今遠距離恋愛で付き合って10ヶ月の彼がいます。
しかし、今まで5回逢ったうち、交通費も全て自分持ちで、
5回とも私が彼の許へ逢いに行っています。
彼は『俺は女には金はかけない!』と言ってました。
私も、それに、彼氏に色々買ってほしい!とは思いません。
どちらが会いに行くかは、会いに行く時間がある方が会いに行けばいいと思うので、
このことについては、それほど不満はありません。
でも、お互い学生で、お金を持っているわけでもないので、
ちょっとは、逢いに行く分、交通費何万円か出さなきゃいけないことに対して、
もっと気遣って欲しいです。
本当に払ってくれなくても『半額出そうか?』とか、
『わざわざ会いに来てくれてありがとう!』とかだけでもいいから、気遣って欲しいです。
デートでも『映画見に行きたい!』など、少々お金のかかる場所を言うと、
『faiverが払ってくれるならいいよ』って言われます。
『食事くらいおごるよ!』とかもありません。
良くて割り勘。ひどいときは『払っといて!』です...
本音を言うと、やはり会いに来て欲しいのですが、
なんだかんだ言って、会いに来てはくれません。
この話を友達に話すと、『相手はその程度の気持ちなんじゃない?
本当に好きで逢いたかったら、時間見つけて会いに来てくれるんじゃない?
これじゃ葱しょった鴨じゃん!』と言われてしまい、とても悲しい気分です。
やはり、私は友達の言うとおり、葱しょった鴨なのでしょうか?
お金出してまで会いに行きたくはない!と思われてるのでしょうか??
皆さんはどう思われますか??
いろんな意見が聞きたいので、宜しくお願いします。

A 回答 (17件中1~10件)

吉と出るか凶と出るか分からないのですが、


同じ状況で(もっとひどいかなぁ。
彼女は彼にお金を貸していたぐらいだから)
ものすっごい荒治療を実行した人の話なのですが
デート中にさらりと彼に
「私といる時のほうがいい生活してるじゃん」と
言った人がいます。
さらにバレンタインデーにプレゼントを
贈ったらしいです。
当然「男のプライド」は傷つくわけなのですが
(傷つかなかったら、そういう人なんでしょうけれど・・)
ゆえに彼はめちゃめちゃ怒ったらしいのですが、
相手はむきになって働き始めたらしいです。
「すっごい荒治療だなぁ・・・」
と私は思いました。

良いのだか悪いのだか分からないのですが
(逆上して何しでかすかわからない人も世の中いるので)
参考までに。
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この回答へのお礼

話し合い後も、どうにもならないようでしたら、
最終手段として、荒治療も考えてみようと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/02/26 23:35

No.11の者です。


お返事ありがとうございます。

>お互い話し合って彼が会いに来ることができないから、
>私が行くと決めているのだから、そのことに対して少し配慮が欲しいんです。

そうだったのですね。
それはちょっとひどいですよね。
あなたが金銭面で不満を持たれるのも当然です。
ここのところは彼の『配慮』を期待せず、一度しっかりお二人で話し合うべきだと思います。

>それから、『映画見に行きたい!』というのは、彼は優しいのか、
>自分で決めるのが面倒なのか知りませんが、『どこ行きたい?』といつも聞いてくるので、
>それに対しての答えです。

これは優しいのではなく、あなたの希望を聞く事で「自分は(あなたに)譲歩してやって
いるんだから金出せよ」という事だと思います。
ズルイ感じですね。

>一方的に彼が見たくないようなものを無理やり連れて行っているわけでもありません。
>そういう場合でも、言い出した方が、付き合わせる方の分も払うべきなのですか?

そういう事でしたら、あなたが払う必要はないと思います。
私なら「自分の分も払えないようなら、映画はやめよう」と言います。
今までの話を総合してみますと、やはりちょっと彼との関係が対等とは
言えないようですね。

>一応『逢いたい』とか『逢えなくて寂しい』などとは言ってくれます。

口先だけでしたら何とでも言えます。
『逢えなくて寂しい』と言うだけで彼女がお金持って会いに来てくれるなら、
これほど楽でオイシイ事はありませんから。

一度、デートのお金についてしっかり話し合うか、こちらから会いに行くのを
中止して、冷却期間をおいて見た方が良いと思います。

遠恋なんて、どちらかが不満を持ち始めたらうまくいかなくなります。
彼としっかり話し合いましょう。
話し合いがうまくいかない(話ができない)のでしたら、自分が金銭的負担を負いながら
我慢してまで付き合う価値のある男かどうか一度冷静に考え直してみてはいかがでしょうか。

今が丁度、お二人の関係の転換期かもしれませんね。
色々大変でしょうが、がんばって彼を見極めて見て下さい。
私も自分の負担がきつくなってきて「会うより一緒に住んだ方が安い」と言ったら
丁度アパートの契約更新時期だった事もあり、同棲する事になりました。




追伸:「桜木さゆみのしあわせ泥棒」は真の「ロクデナシ男」が出てきます。
作者の彼氏なんですが、ホントとんでもないです。
マジ笑えるけど結構下品な漫画ですので、そーいうのが嫌いでしたら読まない方がいいです。
念のため。
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この回答へのお礼

やはり、ここは他の皆様もおっしゃっているように、まずは話し合って見たいと思います。

「桜木さゆみのしあわせ泥棒」は、せっかくご紹介してもらったんだし、読んでみたいと思います^^

何度も回答いただき、色々な意見をありがとうございました。

お礼日時:2005/02/26 23:30

こんにちは。

女です。

元彼と遠距離恋愛してた頃を思い出して書きます。
私も関東と関西で1年くらいの間でしたが、
私の方から彼に会いに行ったことは
・・・一度もありませんでした(^^;)

お互い働いてて、彼の方が正社員で金銭的な余裕もあったことから、2ヶ月に1度会いに来てくれてたんです。
まあ、友達に話すと「ヒドイなぁ~」とか「愛されてるねー!」とか散々言われましたね。
決して私に愛情がなかったという訳ではありませんよ。いつも悪いなあと思ってたし、言葉でも態度でも本当に感謝してたし、大好きでした。

ただ、思い返してみるとその頃の私は何でもワガママ聞いてくれる彼に甘えていたと思います。質問者様の彼もそうなのではないでしょうか?
あなたが物解りが良くしっかりしてて、そして「俺から離れることはないから」と思われているのでは。。 私がそうでした。

どう行動するかは、他の皆様のご意見を参考にしてよいと思います。
あくまで一例として、失礼致しました。
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この回答へのお礼

なるほど...安心しきって、甘えすぎてるってことですかね??

大体連絡はこまめにするんですが、確かに、メールの返事が遅かったり、暫く連絡しなかったりすると、
電話かかってきますし(すぐに切っちゃうけど)...

tirahoraさんのように、彼も言葉や態度で感謝を少しでも表してくれたら安心できるんですけどね。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/02/26 23:22

#10です。


ごめんなさい、私の書き方が悪かったみたい。

??っていうのはカレの手助けがないことに対してです。
#11の方のお礼にも書いてありますが、ホント付き合ってるのになんでだろ、って思いました。
一方的な想いなら判るのですがそうではないのに。

週2回逢うには、一人が頑張ってもなかなかできないですよね。
金銭的なことだったり、泊まるとこだったり、時間だったり、そういうことをお互いに作る?(これを助け合いと書きました)ことをしなくちゃできないですよね。

恋愛はギブアンドテイクなんじゃないかな。
無償の愛ってのもあるけど^^;

それにしても、年はたいして変わらないのに、すごいしっかりしてますね。
尊敬です><
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この回答へのお礼

二度も回答ありがとうございます。
理解能力悪くてごめんなさい><

やっぱり、お互い思い合って付き合い始めたのだから、
お互いに助け合っていかなきゃ、片思いと同じですよね...
どんなに口で『好き』とか『愛してるよ』と囁かれても、それを裏付ける行動が無いと、ダメですしね><

このことについては、一度しっかり彼と話し合って見ます。

何度もありがとうございました。

お礼日時:2005/02/26 02:10

こんにちは。

私も遠距離しています。私の場合も行くのは私で「お前は実家だからなぁ」と言われて言われてしまいます・・・3年位の間で1回も来てもらったことがありませんよ。彼は仕事も忙しいので休みが取れないことや終わる時間が遅かったりするので、その点もあって私が行ってしまうんですけどね。その代わり私の場合は電車賃だけは自分で出しますが、その他は「お前は旅費があるから」って言って全部出してくれます。彼が学生と言う事なので全部出してくれと言うのは難しいしショウガナイと思いますが、「彼女に金はかけない」ってのは無いだろうと思ってしまいますね。あんまり参考にならないかと思いますが私みたいな例もあるので、会いに来てくれないだけで好きでは無いとは言えないと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>会いに来てくれないだけで好きでは無いとは言えないと思いますよ。

このように言っていただけると、とても励みになります!!

でも、やはり客観的にみて『えっ?』と思うような点もいくつかあるんですよね。

一度かれとこのことについて、しっかりと話し合ってみようと思います。

お礼日時:2005/02/26 01:54

「自分から会いに行かない。


「自分から電話しない。」
これが良いのではないでしょう?
この選択は彼のことが好きだから「つらい選択」に
なるやもしれませんが・・・
少なくても精神的な今のストレスから開放されるのではないでしょうか?
「あなた様が着てくれるからいいや、電話してくれるからいいや。」と思っているかもしれませんよね。
それが、どのぐらい相手の負担になっているか気がついていないのかもしれません。
自分の尺度を見るとかけ離れた価値観を持つ人や物事に不快感をおぼえます。それを受け入れるか拒否するかはご自分で決定する事だと思います。

少し話は変わりますが
少し恋にのめりこみてはいませんか??
学生さんですよね。
恋する事は必要な事だとは思いますが
恋ってすごく不確定なものなんですよ。
それで、時間は元には戻せないものなのです。
これからの、ご自分の人生を考えて
今、彼にかけている、時間とお金は妥当なもの
でしょうか?
どうぞ、ほかの事にも目を向けてくださいね。
自分の人生をかけても良いほどの
男性ならここには相談には来ないと思うんですね。
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この回答へのお礼

辛いですが、自分から会いに行くこと・電話すること、暫く止めてみようと思います。
それでも、今と状況が変わらないのであれば、悲しいですが、別れることも考えてみようと思います。

付き合うときに、お互い勉強とかには支障が出ないように付き合って行こうね!とも言ってるし、
生活の中で恋にかけている時間はそれほど無いと思います。
お金は結構かかってますけどね...

回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/02/26 01:47

遠距離恋愛経験者です。


私も遠恋中は結構お金を出して会いに行きました。
当時は彼より私の方が金銭的に余裕があった事と、私の方が彼にベタ惚れだったためです。
今はめでたく(?)同棲中です。

遠距離恋愛に限りませんが、私は「自分の希望に相手を付き合わせる時は、自分が払うもの」と考えます。

>今まで5回逢ったうち、交通費も全て自分持ちで、5回とも私が彼の許へ逢いに行っています。

あなたが「彼に会いたいから会いに行く」のであれば、当然だと思います。

>デートでも『映画見に行きたい!』など、少々お金のかかる場所を言うと、『faiverが
>払ってくれるならいいよ』って言われます。

映画を見たいと言ったのはあなたなのですから、彼を付き合わせるなら当然だと思います。

>本音を言うと、やはり会いに来て欲しいのですが、なんだかんだ言って、会いに来てはくれません。
>やはり、私は友達の言うとおり、葱しょった鴨なのでしょうか?

彼があなたを「鴨ねぎ」とまでは考えていないと思います。
そういう人は、彼からあなたに「会いたい」と言いながらお金を出させます。
ただ単に、お金を払ってまであなたに会いたいとは思っていないだけでしょう。

「桜木さゆみのしあわせ泥棒」という漫画を読んでみて下さい。
世の中にはこんなロクデナシ男がいるんだ、とちょっとホッとするかもよ?

参考URL:http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4832263 …
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この回答へのお礼

彼と私は、金銭的にはさほど変わらないと思います。

「自分の希望に相手を付き合わせる時は、自分が払うもの」
この意見には、同感です。
私が彼に逢いたいから逢いに行く。だから自分でお金を払う。というのもわかります。
でも、私の片思いで一方的に私が押しかけているのならまだしも、
そうではなく、お互い話し合って彼が会いに来ることができないから、
私が行くと決めているのだから、そのことに対して少し配慮が欲しいんです。

それから、『映画見に行きたい!』というのは、彼は優しいのか、
自分で決めるのが面倒なのか知りませんが、『どこ行きたい?』といつも聞いてくるので、
それに対しての答えです。
それに、一方的に彼が見たくないようなものを無理やり連れて行っているわけでもありません。
そういう場合でも、言い出した方が、付き合わせる方の分も払うべきなのですか?
逆に、彼が行きたいところで、私はあまり興味のないようなところに行く場合も、
自分の分は自分持ちです。

一応『逢いたい』とか『逢えなくて寂しい』などとは言ってくれます。

「桜木さゆみのしあわせ泥棒」読んでみたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/02/26 00:31

こんにちは。


カレが国家試験間近で逢えないとの質問を前答えたものですが、逢えない間に不満が募ったのでしょうか?
それとも気持ちが離れた?
私は、遠距離恋愛でも、週2で逢っていました。
それはお互いのいろいろな助けがあったからです。
逢っても贅沢はできなかったけれど、逢うこと贅沢だったので、満足していました。

お互いが必要として恋愛は成り立つものと思います。
今回の質問を見ると??が多少あります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
逢えない間に不満が募ったのでも、気持ちが離れたわけでもありません。
昨日友達と話していて、周りから見ると、
そういう風に見られてるのかな...と思い質問しました。

遠距離恋愛で週2回で逢っていたなんて、すばらしいですね。
お互いの助けとはどんなことですか?
良かったら教えてください。

また、質問の??とはどのようなところですか?
言っていただければ、補足いたします。

お礼日時:2005/02/26 00:07

こんにちは。



実際に払って欲しいわけではないけれど、お金を出すフリくらいして欲しい。
気遣いくらいして欲しいって気持ちがよく分かります。


これ以上一方的に会いに行くだけというのは、あまり良くないと思います。
これでは対等なお付き合いはできませんよ。
質問者さんだって学生さんなんだし、状況は彼と差ほど変わらないんでしょう?

ハッキリと彼に言えないのなら、少し会うのを我慢してみては?
「今、お金がないから会いに行けない。会いたいけれど、今は我慢してバイトを増やそうと思うの。」


さあ。彼は何と言うでしょうか??
A「そうなんだ、分かった。俺も寂しいけれど我慢するよ。バイトがんばれよ!」

B「そうだったの?今まで無理させてたんだね、ごめん。次は、俺が会いに行くよ!」

Aなら即効別れますね。Bなら今後に期待を持って、彼が実行するか様子をみます。


それにしても、少しフシギですね。お金が無い人の方が、お金のことって気にすると思うのですが。
それに、大好きな彼女の前だったら多少の見栄を張りたいと思うのでは?せめて、
「お前が会いに来てくれたんだから、食事ぐらいは俺に払わせてくれよ」とか言いそうなものですが。
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この回答へのお礼

「今、お金がないから会いに行けない。会いたいけれど、
今は我慢してバイトを増やそうと思うの。」みたい事を言って、様子を見てみますね...

Aのような答えが返ってくることを祈ります...

それでもわかってくれないようだったら、はっきり全部不満をぶつけて、ちゃんと話し合ってみます。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/02/26 01:18

 まもなく遠距離2年目(関東-九州)の女性です。


 (私は社会人、彼氏は通信で勉強中のバイト学生(?))

 文章を拝見して、やはり他の方と同様にちょっと酷いんじゃ?と思いました。私の場合の例ですが、私が彼氏の所へ行った場合、行った後のお金は7割彼氏、3割ぐらいが私です。宿泊先は彼の家なので宿代はなし、移動は彼の車、食事も大抵彼が出します。
 ただし彼氏もバイトですので、(安月給の)社会人の私と比べても収入には差がありますから…たまに私がちょこちょこだします。ジュースやお菓子を買う時や彼氏のお財布が寂しかった時(!)とか。

 お金に関してはやはり半々とか男性が払うべきとかそういうのは特にないですが、ある程度Give and Takeは必要だと思うんですよね。片方だけが負担を負いつづけるのは、質問者さんの場合は立場が同じ(学生同士)ですから、尚更彼氏さん側が少し多目に出すぐらいの配慮はあっても良いと思いますね…。

 私の場合は、お互いが行き来する頻度は(本当に偶然ですが)交互に行ってます。私が向こうに行き、数ヵ月後には彼が私のところへ…といった感じです。
 とはいっても本当に偶然で、彼の通信を受けている大学がこちらにあるのでそこで講義を受けないといけない時に彼は来る程度ですが^^;(私の場合は長期休暇シーズンしか彼の元へはいけないので…)

 やはりそこは貧乏学生ですから…長期滞在は厳しいようです。うちは諸事情から彼氏を泊めて上げられないので…かわりにこちらに来た時は私が多めに彼氏の分もデート代は支払います(彼は男のプライド(?)からか意地でも出そうとしてきますが(苦笑))

 感謝の気持ちが少しでも欲しいのは当然だと思いますよ。例えばですが、結婚した後(する前でもいいですが)、作った料理を「美味しい」と一言言ってもらえるだけで「また作ろう!」という気になりますよね。
 尽くすだけの存在じゃないんですから、不満があるならぶちまけて良いと思います。無理して続けたとしてもどこかで亀裂はいずれ入ると思います。

 率直な話し、お金云々は置いておくとしても一度「何故私のところへ遊びに来てはくれないの?」と聞いて良いと思います。それでお金がない・時間がないと言うようであれば「私もないお金をきりつめて、ない時間を作って会いたいから会いにいっている!」と言ったらいいと思います。
 それで「今のままでもいいじゃん」とか「ないとかいってもお金も時間も作れてるんだから問題はない」とか言うようなら、厳しい意見ですが別れて良いと思います。

 質問者さんももっと楽になるべきです。恋愛ってもちつもたれつ、支えあいで続いていくと思うんです。今の質問者さんの情況は、質問者さんは倒れそうな情況で後ろから誰も支えてくれてない気がします。
 この先、まだ長期で遠距離の可能性があるのでしたら、いつか質問者さんの心は倒れてしまいますよ。今が丁度、話し合うためのキーポイントだと思います。

 話し合いは色々辛い事もあるかもしれませんが、頑張って下さい!
 良い結果になるよう応援しております。
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この回答へのお礼

happyseasonさんは、彼氏さんと、とても良い関係が築けているのですね^^

今度自分の気持ちもちゃんと伝えて、彼がどう思っているのか、彼氏と話し合いたいと思います。

それで、今の状況がどうしても変わらないようだったら、辛いですが別れることも考えてみたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/02/26 01:04

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