同居がイヤです

結婚して9年。8歳の子供が1人います。いつもの夫婦喧嘩だと思っていました。いつもと違ったのは、夫が実家に帰ったこと。その日のうちに、離婚届を用意しろとメールがきました。子供に喧嘩を見せたくなくて、私はメールでやりとりを望み、夫は電話で話せと。メールなんて、オレを拒否している、と。突然のことで訳もわからず。夜遅くに帰ろうかな、とメールが来ましたが、お互いクールダウンのために帰って来なくていい、と返事を返しました。
次の日、義母から「こんなに痩せ細った息子にして…」怒りあらわに「結婚させた私が間違っていた」「あなたは人間として最低」とまで言われ、「嫁として今後どうするか選択の時よ」と。私は夫と2人で話し合いたいと言いましたが、両家ではなそうと提案されました。3日目、義両親がいないことを知り、夫に連絡し、2人で話し合いをしました。夫は「絶対に帰らない、離婚か同居してやり直すが絶対条件だ」と。離婚したら、仕事は辞めて自分は他県でやり直す←親から好きなだけお金は出してもらえる。私たちを見かけるのが辛い。養育費は支払うつもりだ、と。オレをカネだと思われて戻るつもりはないし、義母もそう思っているから、と。
ちなみに長男。今まで、義両親2人からの嫁いじめがひどく、義実家を出て、アパートに住んでいました。子供が泣いて頼んでも、子供に自分が辛いからと言って拒否。アパートに戻らず、親から好きなだけお金をもらって、好きに生活してます、ここ１週間。私は専業主婦で子供は不登校。弁護士さんに相談しましたが、今は離婚しない方がいいと言われました。養育費が少ないのと、今すぐ職をみつけるのが難しい。裁判になったときものすごくお金がかかるから。だけど、同居もしない方がいい…あなたが壊れます、と。夫はこちらの弱味をにぎって、強気です。義両親の言われるままです。同居を考えるから帰ってきてと頼んだら、オレは弱いから帰ったら絶対にお前たちの意見を聞いてくれて同居したくなくなる、帰らないと。気持ちがゆらぐから、とも言います。自分で生活できれば、離婚したいけど、子供も小さいし、現実的なお金のことを知ると、同居しかないのかな、と。周りはなんとかなると言うけれど、離婚をとどまって我慢する人たちはこれで悩むんだな、とわかりました。同居するか離婚するかの二択しか夫にはありません。同居を考えるから、と言ったとき、義両親がイヤだと言ったら離婚だ、聞いてみる、とも言われました。夫が実家にいる以上は、義両親の言いなりです。責任もない、子供の気持ちも考えない、自分が辛いから、と自分のことしか考えない夫はいらないのはわかってます。喧嘩のあと、夫から連絡も何もなく、こちらから連絡を入れていましたが、同居すると思ったのか、それからは夫からも連絡が来るようになり、３人でまた暮らせる日を待っていると言われます。私はどうしたらいいでしょうか？

質問者からの補足コメント

• 皆さん、コメントをありがとうございます。
  彼は、これまで３度不倫をしました。その度に息子は悪くない、あなたが悪い、あなたのせいだと。どれだけ彼に愛情をかけてくれるのかといつも言われました。嫁に来なければよかったのにと。私の両親には、あんたらはどういう子育てをしてこんな娘になるんだと。私も両親も土下座させられました。私の両親は夫婦のことだからお互い話しなさい、と彼にも義両親にも何も言ってきませんでした…言いたいことは山ほどあっても。子供が病気になれば、あなたのせいだ。子供ができなかった時期もあなたのせいだ。彼は、お前が変わらないからだ、変われ、といつも言われ続けてきました。彼からはDVもありました。義両親はそんなことするはずがない、と。私は、彼に対して義両親からされたことを違う形で返してしまったのかもしれません。ただ、今は子供のことも考えてくれない彼や義両親から追い詰められて苦しい。

    補足日時：2019/11/12 19:39

• nanntokanapuyoさん、ありがとう。その通りです。最低の夫に依存してきたこと。でも、子供は不登校、私はうつで、仕事ができなかった。彼には生活できるだけの収入も貯金もなく、私が独身生活に貯めた貯金を使い果たし、子供の貯金も切り崩し、最後には義両親に援助してもらっていました。うつの治療に病院にも通えなかった。今回のことで、うつを治療することにしました。良くなったら仕事も探します。

    補足日時：2019/11/13 04:56

• 私の両親は、非がなくてもこの場で頭を下げれば丸く収まる。これ以上、娘と孫に辛い思いをさせたくない。だって、こちらは悪くないといい続ける、非を認めることがない人たちに何を言っても平行線なのです。何も聞き入れない、受け入れない、そんな人たちがいるのです。お互い何か悪いこともあったねではなく、言うことを聞けだから。彼にいつか変わってくれることも少し期待していました。ただそれだけで頭を下げてくれました。ここ3年は、彼は自分や自分の両親がずれているという思いが出てきて、私の両親に頼りっぱなしでした。宗教の集まりも行っていませんでした。でも、今回のことで、彼は自分の両親しか頼れなかった。そして、彼は元に戻った。
  宗教の洗脳はすごいものです。
  私の両親はできるならば離婚してほしいけど、年金生活。私は鬱、仕事も今はできない、経済的理由で我慢しろ、と言うしかできないと。今できることからやるしかないのです。

    補足日時：2019/11/18 09:03

No.11 回答者： momoituka 回答日時： 2019/11/18 09:52

宗教がらみじゃどうにもならないね。

でも
なんで？
私なら　やっぱり　大事な我が娘と孫をそんなところへおいておかないよ。
お金なきゃ
生活保護受けたって　その方がよっぽどましだと考える。
今できることは
しかるべき誰かに相談する事。
主様が　今のまま身を置くというなら
覚悟を決めてお金を貯めるまでの辛抱と思い　言いなりになるしかないと思います。
生きる方法は幾らでもあるはず。
民生委員に相談に行くべきです。

No.10 回答者： momoituka 回答日時： 2019/11/18 08:00

相手ばかりを非難していますが

御自身が実際にどのような状況だったのかが全く見えてこない。
此処へ来るまでの間に
相当何かがあったのだとは思うけど。
いずれにしても
今の主様のままで打算しても良い事にはならないと思います。
まずは　ご自身の欝をしっかりと医者に見てもらい改善してから出なければ
難しいでしょうね。
主様のご両親だって　よっぽど主様に非がなければ謝ったりはしないでしょ？
道理の通らないことで頭を下げるほど親って情けなくないと思いますが。
私ならその場で判断して娘と子供を引き連れて帰りますけど。

No.9 回答者： nanntokanaruyo 回答日時： 2019/11/12 23:59

義両親が悪いように書いているけど

悪いのはご主人ですよ
そんな人と一緒にいながら収入依存しているって何考えてるの？
結婚してから気づいたかもしれないが最低な夫です
最低なパートナー選んで専業って意味わからん
何故仕事しない
自分に収入があれば悩むことなんてない質問
不平不満ばかりで自分も何もしないならずっとその程度
避難は簡単
依存しながら非難だけは最低だ
働いて収入を確保
それができれば道はできる
無収入で自分の夫ですら手のひらで転がせないなら
相手の言いなりで不平不満だけを言い続ける人生しかない

No.8 回答者： joypeet 回答日時： 2019/11/12 13:41

離婚して一人で不登校の子どもと一緒に生きて下さい

生活出来ないから旦那に戻れなんて勝手すぎるわ
出来るか出来ないかやってみることだし
弁護士さんに言われました
それがどうしたの相手は仕事　もめればもメルほど金になる
人の言うこと聞く前に旦那の言うこと聞いてやれよ
嫌です　出来ません
で
世の中通ると思ったら大間違いだと知ることですね
親の言いなりですって
当然でしょ
子ども1人まともに教育も出来ない女が
人の金だけ当てにして　偉そうにふんぞり返っている所なんて帰りたくないし
親が子どもを守るのはいくつでも同じ事
正論ですわ

No.7 回答者： misulion 回答日時： 2019/11/12 12:12

自分で考えられない甘ちゃん旦那が実家に逃げ込んで義理両親に知恵をつけられる前に

良い子いい子してあげていればなんの問題もなかった様に感じます。

他の方も言う様に下手に出て
あなたのことを愛しているから一緒に暮らしたい、まだまだあなたとの時間を大切にしたいから同居は考えられない♡

とでも言っておけば戻ってきそうな気がします…

うまく転がしましょう。

No.6 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/11/12 10:06

ご主人との離婚を回避して、何らかの条件の下で家族の生活を始めてもいまく行かないのは火を見るより明らかでしょう。

義理の親がご主人のバックに付いているのですから。そんな環境の中で生活が可能になったとしてもあなたの心は死んでしまうでしょうね。

お書きになっているのが事実なら、離婚の責任はご主人と義両親にあるのは明らかです。従いまして離婚調停を申し立てて、ご主人と義両親から慰謝料他を要求しましょう。可能ですから･･･。もっと自分に自信を持っていきましょう。それともあなたの弱みをご主人にも義理の両親にも握られているのですか。相談された弁護士、余り詳しくないようですね。

No.5 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/11/12 07:34

その男の金で生活し子育てしていきたいなら「敵」になっちゃダメだよ？

「いつもの夫婦喧嘩」っていうくらいの頻度で喧嘩したり、
「帰って来なくていい」なんて突き放すなんて論外だと思う。
旦那に「オレをカネだと思われて」なんて言わせちゃダメだよ。

ここから離婚して仕事探して…って考えれば、
多少ムカついたことを我慢するくらい簡単じゃない？
「私がわがままだった。早く帰ってきて。」って下手に出て、
少々のことくらい腹に収めて、
ニコニコ笑顔で「早く会いたい妻子」になる方が賢いと思うけどな。

喧嘩の原因が浪費や浮気、モラハラ・DVとかなら話は別だけどね。

No.4 回答者： いなごろう 回答日時： 2019/11/12 07:06

上手く誉めて立てて、受け身になっていれば、操縦できそうな旦那さんだと思いますけどね。

同居も離婚も嫌なら、旦那に従順で父親として尊敬して自分の意見は旦那が機嫌が良いときにみたいに上手く立ち回るしかないと思う。取りあえず謝ってアパートに帰ってきてもらい、旦那の意見は受け身で「そうだね」と答えておく。同居に関しては、学校のキリが良いときと先延ばしにする。実家は旦那さんをいつでも優しく受け入れてくれるからわがままで居心地がいいのは当然。アパートを居心地良くするしかないよ。父親として上手く立てればわがままになりすぎることないと思うけど。

私もこの境地に至るまで時間がかかりましたが、少しずつ旦那を操縦できるようになってきましたよ。

No.3 回答者： 明智倫礼 回答日時： 2019/11/12 06:36

旦那さんの性格は治らないものだと、腹をくくったほうがよいと思います。

過去と人の気持ちは変えられないとよく言います。

似たような話で、夫が子供に暴力をふるい、それから子供を守ろうとして、必死に生きてきた女性がいましたが、精神障害者となられ、入院生活を送られていました。

そうなってしまうと、離婚はさらに夢のまた夢となってしまうのではないでしょうか？

大変かと思いますが、離婚できる方向で、色々準備をしていくのがよいかと思います。

一日も早い解決を、お祈りしています。

No.2 回答者： 教えようgoo 回答日時： 2019/11/12 06:35

同居がイヤです、という見出しで私はどうしたらいいでしょうか？と締められてしますが、離婚したいしたくないどちらなのでしょうね。

あなたから連絡を入れたのが、こころの答えじゃないんですか？
それに対してご主人は応え、義理のお母さんとは全く違う、3人でまた暮らせる日を、とおっしゃられたのでしょう。

そこは、そうしたほうが良いです。

帰ろうかな、のメールを拒むから義理のお母さんからしこたま攻撃されるわけです。
人から拒むと見られてしまうあなたのやり方が嫌がられてる事を、わかっておられてないのでは。

あなたの考え方で動くのは、失敗してしまいそうです。

あなたがご主人の言葉を素直に受け止めると、妻としても、今後の生活も、義理のお母さんからキツく当たられる事も、全てにおいて損をしない生き方が出来ませんか。

ご主人のお金がないと暮らせないのが現実なのですから、もっとご主人を尊重し、受け身になって、ご主人の言葉をわかったという献身的な妻になるよう心を入れ替え、やり直してみては。