例え話の真意とは。 嫁の向こう見ずで危なっかしい直感的な行動を心配して、息子に例えて 「例えば息子(

例え話の真意とは。

嫁の向こう見ずで危なっかしい直感的な行動を心配して、息子に例えて
「例えば息子(2歳)が“絶対に大丈夫だよ”と言いながら道路の真ん中を歩いていたら、車が来るかも知れなくてもほっとくのか？」と聞きました。
それに対する嫁の反応は、「私は2歳児じゃないし、あなたは私の親ではない。その例えでは納得できない」というものでした。

ぼくは「そこに予測できる危険があり、それを知らずに行動することは危ない(危険を判ってするのはアリ)」ということを言いたいのですが、そんなに的はずれな例え話でしょうか？

質問者からの補足コメント

• 僕が言いたいことの捕捉です。
  
  「そこに予測できる危険があるのに、それを知らずに行動することは危ない(危険を判ってするのはアリ)だから、こういう危険があるということを知っておいて」

    補足日時：2017/12/31 02:24

No.2 ベストアンサー 回答者： NAELE 回答日時： 2017/12/31 03:23

本文は無視しますね。

　今回の場合例え話は無意味と判断しました。
返答されて居る部分を主題として引っ張り回答させて頂きます。

まず、過去に同じような結果になった。と言うのはつまるところ。
言葉巧みに連れ出されて、性的な目的の出会いだった事がある。と言う意味ですよね？
その結果で痛い目に遭ったかどうか。と言う部分が問題だと思います。

痛い目に遭っていないのなら、次もなんとかなるよ！と言う楽観的な考え方をしているのだと思いました。
確かに子供に言い聞かせるような事をしないとダメな相手ですが、迂遠な言い回しをせずにダイレクトに伝えたほうがいいと思います。

「君に他の男が性的な目的で近づくのが嫌だ」という様な事を。

その上で『大丈夫』と言うのならお願いする形しかないですが。
折れないなら次善策を提案してはどうでしょう？
どうしても実行するなら妥協案として、会う場所と定時連絡を義務付けるくらいしか無いと思いますね。

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

過去に、僕が止めたにも関わらず「絶対大丈夫」と嫁が言って、結果セックスが目的だったと泣きながら帰って来た、ということがあります。
ですので、まさしくNAELEさんのおっしゃるように「君に他の男が性的な目的で近づくのが嫌だ」と言った上での先の例え話です。
時間と場所、報連相は催促すればしてもらえます。が、毎度毎度催促すると「信じてくれない」と険悪になります。
僕としては、そもそも異性と会うのであれば当然のモラルだと思ってしまいます。

嫁が変わる方法、僕が変わる方法、ご意見賜りたいです。

お礼日時：2017/12/31 05:00

No.5 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/12/31 06:35

● 「そこに予測できる危険があるのに、それを知らずに行動することは危ない

　↑ この文書に矛盾があるので分かりにくくなっています。予測できる危険がある。それを知らずに行動することは危ない。つまり、予測できる危険があるということは、その行動は危ないことだということを承知していることになります。

ご質問のたとえのお話の道路と危険の問題です。あなたの言わんとされていることは理解できますが、お書きになっている文書の状態では、奧さんの言い分は通用します。そもそも車が通る道路の真ん中を2歳の子が歩くなんてことは、ダメなのです。

ご質問のたとえのお話では、車が来るので危険。車が来なければ大丈夫。と、いうようにあなたが思われているように解釈できます。ここは、車の通る道路は如何なる理由であっても歩いてはダメなのである。と、いう前提がないのです。事象だけを取り上げるよりも、そこはどういうところなのでダメなのかの理由を説明できていないことが問題だった、と思います。危険という結果に至る可能性だけの説明だったので、奧さんの反論があったのではないでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

確かに分かりにくいところありますね。

道路の真ん中を歩くこと自体が駄目ですね。そこは大人だからケースbyケース(うちの前の道路は狭く、道路へ出ないと歩けない)で多少のルール違反は許容範囲だという認識でした。
従って、考えうるリスクがない、もしくは対処できるならその範囲においてアリだとしていました。

嫁との口論の起因について、そこはどういうところなのでダメなのかの理由の説明はしました。
なぜ危険なのか。
なぜダメなのか。
どうしたらいいのか。
どうしてほしいのか。
それを説明した後で、この例え話をしました。

お礼日時：2017/12/31 08:38

No.4 回答者： ane180 回答日時： 2017/12/31 05:36

NO.1です。

出会い系・・・やっぱりたとえ話はややこしいだけでしたね。
一回痛い目にあったのに学習しないのは馬鹿としか言いようがない。
また同じ目に会う、またはもっと酷いことになるかもしれない
そういうリスクを自分で考えて行動し、結果は自己責任です。

あなたが妻のそういう軽率な行動をやめさせたいという気持ちはわかるし
極、普通な事だと思います。
その当たり前を理解できない妻なのですから
難しいたとえ話で引き止めても無駄だと思いますよ。
しかもああいえばこういうタイプみたいですし・・・

率直に、君がそういう行動をする事が心配だし嫌だと言うしかない。
あなたの気持ちに耳を傾けない、そこを理解できない妻なら、あなたを大切に思っていないのでは？
どう説得するかの前に
パートナーの気持ちを考える事ができないのですから
まぁ～つける薬はありませんね。

そういう妻でも別れたくないなら
本人が危険に気付くまで心配し続けることしかできないと思いますよ。

この回答へのお礼

有難うございます。

そうですね。ちょっと嫁との距離感が近すぎたのかもしれません。
言葉は悪いかもしれませんが、もう少し無責任になってみてもいいかもです。

有難うございます。

お礼日時：2017/12/31 08:19

No.3 回答者： ねねママ 回答日時： 2017/12/31 04:41

ダメなモノはダメ…で、

良いんじゃないの？

例え話でいったら、
車道に出る前に止める
歩道を歩かせるのが、
普通ですからね…笑

旦那がダメと言ったら、
行くべきじゃないね

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

2歳児と違うのは、僕が何を言っても本人の意思で出来てしまうことです。
パートナーだから縛れることと、個人だから自由なことの、境目というか基準が分からなくなってます。

お礼日時：2017/12/31 05:16

No.1 回答者： ane180 回答日時： 2017/12/31 02:33

”二歳児ではなく大人だから自分で判断するしよけることもできる

保護者でもないのにうるさいよ”
そういう意味だと思いますよ。
的外れではないけど
どっちもめんどくさいいいまわしですね（笑）
ガキじゃあるまいし判断できるだろうに・・・

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
もう少し状況を説明しますと、
“嫁が出会い系アプリで知り合った男性に会いに行く(アンケートをとりに行く)”のですが、僕は「出会い系に来ている男性は大半が性的な期待を少なからずもっているから、用心はしといてね」ということを言ったのですが、過去に同じような事をして同じような結果になったにも関わらず「大丈夫」の一点張りでした。


それでもやはり、大人だからと釘をさすのは不粋でしょうか？

お礼日時：2017/12/31 02:47