そしたら彼女は「部屋で何もないのは絶対に本当。その場にいた友達みんなに逢わしてもいい。二人で行きたいのは友達の恋の相談もしたいから。
天秤にかけるようなつもりはないけど、無意識にしてしまっていたから、ごめんなさい。付き合ってるのは当たり前やけどぼくとだけ。ぼくを失うのは一番イヤ。一番大事なのはぼく」だと言ってくれました。

ひとまずはこれからも二人で歩いていくと思います。
でも、すごく傷つき、ぼくの気持ちは限りなく冷めてしまいました。
でも、彼女と別れた後のことを想像するのはつらいです。
彼女も想像すると涙が止まらないそうです。
お互いに自分の気持ちはわかりませんが、お互いに相手の気持ちは自分にあるということはすごくわかります。
でも、なんだかぼくは彼女に逢うのが怖いような気がします。
メールの言葉ひとつでもすごく気を遣います。
こんなことがあったから、今すぐに今まで通りの心理状態になるのはムリですよね?
もう何がなんだかわからないんです・・・。ぼくがもっと広い心を持てばいいんでしょうか?

本当に長々とすみません。

以前の投稿は
http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=99838
http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=102070
http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=104906
http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=104942

A 回答 (22件中11~20件)

わかれなさい。



人間についてわからないことはいっぱいあります。
はっきりわかるのは、わからないことだらけだということだけだといってもいいかもしれません。
わからない。∞

あなたにとってよくわからないというその事実を消化できないまま彼女とともに生きてゆくか、わからないことは少なくとも今の自分には消化できないとして別れて生きてゆくことです。

今の彼女を受け入れるのも不安だし、受け入れないとするのもツライといったところでしょう。
つまりどっちにしたって無傷はない。
どっちのツラサがよいか、自分でよく見極めなさい。

私は次のようにオススメします。
「わからない」ことは「わかる」まで受け入れず、「わからない」ことがあるという事実だけを受け入れなさい。
そして彼女と別れなさい。
別れるということのツラサは一時のものです。
そして「世の中にはよくわからないことがあるし、すべてをわかる必要もない」という教訓(オレだけか?こんなこと言ってるのは。)を胸に生きていくことをオススメします。
愛なのか、友情なのか、信頼なのか、欲情なのか・・・
そんな研究は哲学者か阿木耀子にでも任せて、ときどき考える程度でよろしい。
単純に生きることを目指しなさい。エイヤッでわかれちゃいなさい。

まあ、こんなところに相談したからって解決しないのは百も承知のことだろうけど、気晴らしになるならナンボでも相談しなさい。
以上のような愚にもつかないこといっぱい返事してあげます。気が向いたら。

ただし、「相談の趣旨がよくわからない」なんて答えは、答えるイミないやんか。よっぽどヒマなんかいな。削除対象やで。
世界中の相談のうちで趣旨がはっきりわかる相談は、半数にも満たないのとちゃう?
ねえ?世界ナントカ遺産を目指すOKwebさん。
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とりあえず落ち着いて。

気まぐれな彼女と気持ちがまとまっていない貴方では何も解決しないでしょ。貴方がそんな状態だから彼女もふらふらしているんじゃない?シッカリして!
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あなたのお気持ちはよくわかりますが、あなたが感じることをここにたくさん書いても、彼女の気持ちはわからないのです。

というのは、わからないから質問しているのでしょうし、わからないままに伝わると思います。あなたが感じている『わからない』がそのまま、ここに出てくるだけだと思います。まず、wordでもメモ帳でも何でもいいので、自分の思うことを全部書いて、彼女の気持ちではなく、あなたがどうしたいのか、気持ちの整理をしてみるのがいいように思います。彼女がどうしたいのか、あなたがどうしたいのか、その整理をしたほうがいいです。彼女の気持ちは彼女の気持ちとして、自分の気持ちは自分の気持ちとして、です。

冷めてしまったので別れたいのか、
彼女のことを自分が思うような考え方に改めて欲しいと思うのか、
自分が悪かったと自分を責めているのか、
…そういうことについて、少し自分なりの結論を出してみるのがいいと思います。アドバイスをもらっても、結局決めるのは自分です。

前の質問(わからない3かな?)
>でも、普通(?)カップルってのはお互いがいるなら異性に言い寄られたり、誘>われても断るもんじゃないんですか?
>付き合うってのはある意味お互いを束縛するもんじゃないんですか?
>まるで彼女はぼくよりももっといい人を探してるように思えます。
>そして、その人にも満足できずにまた次の人へ・・・。
>ぼくと他の男性を天秤にかけてるような気がします。
>そうなると彼女のことが信用できなくなってきます。
つきあうというのは、人それぞれの形がありますが、二人で決める約束事だと思います。ちなみに、私も私の彼氏も、異性の友達とは今まで通り(付き合う前と同様に)遊びます。私は今の彼氏とつきあってから2人くらい告白されましたが、彼氏と別れようとは思いませんでした。ペットみたいに、飼い犬みたいに、綱で縛ったり、籠にいれたりしておくことはできません。彼女のことを信用するとかしないとか、そういう問題ではなくて、彼女を好きかどうかです。私の彼氏はひょっとしたら、私の知らないところで女の人と私を天秤にかけているのかもしれませんが、つきあってからずっと、私はその天秤勝負で他の女の子に勝ちっぱなしと言うことになります。私以外にいい女がいるのなら、どうぞそちらに、くらい私は強気です。それは強がりかもしれませんが、私は私なりの努力を続けているつもりだし、それでも他の女がいいと言われれば、仕方ないと思っています。私も彼氏も同じ立場です。私が他の男に言い寄られて、そちらになびけば、私はその程度の女だったと思われるかもしれないし、彼の努力が足りなかったのかもしれないし、そういう運命だったのかもしれません。そうは言っても、私達がやきもちをやかないか、心配にならないか、不安にならないかと言われれば違います。不安です。だからこそ、努力を続けるのです。いつも魅力的でいられるように、自分を磨いているのです。相手を束縛するのではなく、努力をしています。お互いに、です。お互いに、選ぶし、選ばれているのです。つきあうとは、そういうことだと思います。彼女には自由な選択権があります。それは、あなたにも同様に、です。
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1~5の貴方が書いた文章を拝見してきて、感じたことですが…。



・貴方自身「独占欲」が人一倍強いんですね。
・ただ強いって訳じゃなく彼女を「自分の私有物」のように扱いたいって書いてあるようにも見えました。
・貴方が「~の彼氏」、「~の彼女」という言葉に翻弄されていて「恋愛の駆け引き」と言う所以前の問題のようにも見えます。
・貴方自身「お互いに…」とおっしゃっていましたが、私にはどちらの心にも「お互いがいる」様にはとてもおもえませんでした。理由は、貴方も彼女も「自分」を一番(最優先)にしているから。
・貴方自身「彼女なんだから~するのが当たり前症候群」にかかっているような気がします。きっと貴方は「彼女」ではなく「理想の彼女」を好きなのですね。

以上すべて、私の気のせいでしょうか…?

そもそも。
女性・男性に関わらずそうですが「彼女」だから「彼氏」だからといって、その相手の人は「私有物になった」わけではありません。
付き合う相手は「自分」ではなく「生活環境や生い立ち思考の違う"他人"」です。
自分の思い通りにならないのは当たり前。
ましてや。
貴方にだって、現在に至るまでの友人(男女問わず)関係があるでしょう…?
その折角作ってきた関係を、彼女にだけ「喋るな」「遊ぶな」「相談に乗るな」と強要するのは貴方の「エゴ」。
彼女が同じことを貴方に言ったとしたら、貴方は「YES」と即答しますか?
よく考えて下さい。
彼女が彼氏に「友達と自分」どっちが大事ってよく聞いているのと同じように、貴方は彼女に対して問い掛け、「自分」という答えを彼女に求めましたね。
恋愛の駆け引き上では、これタブーですよ。気を付けましょう。
<他に「仕事と家庭」「母と妻」「子供と妻」(…etc)がありますが、これ全て「どっち取る?」問いかけの中では、基本的タブーです。>

最後に。
「広い心」という言葉の肩書きに囚われているのではなく、相手の立場や状況などを優先的に考え、また自分の立場に置き換えて考えれられるようになれると良いですね。
とにかく今は自分の弱い心(精神)に負けないよう、頑張れ☆
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この回答へのお礼

丁寧なレス、ありがとうございます。

彼女の気持ちや立場をわかっているつもりが、
ついつい自分の気持ちばかりを押し付けているのは
わかっています。
とても反省すべき点です。
でも、もしもっていう妄想(?)が膨らんで不安なんです。
彼女はすごく世間知らずで以前の投稿で書いたように、
あまりにも不用心に男の子たちのところへ行くんです。
あ、これもまた自分のの勝手な考えですね・・・。

お礼日時:2001/07/23 16:13

私もそういう時がありました。

女子高だったし、あまり、男友達もいませんでした。(ずっと束縛されてたので)大学に入って新しいバイトをしたんですけど、そこで、ホントに男友達というものができて、すごく新鮮な気持ちになりました。2人で買い物に行ったりとか、みんなでワイワイやったりとか。すっごく楽しかったです。(その間、決して彼氏のことがどうでもよくなってたワケじゃないけど・・・。)でも、初めはゴタゴタ言ってた彼氏も、分かってくれるようになって、逆に「裏切っちゃいけない」って思うようになったので、innocenceさんも長い目で見てあげたらどうでしょうか?

よく意味がわからなかったら、ごめんなさい。
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この回答へのお礼

そうですね、ぼくにはもっと広い心で彼女を包み込んであげる大人になることが必要ですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/23 16:50

とりあえず、文章が書き慣れていないなら、


一度紙に筆記用具で書いてみることを薦めます。
書いてるうちにどんどん混乱して言いたいことがわからなくなってきているのが
読んでいてわかりますから。
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すみません、全部読みましたが、結局何がおっしゃりたいのかわかりませんでした。

。。もうちょっと要点をまとめて書いていただいた方が、より適切なアドバイスが返ってくると思います。

ただ、私が感じたところを書きますが、これだけ長い文章になるということは、innocenceさん自身色々と考えて、それでも気持ちがまとまらないんですよね?
彼女も同じじゃないんですか?
お互い色々と迷いや不安があって、揺れ動いてるんですよね。
だったら、まずは彼女の気持ちがどうこう言うより先に、「自分がどうしたいか」を考えてみられては如何でしょう。
「気持ちは冷めてる」「でも別れるのはツライ」って、自分自身がまだふらふら揺れ動いてますよね。
自分の気持ちを整理してから、それから彼女に対してどう接すればいいか、を考えた方がよいのではないでしょうか。
innocenceさんが今の状態では彼女も不安だと思いますよ。

思いつくままに書いてしまいましたが、もしご質問の趣旨からずれていたらすみません。。。
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全部読ませていただきましたが、この文面から察するに、あなたはかなり混乱しているように思えます。


その混乱している状態で他の人の意見を聞いて、その意見に従ってしまった場合、あなたは後悔しませんか?
まず、冷静になって自分と彼女のことを1から考え直してみませんか?
相談するのはそれからでも遅くないと思います。
あなたが自分にとって後悔しない選択が選べるように祈ります。
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下の方の言うとおり。

回答する側から見ると、非常にやりづらいことこの上ないです。

感想を言わせてもらうと、簡潔にまとめられていない文章そのまま、あなたの優柔不断も大きな原因でしょう。
寛容な事を彼女には言っていながら、その実心の中でそれを実行できず、挙げ句の果てにそれを正当化してまた彼女に・・・。彼女にしてみてもあなたがどうして欲しいのか分かりかねてるんじゃないですか? 上の質問でも気持ちが冷めたと言いながら、別れた先のことを考えると云々・・・。

まずは自分の本心を見極め、彼女にいい顔する事ばかり考えずに、信念もって当たってはいかがですか? 

恋愛事はお互い様ですから、どちらが悪いと言うことはないと思いますが、女性の立場からすると、確かにもっと他に頼れる人がいるかも、と思ってしまいそうです。寛容に接すると宣言したのなら、貫く、それがイヤなら彼女を説得する。それで説得されないならそこからの道を考える。シンプルなことを複雑にしているのはご自分ではないですか?
なんだかお互いが翻弄しあっているように見えますよ。
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私も質問そのものが何であるのか分かりません。


が、まあ、それくらい一杯一杯だ、ということでしょう。
とりあえず思いっ切り彼女に振り回されているのは分かります。
恋愛だって、一種の駆け引きです。
つまり、あなたは彼女との駆け引きに思いっ切り負けている、と
考えるべきだと思います。
駆け引きが嫌なら、彼女を振るべきだと思います。
彼女と分かれたくないなら、駆け引きに勝つ「余裕」と「冷静さ」が
必要だと思います。
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