現在義両親と無期限で距離を置いています。 私たちは、夫婦と息子(8ヶ月)の3人家族です。 なぜ、距離

現在義両親と無期限で距離を置いています。

私たちは、夫婦と息子(8ヶ月)の3人家族です。

なぜ、距離を置くことになったかというと義母の熱烈な宗教勧誘です。

義母はエホバの証人です。

義父や、義母の親・兄弟、その他の家族は皆無宗教です。

よって、義母1人です。

私が妊娠してから勧誘の頻度は高まり、
子供が産まれてから、さらにヒートアップしました。

遠方に住んでることが唯一の救いです。


使える手段は全部使います。
手紙、電話、メール、ライン…
その他、孫の成長をみんなで写真をみれるように「みてね」というアプリを使っています。
孫の写真や動画を載せると、
私の両親や義両親も好きな時にみれるのですが、そのコメント蘭にまで…。


先日、はっきりお断りしたにも関わらず
電話が来て、


「私は、あなた達を救いたいだけなの！！
このままでは3人とも死んでしまう！！！
そんなの耐えられない！！！！
もう限界よ！！！」

と、泣かれました。

電話で1時間、エホバについて長々と話をされました。


正直異常だと思いました。

その電話でも断りましたが、
次々と色んなネタで勧誘してきて、
しつこくて本当に困りました。

旦那は幼い頃、集会とやらに連れてかれてたようですが、二十歳の時自分の意思で辞めたそうです。

旦那は理解があり、何度も義母に注意してくれてますが、

義母は迷惑行為とは思っていません。

私たち家族を救わないければいけない、
使命感に駆られています。

今まで見て見ぬフリをしてきた、
義父を巻き込み注意してもらい少しは反省しているようですが…
悪気がないと言っているそうです。

私は正直、この宗教勧誘のせいで
義母が本当に苦手になりました。

何気ない話を全て聖書の話に結びつけたり、

育児へ口出しはするくせに、

お金は一切出しません。
(エホバはイベントを祝わないそうです。
誕生日、お正月、クリスマスはもちろん)


息子の節目の行事は全て私の両親が協力してくれています。
(お宮参り、100日のお祝い、クリスマスプレゼント、お年玉、五月人形のプレゼント)


そのくせ口出しはすごいです。
離乳食の内容まで。
自分の親にも言われたことがありません。



それでも息子にとっては、
大事なおじいちゃんおばあちゃんだから…と
耐えてきましたが、

ある日私の中で何かが切れました。


もう会いたくないと。

メール、電話、みてねも廃止。


旦那も同じ意見だったので、
旦那から義両親に伝えてもらいました。

来月こちらに来る予定でしたので、
粘っていたようですが
飛行機、ホテルも全てキャンセルしてもらいました。



時間が解決してくれるのでしょうか。

ちなみに義母はアスペルガーです。
本人もわかっています。

まともな会話ができません。

そして、宗教依存症だと思います。



旦那は私の両親にすごく良くしてくれていています。
そういう旦那をみていると感謝、感謝です。
旦那は私の両親の不満を言ったことがありません。
聞いても、ないと言います。
ありがたくて、
私はなぜ同じようにできないんだろう。
と自己嫌悪します。

義母と上手く付き合っていく方法はありますか？

今後付き合いを再開すべきですか？

このまま距離を置いた方がいいですか？

本当に悩んでいます。
是非アドバイスください。


ちなみに旦那は一人っ子です。
義母がアスペルガーのため、複数の子を愛することができないと判断し、一人っ子にしたと話していました。

質問者からの補足コメント

• perikan2さんのお礼の後半部分に
  私から義母へ宛てた手紙を載せましたが、
  文章が、変になってしまいました…
  
  「お義母さんへ
  
  大変おこがましいですが、
  重々承知のうえで聞いて下さい。」
  
  
  と、書いたはずでしたが
  分かりづらくなってしまい申し訳ございません。

    補足日時：2018/04/26 18:02

• perikan2さん
  
  何度も、
  
  「私は興味がないので、聖書の話はやめてください」
  
  とお願いしました。
  
  しかし、勧誘は収まらず…しつこく続きました。
  
  そして、お礼に載せた手紙を書きました。
  
  そのあと電話で泣きながら勧誘され、
  
  最終的に距離を置くことになりました。

    補足日時：2018/04/27 01:36

• perikan2さん
  義母の「口出し」はどんなものかというと、一部書きます。
  
  ・産後すぐに「顔の毛が濃いから剃らなきゃ！！！！」と、出産おめでとうよりも先に言う。
  →剃るのは拒否し、その数ヶ月後に産毛は綺麗に抜けました。
  
  ・生後1ヶ月の頃会いに来て「この子目が見えてない」と騒ぎだし、突然病院に連れていかれそうになるが、家族全員でなだめる。
  →目は見えてます。生後1ヶ月で視力がないのは、皆同じですよね。言ってもわからないようです。
  
  ・赤ちゃんは成長過程で手を口に持っていくことがあると思いますが、義母は「おしゃぶりが癖になって、このままでは出っ歯になる！今すぐやめさせないと」と言い、無理矢理やめさせようとする。息子は泣く。それでもやめさせようとする。息子の手にカラシを塗ろうとする。旦那が怒る。
  
  「口出し」とは、言わないかもしれませんが…
  これってアドバイスと受け取れますか？

    補足日時：2018/04/27 01:51

• perikan2さん
  
  「金を出さない」件について、
  なにかを買ってほしいなどと図々しい気持ちはありません。
  
  ただ、孫に会いに来る飛行機代、ホテル代、飲食代全て私たちの負担です。(義両親+祖父母)
  
  会いに来てくださってるので、何とか頑張っていますが私たちもまだ若くお金に余裕がある訳ではないので…

    補足日時：2018/04/27 01:58

No.11 回答者： perikan2 回答日時： 2018/04/28 19:17

あ、それから、回答者へのコメントは「○○さん、お礼に、、、」みたいにハンドルネームを書かなくて良いと思いますよ。

私は気にしませんが、回答者名が本文に入ると、ネット検索の結果に表示されるそうなので、回答履歴や質問履歴を非公開にしていても、「本文に出たものは検索で引っかかって出てしまうからやめてくれ」とどこかの質問で別に回答していた方が質問者さんに言っていたのを見たことがあります。

内容から私に対する回答だな、とかわかりますしね。

No.10 回答者： perikan2 回答日時： 2018/04/28 19:13

補足とお礼の回答、読ませて頂きました。

まず、目に止まったところから。。

≫孫に会いに来る飛行機代、ホテル代、、、

これはおかしくありませんか？
普通に考えて、あなたがた若いご夫婦がそこまで負担する必要はないと思いますよ。

かなりあなたがご負担に感じている事はとてもよく伝わりましたので、この旅費などの負担を理由に来ることをお断りすれば良いのではないかと思います。


≫顔の毛が〜、出っ歯に〜

については、古い方にありがちな迷信ですよね。
それは、まぁ間違ってるからアドバイスじゃない、ということでもないので、義母さんご自身がそうやって言われてきた、ってだけなんじゃないですかね。
的外れだからアドバイスじゃないし余計な口出しなのか、といえばそこらへんは線引きが難しいと思いますよ。善意から出ているものだからですね。

たとえば、あなたのお子さんが幼稚園くらいになって、母親を思って何かをした時にそれが間違っていたら全否定しするかどうか。間違ってるかどうかよりも、気持ちを大切にしたりしますよね。

明らかに間違った内容で、とことんその相手と付き合うなら、膝を突き合わせて丁寧に説明すれば良いでしょうし、そうれほどの関係でないなら、気持ちだけをありがたく受け取って、内容は聞き流せばよいのです。

補足とお礼を読んで思いましたが、あなたは大変真面目な方で、まっ正直に面と向かって受け止めすぎなんだと思うんです。だから疲れてしまうのでは？と、感じたんですね。

お手紙も丁寧で思いやりに満ちていますが、おそらく、ん〜、まぁ悪く言うと場の空気や人の心の機微を理解するのが苦手な義母さんにはちょっと通じにくいかも知れませんね。

なので、そもそも勧誘にしても相手がなぜ嫌がるか理解出来ていないから熱意を持ってしまうので、先程のたとえ話で言うと、とことん付き合うなら、アスペルガー症候群の対処から、本人の気質の根っこまで丁寧に向き合う必要もあるでしょうから、残念ながらそれはあなたにとっては不毛な事でしょう。ただでさえお子様の育児で身も心も疲れることが多いでしょうから、義母さんに「かかずらってしまう」事は体力と気力の浪費になります。

なので、ほどほどに接すればよい程度の関係性(ご同居はしていないのですよね)にとどめておけば良い範囲でしょう。
そして、逆に困っていることについては簡潔に、箇条書きのようにハッキリとお伝えすれば良いと思います。

おそらく、あなたは丁寧な方なので、要領よく相槌だけうって適当に流すとか苦手なのでしょう。

ご主人を通じてでも良いと思うので、ハッキリと困っている点はお伝えし、それについて義母さんの態度が変わらなければ、距離を取って良いと思います。
あなたのご主人さんがあなたのご両親にするような対応をあなたが出来なくても仕方ないと思います。

No.9 回答者： よしこい 回答日時： 2018/04/27 18:14

気持ちは分かりますが、ここを利用している人は様々なバックグラウンドを持っています。

もちろんアスペルガー等の発達障害の方も。
宗教に関しては自由ですが、病気については自ら望んでなっているわけではないのでこの問題とは切り離していただきたい。

旦那さんは自分の母親にムカつきながらもやはり肉親なので情はあると思います。自分の親を悪く言われていい気持ちにはならないと思います。旦那さんの思いを汲みつつ、義実家との交流は最小限にとどめて余裕を持って対処できるといいですね。
いずれ力関係は逆転します。

No.8 回答者： おじい 回答日時： 2018/04/26 13:56

旦那と相談して　強硬な手段で勧誘を断る　絶縁も覚悟で

No.7 回答者： perikan2 回答日時： 2018/04/26 05:48

ん〜、エホバの証人は結構極端なお考えの方が多いですからね。

。

有名な話しで「血」を嫌う教えに敬虔な信者の子供が大怪我をし、輸血が必要な手術をしなくてはいけな場面で輸血を断固断ってしまい、結果的に確かお子さんが亡くなった、、、かな。
逆に医師の判断で輸血を行い、助かった、、、けどそれに対して子供の両親が訴訟を起こした、、、だったかな。

ちょっと結末は忘れましたが、信心の深さ故に起きてしまった事件です。

そういう教えなので、キリスト教のカトリックもそうですが、ちょっと盲信的なところはあると思います。

ただね、ん〜、、、
これ、この出来事を通して、あなたのお気持ち、実際当事者となった時のキツさをしっかり理解した上でお話ししないといけませんが、あなたご自身にも考え直すべき気になる点がいくつかあります。

まず、今どきアスペルガー、なんて言いません。
自閉症スペクトラムといって、両極端の性質があって、そのレベルの差という考え方が普通になってきたのです。個性の違い、というか、その度合いだったり、人によってこういうタイプという認識なので、この人はこうだ！と断じないんですね。
まず、その偏見です。

そして、実はあなたにも多少そうした極端なお考えになりやすい気質があるように、文を読んで感じました。

「金は出さない」「口出しはする」

これ、どうなんでしょうね。
毛嫌いし過ぎではないでしょうかね。
先に述べましたが、自閉症スペクトラムの方は人に対して、自分の思いの伝え方や表現の仕方が極端な濃度になることが多く、あなたの義母さんと逆に全くの無関心になる場合もあるんです。

あなたの義母さんは大変愛情深いのですよね。
とても家族愛が強く、まぁ、盲信的になっちゃってるから、そのために「悪気がない」だけにそれがちょっとタチが悪い。。

これをですね、あなたの、ちょっと問題点があるとしたら、気持ちはわかるんですが、全否定に近い対応になってしまっているという事です。

おそらく義母さんからすれば、それが何故なのかわからず苦しんでおられるのでしょうし、もしかしたら何かしなくては、とかえって一生懸命になってしまっている。。

まずは、一切合切お義母さまの人格を全否定してしまっているように受け取れるようなお考えは改めた方があなた自身のために良いと私は思います。

口出し、ではなくてアドバイスのおつもりだったかも知れませんし、私の母親なんかは、そうした嫁とのやり取りをとても楽しみにしていたので、うちは私達子供2人男で私の母は「娘が欲しかった」と常々言っていたので、なおさらなのでしょう。嫁は少しうざがっていましたが、、、。

なので、まず宗教の事を、一旦おいて、「対人(ひと)」で考えましょう。人によって、家庭によって本当に愛情表現は違うし、宗教がすべて影響するわけでもないんですよ。
つい、嫌いな宗教だったりすると、その人の性格、話すことすべてが宗教！に、見えてしまって、かえって逆信仰(宗教アレルギー)みたいになってしまう。。それも盲信的に「もう宗教なんてすべてだめ」となってしまうこともあるんですね。
なので、あなたも過敏になり過ぎず、もともと慈愛の強い義母さんだったから、信仰に惹かれたのかもしれないし、なににせよ、あなたのご主人が心がお広いことなど、義父母さんの愛情によるものではないでしょうか。
そして、おそらく義母さんの若い頃はアスペルガーに対して偏見が相当だった時代でしょう。ご本人がもっと子供が欲しかった、と感じていても周りから否定されたりもあったのではないでしょうかね。

長くなって恐縮なのですが、私が言いたいのは、相手さんの盲信とあなたにも少しある偏見は、どちらも心の視野の狭さから来るものです。全くおんなじ、とは言いませんが、ちょっとお互いにゆとりがなくなっちゃってるかな。


それにね、金は出さないのか、なんて風にちょっとあなたの受け取り方もちょっと皮肉が込められてるし、本当に人の愛情の表れ方は人それぞれなので、それについてはあなたも受け入れる度量が必要でした。ここまでこじれる前に、ね。

とにかく物を買い与えることで愛情を伝える人もいます。あなたのご両親がそうだ、と言う事ではなくてですが、他に伝え方が思い当たらない人がとにかくなんでも買い与えてしまい、かえって相手のためにならない場合もあるし、その愛情が本当に伝わって感謝の気持ちが強くなったり。。
その中で、人っていろいろ学ぶんですよ。きっと。

自分の思いとそれが相手にどう影響するか。本当に難しいです。

なので、ここまで関係がこじれる前に、あなたにもう少し理性的な対応が欲しかったと思います。

宗教アレルギーになるのではなく、エホバの証人の人には礼儀正しかったり、モラルが高かったり、清潔だったり、道徳心が強かったり、まぁ良い面もないわけじゃないのでね、宗教アレルギーになり過ぎないようにして、その真面目さだったりを肯定してあげた上で、私は別の信仰を持ってます。とか、私は今は興味がないので、と丁寧にお伝えした方が良かったのかもしれません。

あなたが過剰に反応すればするほど(毛嫌いするほど)、義母さんは「私が頑張って、お嫁さんの誤解（解いてあげないと、助けてあげないと」と頑張っちゃったりするんです。そんなもんです。
お互いに頑なになっちゃってるように受け取れます。

なので、まずは色眼鏡を外して見ましょう。相手のどこを見るか。長所なのか短所なのか。それによって、相手の反応ってコロッと変わったりするものです。
あなたもとても真面目に義母さんの「宗教的」な面に面と向かっちゃったんですね。それだけインパクトがあった、ということなのでしょうけど。。

長くなりすぎたので、ここまでにします。

参考にエホバの証人のビートたけしが挑んだ話しを参考URLに乗せますね。

http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50001?page=2

この回答へのお礼

アスペルガーだと教えてくれたのは、主人でした。して、調べたのですが勉強不足でした。

私は主人を育てたお義母さんと分かり合えると信じて手紙を書きました。
宗教を信仰している人間も、
してない人間も、
お互いを尊重し合えれば
今後も良い関係を築けると思い信じていました。

確かに「金は出さない」
「口は出す」は、
言い過ぎですね。

こんなこと人には言えない言葉なので、この場だと口が悪くなってしまいました。

反省します。

あと、主人が一人っ子なのは、
お義母さんの1人で決めたそうです。
その当時ご両親やお義父さんと大変揉めたそうです。
何より、お義父さんは主人に兄弟を作ってあげたかったといまだに言っています…

私の心の狭さを私自身も痛感する毎日です。

私からお義母さんへ大変おこがましいですが、
重々承知のうえで聞いて下さい。

お義母さんが良い事と思い、
私に聖書の教えを伝えようとしてくれていることは十分わかっています。

ちゃんと伝わっています。

また、コミュニケーションの一環として
いろんな質問を投げかけてくれているのもわかっています。



しかし、


何気ない話を聖書の話に結びつけたり、

心無いコメントや発言をされる度に、


○○(主人)は、

「俺の親が本当にごめん。」
「俺からちゃんと言っておくから。」

と、毎回私に頭を下げています。


私が「なんで謝るの？」と聞くと、

○○(主人)は、

「俺が嫁の立場だったら嫌だから。」

「仮に、俺が義父に言われたら嫌な気分になるから。本当にごめんなさい。」

と言います。

本当に胸が痛みます。

可哀想で、みてられません。


私たちは現在のところ、
お陰様で周りの方々にも支えられて幸せな生活を送っております。

○○(主人)は、相手の立場で物事を考えられ、優しくて、とても信頼できる夫です。

そんな方を育てた、お義母さんは本当に素晴らしい方です。

だからこそ、ご理解いただけると信じてこの手紙を送りました。


私たちはまだまだ未熟者です。

周りの方のアドバイスや支えがなくては、
生きていけません。

私たちに間違いがあった時は、
叱ってください。

子育てや人生に迷いが生じたときは、
相談に乗ってください。


私たちを信じて、温かく見守ってください。

どうかよろしくお願いします。

お礼日時：2018/04/26 17:31

No.6 回答者： dremp 回答日時： 2018/04/25 12:49

日本の道徳では、親は大事に、年寄は大事に、と言いますが、そんなのは時と場合によります。

今回の場合、縁を切る（かかわらない）が正解です。
道徳をかたくなに守る必要はないですし、世間体も関係ありません。
第一のことは第一に。今回の第一は、お義母さまとかかわらないことです。それがすべてに優先します。

No.5 回答者： ruck 回答日時： 2018/04/25 12:05

今までよく我慢していたと思います。

1時間も電話で付き合ったなんて尊敬します。
まともな会話ができないのですから、何を言っても無駄です。
時間がたっても解決できないでしょうし。
ご主人も理解してくれているなら、このまま距離を置いた方がいいと思います。
今から30年以上前になりますが、大ちゃん事件というのがありました。
エホバ信者が自動車事故にあった息子に輸血を拒否して、結果として死亡した事件です。
我が子の命より宗教を優先したことで、当時物議をかもしました。
実は我が家の近所にも以前エホバの方が住んでいましたので、その異常さはわかります。
地区の神社の草取り当番さえ、鳥居をくぐれないとやらなかったほど徹底していましたし、
勧誘先でドアに足をこじ入れ、閉めさせないようにしたりと皆困っていました。
お義父様は普通ということですが、お義母様に内緒でお祝いをくれることもしていないのですよね。
神社にお宮参りに行き、七五三、クリスマスを祝い、お寺で葬式をするのが日本人のファジーな宗教観ですし、
子供のいる家にはお葬式以外は今後も大切な思い出を作るイベントです。
どうぞご両親と楽しい思い出をいっぱい作ってあげて下さい。

No.4 回答者： iamatomom 回答日時： 2018/04/25 11:50

お察しします。

宗教ってどうしようもないですよね。
お義母さんが、宗教を信じた結果救われたのは事実なのでしょう。
ただ、周りから見れば、「宗教のおかげで救われたかどうかは、証明しようがないので、貴方が信じることは否定しないけど、、、」ということが分からないんですよね。お義母さんから見たら事実ですから。
「宗教を信じて熱心に祈っていたのに悪いことが起きた」という新事実が起きない限り変わらないと思います。

幸いにも、ご主人やお義父さんは理解してくれているようですから、可能な限り、ご主人やお義父さんを介して話をして、お義母さんとは必要最低限のコンタクトに留めるのがベターな気がします。

No.3 回答者： ビックル 回答日時： 2018/04/25 11:42

義母だけならばその他の家族は理解してくれるとおもうので離れていていいと思います

だけど他の家族との連絡はとっておいた方がいいですよ
もう病気と同じです
あなたの救いは旦那も旦那の家族もわかってくれていることです
今は再開しなくていいと思います

No.2 回答者： akamegane3 回答日時： 2018/04/25 11:39

女性の義家族の拒絶は、その様なたちの悪い宗教と同じぐらい質が悪く、旦那に対する気遣いや全くなく愛しては無いのでしょう。

その様な宗教にハマっている義家族とべたべた付き合えとは思いませんが、年数回会わせるぐらいの気遣いは出来ないのでしょうか？

どんなに狂っていようが旦那の親は親なので、旦那に理解があれば拒絶は無いと思います。

私なら奥さんの親が狂っていても、監視はしますが会わせますよ？

この回答へのお礼

旦那への気遣い、愛情がないって何故この文章だけで言い切れるんですか。
あまりに失礼な方で驚きました。

もし、自分の親が狂っていたら私は旦那と息子を愛してるので自分の親には会わせません。

当然です。

あなたが狂ってるから、そんなこと言うのでは？

お礼日時：2018/04/27 01:29