自分たちも書きたかったのに勝手に出して！一度離婚してもう一度婚姻届を出し直せと、結婚から5ヶ月たった今も家に押しかけて散々罵倒しながら言ってきます。

私たちは結婚を反対したこともないし、結婚を反対されたと勝手に思い込んで、突っ走ったお前たちが悪いと。精神的な屈辱に対して責任を取れと。でも確かに反対していました。

さらに、来年4月には実家に戻ってこい、病院を継げと迫ってきています。実際夫は別の県の大学病院に所属しており、当然人事的にもすぐに抜けるのは不可能です。
私も彼の両親から逃げるのではなく、努力もしなければと思い、二日前、現在妊娠7ヶ月ですが、一人で往復5時間かけ彼の実家に一人で出向き両親の病院を見に行って仕事を見せてもらったり、二人からの罵倒を受けに行ったりしました。彼が私を守ってくれているのでそれに私も応えたかったし、分かり合える糸口があるかもしれないと考えたからです。

でも、この勇気は水の泡となり、昨日、急に押しかけてきた義両親、義姉から、二人で勝手に婚姻届を出したことを恨んでる。一度離婚して婚姻届を書き直すか(証人欄に自分たちも名前を書きたい)、勝手に二人で婚姻届をだした理由を分かるように説明して納得させるか(何億円積むとかでもいい)選択肢は2つだと言われました。

一度離婚するなど論外ですし、私たちはもう納得してもらえないと思っています。なぜなら、妊娠＝シングルマザーの覚悟もないのに結婚したことがおかしいと義両親はじめご家族も思っているからです。そこがそもそも私たち二人、うちの母と違うところです。

ただ、とにかく毎回こちらの予定も聞かずに断っても断っても押しかけてきて、断ると逆上して手がつけられなくなります。都合は聞いてもらえません。

結婚は家同士のことだとも重々承知していますし、理解してもらえるように今まで私たちなりにですがやってきました。でも、あまりに激しい義母の気性、冷徹な印象の義父、過干渉と毎回の執拗な罵倒に、夫の実家に帰って近くで暮らすのは難しいと思っています。片道2時間半ほどの距離にいる今ですらすぐにやってくるのです、同じ地域ならどうなるのか容易に想像できます。

私はずっと医療関係で働いてきて、実家もどちらかというとお金に困っているわけではなく、贅沢をして暮らしたくて夫と結婚をしたわけではありません。亡くなった父も医師で、尊敬していましたし、将来父と同じような志の方と結婚したいと思って、今の夫と出会った次第です。

彼はとても真面目で誠実で、かなり口下手ですが仕事に対しても本当に志の高い優しい人です。ただ、18で実家を出て以来、口うるさい実家が居心地が悪くあまり実家にも寄り付かず、あまり両親についてしっかりと理解しておらず、家族4人仲よかった私からすると男の子って家族とこんな感じなんだと思ったくらい不思議でした。

本来なら、両家仲良く出来れば一番いいと思いますが、今のままでは難しいですし、義両親は私の母と私たち夫婦が関わることを嫌い、張り合ってくる状態で、自分たちを取れと迫ってきます。部屋に来た時も隅の埃をなじって来たり、家計簿の付け方や光熱費、生活費に関して数字をパッと言わせるような、とにかく思いついたことを120パーセント詰問しないと気が済まない性分で、毎回ものすごい展開になります。生まれてくる子供にも悪い影響があると思います。

そもそも、婚姻届を出す前に説得できなかった私たちが悪かったことも分かっています。ただ、夫と私にとっては、家族として幸せな家庭を築いていくこと、子供をしっかり育てることがやはり1番の望みです。両親とある程度距離を置いて、家族を守るしかないと夫も考えているのですが、どんなところでも必死に押し掛けてくる義両親から逃れられるかとても不安です。

距離を置くためにはどのようにすればよろしいでしょうか。

長文乱筆すみません。最後まで読んでくださって感謝します。身近な方ではなく、一般的なご意見アドバイスを伺えればと思って質問させていただきました。

質問者からの補足コメント

• 結婚後、一度両家で会いましたが、その時義両親からシングルマザーの選択もあってしかるべきというような発言もあり、同じ娘(義姉)を持つ親が言う言葉か、と母は愕然とし夫の両親を恐れ、二人の幸せ、生まれてくる子供を守るために距離を置くしかないと考えています。
  
  もし何かあれば、弁護士を立てる用意もなくはありません。このままうまく距離を置けないなら、知り合いの弁護士さんにご相談するしかないのかなと思っています。

    補足日時：2017/11/24 18:55

No.1 ベストアンサー 回答者： サボり猫 回答日時： 2017/11/24 18:16

それはもうご主人に何とかしてもらうしかないですね。

あなたが何か言えば余計に火に油を注ぐだけだし、ここは毅然とご主人に『これ以上こういう状態が続けば、跡なんか絶対に継がない、病院はお父さんの代で閉鎖してください』とハッキリ言ってもらうしか方法はありません。

若しくはもう弁護士を立てるかです。でもさすがにそこまではできないでしょう。

要はご主人にそこまでの覚悟があるかどうかですよ。あなたと生まれて来る子供を全力で守れるかどうかです。それができなければ、もう義母が亡くならない限り（義父が亡くなったら余計に義母は手に負えなくなると思います）一生この苦しみはなくならないと思いますが。

仮に、本当に向こうの言う通り一度離婚届けだしてまた再婚という形を取ったにしても、向こうは満足することはないと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですよね。主人は毎回頑張ってくれています。ただ、義両親には30過ぎた息子の言葉が届かず、結婚してから歯向かうようになった、親に向かって！という感じで言葉が伝わりません。

おっしゃる通り、仮に一度離婚して再婚したところで納得は無いと思います。

主人に宣言してもらうしかないと私も思いますが、彼にとっては血の繋がったご両親なので、彼の決断を待つしかないかなと思っています。彼は必ず親は先に死ぬのだから、親の言動に自分たちの人生を左右されるような選択をするつもりはないと考えています。結果的に自分たちがしっかりとした家庭を作って子供をしっかり育てることが答えだと言っています。

主人は口下手ですが、静かに意志が強いタイプなので、逆に言うとどんなに義両親がわぁわぁ言って来ても、私が嫌な思いをすることに対して本当に悪いと思うくらいで、その言葉に左右されていないのが現実です。

義母は、必ず私自身の言葉で返事をしないと逆上してキー！っとなってしまうので、私が受け答えしたり、電話の応答をしないといけないという状態です。

お礼日時：2017/11/24 18:49

No.4 回答者： SymphonicMarch 回答日時： 2017/11/24 22:20

生まれてしまったら、離婚するんじゃないの？実家に帰れば金に不自由なく、旦那は金持ちで高額な養育費を期待出来る、義両親と付き合う必要も無い。

結婚は両家の付き合いだから、義両親があんなならこれ以上の婚姻は無意味、夫への愛情は何年かすれば冷める、それまでに家族愛を築ければいいが、義両親があれでは、、、

と理由は何とでも付きます。それでも離婚せずやって行くと、断言出来ますか？無いでしょうね。義両親は、産まれるまでが勝負と思ってます。あなたのことなんて家畜程度に思ってますよ。旦那様は、両親と縁を切ってやって行く自信があるんですかね。

などなど考えると、義両親の先読みは残念ながら正しいかも知れませんね。

No.3 回答者： akamegane3 回答日時： 2017/11/24 18:59

普通に考えて金目当ての結婚だと思われますよ。

二人ともに誠実さがなく、自分勝手ばかりで義家族がキレるのも当然です。

距離を置くなら離婚が一番です。

例えば、彼の希望で貴女の実親と絶縁出来ますか？

貴女の言っていることはそんなことです。

No.2 回答者： japan100 回答日時： 2017/11/24 18:20

ひとつだけあなた方夫婦が誤ったことをしたと言うとすれば、｢できちゃった婚｣です。

あなたの母も怒っていることから、これはしてはいけなかった。
義親に対して火に油を注ぐ行為です。
大人なのですからわかりますよね？
あなたの旦那さんは責任感が強い方みたいですから、子供ができれば婚姻届を出さないわけにはいかないですよね？
義親は婚姻届の提出を強行されて怒っているのです。
義親の態度もどうかな？と思いますけど、あなた方にも問題があるのを理解しないといけません。
義親の怒りは収まらないでしょうね。
距離のおきかたを考えるなら、このまま、今の状態で義親から文句を言われ続けて受け止めるしかありません。しばらく言い続けてあなたが言い返さなければ何も言わなくなるかもしれないし。
幸いあなたの旦那さんがあなたの味方ですから、その日に起きたことについて相談されるのが最善だと思います。

この回答へのお礼

おっしゃる通りです。プロポーズのあとに作った子供と言っても、結果的に強硬手段に出たわけですから、私たちも悪かったことは自覚しています。

そうですか、このまましばらく耐えるしかないのですね。収束することを願いますが、私も強くなるしかないと思っています。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2017/11/24 18:35