元カノに未練を感じる彼氏は、どう付き合っていけばよいでしょう....

友達期間1年、付き合い始めて4ヶ月の彼氏がいます。別れて1年半たっている元カノに未練を感じる今彼と、どうするべきか悩んでいます。

彼は、私と出会う数ヶ月前に、3年間付き合った元カノを「束縛されたくない・交友関係を制限されたくない・やりたいことに集中したい・(国を超えての)遠距離になるので別れたい」と一方的に振ったそうです。元カノはひどく傷つき、数カ月にわたって話し合おうとしたそうですが、冷たくあしらったと彼に聞いてます。

その後、私と彼が出会い、すぐに意気投合して意識し合っていました。2人とも男女間に友情はあると考えるタイプでしたが、互いに特別大事に想っていました。

一度告白未遂をされ、お互いの気持ちを知ったのですが、彼としては元カノとの付き合いで男女の交友関係をしばられ、自分なりに配慮したが、結果信頼を失い相手を悲しませた。今は独り身で自由でいたい。私を悲しませたくない。ということで、話し合って友達のままでいることを選択しました。
気持ちはまだ残っていたので、友達以上恋人未満の曖昧な関係でしたが、2人とも納得がいく心地よい距離感でした。

しかし、独り身でいたいと言った1ヶ月後、彼がたまたま友人と観光地に旅行に行き、元カノとの思い出を思い出して唐突に未練を感じ出したと言われました。
周囲に聞けば、元カノとはケンカの絶えないカップルで、毎日戦争のようだったと言います。ところが、彼本人は美化された思い出を無限再生しては落ち込み、私のところへ駆け込む生活。
私も情があるので都合よく慰めていました。元カノとは3年も続いてたので、ケンカ以上に強く引き合ってたのは理解できてました。いつまでも吹っ切れない彼を見るのも辛くて、私は彼を諭しつつ、元カノと連絡を取るよう背中を押しました。

その頃には彼を全SNSでブロックしていた元カノですが、なんとか友人を介して電話し、一方的な別れに謝罪&付き合ってたことに感謝をしたそうです。元カノも連絡には驚いたが、今は気にしていない、幸せになってと言ってくれたそうです。

そこで終わるはずでした。が。

電話を切る間際に、「やっぱり(彼)のことが好きだ。ほかの女の子と一緒にいることを考えたくないから、連絡は取らないようにしよう」と言ってきたそうです。もちろんこの電話で彼は余計に未練を感じ、元カノも自分で言った割に、すぐに彼に連絡してきたそうです。

私は2人が復縁を望むなら、と彼との友人関係を白紙に戻し、2~3ヶ月距離を置きました。非常に辛い決断でした。
新しい出会いに目を向けようと努力しましたが、やはり頭をよぎるのは彼ばかり...
結局自分の弱さに負け、彼の転機をキッカケに連絡をとってしまいました。


すると、彼はこの2-3ヶ月の間に元カノから復縁話があったが「同じ失敗を繰り返すかも、交友関係を制限され、また失望されたくない、まだ自由でいたい」と「今ではない」ことを理由に断ったと言ってきました。
加えて、私とは縁を切りたくない、友達のままでいたい、大事な人だとも言ってきました。
正直、彼にとっては「今じゃなく」ても、元カノにとっては「今しかなかった」んじゃないかと、断ったことに呆れてしまいました。
彼の中では結論が出てないことがよく分かりました。

私は、再び三角関係にがんじがらめになるのがあまりに苦しかったので、自分から連絡をとったものの、今回は一切の連絡先を消して縁を切りたいと覚悟して申し出ました。
すると、彼は「(私)と縁を切るくらいなら付き合っとけばよかった」と...
相当甘いのですが、ようやく彼と一緒になるチャンスだと、「元カノにバレないように」付き合うことを条件に、交際を始めました。

交際から1ヶ月経つころ、再び元カノから彼に連絡があり、「(彼)のことはもう吹っ切れたから(私)ちゃんとはどうなってるの？」と何度も聞かれ、彼はおそらく不本意ながら交際関係を白状しました。すると元カノは予想外だったのか(彼曰く)怒り出し、元カノ本人をSNSでブロックするよう彼に要求し、彼もそれに従いました。おそらくそれ以降2人は連絡を絶っています。

そこから3ヶ月、未だに「元カノにバレないように」交際を続けています。
一度、オープンにしてもいいかと聞きましたが、やはりまだ元カノに未練が残っていること、相手が交際の様子を知ってしまった時の配慮として、共通の友人にはオープンにしないよう言われました。(共通でない友人はOK)


私の気が短すぎるかもしれませんが、彼が未練を吹っ切る可能性はあるのでしょうか...
もちろん彼のことが大好きで、忍耐力もあるのでこのまま続けていくこともできるのですが、果たして報われるでしょうか...

質問者からの補足コメント

• 

  vovolさん このような長文を最後までお読みいただいてありがとうございます。
  
  大好きだけど付き合うことは息苦しい...その通りです。ふとした仕草や口癖から元カノを感じてしまい、自分は元カノの次点の女だ...と感じては口をつぐんで我慢ばかり。私の想像していた、お互いを恋人と認め合うお付き合いとは程遠いです。
  
  できるなら時間をかけてでもいいから、元カノの事情を抜きに私と向き合ってほしいんです。その上でやっぱり人間性が合わなかったというなら、私もスッキリ別れられます。
  しかし、男のサガなのか、彼は根拠もなく元カノは彼を好きで居続けると思い込んでいます...常に頭には元カノと私がいる状態です。3ヶ月前に交信が途絶えて、「元カノへの保険」もなくなったかと思いきや、まだ引きずっていました。
  
  彼と正面から向き合ってもらいたいのですが、果たして今その話を持ち出すべきか、様子見すべきか悩んでます。

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/02/20 15:30

• 補足機能がよくわからず本文に足してしまいました^^; 申し訳ないです。
  
  追加で、
  元カノとは面識はなく、友人関係の時に彼から聞いた話です。
  元カノの方は、私と彼の友人時代に、彼の共通の友人を介して特に親しい女友達がいると知ったらしいです。
  彼は、元カノの話をすると私が悲観してケンカもしくは別れようとするのを知っているので、自分から言うことはまずないです。だいたい私がキッカケを作ってそこから元カノが話題になってしまう感じです。

    補足日時：2019/02/20 15:38

No.5 回答者： vovol 回答日時： 2019/02/20 22:47

補足読みました。

お気持ちお察しいたします。
「彼が貴女に向き合う」ということは、やはり元カノに2人の関係を公表できるかどうかだと思います。それは貴女のタイミングで判断するしかありません。貴女が我慢できなくなったら彼にお願いするか、それとも彼が意識しなくなってると感じたら公表するように話してみるか、彼に貴女か元カノか二択を迫るか。いずれ彼も決めなくてはならない事なのです。

それと、もうひとつ、貴女の方にも問題があります。
それは、彼だけではなく貴女も元カノを意識しているところです。お話を聞く限りですが、元カノに関しては、彼も彼なりに貴女に気遣っているところがあるのだと思います。
しかし、それを蒸し返しているのは貴女の方なのではないでしょうか。
不安な気持ちもあるし、自分が1番である確証が欲しい、そんな気持ちから、彼の中にある元カノの存在を引っ張り出して確認して自分と比べている。それは貴女にとっても彼にとっても良くありません。

元カノは元カノ、貴女は貴女です。元カノと比べていても何も得られません。ライバルは元カノではなく、世の中の女性。もっと視野を広げて、世の女性に負けないくらい素敵でいようと心がけましょう。少なくとも、お話から聞く限りロクな元カノではない。きっと我がままで独占欲の強い女性だったのではないでしょうか。そんな女性と張り合っても仕方ない。貴女は貴女の良さで彼に向き合いましょう。もっと自信を持って、貴女も元カノのことなんか気にせずに彼に接してはいかがでしょう。
彼に二択を迫るのはそれからでもいいと思います。

No.4 回答者： mjgwEw 回答日時： 2019/02/20 14:50

よく分かんないんですけど、元カノとあなたに面識はないんですか？

というか、結局最後にはあなたが振られそうですね…
わたしだったら元カノもあなたもどっちも選べな〜いみたいな男無理かな
時間の無駄だし、幸せになれないから

No.3 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/02/20 07:08

別に未練があるままでもいいんじゃない？

今付き合ってるのはあなたなんだしさ。
元カノにバレないようにって面倒臭いけど、
別に元カノに勝利宣言するために付き合ってるわけじゃないじゃん。
元カノ対策はあなたが「まぁいいか」と思える程度付き合ってあげればいいんじゃないかな。

それよりも、彼にはもう元カノの話はするなと言った方が良くない？
いつまでもだらだら「元カノの悩みを相談できる女性」でい続ける必要はないと思う。
正式にお付き合い始めたんだから、
あなたといる時はあなただけをみていてもらう権利くらいはあると思うよ。
そこだけは彼にしっかり話した方がいいんじゃないかな。

No.2 回答者： タカタカタカ0829 回答日時： 2019/02/20 04:26

当たり前だけど第三者のボクタチ回答者は 答えなんかわからないよね

ただ 質問者さんが もったいないなー とは 思いました
その話に登場する 彼とやらは
煮え切らん気持ち悪いやつに思えます
男は 好きな女は 一生好きなままですよ

こちら次第で手に入れることが難しくないような女なら
余計に 事あるごとに その女を想うでしょうね

質問者さんとこれから
何かしらの壁にぶつかり
共に苦しみながら その壁に立ち向かっていくことが求められる時
無我夢中で質問者さんと手を取り彼は頑張ってくれるのだろうか

はたまた 楽な方に気持ちが行ってしまわないか

どうしても 一心不乱に質問者さんと頑張っていける人間には 思えないです

質問者さんが もったいない
と 思います

No.1 回答者： vovol 回答日時： 2019/02/20 03:41

貴女が心苦しく思うのは当たり前です。

元カノさんの存在を気にしながら付き合うのは息苦しいでしょう。
いくら彼のことが大好きだからって、貴女がなんでも我慢しなければいけないわけではありません。
「付き合う」というのは相手の独占権を手に入れること。「この人は私の恋人です」とレッテルを貼れるのが付き合うということです。だから浮気や不倫はダメなのですよ。
でも、元カノさんに付き合っていることを隠すのですよね。果たしてそれは付き合っていると言えるのでしょうか。そこをどうにかしないと、貴女は報われません。だって、本当は元カノよりも自分を選んで（大事に思って）もらって1番になることが貴女にとって「報われること」なんですよね。

彼の「束縛されるのが嫌だ」、という気持ちもわかります。しかし「付き合うこと」は、それ自体が一部の行動に制限をかけます。彼だけが自由でいいなんてことはない。貴女が彼の彼女であることは「権利」なんです。
まずは、元カノさんへの保険を許さないこと。貴女を選ぶか、元カノさんを選ぶのか今の時点ではっきりさせないといけません。未練を吹っ切るには、元カノを吹っ切るしかないんです。繋がれる可能性がある限り、吹っ切ることなんてできない。怖いかもしれませんが、どのみち、最終的には貴女を選ぶか貴女以外を選ぶかのどちらかです。
報われるには、報われるように動かないと何も始まりません。貴女が彼を大好きで失いたくないのもわかります。でも、白黒つけるところはつけないと、報われません。
貴女も「彼女」としての主張をきちんとしましょう。それができない関係のままではこの先続きません。