（長文）精神が病んでいる彼を助けたい・・・

Question

私と彼はとても好き合っており、
日々楽しく幸せです。
でも、それは二人でいるときと、彼の心が穏やかな時のみなんです。
今私たちの唯一の壁に彼の元カノの存在があります。

元カノは、彼に依存症で、彼と付き合っている時（別れた今もですが）
彼しか見えない状況で、なのに
その付き合い方はひどく、彼女は彼に
暴言暴力、彼の友達からをも彼を引き離すなど
本当に自己中のわがまま三昧で
彼が嫌気をさし、別れようとすれば
死ぬなどと言い、彼も当時から悩まされ続けていたらしいです。
彼女との日々から、何でも自分の中で我慢し、相手のいう事を嫌といわず聞く事を覚え
当時から彼自身、精神病に苦しむようになってしまったのです。

今は私と付き合う事で、彼の中では心も安定してくれてるらしいのですが、
彼女は彼と別れ、自分は精神病になったとか
彼のせいで自分の人生めちゃくちゃだとか
無責任！とか彼のいない世界なんていても意味がない
などと訴えてきます。
その度に、彼は自分のせいで彼女がおかしく
なってしまったのだから、自分だけ幸せになっていてはいけない。。。責任とらなきゃ。。
俺のせいで、、俺のせいで、、、と自分を責めるんです。
昔の精神病が彼自身に戻ってくるんです。
あまりに彼が自分を傷つけ責めるので、私は心配で心配でたまりません。
今私は彼が元気になってくれるのなら、
自分はどんな我慢も出来ます。
彼を救う事のが大切なんです。
彼が幸せになれば幸せなんです。
彼を立ち直せる為に、
私が力になれる事はないでしょうか。　

どうしたら、彼は自分を責めずに
自分のための人生を歩んでくれるのか、本当に悩んでいます。
長文で申し訳ありません。読んで頂いてありがとうございました！！

noname#10556 · Accepted Answer

こういったことはセンシティブな問題で、ここに書かれていることだけで回答を出すのは難しいと思います。参考程度にお読みください。

　まずは＃５さんも書かれていますが、元カノと彼が接触しない環境をつくることです。どうしても顔をあわせてしまう状況のようですが、せめて必要最低限のこと以外は話さない。特に周りに誰もいないところで会う様なことはしないようにしたほうがいいでしょう。（彼女が感情を爆発させやすいので）

　彼女にしてみれば別れることになったのが（もしくは別れを言われたことが）気に入らなかったのでしょう。男性と女性ですから、当然別れの可能性はある。なのに彼にしつこくつきまとう。罵声を浴びせる。

　万が一、元カノの中にそのような（しつこくつきまとうような）状態になってしまう種があって、彼がそれを刺激したのだとしても、悪意があったり、わざとやったわけではないのでしょう。人間同士つきあっていく中では起きても仕方のないことです。決して彼の責任ではない。

　彼にとってはなかなかそう思えないかもしれませんが、彼自身がこのことを自分に言い聞かせないと。

　今の元カノの状態は、しつこくつきまとい、罵声を浴びせることで、彼をひきとめようとしているのだと思います。彼のことをまだ好きなのかただの恨みなかわかりませんが、いづれにしても、彼が反応することを期待していると思われます。

　自分はもう彼との関係は切れたのだ。以前のようには相手にしてもらえない関係になったのだ。という枠組みを明確に示すことが必要です。そして新しい枠組みの中で元カノは自分の世界を見つけないと。彼が反応することは彼女のためにならない。

　”あなたとはもう関わらない。”そうはっきりとした態度を示すことこそが彼が彼女に対して示す責任だと私は思います。彼が揺れれば元カノはもっと揺れます。彼が揺れるということは元に戻れるかもしれない可能性を見せてるということですから、新しい枠組みが認識できていない彼女は、元の枠に戻れる可能性を垣間見て、努力をしているようにみえます。

　次に、彼の現在の状態について。
”精神病に苦しむようになった”とありますが、病院に通われていた、いうことでしょうか？
その時の状況、病院にもよるでしょうが、お薬をもらったりしていたのでしょうか？
今、再度辛い状況になったのであれば、通院・投薬を再開することも考えたほうがいいです。

　元カノのような方の行動は簡単にはやまない可能性があります。長丁場になることもありえますので、かなり健康には気を使っておかないと、もちません。
特に、”もう関わらない””自分の責任ではない”ということを自分に言い聞かせ続けるには、かなり自分がしっかりしてないと厳しいです。健康を害しては難しいでしょう。

そして、あなたの関わり方について。
あなたは、彼と元カノの関係には、関係のない人です。二人の関係には首をつっこみすぎないように。
かえって状況を悪くするように思います。
ただ彼を支えてあげてください。彼の責任ではない。あなたには私がついている。ということを伝えてあげればよいのではないでしょうか。

彼・元カノは”同じクラス”とあるということは学生さんですか。学校の中に”カウンセラー”はいませんか？あまりに状況がひどい場合には、あなたではない（彼と私的に関わることのない）第三者に関わってもらうほうがいいかもしれませんね。

　今回私は、彼はもう元カノとは離れたいと本気で思っている。という前提で書きました。この前提、実はものすごく大切なことです。この前提が違っているならば、あなたが彼から（彼らから）離れることをお勧めします。

　彼さんと楽しい時間が過せるようになるといいですね。あなたが巻き込まれすぎて笑顔がなくなることのないようにしてくださいね。

blackbrain · Answer

あなたの彼は「頼られると嫌とはいえない」むしろ「頼られることが快感に繋がる」様なタイプではないですか？

前の彼女に頼られること「自己満足のために」その関係を継続してはいないか？前の彼女のことを、うわべだけの優しさで束縛してはいないか？本当に悩んでいるのなら、いまこの現実から目を背けずに将来のことを考えているのか？悩んでいたり、考えているふりをしているだけではないのか？

あくまで私の考えですが、きれいに別れるのなんて嘘だと思っています。

そのとき男は、女からみて「あー、こんな男と別れててよかった」と嫌っていただける様仕向けるのも好きだった人にしてやれる最後の優しさや甲斐性だと思います。その方が、好きだった人が幸せになれるからです。

あくまで自分なりの方法なので。自己満足にしか過ぎません。けれども、経験上は、自分が傷つく分、相手の傷は浅い様です。

noname#8286 · Answer

彼は人に嫌われることに慣れていないのではないでしょうか。私もそうでした。
別れた彼の狂ったような罵声を連日浴びて、辛い思いをさせてしまった、私のせいだ、と自分を責め続け
その後まもなくパニック障害を発症し、普通の社会生活が困難になりました。
彼も元カノの罵声がきける状況ではどんどん症状は悪化します。
今、彼はその罵声により冷静な判断ができません。
別れは普通にあるもので、どちらが悪いという問題ではない、そんな考えが見えなくなってしまう。
相手の怒りや辛い気持ちを考えたりすると、自分のしたことが許せなくなってしまいます。
自分のことより相手のことばかり考えてしまい、自己嫌悪に悩まされ続けるのです。
そして悩んでいるところへ日々追い討ちをかけられるのです・・・。

それぞれ状況はありますが、家を知られてるなら引っ越しを、その他携帯など変えるのはもちろん
絶対に元カノが接触できる環境にしてはいけません。彼が重病にならないうちに早く。
完全に断ち切れたら、あとは時間が経つにつれ落ち着いてきます。
落ち着いて考えれば、彼も状況を理解できるようになります。
彼女さんは落ち着くまで毅然とした態度で元カノは間違っていると彼に話しつづけ
しばらくしたら彼が元カノを思い出さないよう明るく楽しい時間で彼を一杯にしてあげてください。
早く彼が元カノから解放されること、本当に祈ってます。

housemaker · Answer

こんにちは。私だったらこうします。

まず彼にどうしたいのか聞きます。彼女を助けたいのか、助ける自信や愛が残っているのか確かめます。

恐らく疲れ果てていて（元カノに対する）愛情などこれっぽっちも残っていないと思います。でなければ関係を切るなんて事はできないからです。

自信を持って言えることは、その元カノは彼の事を愛していません。自分が大事なお方です。誰にも救いようがないと私は思います。彼が戻ろうが戻るまいが、元彼女には関係ありません。解決方法は元カノ本人にあるのです。

恋愛というものは、『誰のせい』とかそんなものではありません。気持ちが冷めたらおしまいです。そんなものです。冷められないように努力をしなかった元カノに問題ありです。

彼の悩みを常に隣で聞いてあげて、『元カノが病的になっているのは残念だね。あなたもつらいでしょう。でも、決してあなたは間違ってないよ。あなたの責任ではない。』

彼が悩む度にあなたが包んであげたらいかがでしょうか。それでも自分を責めるようなら、もう彼のしたいようにさせるしかないように思いました。

blackbrain · Answer

彼は人がいいのか。それとも自らの優しい行動に対し、自己満足に陶酔されているだけなのか本当の所は私にはわかりかねますが、どうにもならないことについて考えすぎのような気がします。

ただ、男なら時にはジグジグジグジグ考えてたって仕方ないだろうぐらいの勢いが欲しいものです。


未来に目を向けて。あなたとあなたの彼氏、そしてその元彼女。３者が幸せになる方法の１つとして。

これは、あなたの彼氏とその元彼女のどちらにもいえることですが「あなた方の関係はもう終わったんだ」と悟らせることが肝要な様に思えます。

まず彼には「元彼女の幸せのためにもなる！」ぐらいの勢いで、元彼女との接点をズバッと断っていただきましょう。

携帯電話、住所、電子メール、会社、元彼女が彼へ連絡できる手段はすべて変えましょう。

恐らく、それぐらいやらないと無理です。それが優しさというものですぐらいの勢いで。

Admiral · Answer

なんか連鎖的に成っていますね。
彼氏は元カノの為に悩み、あなたはそんな彼氏の為に悩み。。。
このままではあなたまで精神的に病気になってしまうかもしれませんね。その前に手を打たないと、悲惨な結果が訪れそうな気もします。

結局の所、原因をたたない事にはどのような治療も意味が無いので、あなたたちが行方をくらますか、何とかしてその元カノ消すしかないですね。暴力的な意味では無いですよ。

となると、その元カノを訴えるしかないですね。
明らかなストーカーで犯罪ですので、法的手段にとなるのですが、問題は彼氏がそれに同意するかどうかです。

noname#9055 · Answer

こんにちは。この内容はメンタルヘルスのほうが　回答がでてくるのではないかな、と思いますが　思った事を書きます。きついようですが　ごめんなさいね。

好きな故に、彼に自分のための人生を歩んでもらいたいと悩んでおられるようですが、これは元彼女と同じ共依存なのではないかな、と感じました。
これは彼のことが好きというより、彼のことで悩んだりすることで　彼が好きなんだなーと感じるタイプなのです。
彼のせいで元彼女がおかしくなったのは　本当にそうなのでしょう。元彼女も彼の為に　彼の事だけを考えてお互いが依存するようになったのでしょう。
俺のせいで、という一見謙虚な言葉で相手を心配させたのでしょう。
俺のせいで、と本当に思う謙虚さがあれば、実際相手にそんな事は言いません。
相手にプレッシャーを与えるだけですもの。
実際そういうのを「変な感じ」とうけとらず、心配する所などが　お互いがお互いを支えあっている＝離れられない　2人は2人で1人みたいな関係になっていってますね。
彼もまた　元彼女の暴言などに自分でなければいけないと　我慢という名の下に依存しあっていたのでしょう。彼だけが元彼女から離れて　取り残された元彼女はそりゃ、大騒ぎです、しばらくはね。
また新しい依存できる人がみつかるまで。

恋愛と依存の関係はわかりにくいとは思いますが　今見た感じでは　あなたも元彼女も彼にとっては　同じような人間に思えます。
あなたが悩まないでも彼が自分のことは自分で処理できるように距離をあけて見守るのがよいと思うのです。元彼女のことは彼と元彼女との問題ですから、彼がしっかり切ってもらわないと。
病気というのは　愛とか言葉で治るものではありません、一瞬癒されるかもしれませんが治療しないと治らないものです。
素人では絶対治せません。依存は悪化させるだけです。
彼自身の人生を歩んで欲しいなら　彼自身の足元が見えるように　あなたは何もせず　なにも期待せず　見守るだけでいいのではないでしょうか。あなたが手を貸し力になれる事は何もしない事。病院へ行くように促す事だけではないでしょうか。彼が強くなるように。

（長文）精神が病んでいる彼を助けたい・・・

こういったことはセンシティブな問題で、ここに書かれていることだけで回答を出すのは難しいと思います。

あなたの彼は「頼られると嫌とはいえない」むしろ「頼られることが快感に繋がる」様なタイプではないですか？

彼は人に嫌われることに慣れていないのではないでしょうか。

こんにちは。

彼は人がいいのか。

なんか連鎖的に成っていますね。

こんにちは。

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　こういったことはセンシティブな問題で、ここに書かれていることだけで回答を出すのは難しいと思います。