僕は以前(数年前)にその人に自分の気持ちを伝えました。残念ながらその人の答えはNOでした。でも手紙の形での返事だったので、付き合う事が出来ないと書かれた内容だけではっきりとした理由がわかりませんでした。
でもそれから数年たった現在、やっぱり今でもあきらめきれない僕は(しつこいみたいですが・・・)その人にもう一度気持ちが変わっていないかどうか確かめたいのと同時に、なぜ以前の時に付き合う事が出来なかったのかその理由も確かめたくてもう一度その人に話し掛けてみました。
そしたらやっぱり気持ちは変わっていないとの事でした。そしてなぜ断ったのかその理由も教えてくれたんですが
自分にはやりたい事がまだあるし、まだ恋愛=結婚に関してそれほど真剣に考えた事がないとの事でした。将来どうなるかもわからないので保証もできないとも言われました

女性のそういう考え方(決して偏見ではありませんが)とその言葉の真意が今ひとつ理解しにくく、僕はそれでもその人の事がいまだにあきらめきれません(しつこいようですが・・)一体僕はどうしたらいいんでしょう?やっぱりあきらめた方がいいんでしょうか?
一応どちらも20代後半なんですが、僕としてはその人の考え方(やりたい事がいろいろあるという点です)も全くわからいわけではないので、いずれその人が振り向いてくれるのを待ってみてもいいかなと思うわけなんですが・・・でも今までの事を冷静になって考えてみれば、結局その人を振り向かせる魅力が自分にはなかったのかなと逆に自分の中で思い込んでしまい、今はかなり落ち込み気味です。
ここでスパーっと彼女の事はあきらめて前向きに考えた方がいいのか、それともやがて彼女がいつか(なんか淡い期待ですが・・)振り向いてくれる時が来るのを待つほうがいいのか どうか皆様の豊富な経験に基づいて良いアドバイスを教えてください!

A 回答 (9件)

結論としては理由を聞いてもしょうがないということよん



あるのは自分ではないという現実だけじゃないかな?
じゃぁ、もっともらしい理由を挙げてくれればあなたは納得するのかな
真意とは受け入れられない事が真意。それ以上もそれ以下もないよ

無条件で君が好きだといわれて
お付き合いが始まった途端心がはいっていかないといわれた事があった
精神的に信頼関係を築いてた人だったからきつかった
自分の一番いいところを見てもらえたと思っていた
でも、つかみ所のない理由で振られた 立ち上がれなかったよ
それはまるで自分自身を否定された事のように思えて
ayumiはそれはここが原因なの?そうじゃなければここが?と
食い下がって聞いたことがある
これからの事もあるから何処が悪かったのかいってほしいといった
じぶんでは前向きにこのことを受けいれてるから
これからのために聞いてるつもりだった
彼はあなたに問題はないとそれ以上の理由を言ってはくれなかった
ayumiはあのとき自分が恋人の位置から降りることを
納得するために理由が欲しかったに過ぎないのだと思う

恋人にはならない相手がいる
逆にあなたにとって彼でないといけない理由はなんだろうか
どんな自分になれば彼女が振り向くと思いますか
彼女の評価が自分を決めるような受身の自分になっていないかな

自分じゃないといわれたらその現実を潔く受け入れる
どんな自分だからは関係ないの
自分がだめだからじゃなくその人にとっては自分ではないの

では自分とはつまらない奴なのか?そんなことないさぁ
この現実を自分への叱咤激励だと思って
彼女の事を受身で待つのではなく
いつかもう一度告ってこれでだめなら諦める
そういえるくらい男らしい男を目指してみてはどうだろう
忘れられない人ならただただ待つんじゃなく
じぶんを奮い立たせてくれる前向きな存在にするの

諦められないなら待つんじゃなくこれ以上はないほど自分を磨いて見ましょ!
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この回答へのお礼

何度も繰り返しますが皆さんの励みあるアドバイスに感謝します!
どんなにきついアドバイスでも僕にとってはどれも大きな励みになりましたし、参考になりました。皆さんのご親切に心から感謝したいと思います。
もう少し気持ちを整理するために自分を見つめ、ayumi-fujisawaさんがおっしゃったように自分を磨いていきたいと思います。先のことは本当にどうなるかわかりませんので時間を取りたいと思います。せっかくの皆さんのアドバイスに対して明確な答えを示せないのが残念ですが、ここでこの話を締め切らせてもらいます。
本当にありがとうございました!!
また何かあったらいろいろと教えてください。

お礼日時:2001/08/15 19:35

はじめまして。


まず思ったのはtanbalinさんがそこまで彼女にこだわる理由とはどんな理由なのかな、という事です。
彼女のどの部分に魅力を感じ続けていて数年間諦める事ができないのでしょうか?
それほど忘れられない相手ということは、過去にtanbalinさんから見て心が触れ合ったと思えるような良い思い出があったという事でしょうか?
きっとそうだと思いますが、現実として彼女に2回NOを言われてしまったのであれば彼女はその過去の出来事はあくまで友達としてのtanbalinさんとの出来事と捉えているのだと思います。
これはマイナスの要素として自覚しなくてはと思いますよ。

それと今回気持ちを聞いた時まではどういう関係だったのでしょうか?
同じ職場とか何かのサークルでしょっちゅう顔を合わせていたのでしょうか?
もしずっとお互いの道を進んでいて、今回突然、再度告白したのなら彼女にとってはすごく重いと感じてしまったかもしれませんね。

私が同じ状況ならばもう待つ事はしません。
tanbalinさんも書かれているように、待ったとしても彼女が振り向いてくれる可能性はほとんどないと言っても過言ではないと思うからです。
仮にtanbalinさんが待つ道を選んだとして、数年後になっても結局振り向いてくれなかったとしら彼女の事を諦める時に心の整理をどのようしてにつけられますか?
その時も今回と同じようにもう一回待ってみようという事にならないでしょうか?

今も時間は絶えず流れています。
ここは彼女の気持ちも汲んであげて終わりにする事がベストだと思いますよ。
数年間には聞けなかった理由もどんな内容であれ聞く事はできたのだし。
そして彼女の代わりではなく、自分がより好きになれる女性との出会いを求める方が良いと思われます。

誰かに背中を押してもらいたい時は誰にでもあります。
でも自分で道を切り開かないといけない時があるのもこれまた事実です。
待つか待たないか、もう一度熟慮を重ねて?決断してみて下さい。
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彼女には本当にやりたいことがあるのかもしれないし、いいかげんな気持ちで男の人と付き合いたくないという誠実な人であるのかもしれませんが・・・正直、脈はないと思います。

やりたいことがあったって、その人が好きであれば、自分の夢の励みになる場合もあるわけですし、それが理由でただ付き合うことすら拒むというのは・・・考えにくいですね。

もしそういうポリシーがあったとしても・・・恋する時にはどんな状況でも恋するし、付き合う過程に流れる時は流れるものです。そのチャンスが二度もあって、あなたに彼女の流れが向かなかったということは・・・・難しいのだと思います。

彼女を好きでいることは、止める、止めないというよりも、あなたのなすがままでいいと思うのですが、彼女と両思いに慣れる可能性が低くても好きなままでいるかどうか・・・あなた次第です。個人的にはあきらめてほかの恋を受け入れた邦画と思うのですが・・・そう簡単に軌道修正できることじゃありませんね。

彼女のことは難しいだろう、ということを前提に、今後どうするか、どうしたいか、自分の気持ちを見極めてほしいと思います。厳しい意見になってしまったと思いますが、お許しください。
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この回答へのお礼

これまでの皆さんの率直かつ、気持ちをいたわってくださるご意見に感謝します。一回めの回答からずいぶんと、いろいろなご意見、アドバイスをいただきどの回答も本当に心にしみます。正直なところ生涯で初めて人を好きになる経験だったのでここであきらめる事の辛さというか自分自身の気持ちの葛藤でまだはっきりとした答えが出ない状況なんですが、でも皆さんの前向きな考え方に大いに励まされてます。でもこの人がダメだったから次にじゃあ別の人っていう考えにはすぐにはいたらないし、あんまりそういうことも考えたくはないんですが、でもtweetieさんのおっしゃったようにもう少し自分の気持ちを見極める時間を持ちたいと思います。わがままかも知れませんがあと少しだけ他の方の意見も聞きたいのでもう少しだけ修了を遅らせたいと思います。ご勝手をお許しください。

お礼日時:2001/08/14 16:43

何年も同じ人を想い続けるなんて、すばらしいことだと思います。


で、勇気を出して再度気持ちをぶつけてみたようですが、相手の方に「したいことがあるから」「恋愛=結婚って考えられない」って言われたんですよね?確かにそれも何らかの答えだと思いますが、1度でなし2度もあなたは気持ちをぶつけているのですから、「あなたをどう思っているか?」ってことを聞いた方がいいのではないでしょうか?あなたへの想いを聞いて、そのときにまだ時間をかけて待っていてもいいか、そうでないか判断できるのではないでしょうか?
参考にならないかもしれませんが、どうでしょう?
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きついアドバイスになるかもしれません。



彼女の為に待つ、そういう姿勢なら辞めたほうがいいと思います。どうしても彼女が好きだ、そう思うのなら、好きでい続けても構わないように思います。彼女のことを思いながら、彼女の為にと思って過ごす時間は、彼女が振り向いてくれないと、なんとなく無駄に過ごした時間のように感じるかもしれないからです。彼女はtanbalinさんとの恋愛が考えられない理由を、大人なので自分の都合だと言うように理由を説明したのだろうと思います。tanbalinさんを傷つけたり、否定したりしないようにするために、彼女の都合で恋愛ができない、と説明したのだと思います。tanbalinさんに対しての要求は何もないわけです。『私は仕事ややりたいことがあって忙しいけど、それでもいいですか?』じゃなく、つきあいができない、とお断りされたのだと思います。

彼女がやりたいことがどんなことなのかわかりませんが、tanbalinさん以外の人と出会って恋に落ちる可能性はあります。20代後半ともなると、女性は結婚を意識せずに恋愛をすることは少ないかもしれません。『結婚』って一生を決めることだし、ある程度の年齢になると、女性は経済的にも自立します。『結婚』に求めるものはそれぞれだと思いますが、女性が経済的に自立すると、男性に求めるものは変わると思うし、理想も高くなりがちだと思います。将来性や価値観など、ある程度決まってきてると思うし、新しく恋愛をしようと思うのなら、相手に合わせるよりも、自分に似た価値観などの人を求めるように思います。彼女が求める男性像がどんなものかはわかりませんが、それとtanbalinさんが違うので、恋愛はできないのだろうと思います。tanbalinさんに魅力がないとか、そういうわけじゃなく、彼女の理想とは違ったのだと思います。彼女の理想がtanbalinさんのような人になる奇跡を待つか、tanbalinさんが彼女の理想の人になるような努力をしないと難しいと思います。

彼女を振り向かせる努力は、彼女を知ることと、tanbalinさんを知ってもらう以外で方法はないと思います。まずは友達からという感じではじめるのがいいと思います。もしも今現在友達という関係だったり、お互いに良く知る間柄だとしたら、すっぱりあきらめるほうがいいと思います。
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お気持ちよくわかります。

でも諦めるしかないと私は思います。出会えただけでも良かった!って思えるようになっていただきたいです。とにかく今は頭の隅においといて、今、目の前にある事に集中していただきたいです(なんでもいいんですよ)私も5年ほど心の中で諦められず...でしたが(今も??)でもわたしは出会えただけで良かった。少しだけど私の心の中で思い出は大事にカギを付けて自分の中でしまっております。いつかまたこのカギが開ける時がくるかな?何十年後でもいいから開けたいなってドラマのようかもしれませんが本当にそう思っています。本当に彼の事が大好きだったので私はオーバーかもしれませんが、出会えたから私は毎日元気で明るく過ごせているようにも思えます。実際は縁がなかったのかもしれませんが、でも私はさきほども言いましたようにたとえ自分が70歳になろうがカギをあける日を楽しみに待っているのです。ですからわたしはおばあちゃんになってからでも連絡したいなって思っているんです。気が変わってしまうかもしれませんがそれはそれでいいんです。。まっ、私はいつか逢える!それでいいやって思って諦めるというよりまだまだ先の先に楽しみをおいているのです。なんか話がややこしくアドバイスになっていませんね申し訳ないです...
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 う~ん。

結論から言えば,「すぱっと諦めなさい!」となるでしょう。
 女性が男性からのアプローチを断るとき,本当の事を言ってくれないものです。それは,相手を傷つけたくないというやさしさもあるかもしれないし,自分が悪者になりたくないとの気持ちかもしれません。まず,そういうものだと思った方がいいでしょう。
 ですから,私には彼女の「やりたいことがある」というのは単なる言い訳にしか聞こえません。これだって,もっと直接的に言えば,「わたしのやりたいことを諦めるほどの価値はあなたにはない」と言っているようなものだと思いませんか?でも,ここまで言ってしまうと角が立つので,そんなあやふやな理由で留めているのでしょう。
 もちろん,はっきりと「あなたは興味ない」と,言ってくれる女性もいるでしょうが,大半はそんなにはっきり言ってくれないもの。彼女は手紙まで書いて答えてくれたのだから,まだ誠意がある方だと思います。
 もう,2回も告白したのだから,いいじゃないですか?彼女を諦められない気持ちはよくわかります(私もふられてから1年以上もウジウジしてたから・・・)が,そのうち,自分1人だけ悩んでいるなんて,なんだか馬鹿らしいと思える時がきますよ。はやく他の恋を見つけましょう!
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男ってわりと一度本気で好きになると、ずっと気持ちが変わらなかったりする人多いんじゃないかな?片思いの場合特にね。

付き合ってないと相手の嫌なところ見えにくいからどんどん美化しちゃうし。

スパット諦めるとか振り向いてくれるのを待つとか考えない方が良いんじゃないの。自然体でいこうよ。

ただ他の女性にも目を向けた方がイイと思うけど。
他にもイイ女はいると思うよ。
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こんばんわ。


数年経っても変わらないその想いは、大切にしたいですよね。
女性の中でも、結婚に夢を見る人と、そうではなく自分のやりたい事に夢を注ぐ人といると思います。
20代後半となると(想像ですが)「次の付き合った人と結婚するかも・・」って考えるといいかげんな気持ちでは付き合えません。
彼女自身「恋愛=結婚」にまだ関心が無いのなら、なおさらの様に思います。
でも、ちゃんと説明してくれた彼女はとても真面目な人のようにも思います。
彼女がどんな事をやりたいと思っているのかは わかりませんが、
何か夢中になれるものを持ってるのって、ステキな事じゃないですか?
もし貴方が 彼女の身近にいれる状態ならば もう少し時間をかけて頑張ってみても良いのでは?
もちろん振り向いてくれる保証は無いけれど、もっともっとお互いの考えとか話す機会があれば、貴方も彼女の考えを理解できるかもしれませんよ。
ただ、貴方が早く恋愛をして結婚したいと考えているのならば、こういう女性は
なかなか難しいかもしれませんが・・・。
数年かけても変わらなかった気持ちですから、じっくり考えて答えをだしてみてください。がんばってください。
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この回答へのお礼

minto3さん早速の回答というか励ましの返事ありがとう。
そうですね。先のことは本当にどうなるかわかりませんがじっくり考えてみる価値のあることにきづかされた感じです。まあ僕としてはそんなに急いでるつもりはないんですが、知らないうちに僕のなかで感情だけが先走っていたのかもしれません。
まあよく考えてみます。
ありがとう

お礼日時:2001/08/14 00:27

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