どう付き合う？？彼の家族

Question

バツ１子供２人の３１歳です。彼と付き合って２年になります。
彼の家は農家で彼は長男です。もちろん家を継ぐ立場です。結婚したいのですが私が子持ちの為ずっと反対されています。同居が絶対条件で、彼の両親のほかに祖父母もいます。
旧家の農家、という感じで彼も親には絶対服従のため、反対されたまま話が全く進みません。
両親の束縛もきつくて、毎日彼の携帯に母親から「今どこ？」やら「早く帰ってきて」やら「あの女と会ってるの？」とはいります。彼はもう30ですよ！それにいちいち毎日返事しているのを見るといらいらします。父親からも「農家に嫁に来たい娘なんて沢山いるんだから早く別れろ」とか「お前の嫁を見つけるようにもう知人に頼んであるから」とか異常なくらい彼の仕事中にもメールが入るのです。
彼の祖父母は85歳なのですが「あの女には悪霊がついている」だの「子供にも前の旦那の生霊がついている」だの言ってるようで「今日限り別れて来い」とか「財産目当てだ」とか・・まだ会った事も無いのにとにかく散々言われて嫌気がさしてきて・・彼は「勝手に籍を入れよう。最初は別に暮らして、あきらめた頃同居しよう」と言いますが絶対にあの人たちと上手くいかないと思います。彼の事は好きですが・・あの家と籍を入れて家族になりたくないのです。。
私を受け入れないのは「世間体が悪い」のと「うちぐらいの名家がそんな嫁はもらえない」との理由だけだそうです。

彼が大好きで絶対別れたくないんですが・・どうしていったらいいでしょうか？？

yokkayokka · Accepted Answer

結婚は当事者2人の問題だけでなく、家族も含めたものです。彼の家族はよほど彼を信頼できないようですね。

あなたにも家族がいらっしゃいますね。お子さん達はどうでしょうか。あなたが言うように同居は無理。上手くいかない家族とのこれからの付き合いの中に、お子さん達もまきこまれていくのですよね。こんな書き方したらいじわるかもしれませんが、自分の家族にも大人としての信頼を受けられない彼との生活が、どのようになっていくのか。。。

それだけ彼とあなたとお子さん達が幸せを掴むには彼と二人で強い気持ちでがんばらなければ、頑固な家族には立ち向かえないと言う事なのです。

訳のわからない旧時代の理由を持ち出す人達には正直、なにをどうしてもムダでしょう。勝手に籍を入れてもあきらめるなんて事は介護が必要にならない限りないでしょうね。勝手に籍を入れて、向こうがあきらめない時はどうするか？ずっと縁を切ったままでいけるならそうしてもいいのでは？優柔不断の彼だけに、あなたが信じても最終的に親を取るという事も考えられます。彼をどれだけ信じ、絆を深めるかですね。

なお、こういった考えの人達（彼の家族）はプライドが高そうですが、往々にして劣等感が強いものです。その辺をくすぐる手もあります。お金、血筋、あなたの技能（とくにお母さんが趣味でやっている事などで秀でる）等々。時間がかかるかもしれませんが、広いこの世でせっかく出会った大切な人との幸せを掴んでくださることを願っています。

yukinko51 · Answer

こんばんは。

なかなか大変な状況ですね。お察しいたします。
megu0331さんが意見を求められて質問をされておられるので、私も正直な感想を述べさせて頂きますね。

megu0331さんにはお子さんがおられますよね。
今は、女としての幸せよりお子さんを一人前に育てられる事、母親である事に生き甲斐を見つけて頂きたいと思うのですが如何でしょうか？
結婚はしないほうがいいですね。
結婚と恋愛は違います。それは経験済ですよね？
一ヶ月や二ヶ月ではありませんよ、数十年ですよ。
何の障害がなく結ばれた夫婦であっても、長い年月の間にはケンカの一つや二つでてきます。
ましてやmegu0331さんの状況では、結婚出来たとしても
家族の問題で貴女達夫婦がゴタゴタしてくるのは、目に見えています。
その矛先は貴女のお子さんにいきますよ。
そんな環境に子供さんを置いたら、人格形成に取り返しのつかない大きな悔恨を残すことになりますよ。

彼は貴女のお子さんの良き父親になる覚悟はお持ちなのでしょうか？
彼に決断をしてもらったらどうでしょうか？
「私を取るか、家族をとるか」と。
子供のためにも同居は出来ない・・とハッキリ言われた方がいいですよ。

ボーイフレンドとして心許せるお友達としての
おつきあいをなさったら如何でしょうか？

お子さんのためにも、この結婚は諦められたほうがよろしいように思います。

noname#93707 · Answer

失礼致します。

彼のご家族の考え方を変えることは、体験から無理と感じます。

特に旧家は血筋を重んじますので、強引に籍を入れても現在のお子さん達と
養子縁組はさせないと思います。
結婚されるとお二人の間にも何れお子さんが生れると思いますが、
彼の親族から受ける現在のお子さん達への差別・虐げは想像出来ます。
将来、遺産相続時等も肩身の狭い思いをし、一番被害に遭うと思います。

結婚に拘らず、暫く交際を続けられたら如何でしょう。
人は何れ亡くなります。
まず、祖父母の方々から順々にお亡くなりになると思います。
祖父母が亡くなられた時に彼のご両親は考え方を変える事が出来る
かもしれませんので粘り強くお付き合いするしか無い気がします。

ただ、時間を掛けるとお互いの気持ちが離れると感じるのであれば
籍を入れて大変な目に会い上手く行かない事が解かっている以上、
交際を辞めた方が良いと思います。

achito · Answer

バツイチということで、それなりに苦労されてきたであろうに、またとんでもない彼氏の家族たちですね。
はっきり言って、彼氏の家族たちは言動は、現代社会において時代錯誤を通り越して、異常だと思います。
とは言え、家族がひどい人たちなのは、彼のせいではありません。
問題は、それに対する彼の態度です。
ひっかかるのは「彼氏は家族に絶対服従」というところです。
私が彼の立場であったなら、家族とはいえ、自分の愛する人をそんなに悪し様に言うことは決して許さないと思います。
これは家族が大切かどうか、や家族への愛情とは別問題です。

彼の出してきた曖昧案「勝手に籍を入れて、いずれ同居」というのも・・・あまりにも軽率です。
勝手に籍を入れたりしたら、さらに彼の家族からあなたへの態度が悪化することでしょう。
そしてこの発言から、彼も将来的には同居は当然、と思っているわけですよね？
親との同居が彼の結婚の条件、ということも有り得ます。

あなたが彼の家族と同居して幸せになれるとは・・・なかなか思えないです。
なにより、あなたの子供たちも苛められたりしないかと思ってしまう。子供の幸せも考えると、心配です。
私なら彼が「完全に家族から自立し、別家庭を作る」という考えを持たない限りは、結婚なんて考えられません。
（同居の話がなくても、その家族内容ならば二の足を踏みますが・・・）
結局、彼自体も家族から自立できてないのではないでしょうか？
ずっと結婚しないまま付き合い続けていても、やがて彼は実家の圧力に耐え切れず、他の女性と見合い結婚、なんてこともありそうです。
とにかく今後、彼の考え次第だと思います。
彼が家族（実家）至上主義者であるなら、他の方もおっしゃっているように、見切りをつけたほうが良いかもしれません。
（そうすれば、親家族から自立できた、別のステキな男性と出会う可能性が発生するではありませんか。）

最後に一つ。敢えて農家に嫁に行きたい女性って、そうなかなかいないと思うんですが、どうなんでしょう？

fushigichan · Answer

megu0331さん、こんにちは。

彼の家族から、いわれのない悪口を言われるのは、辛いですね。

＞彼が大好きで絶対別れたくないんですが・・どうしていったらいいでしょうか？？

まず、彼が言うように先に勝手に籍を入れてしまうのは、やめたほうがいいと思います。
会ってもいない今ですら、こんなに悪く言われているのに
勝手に籍を入れようものなら、すべてmegu0331さんの差し金だと取られてしまいます。

主に彼の祖父母が悪口がひどいのでしょうか。
祖父母はもう高齢だということですが、まだまだお元気なのでしょうね。
自分の目の黒いうちに、ちゃんと（自分の意にかなった）結婚を孫にさせたい、
という強い意志があるのだと思います。なかなか手ごわそうです。

もし、今すぐ結婚ということじゃなくても、将来的に（例えばあと５年後、１０年後に）
彼と一緒になれたら、それでいい、とお考えでしたら
今は籍を入れず、じっと我慢して、しかし彼とはお付き合いは続けたらいいと思います。

これは、もう根競べのようなものだと思います。
祖父母は、あなたが「彼とは結婚できない」とあきらめて
別の男性を探すことを狙っているのだと思います。
もし、今の状態のまま５年、１０年と続けることができたら、
そのときは事実上megu0331さんたちの勝ちになると思います。

そこまで待てない・・・５年も続けられるかどうか自信がない、ということでしたら
このお付き合いは、すぱっとやめて、もっと親の言いなりではなく
自分の意志で自由に恋愛できる人を探した方がよさそうです。

もう一つ、正攻法として、彼の祖父母や両親と直接対決するという方法があります。
これは、彼と相談して、「挨拶に行く」という名目で
仮に石を投げられても、何を言われても、めげない覚悟で
ご両親や祖父母を説得しにいくのです。
かなりの勇気が必要だと思いますが、大変なところは彼にフォローしてもらわないといけません。
こちらの誠意、いい加減な気持ちで付き合っているのではないこと、
彼のことを本当に大事な人だと思っています・・・ということなどを
ストレートに、ハッキリと伝えに行くのです。
一度で分かってもらおうと思わないで、何度でも門をくぐる覚悟で・・・

どれをとっても辛い選択かも知れませんが、少しでもmegu0331さんのお気持ちに近い選択をなさってください。
頑張ってくださいね。幸せをつかんでください。

noname#12288 · Answer

別れた方が良いとアドバイスしたいですが、質問者さんが別れたく無いのが前提ですから、困りました。

＞父親からも「農家に嫁に来たい娘なんて沢山いるんだから早く別れろ

寝言言っているんじゃない！！って思います。そんな事言っているのは今の内です。
農家へ嫁に来る人間は少ない現実は知らないのでしょう。嫁の来てが無い話は現実にも周りにたくさんいます。
あれじゃ駄目、これじゃ駄目、年回りが悪い・・・何て言っていて農家の長男さんは４０・５０歳の年齢が来て独身もたくさんいます。

結婚は直ぐしたいのですか？
とにかく別れたく無いなら、今はこのまま交際を続けるしかないと思います。
彼は少々と言うかかなり優柔不断に思えます。
そんな男性でしかも農家の長男に嫁が来る可能性は低いです。
時間との勝負のような気がします。
私の本音は、時間が経過して質問者さんが彼の頼りなさ、優柔不断さを今以上に理解して止める事が出来ればと思っています。
離婚歴があるので、独身の20代の前半の若い方より現実をわかっていると思います。
好きだ愛しているだけでは結婚生活は成り立たない事は十分に承知していると思っています。
ましてや、お子さんがいるので、財産分与や彼と子供さんが養子縁組をすることなどあると思います。
それについては親などきってウルサイを事を言ってくるでしょう。
彼が親と勘当するくらいの心構えがあれば安心と思います。

araarakomattana · Answer

心中お察しします。
世間体を気にするのが悪い事だとは思いませんが、これはひどいですよね。
megu0331さんが、籍を入れて家族になりたくないという気持ちはよくわかります。
勝手に籍を入れるというのが得策かどうかはわかりませんが、このような彼のご家族の場合、話し合いで解決するという事は非常に難しいでしょうね。
もし、彼の言うように勝手に籍を入れてしまったとしても、同居は一生しないほうがいいと思うのです。
子供さんがいらっしゃいますよね。可愛そうな気がします。
あなたが、絶対別れたくないというのであれば、しばらく様子を見てそれでも状況が変わらないのであれば、彼の言うように勝手に籍を入れてしまうという方法しかないのかもしれません。でも、同居は私としては反対。
でも、勝手に籍を入れるとなると、「息子をそそのかして籍まで入れた性悪女」とまた言われるのでしょうね(＾＾;)
なるべく、あなたが彼のご家族とは関らない方法が、一番なのかもしれません。
アドバイスにもなってなく申しわけございません。

どう付き合う？？彼の家族

結婚は当事者2人の問題だけでなく、家族も含めたものです。

こんばんは。

失礼致します。

バツイチということで、それなりに苦労されてきたであろうに、またとんでもない彼氏の家族たちですね。

megu0331さん、こんにちは。

別れた方が良いとアドバイスしたいですが、質問者さんが別れたく無いのが前提ですから、困りました。

心中お察しします。

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