私の彼女がほんの一時期不倫してました。
 相手は同期の妻子持ち。あることがきっかけで事実を知り 私が知ってることを彼女に伝え話し合いました。もうしない というので彼女は許そうかと思ってます。
 ただ、同期の男は許せない!奥さんは私も知ってる人なので直接話しをしようかと思ってますが、彼女からはもう関係ないから夫婦には触れないでほしいといわれました。
 結局、奥さんに不倫をしていたという事実だけを伝えたいと思ってます。何かいい方法ないでしょうか?

A 回答 (16件中1~10件)

許すと決心したなら、すべて心の中にしまうぐらいの度量を持って下さい。


奥さんに事実を伝えるなんて事は最低の行為であり、あなたの人間的価値をも低める行動だと思います。なんの罪もない奥さんを傷つける権利なんてあなたにはないのですよ。
浮気した彼女を受け入れられるような心の深い大人の男になりたいなら、だまってすべてを受け入れてジタバタ動かないことです。
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この回答へのお礼

そうですよね。

とりあえず半月経過し、何事もなかったように付き合ってます。この先どうなるかは・・。アクションはおこしてません。

お礼日時:2001/08/12 10:51

少し違う視点でコメントします。


もし、「彼女と」でなく、
貴方の「同期と」または「同期の夫婦」と
これからも長い付き合いをしていきたいのなら、
「相手をせめる」というのではなく、
貴方と同期の方との間で率直に話しをするという
「選択」もありだと受け止めています。

真正面から「臭いもの」と向き合うことで
一つの「トラウマ」が癒されていくような
気もするのです。このことはあなたにしか
分からない気持ちの選択(or 洗濯)です。

その前に、どうして彼女は不倫をしてしまったのだろう?

身の回りのできごとに100%自分が責任をとる
という視点をもつことで本当の選択を見つけら
れることもあると思います。

どんなことでも、我が身を振り返り反省してみることで、
これからできることしていかないといけないことが見えて
きたりもします。

例えば、3年後にどういう「友情または恋愛関係」を続けて
いきたいのか?そのイメージを大切にして、

ご友人に不倫させないほどの貴方の魅力を磨くことなど
・・

そうした貴方自身の心の整理と、目標を明確にすることが
「次の行動」の大前提です。

そうしたことを踏まえて、場合によっては、
いまの貴方の気持ちを相手の同僚に率直に伝えてみること、
またはさらにもう一歩踏み込んで、
先方の奥さんを交えて、4人で情報を共有してみることも
結果的に納得のいく答えを得ることができる場合かも知れません。
(もちろん、それは「別れる」ということも含みます。)
他人は無責任です。すべては貴方の責任において行動してくださいね。

本当の自分のあるべき姿をつかむ為に、
体験を深めて味わう視点は、時として「痛み」を伴います。
どこかで聞いたようなセリフですが、いずれしても
どうするべきかは貴方の選択の自由です。

以上、あまりまとまっていなくて恐縮ですが、
ここまで話したことは、私にとっても別のケースで
直面していたことでした。ご参考までにそのヒントに
なる書籍の一つをご紹介します。(特に営利を目的として
いる訳ではありませんので、あしからずです。)

『「仕事ができる人」の会話術』
ピーター・ドリッサー著(PHP研究所)

話しはその進め方一つで、まるで違った結論に
至ることがあります。身の回りのできことは
100%自分が責任をとるという気持ちで、
将来に向けて、よりよいお付き合いを築き上げて
いかれること、応援しています。
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この回答へのお礼

『「仕事ができる人」の会話術』
早速購入してきました。guychanさんのはなしのとおり今回の件を自分の人生の事故として自分をさらに高めることができた と考えるようにうしてます。

これからも長い付き合いをしていきたいのなら>今ではその気持ちもなく、当り障りのない関係にしていければ・・です。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/12 11:12

kohirさん


復讐ではないとのことなので、なおさらそのような事はすべきではないと思いますよ。

あなたの彼女があなたに満足できないので他の男と関係をもった。
これだけのことです。

あなた側から見ればあなたと彼女の問題でしょ。

同僚夫婦の人生に深く介入するのおかしいんじゃないかな?

>彼にもお灸を据えようと思ったのはいけなかったかな。
あなたに人を裁く権利あると御考えですか?しかも第3者を不幸にする可能性を秘めている方法で。

奥さんがそんな事知りたくなかった場合、あなたはいかように責任がとれますか?
もし、それを理由に自殺してしまったらどうします?(可能性はなくはないでしょ。)
あなたの人生、命、全てを捧げても償いきれるものではないんじゃないかな?

いいですかもう一度いいますよ。
『それはあなたのすべき事ではないんです。』
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この回答へのお礼

あなたの人生、命、全てを捧げても償いきれるものではないんじゃないかな? >それぐらいショックだった。

あなたの彼女があなたに満足できないので他の男と関係をもった。 これだけのことです。>ただ、彼女彼は仕事趣味で会う機会が多く、私は接触する機会がほとんどない(中距離恋愛)ですよね。

syasushiさんのおっしゃりたいことは良くわかりました。ありがとうございました。半月経過ししこりもなくなってきました。時間が解決するのかな と思ってます。

お礼日時:2001/08/12 11:05

同期の男は許せないのなら直接文句をいいましょう。


何も知らない奥さんを傷つけないで。
知りたくなかったと言われたらどうしますか。
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「人を呪わば穴二つ」という、ことわざが有ります。


人を呪えば、やがて貴方もその報いを受けることになる。

口惜しい気持ちは、わかります。
しかし、相手の家庭に爆弾を放り込んで、いいわけがない。
奥さんを苦しめることはやめましよう。
口惜しければ同期の男性と、直接対決すべきで、奥さんは関係ない。

下の回答者の方も言ってられるように、私なら彼女は許せない。
自分の同期と浮気するような彼女とは、別れますね。
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この回答へのお礼

人を呪えば、やがて貴方もその報いを受けることになる>
彼にその思いを伝えたかった。彼とは機会があれば話すという気持ちです。

お礼日時:2001/08/12 11:00

自分もなぜ奥さんに知らせなければならないのか分かりませんが・・・。


(ただ今回私が傷ついたことを彼に体験)=そんなの簡単じゃん!
その奥さんとSEXすればいいんだよ!
自分の女が自分の知り合いと寝る苦しみを味あわせることができるよ。
自分だったらその彼女と別れて奥さんにも告げないけどね。
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この回答へのお礼

その奥さんとSEXすればいいんだよ! >
それも考えましたが、知ってる人なので・・無理ですね。それ以外で彼へ”リスク”を知ってほしかった。彼女は、今回の反省からか 以前と比べかなり優しくなった・・。

お礼日時:2001/08/12 10:57

 今までの回答が不倫肯定とも採られかねない意見が多いのにはビックリしています。

私は不倫否定です。彼女も許せないし、相手の男も許せません。あなたと彼女、同期の男がその不倫という事実を知っているのに、同期の男の奥さんが知らないのは不公平です。もし、あなたが奥さんに不倫の事実を告げて、同期の男の家庭が崩壊しても、あなたに責任はありません。同期の男が不倫をするのが悪いのです。不倫をする人はリスクがあることを認識すべきです。
 kohirさんは,同期の男の奥さんに手紙等で不倫の事実を教えるべきだと思います。
 
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この回答へのお礼

そうなんですよね。

確かに”いけないこと”という意見があまりなかったのはある意味残念でした。家庭の崩壊というリスクを考えてるのかなという思いです。
virulenceさん、ありがとうございます。

お礼日時:2001/08/12 10:49

彼女は許せて なぜ相手の男は許せないのでしょう?


二人とも同じくらい悪いのだけどね。

それとなぜ 相手の奥さんに知らせる必要があるのですか?
現在進行形ならまだしも もう終った事ですよね。
今更 知らせるなんて大人のすることではないです。みっともない。

私がkohirさんだったら 彼女と別れます。
それが一番スッキリしますよ。

彼女だけを許しても 彼女と付き合っている間は 何年経っても苦しみますよ。
知り合いで 10年前に奥さんに浮気をされた人がいますが 許したつもりが
未だに思い出すと辛くて なぜあの時に別れなかったのかと後悔している人が
います。
復讐のようなことはよしましょう。 みじめになるだけです。
今度は 不倫などしない彼女をみつけてください。
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この回答へのお礼

私も最初そうするのが一番すっきりすると思って 別れを決意し、気持ちを伝え、2週間会いませんでした。その間彼女の誠意を感じる行動があったのでもう一度やり直そうと思いました。
 いずれにしてももう少し頭を冷やしてみます。

お礼日時:2001/07/29 23:27

ただ今回私が傷ついたことを彼に体験(?)してほしかったのです



*もやもやするよね
 同僚に色々してあげたこといい人だからよくしてあげたのではなく
 自分がしたいからそのときはしてあげたのだと思うことかな
 
 恩をあだで返す奴とまともに遣り合ってもしょうがないじゃん?
 上からみ下ろし”心で黙殺、顔で微笑む”イケメンになって
 
 きついけどここをふんばってあなたの男を上げましょ!
 
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この回答へのお礼

そうですね。一歩引いて考えてみようと思います。(考えてもしょうがないですね)
現在は彼女は許し、彼にたいしては距離をおこうと思ってます。今回の件は彼に個人的感情があったからで、まったく知らない男・縁もない男だったらこんな考えは思いもつかないのだけど。

お礼日時:2001/07/29 23:20

私も何で奥さんに伝えるのかよくわからないのですが。


例えれば、自分の子供を殺した犯人への復讐として、犯人の子供を殺すようなもんでしょうか。
相手に最大のダメージを与えたいって言う。

でも、kohirさんの場合は、もっと低レベルの動機だと思うんですけど。
syasushiさんの回答の3段落目、まったく同感です。
奥さんへの攻撃は、自分が彼女を許せない不甲斐なさ、同僚に対して直接復讐できない無能さへの言い訳では?

まあ、かなりキツイこと言ってますが、思ったことを率直に書いたまでなので。

>何かいい方法ないでしょうか?
どういったことをお聞きになりたいのですか?
伝えたいのなら、電話でもすればいいだけの話だと思うんですが。
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この回答へのお礼

奥さんへの復讐はまったくないですよ。それより幸せになってほしい・・けどこうした事実は知らないほうがいいのですね。
何かいい方法ないでしょうか? >
単純に先方に、妻子のある旦那がメールで誘惑をしている(奥さんにしっかりしろよ)を伝えたかったのです。私が伝えてしまうと旦那の立場をおかしくしてしまうから。

お礼日時:2001/07/29 23:15

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