相手との距離をどこまで考えます？

先に質問した内容に回答があって、
連鎖的に何で恋愛恐怖症になったか原因を思い出しました。

ある精神科通いの男がいて、執拗に別れた元・彼女を追いかけていた。
それは男である俺にも向けられマンガの悪影響もあって、
出会ったその日に「マブダチ」を執拗に求めてくる奴でした。
だからこそ、相手には「普通でない」と拒否したことあります。
そんな馬鹿カップルにプライベートまで犯され、キレたらキレタで、
逆ギレを食らい、薄気味悪いイタ電は食らうはで最終的には立場が逆転。
ノイローゼになって精神科に通うことになり、ミイラ取りがミイラに。
このサイコ男の（逆恨みな）介入も合間って、当時の好きな娘と間に、
ストーカーまがいな展開になってしまう最悪の事態。
その事で、否定した男の「反面教師」を意識するが余り、
異性に対する接し方が麻痺してます。
精神科に通ってしまった負い目もあってか、
人付き合いが怖くなり訳分からない状態。

ここで質問です。
恋愛でもなんでも相手との距離ってどこまで考えていますか？
余裕があった時は「人間関係・腹八分目」って綺麗事言っていたけど、
ここまで考えて人付き合いする人っていないと思う。
事実、追われていた女は「距離感が大事」なんてぬかしておきながら、
土壇場になれば、深夜の２時に電話かけてくるわで超・迷惑女だったから。
よーするに「受けとめてくれる人」次第って事？
惚れている恋愛対象や追い詰められた状態なら、
綺麗事抜きに、考えながら接することなんて出来ないのが普通。
両者が了解し合った関係なら問題無いけど、そうでない時に
うまく行っている人ってどんな距離感覚で接してますか？
また、今の俺にはどういう感覚と相手が必要だと思いますか？

質問自体が難題だとは思いますが、バンバン回答お願いします。

No.2 ベストアンサー 回答者： bow 回答日時： 2001/07/22 08:05

まず、１番近い距離でい続ける事のリスク、を、感じた事があります。

私は１８の頃から今まで、大概恋人と、同棲してきました。
同じ同棲するにしても、距離を保ってくれる人と、どこまでも介入してくる人はいました。
距離って、なんでしょうね。
私は自分の時間がないと、ほんまに追い詰められてしまうタイプで、
友達との時間も、仕事の時間も、すべて大事で、
遠くにおっても、それを嫌がる相手やったりすると、
自分にも罪悪感が芽生え、後ろめたさで、身動きが取りにくくなったりします。
でも、毎日顔をつき合わせていても、
私の考えを理解してくれて、自分も自分の生活をきちんと送って、
１＋１が、２にも３にもなる相手もいてますよね。
どっちが近くにいるんでしょう。
私の価値観の中で、１番大事にしている事を、
思い遣って気遣ってくれる、後者の方が、案外距離が近いような気がする。
色んな人がいてますけど、
相手を自分のほんまの核のあたりまで近寄らせてもええな、と思える為には、
相手への信用が必要になると思います。
その信用が芽生えるのは、やっぱり、自分の考えを理解してくれる、
自分が思い遣られている、ていう、安心感を覚えるからこそやと思います。
あれ？どっちが先に来たらええんかな。
・・・理解する為には、近寄らないといけませんしねえ・・・
要するに、理解しようと、お互いに、それぞれが努力したり、
相手の気持ちを優先させてあげたいな、と、思えたり、すれば、
おのずと、心の距離は、近づいているんではないでしょうか。
干渉する、ていうのも、おもっきり相手の心の中まで入り込む行為ですけれど、
その後、もっと厚い柵を立てられてしまうでしょう？
相手に歩み寄る距離も、歩み寄られる距離も、
そこにはきっと思いやりが必要なんやと思います。
相手の心を理解してるからこその、８分目、て事ですかね。
１０分理解しているから、２分を放っといてあげる、と言う感じかな？
解り難く、「再び」長いですけれど（笑）
そう思いました。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
bowさんはすっかりオイラの回答の常連っすね。
近い経験・共感してくれる知り合いはありがたいです。

bowさんが羨ましいっていうか、良い出会い運がありますよね。
関西の人みたいだし、オープンな性格が親しみ感じるのかも。
俺の場合、結構、他人から見るとクールらしいから。
結局、みんなの話を聞いていると、
行きつく先って「相性」の何物でもないと思うんすよね。
ある世話になったセラピストの解釈だと「好き」と「嫌い」だけ。
セクハラとかストーカーっていう概念だって、
好きな相手はスキンシップ。
単に嫌いな相手に向ける便利な言葉だと思う。

こんな当たり前な事を困難にしてしまう原因は、
「好意が無いのに付き合う人」がいるって事なんだろうね。
例にも漏れず、そういう時って俺にもあるけど、、、。
そりゃートラブル起きて当然かな。
そう考えると、とある番組でも討論していたけど、
グラビア系や風俗の女とかってオカシナ性質ですよね。
好意も無い相手にも、水着や裸を見せて、寄られたら拒否。
好きな人にだけ見せれば、トラブルないのに、、、。
冷静に考えると、この心理って矛盾の塊。
金の為の行為なら尚更、本人の責任だろうし。
そうなると、追う方が悪いのか？追われる方が悪いのか？
距離感以前の問題な気がしてきた、、、、。

お礼日時：2001/07/22 16:51

No.1 回答者： kaleen 回答日時： 2001/07/21 18:50

はじめまして。

お読みするだけで目が回りそうな大変な事態・・・・
ひとまず、ストレスの元となっているそのお友達（とその相手の女性）と
離れてみることが先決かとも思います。

わたしも好きになったら相手のことは考えつつ、
あさましい計算や打算をなるべく捨てて行動するのが好きな人間です。
相手の迷惑が見えなくなるのは論外だけど、
元々性格が理屈っぽいがゆえに、あまりアタマで考え過ぎると、
今度はハートの部分が見えなくなっちゃうので。

距離感ということでいえば、ひとまずそのお友達の男性との
「距離」を保持しないと、おっしゃる「反面教師」的に
今度は、自分の気持ちにもシニカルになってしまうかと思います。
人間関係の距離には、男女も同性も同じことがいえるのではないですか？
お互いがちょうど良い、と思えなければ、うまくいきませんよね。
人付き合いがある面ヘタな人は、その距離感がヘタです。
遠くで何を言ってるか聞こえない距離で何か言ってるかと思えば、
「聞いてくれない」と文句を言い、受け入れられたと思えば
今度は怒涛の勢いで全体重を預けて来るので、
相手はたまらず引いてしまいます。

生まれたときから人付き合いが上手な人間などおらず、みんな
相手をちょっと傷つけたり、傷つけられたり、何度も失敗を
繰り返して上手になるのですから、masuoさんに限らず
お互い思ったことを言ったり言われたりする訓練が
大事かなあ、と思います。

今のmasuoさんには「それはそれとして自分の感覚を大事にすること」
「他の人とふれあって自分の感覚を確認すること」で、ご自分の中心を
保って頂けるといいのではないでしょうか？
どんな相手かは、ご相談のような方たちではなく、自分も相手も基本的に
尊重してくれる人がいいと・・・わたしなら思いますね。

長くなってごめんなさい。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
ちなみに長く無い方ですよ。
他の質問の回答では、もっと長文の娘いますし、
身近で重大な問題になれば長くなって当たり前です。
熱心に語ってくれるのはうれしい事ですね。

そうですねー、当時は目まわりましたよ（苦笑）。
同時期に親父が心臓で倒れるわ、借金問題発生するわで。
色んな悪い問題が重なり重なり、ひどかったですね。
救いも何もなかったですね。
よく立ち直れたなーって気がする。

んで、例のその友人とは、当然、縁は切っています。
ただ、その後でもトラウマ的に感覚がおかしくなって。
今まで、何も考えずとも人付き合いの距離は保てていたのに。
反面教師の事もあるし、訳分からないんですよね。

あと、何より辛い経験しているだけに、
異性と接してもモラル的な部分を要求することが強くなりましたね。
例えば、この前だって、好きになった娘いたけど、、、。
職場の別の男と仕事していて「引きこもり気味で嫌い」とか
単に好意で接する同僚にも「セクハラ」「ストーカー」って言葉を連発するから
自分のこと言われている気がして、不愉快になってしまって。
近頃の流行り言葉のごとく使う人って多いから嫌ですね。
僕自身は人と接する時は、明るく振舞うタチだし、
引きこもりの経験あるなんて、その娘も思ってないでしょう。
こっちは立ち直るのにすんげー大変だったに、、、。
それだけに、単純に「好き」って理由で付き合えなくなりました。

kaleenさんの言うとおり、尊重してくれる人と接するのが一番でしょうね。
今のところ、それしかないんですよね。
距離感覚が近い相手と接していかないと、自己否定ばかりになるでしょうし。
そういうことの分かる人との出会いや縁を祈るのみですね。

お礼日時：2001/07/22 16:15