こんにちわ。はじめて質問させていただきます。私には付き合って8ヶ月になる彼がいます。歳は29歳です。今月は私の誕生日で前々から彼に「プレゼントは一緒に買いにいこう」と言われてました。予算は3万くらいで、と。当日お昼を一緒にとっている時彼が、「今月はお金がなくて母親から2万しかもらえなかったから、2万以内でいい?」と言われ「お袋があんまり高いものはやらないようにって」と笑いながら言うのです。というのも以前彼は、付き合った彼女に5万円くらいのものをあげていたらしく、結局フラれているのです。そのことをお母さんも知っているようなのです。たぶんその時も借りたのではないかと思います。もらったのか借りたのかは定かではないのですが、(毎月家にお金を入れているらしいので、もしかしたらそこからもらったものかもしれません)正直とっても嫌な気持ちになりました。このひともしかしてマザコン??という疑惑が私の中にもちあがりました。普段の会話ではそんなことはまったく感じられないのですが・・・・誕生日だと言うのにうどん屋さんでうどんをたべ(しかもワリカン!)帰ってきました。
あとで彼から「誕生日なのにたいしたことできなくてゴメン」という旨のメールが届きましたが、これってみなさんどう思われますか?あと、今度会った時に彼にお金はお母さんから貰ったのか借りたのか聞いてみようと思うのですが、男性は「マザコン」という言葉を言われたらどういう気持ちですか?意見を聞かせてください。

A 回答 (11件中1~10件)

私だったらガッカリして、一気に冷めるかもしれません。



マザコンかどうかはともかくとして、
「これだけしか借りられなかったから、2万円以下で良い?」
ってどう言う事?
値段を指定するだけじゃなくて、そのお金を母親に借りてきた??

恋人が働いたお給料から買ってくれるから、
その気持ちが嬉しいと言うのに、なんたる事。。。

お母さんに彼女の事を話し、
それに対してお母さんとしての意見があるのは良いと思います。
ただ、それを彼女に伝える必要がどこにある??
「高いプレゼントをあげない様に言われた」って、
わざわざ彼女に伝える事?

誕生日にうどん屋でしかも割り勘。
私でもこれはちょっとはガッカリするけど、でも2人によるでしょう。
あと、二万円でも高過ぎるプレゼントだと私は思いますが…

もし、あなたが値段がどうのじゃなくて、
気持ちで良かったと考える人ならば、
余計にこんな発言はガッカリですね。
値段に多少のこだわりがある人ならば、今後の事も考えて、
余計な事を言いたくなる彼の気持ちもちょっぴり分かるけど…

マザコンかどうかと問うよりも、
私だったら、上に書いた事を言います。
マザコンと一言でいっても、みんなが悪いとも思えないし。

つまり、人に借りたお金で買ってもらうプレゼントなんて嬉しくない事。
金銭面で自立してないとしか思えない事。
高いプレゼントを買うなとお母さんから言われた事や、
今までの彼女へのプレゼントの金額など、
わざわざ伝える必要があったのかと言う事(思いやりが無さ過ぎ)。

書いててやっぱり腹が立ちました。
あなたの愛する彼なのに、感情的になってごめんなさい。
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この回答へのお礼

ご返事ありがとうございます。
>つまり、人に借りたお金で買ってもらうプレゼントなんて嬉しくない事。
金銭面で自立してないとしか思えない事。
高いプレゼントを買うなとお母さんから言われた事や、
今までの彼女へのプレゼントの金額など、
わざわざ伝える必要があったのかと言う事(思いやりが無さ過ぎ)。

おっしゃる通りです。
私は値段がどうこうではなく気持ちがあればよいのです。
なのに彼はそういうことを言うのです。
マザコンということより私の気持ちを伝えようと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/08/23 13:18

 賛否両論が出ていますね。

彼はまだ少し女心がわからないと言うか,よく言えば純心と言いますか^^;。
 私ならプレゼントするにせよ,値段の事は話さないと思いますし,ましてやおふくろから借りたにしろおふくろが何と言ったにしろ,そこまで話したら相手の女性が腹を立てることはわかりきっていますから言いませんね~~。
 彼としては当初3万円と言ってしまった手前,当日に2万しか都合できなかった事をあれこれ言い訳してしまったんでしょう。それでしなくてもいい話までしてしまったんだと思いますよ。
 この事だけで「マザコン」と決めるのはまだ時期尚早かと。
 大体マザコンは「ママが・・ママが・・」って言うでしょ?。(笑)
 あなたとしては今,その言葉を言いたくて仕方ない気持ちなんだと思いますが,最悪別れる事態にまでなる言葉ですから,慎重に!。
 あんまり高い物はやらないように・・・ってあなたとしてはすごく憤りを感じたかもしれないですね。でも会ってみたらいいお母さんかもしれないですし・・。
 もう少し彼と時間を作って,いろいろ観察してみてはいかがでしょう?。
 
 それにしても・・・。
 
 うどんはないよなァ~~~(><)。
 まさか「山田うどん」じゃないでしょうねぇ~~^^;。
 私の周りの女の子だったら,誕生日の食事にうどん屋に入ろうとした時点で,カンシャク起こして帰っちゃうと思う。
 それぐらいの事しても良かったかもよ^-^。
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この回答へのお礼

ご返事ありがとうございました。
>でも会ってみたらいいお母さんかもしれないですし・・。
そうなんですよね~。

>まさか「山田うどん」じゃないでしょうねぇ~~^^;。
ちがいます(笑)

マザコンと決めつけるのはたしかに早過ぎるかもしれませんね。。。彼と話してみます。
ありがとうございました。
 

お礼日時:2001/08/23 13:12

はじめまして



まず「マザコンといわれて・・・」
なんですが、かなり嫌でしょう
自分が言われたらどう思います?

「母親から2万円・・・」
ですが、それは各家庭環境が作り出すもので
一重に「マザコン」とはいえないのでは
必ずあるはずです、自分の家では当たり前なのに
人の家では当たり前でないもの
僕の家ではおかずは大皿にあって分けませんが友達の家では各自におかずを小皿で分けたものをなど(これじゃだめ?)
家庭環境、自分で作っていくものではなく代々受け継がれていってるものであろうと思いますので

「前カノ5万円・・・お母さん知ってる」
考え方を帰れば、家庭内では会話はなんでも言ってるオープンな家庭
と、考えれないですか?
何でも話せばいいってモノでもないかもしれませんが
それが彼の家庭であって・・・

しかし、聞いてみるのもいいと思います
「マザコン」
あ・・・でも、彼の性格、人間をしっかり考えて
聞いてあげてください。
ひょっとしたらただのマザコンかもしれませんし
そういう家庭なのかもしれませんし

僕の前カノはファザコンでした
ストレートに回答が帰ってきましたよ
女の子と男の子は違うと思いますが・・・
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この回答へのお礼

ご返事ありがとうございました。
マザコンではないでしょうか。。?
自分の家では当たり前なのに人の家では当たり前でないものはあると思います。。
やはり彼ときちんと話をしてみたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/08/23 13:06

chiyo_5936さんはじめまして!


まず、「誕生日だというのにうどん屋で、ワリカン!」というのは、確かにあなたにとっては私の誕生日なのにっ!!!
って思うのは分かりますが、その後に「誕生日なのにたいしたことできなくてゴメン」っていうメールを送ってくれたのですから、彼も悪かったな!って思っていたのでしょう!
 別にどうも思いませんよ! こういう事だってあるのでは?

そして彼はマザコンか?
ですよね?
僕はこの文章からみると、マザコンだと思います。
「お袋があんまり高いものあげないようにって」
そこで、何でお前のお袋が出てくんだよーっ!
って思います。
そして、プレゼントを買うためのお金だって、
「今月はお金がなくて母親から2万円しか貰えなかったから、2万以内でいい?」
確かに、毎月家にお金を入れているらしいので、そこから貰ったのかもしれませんが、もう彼も立派な社会人ですので、家にお金を入れるということは別に特別なことではないと思いますし、それをあなたに言う必要はないと思います。
あなたが嫌な気持ちになるのも分かりますね。
完全なマザコンではないでしょうか?
そして「マザコン」と言われたら?
僕だったら、凄くショックです。
でも中にはそう言っても、なぜ「マザコン」と言われているのか理解できない人も
いるようですね!
 思いきって彼に言ってみては?
もしそれを彼に言ってみて、彼がショックを受けて直る気配があれば良いのですが、まったく本人が自覚していないようなら、まだ付き合って8ヶ月ですよね?
少し、彼との事を考え直してみては・・・?
 僕も彼と同じ位の歳で、自分の周りにもそのような人が何人か居ますが、
そのような人は、まずマザコンを直すということは難しいようですね。
あなたが、これから彼とどのよ様なお付き合いを考えているかは分かりませんが、
 その事を彼に言った方が、もちろんあなたのためにもなりますし、彼本人のためにもなると思います。  が・・?
(すみません、ちょっと余計なことを言い過ぎちゃいました。)が、
僕はそう思います。
 
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この回答へのお礼

ご返事ありがとうございました。
やはりそうでしょうか。。
確かに話の中でお母さんが出てくるのはえっ?と思いました。マザコンと言う言葉は最終兵器にしたいと思います。
大変参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/23 13:04

 マザコンと一言で片付けるのはかわいそうだと思います。


 それぞれの家庭環境もありますし…。

 私は女で21歳ですが、親にいまだに金銭管理されています。ちゃんと正社員として会社に勤務していて収入も安定しているにも関わらず!!!反抗して何度かケンカもしているし、家を出たこともありますし…今は、本気で一人暮らしをするためにがんばっていますが…。そういう家庭もあります。子どもが親離れをしていても、親が子離れをしていない…。そして、うまく子どもが親をつきはなすことができない…。そんな人もいると思います。
 彼は心優しい人なんじゃないですか?まぁ言い方ってものもあるだろうし…せっかくの誕生日なのに…って気持ちもあるとは思いますが…。プレゼントは金銭的な問題じゃなく、心がこもっていればそれでいいはずではないでしょうか?
 最後に「マザコン」って言葉は彼には言わないほうがいいと思いますよ。そんなこと言われたら傷つくに決まっています。彼と同じような立場にいる私としては、そんなこと言われたら傷つきます。
 親を大事にしなきゃいけないけど…そんなこと言われたら大事にできなくなるような気がします。
 彼に愛があるのであればそのようなコメントは彼の前では控えたほうがいいのでは?これだけじゃマザコンとは決めつけられないですよ!
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この回答へのお礼

ご返事ありがとうございました。
マザコンではないでしょうか。。?
彼は優しい人なんです。おそらく母親に対しても。
やはりきちんと話あったほうがよいですね。。
マザコンという言葉は使わないよう彼に言ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/23 13:00

意見を聞いたり(決めてもらったり)お金を借りたり母親を頼っている、その事を彼女に対して恥ずかしい事と思っていない、これはマザコン度高いですね。


彼は物事を自分で決められない(自分の考えを押し付けない優しい人という言い方も有る)タイプにかんじます。chiyo_5936さんが引っ張っていくのが好きなら良いのですがそうでなければストレスたまるかも。
多かれ少なかれ男はマザコンの「部分」を持っていると思います。
chiyo_5936さんがマザコンを感じた時に「それってマザコンぽくない?」と聞いてみては?大人であれば直す努力をするか、分かってもらう様説明してくれるでしょう。むきになって怒る様ならマザコン確定。
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この回答へのお礼

ご返事ありがとうございました。
やはりそうでしょうか。。
引っ張っていくのは嫌いではないのですが、、、やはり不安です。
彼ときちんと話しあってみます。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/08/23 12:59

私の意見が参考になるかどうかわかりませんが、chiyo_5936さんの質問を読んで、思った事を書かせていただきます。



まず、彼がマザコンというより、お母さんの支配力と、それに抗えない、今一歩自立しきれていない彼のイメージを感じました。彼はきっと定収入のある人で、それをきちっと家に入れているというのはいいと思いますが、彼自身のおこずかいの分まで渡してしまっているのでしょうか?もちろんどの家にもそれぞれの事情があるので難しい所ですが、もうすぐ(?)30歳になる社会人が、自分の彼女にあげるバースデープレゼントの金額までお母さんにコントロールされている話は聞いた事がありません。もしそれがお母さんからの借金だったら話は別ですが…。

それともう一つ。バースデープレゼントの件ですが、私の場合金額は問題では無く、彼が一生懸命自分のために選んで、彼が自分で稼いだお金で買ってくれた物だったら、どんな物でも一番嬉しいです。(私は宝石やブランド物に興味が無いので一般的ではないかもしれませんが)。なので予算にこだわる彼は、いまいち自身が無いのかな?もちろん一緒に選びに行くのも楽しいと思いますが、事前に「母親に言われたので予算は×××まで。」などと言われては、がっかりしちゃいますよね。事情があるにせよ、そのいきさつを全てchiyo_5936さんに話す彼はやや思いやりというか、デリカシーに欠けるのでは?(ごめんなさい)。前の彼女に5万円のプレゼントをして、結局ふられたから(?)次の彼女は予算削減っていう話をするのも変な感じがします。

その他の面での彼の良いところをたくさん知っているからchiyo_5936さんもお付き合いを続けていると思うのですが、お金の面での彼の振舞いは少し気になります。恋人だから何を聞いてもいいという理由にはなりませんが、彼のお金の出所をさりげなく探りをいれてみては? わからないままでは、彼に不信感を抱いてしまうでしょう。あと彼は気が付かない事が割とある人のようなので、これはちょっと…と思う事を彼が言ったり、したりした場合、chiyo_5936さんが彼にはっきりとそう言って彼とその事を話し合う方がいいと思います。

恋人関係は信頼の上に成り立つ物だと思うので、彼との関係がより良くなるようにもっと色んな事を話し合う機会を増やして、がんばって下さいね。
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この回答へのお礼

ご返事ありがとうございます。
おこづかいの分は渡してはいないようなんです。
自立してないのは確かにあると思います。
でも好きなので付き合っていますが、不信感を抱えたまま
付き合うのは私もどうかと思います。彼にきちんと話してみます。
色々とありがとうございました。

お礼日時:2001/08/23 12:57

文面の通りだと、彼氏がマザコンだとは思えませんね。


本当にお金がないけど、せめて誕生日プレゼントだけでも
と思い親に借金したんじゃないでしょうか。

当然、万単位のお金ならば、親としても何の用途か
気になるところです。それを「彼女のプレゼントに使う」
と言われたら、親としては「そんなに高くなくても気持ちが
大切」と言うのは当然のことだと思います。
それはchiyo 5936さんが親にお金を借りても同じことを
言われると思いませんか?少なくとも無条件で万単位の
お金を渡してくれるなんて考えられないですね。
(彼氏の家がお金持ちならべつですが)

ここからは推測ですが、彼氏が夕食をワリカンにした
ことから考えても、本当にお金がなく、2万あるけど
できればもっと安価なもので我慢してほしいとchiyo 5936さん
に訴えたのではないでしょうか。それを伝えるために
「お袋があんまり高いものはやらないように」
と笑いながら言うことで、chiyo 5936さんに心理的に
訴えたと考えられます。そしてそれを正当化するために
「前カノには5万くらいのもをあげてたんだけど、ふられた」
と、言い訳してるんですね。
まあ、スマートではないですよね。

プレゼントとかはいかにお金をかけないで、
センスのいいものを選ぶかっていうのが腕の見せ所
なんですけどねー。

ちなみに僕はイベントに関係なく、似合いそうなものが
あればその都度プレゼントするので、誕生日だからといって
特別にプレゼントは用意しないで、夕食にお金をかけますけどね。

せっかくの誕生日なのにって思う気持ちはよく分りますよ。
まあ、メールがあっただけ良かったと思いましょう。
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この回答へのお礼

ご返事ありがとうございます。
マザコンではないでしょうか?
親に借金したとすれば親は何に使うか聞きますね。。
noribou11さんの推測のように考えていったのならばいいのですが、なにげにさらっと言ったような気がします。本人も私が嫌な思いをしたことにすら気がついてないと思います。とにかく彼と話してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/23 12:55

はじめまして。

ご参考になりますやら・・・。

正直いいますと・・・29歳ですし・・・おこづかい・・・なんて母親から貰わないと思いますよ・・・。

ただ、いろんな家庭環境があってそのなかで不可抗力にその環境に育つわけですから、ひとそれぞれ違う価値観をもっていて、その価値観を他人も普通の「常識」として共有しているという錯覚をしている方はたくさんいると思います。無意識に。

かくゆう私も多分、変人的なトコがあるのかも知れませんが自分の常識に従って生きているので自覚がありません。

彼も「マザコン」である自覚がないはずなので、「貴方はマザコンね・・・!」なんて言われたら少なからずショックでしょう。

彼に罪はないと思いますが、彼との将来を真剣に考え、危惧するなら、ハッキリスッキリ【マザコン】であること(あくまで貴方の主観として)を伝えた方がよいのではないでしょうか。

なんでも話せる優しそうな(あってます?)彼なので、逆上することはないと思いますが、かなりブルーになるでしょうね。

でも、真剣であるからこそ、伝えるべきことをしっかり伝える事は、これからのお二人の関係において重要であり、さらなる信頼へと発展するものと信じます。

ビジネスの世界でもそうですが、「ボス」が常に真っ先に一番知りたいのは良いことではなく「悪い事」といいます。

良いことはほっておいても問題ありませんが、悪い事は早急に対策を講じなければ命取りになりかねないからです。

彼がホントに貴方のことを大切に想っていたら、当初は困惑しても最終的にはわかってくれると思いますよ。

勝手なことを言いましたが、頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

ご返事ありがとうございます。
chikapurioのおっしゃる通り彼は優しい人なんです。
私がこの事を伝えたとしても逆上するタイプではないです。でもブルーにはなるかもしれないです。
彼に話してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/23 12:44

彼には異性の兄弟がいないのではないですか?


女性の気持ちを考えるのに相談にのってもらう相手が「母親」というだけかもしれません。そういう風にプラスに考えてはみれないものですか?質問文を読んでいて、彼をかばいたくなってしまいましたよ。私が「マザコン」と言われたならばかなり嫌な気持ちになります。たとえ本当でも。今のchiyo_5936さんと同じくらい嫌な気持ちになると思いますよ。それでchiyo_5936さんの気持ちは晴れますか?お金に関しては聞いてもあまり差し支えないとは思いますが、せめて「マザコン」という言葉を使うのは避けたほうがいいと思います。我慢ができないこと言われたら使ってください。

それから、「誕生日に割り勘」のどこがいけないのですか?自分が食べたもののお金くらい出すのが当然です。
彼のメール、いいじゃないですか。
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この回答へのお礼

ご返事ありがとうございます。
私と同じ年(27歳)の妹がいます。。
マザコンと言う言葉は言わないように話をしてみます。
言われたら嫌な気持ちにはなりますね。。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/23 12:42

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