けんかについて

Question

喧嘩をすると、なぜだか必ずと言っていいほど、
売り言葉に買い言葉でしか会話ができなくなり、
感情的になり、罵倒しあい、
結局は何の解決にもならず、
ただ黙りあって時間が勝手にたっていき、
お互いが勝手にお互いのことをしはじめ、
さらに時間はたっていき、
なんとなく仲直りしてゆく・・

この繰り返しに疲れてきました。
どうして冷静に話し合って解決して謝りあって、
ということができないのか・・・
お互いとも子供っぽくて本当イヤになります。
ちなみに、彼とは一緒に暮らしています。
でも結婚はしていません。
お互いがお互いの価値観を理解しあえていれば、
けんかなんてしなくてもいいのかなあ・・。
どうしてこんなにもすれ違ってしまうのか・・。
どなたかアドバイスください。

tweetie · Accepted Answer

私もつきあい初めてすぐに一緒に暮らしはじめ、いやー、やったやった、大喧嘩。それまで年の離れた人としか付き合ったことが無く、喧嘩自体をしたことがほとんどなかったので、「こんなに喧嘩しなくちゃいけないなんて、あたしは間違った人を選んだんだ、もう別れる～！」と何度思ったことか。

私たちも喧嘩の最中はすごかったですよ～。あたしも（あんなことまで言わなくても良かったし、他に言いようもあったのに・・・）と後で後悔することも度々。実際家を出て自分の借りてる部屋屋友達の所にプチ家出したことも多々ありました（笑）。

でもそれだけじゃ解決しないと思ったので、冷静になってから、もう一度ちゃんと話をするようにしました。もちろん、言い過ぎた点はちゃんとさきに謝って。

価値観って理解できることばかりじゃないんですよ。お互いにどうしても譲れないところと言うのがあって、それが別のことなら、この件は私が優先だけどあの件はあなたね、ということもできますが、同じポイントで譲れないこと、これも絶対にあるはず。私たちの間でもいまだに譲り合えてないところがありますよ。そういうところは、お互いの責任において、相手が不快にならないように対処しています。

でもですね、喧嘩したときや話し合いの時に言葉じゃ折れて無くても、なにかの言動の折りに「あれ？わかってくれたの？」という事が最近よくあって・・・。男の人って自分が悪かったと認めたりするの、特に彼女の前なんかではものすごく難しいんだろうなぁと実感してます。だから私も蒸し返したりせずに、そういう理解してくれている行動を見かけたら、自分も一つは相手のことを理解できるように、と言う気持ちになります。その点において彼の方が我慢強いというか、先に行動し召してくれる分大人かも。

でもそういうのって、ちゃんと話し合ってお互いの気持ちが分かってないと、しようにもできないことじゃないですか？
喧嘩するのは良いと思いますよ。ただ内容の全然ない喧嘩は発展性がない。その場で感情的になって出来ないのなら、その場は「もう今日はおしまい！明日冷静になってから話す！」と言ってプイッとするとか（笑）、対策をとって、冷静になってから問題点をきちんと伝えた方がよいと思いますよ。
その場で納得した、しないという結論は出さなくて良いんです。自分が思っていること、相手が思っていること、ちゃんと伝えて相手が聞いてくれたと思ったら、あとは相手の中でその言葉が熟するのを待ちましょうよ。それでもどうにもならないなら、それこそ価値観の違いと言うことになるんでしょうし。

幸い私の場合は彼が努力の片鱗を見せてくれてますが、これは私も気をつけたいなぁと思っている点。あなたのほうから、一つでも理解を示すようにしてみてはどうでしょう。それに気づいて気持ちを汲んでくれるような彼なら、これから喧嘩しても大丈夫だと思いますよ。

それから最後に。喧嘩するのは相手のことを理解したいし、自分を理解して欲しいから。どうでも良い人間と喧嘩なんかしませんよ。

kaya- · Answer

こんばんは。彼と同棲中なのですねー。
ケンカするほど仲がいい、ってありますよね。
あれ、私の経験見解なんですけど、ちょっと違うと思うのです。
相手との距離が近いから、ケンカする。
その距離、推定平均２ｍ。気持ちがないんじゃないの？って相手を責めてたり、
家出したり友達と会っていて、頭に彼のことがない瞬間や、
自分の内（個）にまで入り込んでくるとき（精神的にね）―または入ってゆくときの平均。
それくらい近ければ、衝突はある…と思っています。自分があるからですよね。
それくらいの、いわゆる心を許している距離な人って、そうそういないですよね。
だから人数限定されるし、距離は近いので、何度も同じ人と繰り返して衝突する…。
で、ケンカをよくする人たちほど、仲がいい関係にある。だと思ってます。

ケンカしたら、わかるまで話をしたほうがいいです。
なんとなく、で解決できることばかりじゃないから。
たまにはメールじゃなく、手紙でわかってほしいことを書いたり…。

それから…。私が「愛」と呼べるのかわからないけれど、自分が相手を本当に
好きだと感じたのは、なぜか同棲解消してからでした…。
相手を自分の内側に捕らえすぎていて、よくわかっていなかったのだと思います。
あ、あくまで私の経験で、決して、himanattsuさんたちの生活を否定するとか、
そういうつもりはありません…。
それでは。お二人が仲良くすごせますように。

usap · Answer

私も彼氏と同棲してます。同棲するのは彼で4人目です。
一緒に暮らすと、一緒にいる時間が増えるので、どうしても相手のいろんなところが見えるし、距離が近い分、いろんなことを言いやすくもなりますよね。誰と同棲しても、やっぱり同棲しないよりはケンカ（ケンカネタ？）が増える気がします。

himanattuさんカップルのように切れるほどのケンカになることは今の彼氏とはあんまりないのですが、それはたぶん、ケンカで熱くなった気持ちのまま相手をすることが、お互いにないからかもしれません。今の彼氏以外の、それまでの彼氏との同棲は、毎日熱いケンカを繰り返していました。その場で納得しないと、お互いに気がすまない性格だったせいか、売り言葉に買い言葉、たたき売り状態でした。バーゲンみたいに大盤振る舞いで、ここぞとばかりにこれもあれもと、どんどんいろんな言葉を並べては、自分の主張が正しいことを訴えてたように思います。あの時はこうだった、それで今はこうで、みたいな（笑）相手は相手で、ああ言えばこう言って、収拾のつかないケンカにふたりで発展させてたようにも思います。「別れる」「別れない」のケンカにすることはしょっちゅうでした。私は「もういい、わかった、別れよう」がケンカの決めゼリフになってたような気もします。そもそも、ケンカってのは、そういうものだと思います。どっちかが引けばおさまるかもしれませんが、どっちも引かない場合、どこでそのケンカを終わりにするかを考えると、どこかに逃げるか、どこかに結論を持ってくか、になりますよね。ケンカ中の言葉は、相手の言葉で傷つくことはよく覚えていても、肝心な内容について、その言葉が出てくるに至った経緯、過程はすっとばしてしまうような気がします。仲直りするにしても、とりあえず仲直りしたいからもうケンカは終わりにしよう、みたいにうやむやに終わらせると、同じ事でまたケンカをした時に、この間は仲直りしたから、納得したはずじゃないのか？みたいになるかもしれません。

himanattuさんの彼氏はネットゲーマーだそうですが、私の彼氏は野球バカで、巨人戦で清原と松井が出る時は、私の言葉を聞いていないし、返事もしません（笑）そんな時、私は家事バカ状態になります。ひたすら台所のそうじに熱中してみたり、とにかく掃除に熱中します。私はお互いが冷静で仲良しな時を見計らって、ケンカした内容について考えます。好きだから腹が立つこともあるし、ケンカになると好きって気持ちはどっかにとんで、相手に対して「あたしのこと好きならもっとわかろうとしてよ！」と思うことが多く、相手に要求することが増えるように思います。で、ケンカの最中は、こっちが悪いかななんて思ったことも「私も悪かった、でもね…」のようにもなるかもしれないし、悪かろうがなんだろうがそっちがそうだから、こうなるんだよ！とひたすら言い続けることもあるようにも思います。ケンカは、バトルです。好きとかきらいじゃなく、そのケンカに勝つか負けるかの勝負になります。もっと二人が良くなるようにと願うのなら、ヒートアップしてる時でなく、冷静な時に、ケンカ中とは違う言葉を選んで、わかってもらうのがいいようにも思います。物は言いようだと思いますよ。たとえば『すきじゃない』と『キライ』はそっくりな言葉だけど、ニュアンスは違うというような感じに。ここの回答や質問と同じような感じですよね、たぶん。私が伝えたいことと、みなさんが伝えたいことは似てるけど同じじゃない、みたいな。相手にどういう風に伝えることが一番なのかは、ケンカの時にはわからないものです。ケンカごしでも伝わりにくいものだと思います。ケンカをして、熱くなってぶつけたくなった気持ちは、相手にじゃなく、違うことで違うところにぶつけるのがいいかもしれません。

私は掃除に逃げ、ひたすらもくもくと掃除を続け、彼氏は野球に熱中します。野球はナイターなら21時半に終わるし、私の掃除に終わりはないので、彼氏のほうがその無言の時間に耐えれなくなることが多いような気がします。私の方から気持ちを切り替えて普通に話し掛けることもありますが、中断された一時休戦のケンカを再発させるのではなくて、ケンカしてない時の普通の状態で話します。向こうがそうならない時は、また掃除に戻ります（笑）ケンカのたびに、うちはピカピカになるんですが、それもいいかなぁなんて思います。掃除をしてられないくらい頭に来た時は、近くのコンビニとかに出て行ったりします。ケンカして、言いたくないことまで言ってしまう自分から逃げる作戦です。彼氏の為にというより、私の為にそうしています。恋愛ってのは、ふたりでするものだから、たとえケンカでも、二人のために自分はどうしたいのか、その為にはどうするべきなのかを考えるのは大切かもしれないなって思います。

tweetieさんも仰ってますが、ケンカするほど仲がいいってことだと思うので、たくさん二人の違いをお互い認め合って、もっと仲良しな二人になれることを応援してます♪お互いがんばりましょう♪

Malco · Answer

一緒に暮らすって大変なことですよね。ちゃんとお互いの部屋はありますか？どんなに仲の良い友達でも、カップルでも、お互いの一人の時間とゆうものは必要だと思います。
なんだかお互い意地を張っているように見えます。もしかしたら、彼も自分が悪いと感じているのかもしれません。でも、自分からは謝りたく無いとゆうか、プライドが高いとゆうか・・・。でも、この先も彼とやっていきたいと思うのなら、やっぱり話し合いが必要ですね。逆に、良い感じの状態の時に持ちかけた方がいいかもしれません。「お願い」じゃないけど、自分の思っていることを優しく伝えれば、彼も聞いてくれるはずです。一度我慢して、彼の下手にでてみてください！！頑張ってくださいね

tweetie · Answer

再びです。
冷静になって話し合いし直そうとすると、「むしかえすな」と言われるとあったので・・・。
確かにそうとられるときもあるかも知れませんね。

相手が何かしていて中断させなければならないという状況は避けて、何気ないときに聞いて欲しいことがある、と言った後で、喧嘩の原因になったことについて自分はこういう風に思っている、と言うことを伝えるだけでも・・・違うんじゃないかと。

勿論、相互の話し合いが出来るのがベストなんですよ。でもさっきも言ったように男の人って自分の意見を否定されたり注意されたり、若しくは違う意見を言われただけで反対されたような気になってプライドが許さないみたいなところがあるから・・・・。とりあえず相手からの反応は求めずに、こちらの意見は主張しておく、と。

「むしかえすな」と言われたら、蒸し返すつもりはないけど、自分の考えは知って置いて欲しかった、と言えば「そんなもの必要ない」とはさすがに言わないでしょう。

あなたの意見を主張しておけば、あなたとしても（あのひとはあの時こう言ったのになんであたしだけがまんしなくちゃいけないの？）とうい気持ちもなくなるでしょうし、彼も言葉では応えてくれなくても、例えば注意されたことをしないようにするとか気をつけると行った行動をとってくれるかも・・・・。

ね、喧嘩できる相手なんてそうそういないんだから、諦めずにもうすこし頑張ってね。大変だけど、どっちかが大人に・・・いや大人の振りでもいいからしないと先に進まないものだと思ってがんばってください。

volvic · Answer

前の私とそっくりです。
週に３日は喧嘩する時もありました。もう日替わりみたいに。
何で、彼が恋人であるあなたに、
そんな罵声を含めた喧嘩をするのか、私なりに言うと、

「こいつは絶対俺から離れないはず」と

彼が思っているからじゃないでしょうか～～？？
ものすごい自信があるんでしょうね。
だから嫌われるかもしれないような事平気で言えるんじゃないかなぁ。

性格もあるかもしれないけど、そういう短気なのは
ずっと直んないんじゃないでしょうか…。

一度、本気で切れて「ふざけんなばかやろう」とか叫んでやって、
別れを切り出してみたら？（笑）
そしたら彼の自信は崩れてしまうから、
ひたすら謝ってくると思いますよ。

って、これは私の場合でしたが…。
あんまりストレスためないようにして下さいね。

tadanokuma · Answer

himanattsuさん。こんにちは、くまです。
う～ん。私らの場合と同様ですね。
お互いに自己主張が強く、どちらも引かないことと思います。
喧嘩するとこで、相手の現在の気持ちがわかります。
しかし、日ごろからの不満や言いたいことをしまって置いてあるため、あるときに、ゴロゴロした態度を見ると何かちょっとした不満を愚痴ったりしていませんか？
大抵は、喧嘩の際に日ごろの不満が吹きだすことと思います。
喧嘩をしても、お互いに引き下がらないということでは、なかなか解決できません。
しかし、自分の言い分が正しいとどちらも信じているのでしょうから。

解決策は、お互いが謝りやすい状況を作ることでしょうか。
いつのまにか仲直りでは、また次回の喧嘩に発展します。
お互いの言い分をぶつけて解決してみてください。それが早道でないかと・・。

toshiyukiko · Answer

私の彼の場合もｈｉｍａｎａｔｔｓｕさんの彼と似たようなものでした。
というかそれ以上だったかも(^_^;
まったく口をきいてくれなくなるのです。
何を言っても、何かをしても
自分の世界にはいってしまって・・・。

これじゃあいけないとあるとき思いまして、
喧嘩していない普通のときにはっきりと
「そういう態度はよくないと思う」と言いました!
かなりの修羅場になることを覚悟して臨みました。
２，３時間の話し合いの末、彼は私の言ったことを
きちんと受け止めてくれました。

あれから、喧嘩をしてもきちんと向き合ってくれるようになりました。
話し合ってみてよかったと思いました。

少しでも参考になったでしょうか。
相手のことを想うからこそ話し合うのだと思います。
２人のためにもｈｉｍａｎａｔｔｓｕさんと彼個人のためにも。
がんばってください!!

Black_Tiger · Answer

こんにちは。
喧嘩はつき物です。私も恋人と喧嘩する時がありますよ。
ただ、相手の事を罵倒する場合もありましたが、その前に喧嘩の原因を思い返してみては？
もし、自分に非があれば、それは素直に誤ればいいのです。
喧嘩なんて、一方的にどちらかが悪いなんてないと思いますよ。
熱くなる気持ちも解りますが、一旦冷静になり、自分に非がないか思い返して見て下さい。
あればこっちから誤って下さい。
たとえ、それで相手が誤らなくても、ぐっと堪えて見て下さい。
お互いがそうやっていけば、自然と自分の為にもなり、今後の喧嘩も減ると思いますよ。
相手の爆弾の場所も解りますからね。

＞お互いがお互いの価値観を理解しあえていれば……
価値観の違いなんて絶対にありえます。
お互いがお互いを高めあっていきましょう。

＞彼とは一緒に暮らしています。 
いいですねぇ (^-^)
一緒にいて、やっぱり楽しいでしょ？　幸せ感じません？
一緒にＴＶ見たり、ごはん食べたり、買い物行ったり。
羨ましいです。
いつまでも仲良くして下さいね。

toshiyukiko · Answer

わかってほしい
なんでわかってくれないの
お互いそういう感情から喧嘩に発展していってしまうんでしょうね。

私も昔ｈｉｍａｎａｔｔｓｕさんのように悩んだ時期がありました。
でも「喧嘩するほど仲がいい」という言葉があるように
それは愛情の裏返しだと私は思いました。
好きだからこそ、理解してほしいからこそ喧嘩をする。
こう考えるようになってから結構楽になりました。

そりゃ今だって喧嘩しますけど、前よりはずっと冷静に話せるようになりました。
無理に理解する必要はないと思います。
相手の価値観を認める、きちんと向き合う。これでいいのだと私は思います。

私の回答で少しでもｈｉｍａｎａｔｔｓｕさんがげんきになれますように☆
がんばってくださいねｏ(^-^)ｏ

けんかについて

私もつきあい初めてすぐに一緒に暮らしはじめ、いやー、やったやった、大喧嘩。

こんばんは。

私も彼氏と同棲してます。

一緒に暮らすって大変なことですよね。

再びです。

前の私とそっくりです。

himanattsuさん。

私の彼の場合もｈｉｍａｎａｔｔｓｕさんの彼と似たようなものでした。

こんにちは。

わかってほしい

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