父親になる覚悟って？

妊娠17週です。
先週、私の両親に妊娠したこと、産むことを話そうと言ってくれたばかりの彼が、今日急に「別れよう」と言って来ました。

何が起こったのか、わかりません。
彼は今離れた場所で仕事をしていて、すぐに会って話すことができません。
電話には出てくれないし、メールでも、「少し時間が欲しい」と言ったきり、何の連絡もありません。

今、何も考えられなくて、何をどうするところからはじめたら良いのかわかりません。

一度父親になる覚悟をしても、たとえば自分の家族から反対されたりしたら、簡単に気持ちが変わってしまうものですか？

彼は36歳の独身で私はバツイチです。
私がバツイチだということは、彼も承知だったのですが、それも障害になりますか？

No.18 回答者： kuuken 回答日時： 2005/02/28 18:46

自信も経験も説得力も何もないですが、とにかく体、お大事に。

とても心配です。心細いでしょうね。
彼は無責任な人ではない印象を受けました。だからこそ、責任感と不安におしつぶされそうになっているのでは？昔つきあっていた彼が、あなたと同じ境遇の女性と結婚しました。彼は初婚。彼も、彼のご両親もとっても優しくて愛情豊かな人でしたが、それでも
前夫との間に子供がいると言う事で大分反対はされた様です。でもそれを乗り越え、今は二人の間に子供も出来て、幸せそうです。今はバツイチなんて全く問題にならないっすよ。
私自身抜け出せない悩みを持っていて偉そうに言えたもんじゃありませんが、あれもこれもいっぺんに考えたら誰だって押しつぶされちゃいますよ。ひとつずつ、考えましょうよ。大事なもの。たけるちゃん、かな？息子さん。彼の存在一つ取っても自分を傷つけるなんてありえない。あとは、彼と話してみなきゃ。
あなた一人が想像で思い悩む様な問題じゃあ無い。
強さを見せて下さい。彼にも。不安なんですよ。きっと。支離滅裂でごめんなさい。
応援してますから。

No.17 回答者： chisarin 回答日時： 2005/02/28 16:41

こんにちは。

私はNo.15様の意見が的を得ているのではないかと思います。

私もバツ子持ちですが、５年前に再婚し３人の生活が始まって２週間で「君の子供を自分の子供として育てる自信がない。このままだと虐待するかもしれない」と言われ２度目の離婚した経験があります。
再婚するまでは３人の時間をできるだけたくさん作り半同棲生活もしました。
最初は自分の子供として育ててみせると言っておりましたが、実際の生活をはじめたとたん受け入れられなくなったようです。
私の再婚相手はバツの人でしたが、質問者さまのお相手の方は独身なんですよね。。
しかも質問者様のお子さんと会ったこともないなら、いざ新しい生活をシュミレーションした時にとてつもない不安が襲ってきたのだと容易に想像がつきます。

私の友人で女性がバツ子持ち、男性が初婚のカップルが２組いますが、どちらも連れ子との関係が非常に難しいと聞いています。
２人の間に赤ちゃんが生まれたとたんに連れ子との関係がギクシャクするそうです。
自分自身の経験を含めやっぱり血のつながりってすごいもので分け隔てなく・・というのは大変難しいことだなと思います。

なぜお子さんとお相手の男性との関係を築き上げる前に妊娠してしまったのか。。。それが悔やまれてなりませんが、独身のお相手の方に今すぐ結論を出せというのはとても難しいでしょうね。
質問者さまはもう生む決心をされてて、慌ててしまうお気持ちはわかりますが、お相手の方にもう少し考える時間をさしあげた方がいいのではないでしょうか。


アドバイスになっていなくてすみませんが、結婚を翻された経験がある立場のものとして思わず書き込んでしまったことをお許しください。

No.16 回答者： sweet104 回答日時： 2005/02/28 16:19

全く同じでした、私も。

子供に全く会ったことがなくて、２年半付き合った頃に妊娠。彼は仕事も忙しく、その職場に先の不安を感じて、半ばノイローゼ気味だったところへ持ってきての発覚でした。
私は独りでも産むつもりで、また、常日頃から「彼は初婚だし、やっぱり私なんかと居たらいけない・・」なんて思っていたので、今思えば馬鹿だったな～と思いますが、「独りで産んで育てるから、あなたは違う人と幸せになって」なんて言ってしまったのです。
彼は「結婚しよう」と言いました。でも、不安なことを言い合う事になり、私が「○○（前夫との子）が孤立しないように、家族全員、名前で呼び合いたい」と言ったんですが、彼は「孤立する」って言葉だけに反応して、「やっぱり無理、自信がない。別れたほうがいい」と投げ出してしまったのです。
結局、私も独りで育てる自身がなく、酷い結末となってしまいました。
彼とは今も一緒にいます。徐々にではありますが、子供とも会ったりしています。

きっと、あなたの彼は仕事の独立を考えているようだし、子供にも会ったことがない＝実際の生活が見えてこない（二人で会うことに慣れてしまって、母親であるあなたを見ていない）、自信がないってことで、現実逃避しているんじゃないでしょうか？だから、「時間が欲しい」なんです。急に受け入れられないって事です。違っていたらごめんなさい、彼は本当のところは中絶を望んでいるのかもしれません。
でも、もう１７週との事なので、あなたは産むしかありません。また、産む決心をしているあなたが羨ましいです。あの時、私にもその強さがあったら・・と今でも思っています。ここは、何が何でも、彼に受け入れてもらわなければいけませんね。電話も出てくれないとなると、やはり会いに行くのが一番だと思います。自分で運転するのが心配なら、友人に頼むなりしてはどうでしょうか？
本当に逃げてしまうつもりなら、メルアドも変更して、携帯も変えて、一切の連絡を絶ってしまうと思うんです。でも、彼はそうじゃないですよね。
ただ、会っても「時間が欲しい」って言うだけかもしれませんが、気持ちの整理ができるまで、少し待ってあげてください。それでも、「別れる」というのなら、それなりの法的手段をとるべきです。
独りで産むとなると、かなりのリスクを背負わなくてはいけません。仕事も休まなければいけないし、そのことで会社にいられなくなるかもしれないのです。

私は応援しています！頑張ってください!!

No.15 回答者： dashi 回答日時： 2005/02/28 11:22

No.７です。

質問するときは、最初からある程度の事情を書いて下さいね。適切な助言ができませんよ。

あなたがバツイチであることより、前夫の子供が今いて、しかも彼と会ったことがない、こっちのほうがずーーーっと重要じゃないですか。
今、あなたが妊娠したからって、ほいほいと結婚してよその男の子供も分け隔てなく育てる、これは普通できませんよ。

あなたのお子さんがいま何歳か知らないけど、まだ小学生かそれ以下だと予想します。ちゃんと優しい子に育ったと思うのは、すごく甘いです。
これから思春期があり厳しい反抗期にさらされるのですよ。自分の子だって憎らしくて殴りたくなったりするんです。簡単に他人に育てられるものじゃありませんよ。こういう事情があるのなら、彼が及び腰になるのも無理ないです。
彼の身内が結婚を危惧するのも当然でしょう。

私は離婚して一人で３人の子を育てました、気休めを言う気はないです。
作るのは簡単だけど（これが諸悪の根源）、子供を育てるのはしんどい大事業です。強い責任感とそれなりの覚悟がないとできるもんじゃありません。他人に安易に求められるもんじゃないです。

No.14 回答者： sarusaru 回答日時： 2005/02/28 03:02

こんばんわ。

一番初めに貴女にお伝えしたいがあるので、それをまず書きますね。
『貴女を想う心優しい子供さんのお母さんは貴女しかいないのよ。決して自分を捨てないで！』
ここで深呼吸・・・・・すぅ～はぁ
・・・落ち着きましたか？

先ほど、私の主人に貴女の質問について話しました。それは「男性の立場」としての意見を聞きたかったのです。以下は主人が話したことも含めて書きます。勿論、世の中の男性の意見が主人の意見ではありませんが。ご参考までに
「男の場合、『子供』の捉え方が違う」と言います。それは私も以前聞いたことがあり納得したのですが
『女は自分の体を通して「自分の子供」という認識があるけど、男は「自分の子供だ」と瞬間的にしかも無意識に思い込む』という事です。女性からすれば「何て冷たいの！」と思うでしょうが、これは男性には妊娠も出産もましてや生理も何も実経験がないためです。

また、主人が一番気にしていたことは貴女の子供さんと貴女の彼はまだお会いしたことがないという事もあるのではと・・・それは「うまくやっていけるだろうか？」という不安が大きく募るということです。貴女のお腹の赤ちゃんの「お父さん」になることよりも「貴女の前のご主人との子供さん」の「お父さん」に突然なれるのか？という点です。心の準備がない状態で、父としての役割や責任やそれ以上に親子の絆という精神面のフォローの問題が大きく、それが今後「実の子供と比べてしまうのではないか？」という不安がどんどんが増してくるものです。
恐らく彼の心の中にある「不安」は貴女が考えている以上にあります。「男」「夫」「父」という不安や、その他には「独身生活に長年慣れていた事が突然、変化する生活環境に対応できるか」「独立することに対して貴女や子供たちが暮らす新しい家庭にリスクを与えないか」「独立するという事に対して家庭生活が仕事にリスクを与えるのか」ということ・・・でもね、これはやむをえないことですよ。

どうして気が変わったのか？
これは憶測ですが、彼は彼のご友人やご両親などに相談したのだと思います。その相談の中で不安材料を植えつけられ更に不安が倍増したのではないかと思います。
それは、貴女自身が今、ご相談されていますがだんだん不安になっていませんか？自分が見えなくなってしまっているし、それは同時に彼をも見えなくなってしまっているんですよ。
ここでもう一回、深呼吸して、

さて以前、主人も今の貴女の彼と同じ状況の方から同様の相談を受けたといいます。やはり、男性の場合は「責任」を深く重んじてしまう事が多いのです。「自分が愛している人を幸せにする責任」を多方面から考える。だから「少し時間が欲しい」という言葉が突然でてくるのではないかと感じます。
この時間は貴女にも彼にも実は逆効果です。何故なら今の貴女がこの時間の中でもう考えすぎるくらい考えてしまっているでしょう。彼も同じです。第三者の言葉を聞いて、考えなくてもいい事を考えてしまう事を知ってしまったんです。
正直に言えば、今すぐにでも彼と話し合って！です。
だって、貴女と彼だけにしか分からないことです。第三者に貴女と彼の何が分かりますか？その絆はお二人にしか分からない。貴女だけが悩むことではなく、彼だけが悩むことではない。一緒に向き合って話してみること以外ないのではないかと感じます。
苦しくなるくらい考えているのはだめよ・・・この問題は貴女の心と彼の心が裸になって、お互いの弱さ・ずるさ・醜さを出しきってお互いが心を抱きしめた時に解決へと進むのですから。
しかし一つだけ苦言ですが・・・もしかすると「遊び」という事もあるかもしれません。それにしても話し合わないと想像や憶測では何も進まないでしょう。
また、それで貴女自身、話したら「何か」を見つけることもできるかもしれません。
ここでお茶でも飲んでリラックス。( ^^) _旦~~

もし貴女が彼と話す時にちょっと不安定な状態ならば貴女のご友人を話が聞こえる場所に何気に座っていただいてもらってみたら？ただ貴女の「横」は駄目です。警戒しますし本音がでません。（車の運転はその時にご友人にお願いするのも方法では？）
想像以上に男性は「妊娠」や「出産」などの経験を永久に知ることが出来ない事も重なってそれが不安材料が風船のように膨張しているような気がします。
お互い心を出し合ってください。それで貴女の思う結果が得られないとしても、冒頭に書いた言葉を忘れないで下さいね。それから・・・子供と一緒に泣いてもいいんですよ。子供は何とかお母さんが笑顔になって欲しいと願うものです。だから一緒に泣いたら、一緒に抱き合って、「ありがとう」を言ってあげてください。そして一緒に笑いましょう。
長くなりましたけど、ごめんなさい。何だか訳の分からない文章になりましたけど心から応援しています。

No.13 回答者： chapanese 回答日時： 2005/02/28 00:06

5のchapaです。

補足ありがとうございました（＾。＾）
他の方への補足を拝見しましたが、そのような過去がおありだったのですね

「何を信じていいかわからない」
信じるもの、あるじゃないですか。
あなた自身を信じてあげてください。
彼は不安なのか態度が正反対というくらいにまで変わる、不安になりますよね。
でも貴方のお気持ちはどうでしょうか？
「彼の子どもを産みたい・育てたい」
その気持ちに変わりはないですよね？
「お兄ちゃんのように優しい子供に育てたい、家族仲良く暮らしたい」
それを信じて今までこられたのではないでしょうか？
まずは無事にお子さんを産むことを考えなきゃ・・・
あなたが強い信念を持っていることをご両親やご友人、彼にも訴えてください。
それだけ強い信念を持っていれば誰が咎められましょうか・・・

どうかご自身をもっと信じてください。
己の信念を貫くことは悪いことじゃないのです。
信念の下で生きるのは一つの立派な生き方かと思います。

その腕の傷を見て誓ってください。
もうしないことを、そして二人の子どもを育ててゆくことを・・・
哀しむ人がもう1人増えるのですよ。
自らを傷つけたところで何の解決にもならないです。
彼だけじゃない、お子さんにも合わせる顔がないですよ。
まず自傷行為だけは絶対におやめください。
ひょっとしたら彼が戻ってくるかもしれませんが、逆に彼を追い詰めることにもなりかねませんよ。
それはあなたをますます追い詰めることになってしまう。
それじゃ悪循環の繰り返しです。

どうかくれぐれもご自愛ください。
わたしが言えることとしえば申し訳ありませんがそれだけしかありません。

No.12 回答者： coro2 回答日時： 2005/02/27 23:40

4ですが、お二人とも私のときとは違ってかなり大人でいらっしゃいますよね。

他の方の質問と御礼を見て、必然的に二人が話し合う時間が少なすぎると感じました。
それと、私は、あなた一人が彼のご両親に話をするのではなく、二人で話し合って、その結果をご両親にお話すればよいと思いました。
それが例え彼は産む事に賛成してなくて、自分が産む気であったとしてもそのままを伝えればいいとおもいました。
年齢的には大人ですが、あなたはあなたのご両親にとっては大事な娘である事には変わりないし、この問題はもはやあなたたちだけでは解決できないような気がします。
あなたは彼を信じたい、彼は言ってる事がコロコロ変わる、これの繰り返しであなたは彼との約束を破ってしまうところまで来ている。
あなたと彼と二人では、いつまで経っても繰り返すだけのような気がします。
まず、彼との話し合いは大前提ですが、第三者の意見も聞いてみないと、状況は変わらないと思います。
あなたは彼がこの先やはりおろしてほしいと言っても、赤ちゃんを産んで育てる強い意志があるのですよね。
それだったら、私は絶対にこの子を産んで育てていくと言う事を強く彼や周りの人にも伝えて、その上で、周りの意見を聞いて決めるしかないと思います。
バツ一で子供がいるなんて事は障害ではないと思います。
彼の自信があるかないか、それだけの事だと思います。
親に言ったら押しかけるかもしれないと言いますが、それはそれでいいじゃないですか。
そうまでしても、解決しないといけない問題だし、いつかは話さなくてはいけない事でしょう？
押しかけるのが早いか遅いかだけの話ですよ。
どちらにしても、彼との話し合いがあってから話したほうがいいとは思いますが、あなたもそこから逃げちゃいけないと思います。
まず、彼となんとか話し合うことから行動を起こしてはどうでしょうか。
彼の家に行って何日か泊り込んで気が済むまで話し合ってください。
大事な子供のためです。自分たちだけのためじゃありません。大事な命がかかっているんです。
しかし、あまり無理せずがんばってください。

No.11 回答者： kizuna49 回答日時： 2005/02/27 23:37

おつらいですね。

ですが自傷行為は直ぐにおやめになってください。
お子様方の為にも

実は私も妻に浮気され現在別居中です。
自分をなんとか取り戻すのに１年かかりました。
発覚当初は信じきっていただけに負った傷は深く一時は自殺まで考えました。
（自分のせいみたいな考えで自分がいなければ妻は幸せだろなどとつまらぬ考えで一杯でした。）
ですが今直ここいいるのは息子がいたからこそでした。
息子がパパと呼ぶ声が頭の中で聞こえ、踏ん張りました。
必死に自分をたたき起こしました。
（決して自分は強い人間じゃありません。かなり精神的には弱い人間です。）

貴方にも息子さんがいらっしゃる。
息子さんは貴方の苦しみを感じ取っているはずです。
息子さんもどうしていいか分からず、そして傷ついた貴方に言われたんじゃありませんか？
「お風呂あっためてあげようか？」って
精一杯の優しさを込めて

彼への愛情の深さも分かりました。
ですがきちんと向き合わなければ先へは進めませんよ。
難しいかもしれません。辛いでしょう。
ですが息子さんもいらっしゃる。
命を宿していらっしゃる。
負けてはならないのです。
リストカットの後はもう増やさないで下さい。
お願いします。
息子さんの為に、そして何より自分自身の為に・・・・

他の回答者への補足・お礼読ませていただきました。
もし彼とうまくいかなかった場合、認知のみでよいとの事でしたが
これだけ貴方のことを苦しめてしまったんです。
責める事は心苦しいかもしれません。
ですが彼のためにも責任は取ってもらうべきです。
それが貴方を苦しみから救い出してくれた彼への恩返しにもなるのです。
責任を一人で背負うのではなく分け合うことで
彼の苦しみを軽減させてあげることが出来るかもしれません。

何回も言っていますが、まずは話してください。
理由をはっきり聞いてみてください。
貴方は自傷行為したこと彼に話してください。
もしかしたら彼の目が覚めるきっかけとなるかもしれません。

負けないで！！！！

ほんとに負けないで！！！！

深呼吸してください。
落ち着くよう自分に言い聞かせてください。

心配です。

何の支えにもならないかもしれませんが、頑張ってください。

No.10 回答者： pandaco 回答日時： 2005/02/27 23:14

＃８です。

お礼欄読ませていただきました。

＞現実となってしまった今、気が変わってしまったのでしょうか。

気が変わったというより、戸惑っているんだと思います。

＞やはり、連れ子ってかなりの重荷なのでしょうか。

彼が重荷と感じているかどうかは判りませんが、普通の人なら並大抵の覚悟では（また書き方が悪くなりますが）他人の親にはなれませんよ。
逆で考えてみてください。彼氏が他の女に産ませた子どもを「育ててくれ」と連れて来て「うん判った」と即答は出来ないですよね？例えが悪いですが、その辺の気持ちはあると思います。

＞彼は妊娠が発覚する前から、私の子供に会ってみたいと言っていたし、私の連れ子でも、もし自分の子供ができたとしても、うまくやって行く自身があるって言っていたんです。

という事は、まだ今現在お子さんと会ったことは無いわけですよね？でしたらホントに未知の世界だと思います。
一緒に遊んだりしていたのなら、「将来こんなふうになるんだ・・・」と想像していたかもしれませんが、彼にしてみたら、空想して言っていたに過ぎない事に気付いたのかもしれないですよね。

彼と話せるようになったら、今いる子どもの事は抜きにして、どう考えているのか話し合い、そして彼の答え次第で、あなたはどうしたいのかを、彼と会えるようになるまでに、きちんと決めておいたほうが良いですよね。

No.9 回答者： kizuna49 回答日時： 2005/02/27 22:14

＃３で回答したものです。

お礼読ませていただきました。
もうすでに大切なお子様がいらしたのですね。

でしたら産まれてくる子も大丈夫！！

その証拠が今いらっしゃる息子さんです。
息子さんの優しさは貴方から受け継がれたものです。
新たなお子さんは貴方とお兄ちゃんに愛され、そしてその優しさを受け継いでくれるはず！

貴方は弱くない、子供の前で泣ける素直な気持ちの持ち主なのだから・・・

そんな貴方を苦しめる彼はやはり最低ですね。
話会いは持つべきですが、彼への同情の余地はなしみたいに思います。

貴方は何も責任など感じる必要はありませんよ。
何もお力にはなれないのかもしれませんが、微力ながら応援してますので

本当に頑張ってください。

寒いのでお体には十分ご注意を！！

この回答への補足

ありがとうございます。

彼と出会った頃の私は、前夫の不貞行為でどん底まで傷ついていて、自傷行為で何度も病院に搬送されて、お酒と薬で何とか生きていたようなものでした。

左腕は傷だらけで、太いリストバンドで傷をかくしていたんです。
そのリストバンドを外させてくれて、もう二度と自分を傷つけるようなことはしないって、約束させてくれたのは、今の彼でした。

5年近くもの間、喜怒哀楽の感情を無くしていた私に、笑顔を取り戻してくれたのも、彼でした。

だから、彼が逃げに走っているとか、無責任だとか、言われていることは判るんだけど、心の中にはそれを肯定できない自分がいます。

でも今日、彼との約束を破ってしまいました。

今自分を傷つけることでしか、自分を取り戻せなくて。

彼に合わせる顔が無いですよね。

もっと強くなりたい。

補足日時：2005/02/27 22:52