結婚に焦る私と、一年くらいは付き合いたい彼

30歳女性です。
結婚相談所で知り合った彼（30代半ば）とは付き合い始めてもうすぐ２カ月。
彼は私のことをすごく気に入ってくれている様子ですし、私も彼が大好きで、とても素直に交際していました。
私自身は、もう彼との結婚を決めていいと思っています。それほど信頼出来る素敵な人です。
世の中、スピード結婚するケースも少なくないし、お見合いなら3ヶ月で結論を出すのが一般的とも言われています。
彼は私の事を「ずっと付き合っていきたい人」とよく話してくれています。
それから「私なんか痛いとすぐ騒ぐから、出産の時は大変だろうな～」と言ったら、彼は「いずれそういうのも見ていくんだよな…」などと話していました。
ところが先日、ふとした話の流れから「結婚前に一年くらいは付き合っている期間が欲しい。いきなり結婚じゃなくて、彼氏彼女じゃないと出来ない事とかあると思うし…」と言われてしまいました。
私は正直言って、今まで恋愛・失恋を何度もしており、正直恋愛はもういい、次は結婚、と言う心境です。
一方彼は社会人になって初めての彼女が私。「彼女が出来たらやりたいことが沢山ある」と言っています。
でも結婚していたって、旅行とかお出掛けとか、何だって出来ると思うのです。誠実だったら、３ヶ月位で結婚を決めて欲しい、と内心私は思っています。
今まで彼をとても信頼して、駆け引きナシで付き合っても大丈夫と思っていました。
でも、いわゆる「ルールズ」のような…結婚したいと思わせるような、「男性を追わせる駆け引き」をしなくてはならないのでしょうか？
本当だったら、そんな事したくありません。（疲れました）でもそうした方がいいなら、出来るだけ頑張りたい気持ちもあります。
人生経験豊富な方、何か助言頂けないでしょうか。

No.12 ベストアンサー 回答者： chapanese 回答日時： 2004/10/20 19:51

akaneさん、お久しぶりです（＾。

＾）
お元気でいらっしゃいましたか？
ご質問拝見いたしました。

以前のアドバイスと重複するかもしれませんが、また書き込みさせていただきますね。

質問です。なぜそんなに結婚を焦られるのでしょうか？
まだ30歳です。出産のことを心配されているのでしたらリミットとされる40歳まであと10年もありますし、
仮に35歳で一人目を産めば、40歳までには二人目も
可能でしょう。
（ご存知だと思いますがわたしはakaneさんよりも
年上ですし未婚です。akaneさんから見れば売れ残りも
いいところかもしれません。ヾ(＠^▽^＠)ノわはは）

今までakaneさんは自分に合ったお相手を見つけようと
相談所にも入られ、いろいろ努力なさっているご様子ですし、それにこれまでお付き合いされた人も少なくないでしょう。
決してakaneさんに魅力がないのではなく、
むしろモテルのではないでしょうか？
今回の彼もなかなか良さそうな方じゃありませんか？

だけど、なぜ今まで結ばれなかったのでしょうか？
「縁がなかった」といえばそれまでですが、わたしは
ほかに感じていたことがあります。
それは「結婚に対するakaneさんの波とお相手の波が
一致していない」ということです。
ご自分でも「結婚に焦っている」と言われているくらいなので相当高い波だと思うんです。
でも今までのお相手の波はakaneさんほど高くない、
このような場合ですと、akaneさんはそういうつもりは
なかったとしても、お相手からみれば「この人ははたして本当に僕と結婚したいのか？ただ結婚というものがしたいだけなのか？」って思われがちですし、引かれてしまいかねません。しかも「スピード婚＝誠実」と考えていらっしゃるのであればとても危ないですよ。
それだけあせっていらっしゃると「この人は結婚というものがしたいだけなんだ」って見られますし、そのような感じがとても強いです。

スピード婚された方々はズバリ「互いの波が早く結婚しようと動いた」結果なのだと思います。年齢からくる焦りからそうしたのではありません。
それに結婚はゴールではありません、本当の意味での始まりです。
akaneさんはきっと「こういう結婚生活を送りたい」って頭に浮かべていらっしゃることでしょう。
でも、側にいる男性の顔形、姿までちゃんと見えてますか？
その男性は今の彼の姿と一致していますか？彼の姿が
くっきりと見えていますか？

男性の立場にたっても同じように不安や焦りというのは持っているはずです。
でも結婚に踏み切るのは独身のころよりもメリットが
ある、結婚という負荷があったほうが仕事もプライベートもうまくいくと思えるからではないのでしょうか？

もう一度ご自分の心をよく見てください。
自分自身が見えないのならば相手の心はおろか、
「自分の適齢期」さえも見のがしてしまいます
この「自分の適齢期」というのは世間一般でいう
適齢期とは違います。ある人は20歳、ある人は25歳
ある人は30歳、ある人は35歳、ある人は40歳、というように人それぞれ違います。「みんなちがってみんないい」そういうものです。人の幸せは人の数だけあるのですから。

「自分はこの人と結婚したいのか？単に結婚と
いうものがしたいだけなのか？」
「自分の波と彼の波は同じ高さか、同じテンポか？」
「相手の適齢期も汲み取れる心の余裕を持つ」

そして時がくれば彼に気持ちをぶつけてみたらいい。
彼が真剣に考えていればその時期がくれば答えを出してくれるはずでしょう。誠実な人であれば。

わたしの拙い意見が参考になれば幸いです。

この回答への補足

この場を借りて、もう一度自分の心境を書こうと思います。
何か頂ける言葉があればお願いします。

やはり私は「彼と…」ってことより「結婚」そのものがしたいみたいです。
で、それに応じてくれて、自分もそこそこ好きになれる人を探している、と言う感じ。
まず私が結婚したい理由は、好きな異性と生活を共にしたい…って事です。
両親の子供として家にいることが物足りなくて味気なくて仕方がないんです。

結婚にこれほど焦る一番の理由は、結婚相談所に入ったことにより、自分がお見合い市場の商品である、と強く感じたことで、
私の場合、自分がお相手を条件で見てしまうより、自分を商品として見てしまう方が強く、自分の「鮮度」に異常にこだわるようになってしまいました。
そして交際→結婚へのステップも、お見合いの定説に異常にこだわっています…。

交際→結婚のスピードにこだわってしまうのは、主に母への世間体です。
私の弟には、一年ちょっとの付き合いの彼女がいますが、
「あの子（弟）は結婚しないみたいね～まあ彼女を大切に思っていないのね。惰性で付き合っているんでしょう。好きなら男ならすぐにプロポーズするはずよ！」
等と、母は私によく言います。
弟だけでなく、芸能人や親戚の交際に関しても、これは他愛もない雑談なんですが、私に言って来る…そして内心では私のことだって、何より強く思っているに決まってます…。
それがとても恐ろしいんです。
彼とデートしたり、彼の家に泊まったり…そうやって時間とお金を費やすたびに、母にどう思われているのか気になります。

母は優しくてあっさりした性格で、ごくごく普通の人です。むしろ個性がないくらい。
でも昔から、私は母との関係を難しい…と感じていて、今よく考えてみると結婚願望にもそれが絡んでいて、複雑なようです…。

自分の気持ちを落ち着かせる事は、皆さんの回答を拝見して、だんだん出来てきました。
ただ「自分が感じる母の視線・圧力」を切り替えるのは難しい…。

一方彼はとことんポジティブで、出会ったきっかけは相談所だけど、それ以降は自然体で…って思ってるようです。
そういう彼に引いてしまってます…。
結婚という「ご褒美」がないなら、付き合ってもしょうがない…。
彼と過ごす時間はすごく楽しい。
でも将来につながっていないなら空しいと感じます。
結局彼は、「結婚」と言う私の目標をかなえる相手なだけなのかもしれません。
でも、オンリーワンの熱愛相手と出会えなかった場合、こんな結婚だってアリだと思ってます。

最後に、今の彼と出会う直前の失恋に対する屈辱感がまだ強く、それも醜い結婚願望につながっています…。

補足日時：2004/10/28 11:59

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いつも私の質問に回答を下さっていますが、
今回は特に心にずしんと来ました。
お礼は遅くなってしまいましたが、回答頂いたときから、何度も自問自答しています…。
おっしゃるとおり、もっと自分の心を解放して、よく自分を見つめたいです。
なんかすごく窮屈な心境になっているって気付きました。

お礼日時：2004/10/28 11:58

No.15 回答者： yoshidakayo 回答日時： 2004/10/27 13:46

五年といわれたならまだしも、一年ぐらいだったら待ってもいいんじゃないかなぁと思いました。

「誠実だったら三ヶ月くらいで結婚を決めて欲しい」とあなたは思っているようですが、性急に結婚を決めないのもまた彼の誠実さと私は感じました。

あと、「わかってるつもり」でいると後々えらい目にあうと思いますよ。
「今まで恋愛・失恋を何度もしており、正直恋愛はもういい」とおっしゃってますが、恋愛の全てをわかってる（つもり）じゃないですか？
つきあって2ヶ月で彼のすべてをわかってる（つもり）になってませんか？
私は正直言って、あなたの文章を読んで、駆け引きがどうの、お見合いでは３ヶ月で決めるのが一般的がどうの、結婚していても旅行がどうの・・・・など、ご自身では何でもわかってるつもりになってるが、実は何もわかってないような気がしました。

いろんな意味で、一年待つのがそんなに遠回りとは私は思えませんでした。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
もう回答つかないのではないかと思ったので嬉しいです。
一年くらいいいじゃないか…って、納得できるときもあるんです。
でも来年の今頃も、今と同じようなことしているのかと思うと、ガックリしてしまうのも正直なところ…。
一人暮らしでも始めようかな？なんて思ったりして。
実家生活をこのまま続けるのも、息苦しい…
（って、実家から逃げるための結婚なのか!?と、しばし自問自答。
でも、好きな人と愛情のある生活したいんですよ…それも焦って手に入るものじゃないって分かっているんですが…）

「性急に結婚を決めないのもまた彼の誠実さ」って、気付きませんでした…。
でも仰るとおりです。

>つきあって2ヶ月で彼のすべてをわかってる（つもり）になってませんか？

と言うより、乱暴な言い方をしてしまうと
「これだけ分かれば充分。オッケー。どうせ結婚なんてそんなもの…」
って甘く見ているというか…細かいことはどうでもいい、自分ならやっていける、
自分だったら対応出来る、とでも思っているんですよ。
ある程度ストライクゾーンに入っている男性なら、結婚なんて誰としても同じ、っておもっちゃってる自分…。

前の彼とは9ヶ月で振られて、また一から始まった感じ…これでまた一年経って振られたらまた一からか…この繰り返しを終わらせたい気持ちで一杯だったりします…。

やる気出してみたり、文句言ってみたり、安定していませんね…。
いずれにしても、現状維持というか、機が熟すのを待つしかありません。

お礼日時：2004/10/28 19:19

No.14 回答者： noname#174511 回答日時： 2004/10/21 09:57

いい方と知り合えて良かったですね^^

ただ厳しいことを言ってしまいますと、ちょっとあなたの方に問題があるようです（すみません）。はっきり言いますと、彼の方が正しいです。

結婚って夢見るようなことばかりじゃないですよ。喧嘩したってお互い側にいなきゃならないから頭冷やす時間とか取りにくいし、乗り越えなきゃいけないことだって沢山あります。恋愛時代に発見した相手のいいところや、良い思い出があるからこそ、そういう危機だってトラブルだって乗り越えられるんですよね。だから恋愛時代は絶対に必要。長ければいいってもんじゃないけど、適度に必要だと思います。

今すぐ結婚したい！と思える相手ということは、とっても素敵な人なのでしょう。時間を掛けてたら他の人に盗られちゃうかも！という気持ちもあると思うし、年齢的なことだって焦りの原因だと思いますが、、、夜遅くても電話で盛り上がって次の日眠い思いをしたり、デートで待ち合わせをしたり、帰り際に別れるときに寂しい思いをしたり、そういう恋人時代だからこそできることを楽しみましょう。

この回答へのお礼

そうですね…。

>夜遅くても電話で盛り上がって次の日眠い思いをしたり、デートで待ち合わせをしたり、帰り際に別れるときに寂しい思いをしたり<

そのゴールに結婚があるのであればいいのですが、
付き合う→別れる、を、ここ数年、短いサイクルで何度か繰り返しすぎたため、また結婚に至らないのであれば、省略したい…なんて考えてしまったんです。
相手をとっかえひっかえしている自分に空しくなったというか。
母にもそう思われているような気がする、と言う被害妄想にも疲れてしまったし。

でももっと彼自身を見つめなくては駄目なんですよね。

とにかく方針としては、今の時間をもっと大切に…って事は決まりました。
気持ちは、前向きになったり、疲れたり、不安になったり…揺れています。仕方ないですね…。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2004/10/28 18:59

No.13 回答者： dorce 回答日時： 2004/10/21 00:57

こんばんは。

NO.5の者です。
丁寧なコメントも有難うございました。

よほど今までの道のりでトラウマになってしまわれたんですね。
私は別のことではそういう風に、
一時極端な反対方向へ振れてしまったことがありますから
人間逆境のあとの過敏な状態はなんとなくわかります。

ただ、事が結婚ですからね…。
お母様からのプレッシャーや外野の反応
（＝gooのアドバイスも？というか、相談所や掲示板の
いい加減な悪口や偏見などです）
に過敏反応してそれに左右されては危険です。

私はセラピーやある療法の勉強をしているのですが
本当は人を癒すには同情だけでなくある程度流されない
余裕のようなものがなければならないのに
そういう仕事につきたがる人は、過去にトラウマがあり
しかもまだ自分自身が癒えていない人が多いのだそうです。
自分の傷の代わりに人に優しくすることで
一時的に快楽を得るのだとか。
しかしそういうのは、喜ばれる事もありますが
やはりどこか見方が偏ってしまい
良いアドバイスが出来るプロとは言い難いです。
病人が病人の介護をするような形になるのでしょうね。

結婚に失敗したって結局のところ、ダメなら離婚再婚も可能ですが
一応は失敗は避けたいですよね（笑）誰でも。
akaneさんがいい結婚をなさるには、本当は
過敏で傷つきやすく周りに左右されがちな状況では
決めないほうが長い目でみていいんじゃないかなと思いました。
失敗から完全に立ち直って何も傷つくことが怖くない健康体なら
物を見る目も澄んで、ゆとりもあると思うんですね。
「傷つきたくない」とか「～は嫌」という考えでなく
「私はこうしたい」「こう生きたい」という前向きな考え。
といって別に何年も結婚まで待てなんて言いませんので
できれば周りやお母様の目と冷静に距離をおける境地に
なるべく近づかれることですね。

彼の言うようにとりあえず（１年とは言いません！）
せめて↑の自分の気持ちが落ちつけられる期間だけは
これからどうするの？結婚は？をあまり言わず・考えずに
虚心坦懐に普通のデートをされてみてもいいんじゃないでしょうか。
お母様のこと、外野の目もふっきれた時なら
akaneさんもますます見る目・決断力が冴えて
「電撃結婚」に思いきってシフトできるかもしれないし
でもそれは周りに惑わされたより絶対いい決断だと思います。

実は私の結婚は
ある種のプレッシャーのために早まったような所がかなりあります。
今は後悔していませんが、数年目に辛い目にあった時
何で結婚したのか、自分がプレッシャーゆえに負けた面があったため
そこに全て後悔が集中してしまいました。
思うに全く自分の強い意思だけで決めていたら
間違いは間違い、失敗は失敗とさほどこだわらなかったのですが
そうでない部分があると何でもそのせいにしてしまう癖がつき
後悔の種にもなるし、
うまく行かないともっと被害妄想的になってしまいます。
（↑自分の事なんですけど…。）

自分にそういう所があったのでついまた書いてしまいました。
コメントなどはお忙しいでしょうから省略で結構です。

でも、その彼が本当に良さそうな方なら・・・
akaneさんが少しゆとりある態度で付き合われてたら
１年といわず途中でギブアップして案外すぐゴールイン
とかになっちゃうような気もします。
なんかとても優しそうです。あとロマンチストなんでしょうね。

この回答へのお礼

ご自身の経験から回答下さってありがとうございます。
そういうの、とても嬉しいです。
それから「本当は人を癒すには…」と言うお話、なるほどと思いました。
私自身は精神的に弱い方で、やはりカウンセラーと言う職業に憧れた事もありますので。
でも自分が辛いときに頼りたくなるのは、やっぱり精神的にタフな人だったりします。
（ちなみに彼がこのタイプです。いつも笑顔でストレス知らず…）

社会人になってすごく感じるのは、
「自分が変わらなくても周りは変わる」って事です。
悩んでいることに対しても、どうしようもなければ放っておくと、
いつの間にか解決していたり答えが出ていたりする…。
前の彼の時にもすごく悩んで、結局突然振られるって事で答えが出ました。
だから今回も、最終的には放っておけば…って思いはあったのですが。
その前に何か自分に出来ることはないか、って思ったのです。
でもやっぱりゆっくり自分の心の回復と成長を待つのが一番のようですね。

この質問をした後の週末、いつものように彼に会いました。
今までは「隙あらば、次のステップへ！！」みたいな焦りがいつもあったのですが
立ち止まって向き合っても、お互い話す事はいっぱいあるし、
彼に聞いてみたいことが沢山あることに気付きました。
本当にこの彼は色々なことが話せる人で、
結婚を急がず、彼氏彼女の関係で、いろんな話をしてみるのもいいんじゃないかと思いました。

そう、彼はとってもロマンチストみたいです(笑)

お礼日時：2004/10/28 17:38

No.11 回答者： fooochan 回答日時： 2004/10/19 19:54

人生経験が決して豊富な方ではありませんが。

結婚相談所で知り合った方ですし、貴方が３０歳ということもあり、すぐに結婚をと考える気持ちはよくわかります。
結婚してもしなくてもやりたいことは本人がその気になればいくらでもできるとは思います。
でも、「彼氏彼女でないとできないこととかあると思う」というのもわかる気がします。
例えば、結婚したらデートは待ち合わせを決める必要がありませんが、恋人なら外で待ち合わせる時のドキドキ感や、相手と離れている時の時間の過ごし方や気持ち、その他いろいろと、やっぱり結婚しているのとしてないのとではずいぶん違うと思います。
それなりに恋愛経験を積んでおられるでしょうから、彼の気持ちもわかるのではないでしょうか？
結婚相談所で知り合ったんだから、彼もすぐに結婚を考えているはずと思ってはいませんか？
どこで知り合ったにせよ、相手のいろんな面を見て、もっとよく知りたいだとか、いろんなことをしたいだとか思うのはごく自然な事でしょう。
たとえ、ご自分が彼の事を信頼していようと、彼にとっては違うかもしれませんし、本当に彼を信頼しているのならば、１年待てさえすればいいというようには考えられないのでしょうか？
本当に信頼をしているのであれば、相手の気持ちを聞き入れるだけの心の余裕があってもいいのではないでしょうか。
駆け引きとおっしゃいますが、相手の意思を尊重しないつき合い方に駆け引きは必要ないと思います。
まったく考え方の違う人間同士がつき合うのですから、自分の希望ばかり押し付けるのではなく、相手の気持ちも認めてあげる余裕が必要だと思います。
偉そうな事を書きましたが、これが正直な意見です。

この回答へのお礼

仰る通りです…。
ここに質問をして、皆さんの回答を読んで、私も色々考えました。
私自身は学生時代から今まで、それなりに恋愛してきたので、
「彼氏彼女でないとできないこととかあると思う」
なんて30代半ばになっても言っている（しかも結婚相談所を通じて出会っているのに）という彼にもどかしい気がしているし、少し見下しているのかもしれません。
それから、「彼が好き！だから彼と結婚したい！」という強い気持ちにも欠ける気がしてきました。
自分の希望ばかり押しつけるのはいけない事ですが、
だからといって一年も待つ（まあ実際にはそうなるのかどうかは決定していないんですけど）＝彼の希望を受け入れるだけで自分の希望が入っていない状態なので、納得いかない気がするんです。
なんか結構よろしくない状態になっていることに気が付いてきました…。

お礼日時：2004/10/27 23:49

No.10 回答者： kiiro21 回答日時： 2004/10/19 19:52

私は結婚にあせる気持ちがなかったのですがどうせ付き合うなら結婚しても同じだ！という気持ちはよくわかります。

なんか時間が無駄に過ぎる気がしますよね。
私は夫とは割合に互いに早く結婚決めたのですがやはり恋愛状態の期間をもってよかったと思ってます。
今恋人同士の方が何にもしばられないですよね。特にオフィシャルなこと。
彼の気持ちに付き合ってあげたらどうですか？
この時期に見落とすと困る発見かならずありますよ。
まずは相手にあわせるという訓練だと思ってゆっくりいってはいかがですか？

この回答への補足

この場を借りてお知らせいたします。
出張のため、お礼と補足がしばらくできません。
戻って時間が出来ましたら必ず書きますので、
少々お待ち下さい。

補足日時：2004/10/21 10:57

この回答へのお礼

そうですね…。
「彼の気持ちに付き合ってあげたら？」という言葉は私にとってとても嬉しい言葉です。
私の周囲…といっても母だけなのですが、やはり
「結婚情報サービスなんだから、そんなのんびりした事を言っているなんて、アナタは愛されていないし軽く見られているんだ！相手には誠意がない！愛されているなら誠実なはず！！」
って言うニュアンスをひしひしと感じるんです。
ココでの回答も、「長く引き延ばすようじゃダメ」というようなモノばかり印象に残っていました。
お見合い＝スピード、に縛られすぎていたみたいです。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2004/10/25 23:14

No.9 回答者： morning_c 回答日時： 2004/10/19 19:43

結婚に焦りすぎ。

好きな人と結婚するのでなく『結婚』してくれる人が誠実な人ですか？
悪いけど結婚を甘く見ていないですか？30で結婚を焦るのもわかるけど見苦しいです。
誰でもとはいかなくても気があえば？ストライクゾーンならなんでもいいのか？
前のご質問で相談所で紹介された彼に振られたみたいで焦っているようだけどもうちょっと結婚ってものを考えたほうがいいよ。

明白です。akane6701さんと結婚する事に躊躇している訳です。わかりません？akane6701さんから見れば今すぐ結婚したい人なんでしょうが相手からみてakane6701さんは今すぐ結婚したい人ではないのです。
結婚紹介でも相手を選ぶ権利もあるしモロ見合い風よりも自然な見合いを好む時代です。いくらなんでも実際に『結婚』が近いものになったら本当にこの人でいいのか？と思うものです。誠実、不誠実に関わらずです。逆にakane6701さんは思わないのであれば『結婚』する事だけに目がいってます。akane6701さんにとっての結婚ってなんでしょう？

紹介所の希望に短期で決めてくれる人！と言ってもかえってなんだろうと訝し気になりませんかね？逆効果な気がします。
今は結婚、結婚と言えば言うほど、彼が遠のいていくと思いますので１年はともかく付き合ってみたらどうでしょうか？それが嫌なら別れれば？
akane6701さんが結婚結婚と意識させるから怖がっている部分もあると思いますけど。

駆け引きとかでなくakane6701さんが素敵な人なら彼から自然に結婚を切り出すでしょう。焦りは禁物！見た目にも見苦しいから自然にしとくことが一番。

この回答へのお礼

キツい事書かれてしまいました…。
でもある意味、自分でも感じている自分の馬鹿さを指摘して下さって、有り難いです。
どんな方なのかな～と思い過去の回答を参照させて頂きました。優しい辛口という感じですね。
私の質問にも回答下さって嬉しく思います。

お礼日時：2004/10/21 00:50

No.8 回答者： mikki-yoko 回答日時： 2004/10/19 19:31

恋愛なら一年くらい付き合いたいって気持ちわかります。

ただ結婚相談所の出会いってお互い結婚を前提としたお付き合いですよね？
その場合違ってくると思います。

一度結婚相談所のスタッフに相談され彼の本当の気持ちをそれとなく聞いてもらっては？

１年付き合ってもしダメになった場合１からスタートするのはきっとakane6701もしんどいと思います。

この回答への補足

相談所…というか情報サービスなので、スタッフにはそういう人間関係の相談は出来ない感じなんですよね。（正直言って私もスタッフをそういう部分ではアテにしていないし）

一年なんて、ふざけてる…って正直私は思います。
でも出会ってしまった人がそういう考え方の人だったら、待つか別れるかの二者択一ですよね。
元彼は結局そうやって待っていたら振られました。
また同じ目に遭うのがすごく怖いし、出来る事（駆け引き？作戦？）があるならしたいって思っています。
現時点では、別れる事は考えられないです…。

補足日時：2004/10/20 23:27

この回答へのお礼

そうなんです、しんどいと思います…。
実際9ヶ月付き合った人に7月に振られているので。
（その元彼も相談所で出会った人です）

結婚情報サービスには、「まず彼女（彼氏）と出会いたい。そして結婚もしたくない訳ではない」っていう程度の考え方の人も結構いる、って言うのが難しいところです。
（実際そういううたい文句で広告してるトコロなんで）
回答ありがとうございました。

お礼日時：2004/10/20 23:26

No.7 回答者： sittorituyako 回答日時： 2004/10/19 19:31

とりあえず１年間、借金癖＆性癖位は、品定めしたっていいんじゃないでしょうか？

本性が現れる瞬間位、見てから決めましょうよ。
彼氏の夢を叶えてあげる気が起きないんなら、実は運命の相手じゃないんだよ・・・

この回答へのお礼

そうですね。少し冷静になった方がいいのかも。
彼の「彼女が出来たら…」って話は、なんかカワイイな、って思う気持ちもあるんです。私で良かったら！って思っいますし。

回答者様はいつも１人暮らし推奨なさってますよね。
うちもイマイチ母親とうまくいってない感じなんで。ご指摘受けそうです(^-^;)
私の結婚願望…自宅からの逃げもあるんだと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2004/10/20 23:13

No.6 回答者： m0o0m 回答日時： 2004/10/19 19:30

人生経験豊富ではない私（男性）ですが、参考になればと思い書き込みをしました。

彼の「結婚前に一年くらいは付き合っている期間が欲しい」と言ったのは、おそらく納得した上で結婚という決断をしたいという意味なのかもしれません。

例えば、以前に付き合っていた彼女とだいたい１年以内で別れたことがよくあるとか、自分の親や周りの友達の中で付き合ってすぐに結婚したが、わずかな期間で離婚してしまった人がいるとか、色々と考えられます。

また、akane6701さんと結婚する前、つまり夫婦としてではなく、彼氏彼女の関係としての思い出を作りたいのかもしれません。

少なくとも彼にとって、結婚するための準備期間として１年間は必要なのではないでしょうか！？

全員ではありませんが、男って結婚するときに「好き」という気持ちだけでなく、「この人を幸せにすることができる」というような自分の力への納得と、結婚に踏み切る決断が大事なので、そういう意味でakane6701さんを本当に幸せにできるか１年間考えたいという、彼なりの真剣な思いとして捉えることもできるかと思います。

焦らないで、少しずつ彼と話し合っていったほうが良いと思います。彼がakane6701との結婚を意識するようになったときに、家庭についての話題をするとか、両親と会ったりするとか、積極的に行動していくといいかもしれませんね。

この回答へのお礼

男性の意見の１つとして、とても参考になります…。
確かに、彼の言葉を、そんなに悪くとらえる必要はないのかも知れませんね。
書いて下さった事は、とてもよく分かります。
仰るとおり、少しずつ理解を深めていきたいです。
さすがに彼は、私のように軽々しくなく慎重なのでしょうね。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2004/10/20 23:04