僕には恋愛は向かない・・・今までたくさんの悩みをここでさせて頂いてたくさんの方にいろんな意見頂いて、どうもそう感じています。
僕には到底理解出来ない、(僕だけが理解出来ない?)所謂男女間でのルールや決まりなどそれが普通だと言われても納得いかない事が多すぎるのです。

僕の考えがおかしいんですよね?
それとも今まで出会ってきた女性が皆、僕とは合わない人だったのでしょうか・・。

A 回答 (36件中21~30件)

>でもこの人は駄目だからすぐ次に・・って考えはやはり嫌いです。


>それって相手にすごく失礼な気がするし、
>そんな急に気持ちは切り替えれない不器用な奴ですから。

失礼なことをしてはいけないって気持ちはすごくわかるよ。
失礼なことってどんなことだと思う?
私はね、相手がいやだと思うことをすることが失礼なことだと思うよ。
相手がいやだと思わないのなら、失礼じゃないと思うよ。

nacioさんは彼女に嫌われた理由を聞きたいって言ってたよね?
彼女はその理由を言うことが『失礼なこと』そう思ったのかもしれない。
わかるかな?
たいていは、人のことを悪く言うのは『失礼なこと』だと思われるみたい。
nacioさんは彼女がnacioさんの悪いところを指摘してくれることを
『失礼なこと』とは思わなかったし、そう思うどころか、
はっきり言って欲しかったんだよね。
『無視すること』も『はっきりと嫌いなことを指摘すること』も
どっちも『失礼なこと』かもしれないと思われることなの。
人の好意をお断りするのは、『失礼なこと』かもしれないことだから。
彼女はその選択で、nacioさんの気持ちをわからずに
『無視する』ってほうを選んだのかなと思うよ。

たとえば、nacioさんのことを好きだと言う人がいて
それなのに他の人を好きになるのは失礼だと思う。

nacioさんの好きな人は電話に出てくれない、というか無視してるわけで
nacioさんが他の人を好きになるのは、失礼なことじゃないと思うよ。
新しい恋をはじめることは、悪いことじゃないよ。
卒業だと思うといいよ。
彼女の存在があったから、
彼女への気持ちがあったから、
次があるの。

次へ進むことは、悪いことじゃないよ。

nacioさんの好きになった人は、nacioさんの好意を受け入れることができなくても、nacioさんの不幸を願ってはいないと思うから。
新しく他の好きな人ができて、彼女のことを忘れてしまっても
失礼じゃないんだよ。
忘れるって言ってもね、記憶喪失みたいに忘れることは
人はできないから、大丈夫。

彼女は、nacioさんの過去のどこかで存在してるし、
それで十分なことなんだよ。
忘れるのは『好きだ』という気持ちだけなの。
『好きだ』って気持ちが『好きだった』になるだけなの。

彼女に対しての怒りや憎しみを忘れることは、彼女に対して失礼じゃないよね?
むしろ、彼女はそのほうが喜ぶと思うの。
nacioさんにとっていい思い出として残されることの方が
彼女はうれしいと思うの。

きれいごとかもしれないね。
そういう風に思えるまでには時間がかかるよ。
『ドロドロ』したものを『きれいに』することは、悪いことじゃないよ。

大好きだったのを、嫌いになるなんて難しいよね。
嫌いな物を好きになるのも難しいよね。
そんなに簡単に忘れたりできる人のほうがめずらしいと思う。
時間はかかるし、じっくりでいいの。
自分の中で、いろいろ試しながら、『きれいに』する方法を見つけるんだよ。

-----------------------------------------------------------

>「一途」という言い方だと綺麗な言葉だけど裏を返せば
>そんだけ執着しすぎているのかも知れないです。

一途はいいことだと思うよ。
私も一途。
私も執着するよ。

それから、そんなに簡単に気持ちの切り替えなんてできないよ。
きっとみんなそうだと思うよ。
おかしなことじゃないよ。

それから、私にも彼氏がいることは何度か書いたけど
私も今の彼氏に振られたら、どうしていいかわからなくなるよ
これを逃したら次、なんて考えるのも悲しくなるくらい。

でも、もしも私が彼氏に嫌われてしまったり
彼氏に新しい他の好きな人ができたら、
私はあきらめるよ
あんまり考えたくはないんだけど
彼のしあわせを応援したいと思う。
彼をしあわせにすることができるのが、私じゃダメだったのは悲しいけど

彼には彼のしあわせがあって
私には私のしあわせがあって
nacioさんにはnacioさんのしあわせがあるよ

誰かのしあわせを願いながら
私のしあわせも願ってる

私は今までいくつも恋愛をしてきたよ
その恋をなくすたびに、もう恋なんてできないと思ったりした
人生が真っ暗になるくらい、悲しんだ
私の元彼氏達も、今頃は誰かのことを好きだろうし
誰かにとって、最愛の人なのかもしれない

私がふってしまった男の人も
新しい誰かと幸せでいて欲しい、と私は思う
傷つけあったこともあったけど
いつまでも悲しんでばかりじゃつまらないから。

nacioさんがしあわせになることが
彼女にとってのしあわせかもしれないよ

自信を無くす気持ち、わかるよ
焦ってしまう気持ちも、わかる

誰かからnacioさんをわかってもらうのに時間がかかるように
nacioさんも、誰かをわかってあげるのには時間がかかるものだと思うよ

自分と同じでいいよ
じっくり、ゆっくり、それでいいよ
相手に自分をわかってもらうこと、
相手をわかってあげること
じっくりやってみよう

時間がかかることは、悪いことじゃないよ
人にはそれぞれのペースがあるよ
時には誰かにペースを合わせてもらうこともあるだろうし
時には誰かにペースを合わせてあげることもあるだろうし
『もらうこと』『あげること』

今までおつきあいをしなかったこと
それは、nacioさんのペースだよ
ここまでじっくり来たんだから
これからもじっくり行ってみよう

本物は一つでいいよ
結婚するのもできれば一度のほうがいい
私の恋愛経験も、今の恋までの通り道だったと思ってる
いろんな恋を卒業して、今があると思ってる
そうじゃないと、今の彼に失礼(笑)

内気ではずかしがりやさん、私は好きだけどな
私の彼氏も女の子に対しては、内気ではずかしがりやさんだよ
私は活発で積極的で人見知りなんてしなんだけど
だから、いいのかもと思うくらい
彼が女の子を口説くことができないのは、私の安心になってるよ

nacioさんのことを好きになってくれる人はいるよ
私が私の彼の良さを見つけたみたいに。

私は今の彼氏に出会った時、
ラッキーって思ったよ
こんな人に彼女がいないなんてってね。
他のみんなが気付かなかった彼の良さを、あたしは見つけたから

ふられたらどうやって忘れればいいのかは
ふられた時考えるよ
今はただ、好きなだけ
この気持ちを大切にしたい

最後にするかどうかは、nacioさんが決めていいことだよ
最後にしたくないと思えば
また、はじめればいい
それは失礼なことじゃないよ

簡単に好きだと思ってしまうことや
『こんな人かな?』って憶測してしまうことは
失礼なことかもしれないよ
nacioさんも誰かに、そんなに簡単に判断されたくはないでしょう?
好きだって言ってくれるのなら、
どうして好きなのか知りたいだろうし
嫌いだって言われたら
どうして嫌いなのかが知りたくなるよね

好きになるのに理由なんてない、そんなことを言われることは多いけど
理由はたくさんありすぎてわからないのかもしれないよ
嫌いになる時も、そうだと思う

好きな人は何をしても好きだし
嫌いな人は何をしても嫌い

nacioさんはどんな女の子が好き?
それをまず考えてみよう
『nacioさんのことを好きになってくれる人』
それはナシね(笑)
だって
『nacioさんのことを好きになってくれない人』も好きになるでしょ?

やさしい人がいいとか
明るい人がいいとか
嘘をつかない人がいいとか
そういうことでね。
それを基準に人を好きになってみて

選ぶって言うのは、そういうことだし
選ばれるって言うのも、そういうことだよ

特別、っていうのはそういうことだよ

彼氏彼女って言うのも、そういうものだよ
二人ともが選んでるし、選ばれてるの

nacioさんの特別な人を探そう
それから、その人の特別になるにはどうしたらいいか考えよう
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この回答へのお礼

何度もアドバイスありがとうございます。
・・・読ませて頂いてもらってたら、思わず涙が出てしまいました。
それは彼女に対して想いが伝わらなかった為なのか、自分に対しての弱さが悔しいのかハッキリとは解りません。でもしばらくは涙が止まらなかったです。

僕が好きな女性のタイプ・・・
一緒にいて楽しい人がいいですが、ホッと出来る人がいいと思います。そしてなによりも掛け替えのない存在になる、好きで好きでたまらない人でしょうか・・。

今まで2人、本当に心底好きになった、というより愛してた人がいました。(嘘だと言われるかも知れませんがとりあえず聞いてくださいね)そのうちの一人はその僕の心理を利用したのかどうか解らないですが、お金に困ってたので、かなり疑いはしましたが、彼女を信じて僕にしてみれば大金だった総額約30万貸してあげました。もちろんそんなお金、僕にはなかつたので借金や知り合いに頭下げまわってようやく工面したんです。
でもその子に「他に好きな人が出来た」と言われて振られて、お金も必ず返すと言ってましたが、そのまま何処かへ消えてしまいました。
信じていた人に裏切られた・・・その時は本当すごく傷つきました。でも頑張って次の恋に見つけようと努力しました。でもその後は皆さんに相談に乗ってもらったようにうまく行かずばかりで、自暴自棄になっていたようです。

僕にとって特別な人・・・・。
すごく好きだと思っていても、相手にはそこまで思われていない。
どんなに神経使って相手の事を想ってても、裏切られてしまう。

「見極め」・・・。
どうやって見極めたらいいのか、今は自信がないです。

お礼日時:2001/08/22 12:14

一度堂々巡りにおちいってしまうとなかなか脱出出来なくなってしまう。

そこで発想を変えて例えば『もし自分がキムタクならどう思うか?』とか『さんまなら何て言うか』考えてみる。あるいは第三者があなたと同じ悩みを持っていると仮定してあなたがアドバイスする側に回るとする。ひょっとしたらあなた自身解決方法を知ってるかも知れない。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、そういう客観的な見方もしてみたいと思います。

お礼日時:2001/08/22 11:47

一度会っただけで判断するのはお互い様だと思うよ。



  ・・・一度会っただけで好きになるのか。    
  ・・・一度会っただけできらいになるのか。
       
  ・・・その後の連絡でいやになったのか
       (彼女はどうしていやになったのかな?)
  ・・・その後の連絡でますます好きになったのか
       (nacioさんはどうして好きになったのかな?)

気持ちの違いはあると思います。
感じ方の違いも。
コミュニケーションを絶つことを
           ・・・・・『無視』と思うのか
           ・・・・・『結論』と思うのか

-----------------------------------------------------------------

人にやさしく、自分に厳しく、それがいいと思うよ
難しいことだけど、それが人間としての器になるよ

nacioさんは、人に厳しく、自分に甘いと思うな
与えられるのを待つんじゃなく
与えることをしてみたらいいよ

------------------------------------------------------------

いつかの質問で、どうしても彼女が作りたいから
好きな人を無理やり作ってしまおうとしてしまうって言ってたよね?
相手にしてみれば、それは『女なら誰でもいいの?』と思われることかも

逆を言えば、どうしても彼女が欲しいのなら
彼女になってくれないその子にしがみつく理由が私にはわからないよ
彼女になってくれる子をまた探せばいいと思うし

どうして無視されたことを忘れられないのかな?
それほど彼女を好きだったのかな?
彼女の全てが好きだった?
もしもそうだとしたら、彼女のこと、受け入れてあげよう
無視するのにも、そのステキな彼女なりの理由があったはず

ステキな彼女じゃなかったのなら
好きでいる必要はどこにあるのかな?
いつまでもしがみつく必要はないと思うよ
新しい恋をしよう!
恋じゃなくてもいいけど、気分を切り替えよう!

記憶喪失みたいに忘れることは難しいけど
もう終わりにしようと決めたら?
そして、次に好きになるときは、慎重にしようよ
裏切る人じゃないのかどうか、しっかり見極めよう

せっかく好きになるのなら、ステキな人がいい

今までであった女性は、nacioさんには合わなかったんだろうし
そのことで、nacioさんは、『おかしなことをする人もいる』ってことを学んだ
いい経験だよね
nacioさんが悪かったことも、もちろんあると思うよ
相手のせいにだけするのには、何もプラスがない
それは逃げ道でしかないし

だって、相手を責めるのは簡単だもの
自分の責任は何もないと思うのはラクだもの
反省しなくちゃいけないことは、反省しようね。
それは自分の為に。
『おかしな事をする人をなくす運動』みたいな、無茶な話しじゃなくてよ。
そんなのヒトラーみたいよ。

世の中はnacioさん中心に回ってるわけじゃないから
(nacioさんがそう思っていると決め付けてるわけじゃないですよ)
いやなことする人ももちろんいると思うよ

人生楽ありゃ苦もあるさ、です

わかりやすさにこだわって回答を書いたつもりですが
わかりにくかったらごめんなさい・・長すぎでした(汗)
どれかの言葉だけでも届くといいなと思っています
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
思うんです。
この彼女もそうだし、その前のネットで知り合った子もそうだったんですが・・
自信がないんです。何に対してかと言うと、「もうこの子を逃したら彼女なんて出来ない」って・・・不安。
僕は、かなりの人見知りで例えば会社とかでもかなり親しくならないと「nacio君って真面目やな~」とか「優しいね」って言われた事ないんです。仕事仲間がオバさんでも変に緊張してしまうし・・。だからまして初めての人と会うコンパやカップリングパーティーなどでも全然話せないからそういう出会いの場もあまり行かないし。
女性って言うのは話出来ないとあんまり興味持ってくれないでしょう?僕自信はすごく話して仲よくなりたいなと思っていても、なにぶん内気で恥ずかしがりやなんでかなりの勇気と時間が必要で・・。

でも一人の女性にゾッコンになるのはもちろん好きになったていうがほとんどです、しかし先に述べたように「この子が僕には最後なんだ」と心の奥底では感じているのかも知れない・・・つまり次はもう(出会いは)ないって思ってるんですね。

「一途」という言い方だと綺麗な言葉だけど裏を返せばそんだけ執着しすぎているのかも知れないです。

でもこの人は駄目だからすぐ次に・・って考えはやはり嫌いです。
それって相手にすごく失礼な気がするし、そんな急に気持ちは切り替えれない不器用な奴ですから。

お礼日時:2001/08/22 05:01

>言われるように僕の恋愛ってほとんどがネット中心だし、本当の付き合いというのはしてないのも同じなんですね。



*出会いのバックボーンは何でもイイのよん
 イキナリ対面する生身の出会いよりネットの方が入りやすければそれでもいいし
 出会いはネットで探しつつ生身の女性の事を恋愛対象とは意識しないで
 コミュニケーションそのものをスムーズにする訓練をしてみる
 そしたらネットの出逢いにもアナログのコミュニケーションにも
 相乗効果が出るかもしれない

 ”せいてはことを仕損じる”って言葉があるよね
 ゆっくりゆったり構えてればうまくいったかも知んない事を
 焦って結果を求めすぎたために失敗しちゃう
 
 あなたは恋愛の入り口に何度も立ってるのに
 入る前に扉をじぶんからしめてしまってるかもしれない
 一番最初にレスしたときayumi”あなたは待つのが苦手かな”って
 書いた事あるよん(^^)

 本当のお付き合いとはなんだろう
 片思いもネットの出会いも本当の恋愛じゃないとはayumiは思わないよん
 どんな出会いでもその中身をじぶんがどう埋めてゆくかなの
 
 自分の信念とは経験で出来てくるもの
 最初からこうでなければと決めるのは固定観念 よく判ってるよね
 そして自分の信念とかけ離れた事を受け入れる事は
 じぶんをなくす事のようだけど それは自分の幅を大きくする事よん
 思ってもみないことを聞くから人に聞く意味がある
 思ってもみない事が帰ってくるから恋愛はおもしろい
 違う意見や違う反応は自分への否定じゃなく提案なの
 そうね、相手を思いやる事と気を回しすぎる事はにてるけど少し違うかな
 
 自分があるとはないよりずっと素晴らしい
 自分が可笑しいのかなと振り返る事も自分が成長したがってる心の現れよん
 これから変わってゆけるさぁ

>もっと生身の女性と出会った方がいいんですかね・・。

*ネットでもアナログでもひとの心は同じよん(^^)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
「焦り」・・・・
そうですね、今までの恋愛(と言えるかどうかは解りませんが)少なくとも2、3回はその焦りで失敗しています。
例えばケンカとかしたら、相手が悪いとか関係なしに僕は早く仲直りしたいなと思う方なのですぐ謝っています。
でもそれが相手には「態度コロコロ替える奴」て思われて裏目に出てしまう事が多かったようです。

ではお聞きしたいのですが、どうすれば焦りは少なくできるのでしょう?
僕は仲よくなった子とは楽しい時間を過ごしたいから例え喧嘩して僕自身完全に納得していなくても喧嘩している時間がもったいないと思い、僕が折れて関係をすぐに修復したがるのですが、それがいけないんでしょうか?

僕が相手に対して大切に思っているからこそ、気を使っているつもりでも、相手にはそう思われてない事多いんですねぇ・・・・。

お礼日時:2001/08/22 04:11

相手の行動が納得できない。

恋愛に限らずよくあることですよネ?
親、兄弟、友人。まわりの人間すべての行動を納得する必要なんかないもん。

もし、nacio25さんが恋愛に対してのみ、すべての納得を求めているとしたら・・・
それはホントに恋愛に向いていないのかもしれません。
もし、nacio25さんが仕事に対してのみ、すべての納得を求めているとしたら・・・
そのときは仕事に向いてないと言うよ。

自分が納得するまで押す!とても重要なコト。もちろん自分のために。
でも、引くことも重要だよ。これも結局は自分のためだけどネ。

恋愛は完成されたブロンズ像とかじゃないよ。生き物だよ。
だから未完成の部分があってもかまわないのでは?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
僕の場合「押す」ばかりで「引く」事も学ばないと駄目なようです。
考えてみます。

お礼日時:2001/08/22 03:59

自信をなくしたってこれまで何人の女性と付き合ってきたんですか


合わない人が大半だと思いますよ。というかみんな合わない。

それにもしあう人がいたらおもしろくないですよ~
だって自分がもう一人いる or 自分の言うとおりに動く
つまり人形じゃないですか(笑)

合わなくてけんかして仲直りして楽しく過ごしてまたけんかしてって
変化があるから面白いのです。安定してくるとそれもまたおもしろいですよ。
それにルールや決まりって言うのはそれぞれの関係の中で作り上げていくものです。
一般論なんてありゃしません。彼女と作るものであり、友達とだって作るものです。
だから電話してこない=嫌いとも限りません。
逆もあればなんともおもってないからってのもありますし色々想像できます。
何年も付き合ってりゃだいたいわかるようになりますけどね。

裏切られた?そんなん何回もありますよ、異性同性関係なく。
でもそんなのを気にしていたらばからしくないですか?
僕としてはそんな事でへこむのが嫌です。
なんていいますが裏切られた直後は底はどこなんだってくらいへこみますけどね。

悩んで悩んで悩んで
自分の中で結論が出せればおのずと次に進めると思いますし
何かしら得られるものがあると思います。
必ずしもプラスとなるわけじゃないですけど。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、僕の場合、まだ一人としてつき合った人いないのですから・・・。

いろいろ悩んで前へ進みたいと思います。

お礼日時:2001/08/22 03:56

正直に言うと、なぜ理解できないかが分からない・・・。



結局は「人にはいろいろな価値観があって、時や状況によってもいろいろな選択肢があって、答えはひとつには決められない。nacio25さんは、なぜひとつに決めようとするの?」ってことを皆さんおっしゃっているのだと思うのですが。
一般的な恋愛観と自分のポリシーや価値観が常にシンクロしているかと言えば、そんな人は誰もいないと思うし、それ自体が全く同じ人もいないし。

それは恋愛に限ったことじゃなくて。
例えば私は、集団で何かするのが苦手です。
だから、よく女の子同士が一緒にトイレに行ったり、常にベタベタしているのが大嫌いでした。
でも、一般的には「友達と常に一緒にいる度合い=仲良しの証拠」のような風潮があって、私はズレていたのかもしれません。変わり者だったでしょう。
その時の私には「自分を抑えてみんなの価値観に合わせる」「無理して友達を作る必要はないから、そのままでいる」という二つの選択肢がありました。
中学時代は前者を選び、高校・大学時代には後者を選びました。
結果、前者は努力したなりに、後者は少ないながらも同じ価値観を持った友人が出来たのですが、私はどちらの選択も間違っていなかったと思っています。
後者の方がいい、と思われるかもしれませんが、他人の価値観を理解しようとする経験もしておいて良かったと思うから。
普段の生活でも、学歴社会や男女差別など、理不尽で私の価値観からかけ離れたものはたくさんありますが、妥協したり、戦ったり、しんどいけど自分の考えを貫き通したりして誰もが生きているはずです。
そしてその選択も結果も人それぞれで。

nacio25さんは、恋愛以外の生活ではそれなりに上手くやっておられると思います。
そりゃあ、いろいろな不満や悩みもあるでしょうが、真面目で誠実な人柄で、周りの人から信頼され大切にされているんだろうなあということが文章から伝わってきます(年配の方に相談に乗ってもらったり)。
この時点で「恋愛する資格(と言うと語弊がありますね・・・可能性とでもいいましょうか)」は十分にあると思います。
少しだけ妥協してみる、自分を貫き通して同じ価値観を持った相手を見つける、常識を変えてやる!・・・その選択は、全てnacio25さんに委ねられています。
ありきたりの表現ですが、100人の女性と合わなくても、いちばん大切な人1人と合えば最高に幸せじゃないですか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
僕はそんな出来た人間じゃないです。
結構短気だし、気が弱いし、恥ずかしがりやだし。人見知りするし。
今だって事情あって定職に就いていませんから。(ちょっと目標がありまして)
ただ、正義感と人に対する情はだけは誰にも負けないつもりですが。

少し逸れてしまいましたが、いろいろ経験してみるのも大事なのだなと思いました。自分の
自分のポリシーと社会の常識とを比べてみてどう違うのか、妥協できる部分はあるのか、自分の方が正しいのか、といろいろ考えてみるのも大事なのかなって思いました。

お礼日時:2001/08/22 03:47

うわあ、usapさんだあ、ayumi-fujisawaさんだあ~それに、…ずいぶん豪華なメンバーからレスもらっているんですねえ。

なんだかいい気分(謎)。

いや、私もあなたの質問に答えたことはありますが、今回のレスは、皆さん相当親身ですわ。

nacio25さんの今までの疑念や失望感、批判はよくわかるし、私も同調するところ、多々あります。しかしちょっと待ってください。

今回の回答者の方々がおっしゃる通り、あなたのいろんな思いがいくら正しいものだったとしても、また、相手の女性たちにいくら不十分なところがあったとしても、まず恋愛で大切なことは、自分をアピールする前に、相手のよさに触れることですよね。相手を受け入れることですよね。すなわち、自分への謙虚さを持つことだと思うのです。

どう考えても不当な相手の態度を見たら、「あの人はそういう人だったのだ」と評価するのも一つ。もう一つは「自分に落ち度はなかったのだろうか」と考えてみること。同性の友達が、こういう時頼りになるんだけどなあ。

相手を受け入れる気持ちから始めてみましょう。異性だからと意識せず、誰とでも気さくに話せるようになると、楽ですよね。

うーん…でもnacio25さん、この↓ゴージャスな回答陣の言葉、珠玉ですよ。是非ご検討を。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
質問していた彼女に関しては本当僕は何もこれといって悪い事した覚えがないんですよね。
だから余計に「何が悪かったのだろう・・・」と思い悩んでしまうのです。

でも「そういう人だったんだな」って割り切る考えもやはり大事なのだなと今は少し感じています。

皆さんに折角貴重なご意見頂いてもお礼文でかなり失礼な事など言っているのにも関わらず、本当たくさんの「恋愛の先輩」方に呆れられずご意見やアドバイス頂いています。
感謝しています。

お礼日時:2001/08/22 03:32

こんばんは。



前回の質問をここでぶり返すのはあまりよくない事ですが、
最後のお礼にあったご質問にお答えしたいと思います。

恋愛にどっちが悪い、は基本的にないと思います。なにか
問題があった時はどちらも悪いのです。無視する事も悪い
ですし、ハッキリした返事を要求する事も悪いです。
喧嘩両成敗と同じだと思います。
ただし、客観的に見て悪い方が存在する事はありますけど。
(nacio25さんのケースにはどっちが悪いという事はないと
思います)

また、一度しか会っていないのにそんな性格解るのかな?
と言う事でしたが、人はあらゆる情報を駆使して相手の
性格を分析します。それが解るのが早い時もありますし、
遅い時もあります。一度会った時に解ってしまったのかも
知れません。

あと、恋愛において自分と世間とを比べるのは辞めましょう。
あくまでも自分と相手、その二人さえ良ければ、世間なんて
ある意味ほっといて構わないと思います。
今までの人はたまたま合わなかっただけでいつかnacio25さん
に合う人が現れると思いますよ。

後はusapさんの意見をよく読んでいただけたら、と思い
ます。

余談ですが、自分に自信がある、個性がある事は大変に
素晴らしい事と思います。しかし、その自信が強すぎて
他人に強要するような事があると迷惑がられたりします
ので、他人と協調する部分も磨いていかないとダメだと
思いますよ。
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この回答へのお礼

まずは先の質問での事でお詫びします。
タイミングが合わなかったのもあるのですが、僕が見落とした(補足要求と回答などとを)のもありました。
どうもすいませんでした。

う~~~ん、相手に一回だけ会った時に違うと感じらたならどうして再び連絡取ってくれる気になったのかが解らないです(笑)

「他人と協調する部分を磨く」
僕は自分ではかなり相手の事を思っていたつもりだったのですがまだまだ浅かったようですね。
よく考えてみたいと思います。
アドバイスどうもでした。

お礼日時:2001/08/22 03:23

今回の質問は、納得いくまで締め切らず、じっくり行きましょうね。

締め切ると回答を書けなくなりますし、反論されただけで終わるのは、私は納得いきません(笑)なんて言われたらどう思います?

双方が納得できるところってあるのかどうかは不明だけど、相手が納得してくれなかったとき、nacioさんはどう思います?

そんな時nacioさんならどうします?
ここだと締め切りって手段があります。
一方的に回答を締め切ることって、無視することに近いなぁと思います。
だって、こちらからコミュニケーションをする手段はなくなるのだから。

それは電話をかけても出てくれないことと同じです。

それに、nacioさんの質問は私はよく知っていますが、知らない人も来ます。
何度も同様の質問を繰り返すのではなく、納得できるまでこの場で話し合えば、新しくこの質問を見た方にもわかりやすいと思います。やりとりがわかるし、過去の質問を見直す手間もはぶけます。たくさんの意見について、じっくり考えてみましょう。納得できるまで。何か見つかるかもしれません。

nacioさんは相手にばかり要求しすぎるところはあると思います。
自分で解決しようとしないから、何度も質問をくりかえすのだとも思うし。
今までの質問で、何か得る物はありましたか?
何か変わることはありましたか?

今まで自信はあったのでしょうか?
どうして自信をなくすことになったのかな?
彼女がはっきり別れを告げてくれること意外で納得できる道はないの?
もしもそうなら、ここに質問しても、納得できないよね?
彼女にしかその願いはかなえられないんだから。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
自信なくしたのは、やはりたくさんの方のご意見と僕が望んでいた答(自分の考え)があまりにも違っていたからです。
「じゃ今まで僕が思っていた、信じていた信念は何だったのだろう・・・」すべてを否定された気がしたからなんです。

たしかに相手に求めすぎな部分はあるかも知れません。他の所でいろいろ我慢してたりストレス感じてる部分がありますから。でもそんなのは関係ないんですよね。それが解らなかったようです。
前の質問でも、「無視する」というのが一つの拒否表現だと言われるのならそういうものだと思って理解しようと思います。
でも、何か冷たい感じはします。僕はそういうのはやっぱりしたくないって思います。

「こうであるべきだ!こうじゃないとおかしい!」という固定観念が強すぎるのかも知れないです。

お礼日時:2001/08/22 03:12

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