自殺願望を持つ友人との接し方

Question

僕の友人Ａ子は、友人のＢに「僕が自殺するのと、僕と付き合うのとどっちか選んでくれ」と言われ、渋々付き合っているという状態です。
　
　Bは以前からＡ子にちょっかいを出していて、Ａ子はそれが嫌だということで僕に相談してきました。僕と他の友人（これはＢが指名してきた）と当事者Ａ子とＢで話し合いをして、ＢはＡ子にちょっかい出すのを止める、とその話し合いで合意したのですが、その夜からＡ子の携帯に「もう死ぬ」とか「自殺の準備は整った」などメールや電話してくるようになりました。

　Ａ子の話だとＢは以前からＡ子に「自殺する」ということを言っていたそうです。Ａ子は本当に死なれたら困る、ということでほぼ向こうの言いなりで結局、付き合うことになってしまったという状態です。
　Ａ子は、ほぼ毎日「死ぬ」「死にたい」という話を聞いて、それを思いとどまるように説得しているようで、彼女自身の生活はＢに振り回されている状態です。

　このような状態のＢと、Ａ子はどのように接していけばよいのでしょうか。
また、Ｂは僕とも友人ではあるのですが、話し合いの時点で敵とみなされてしまったようです。僕自身、彼とどう接していけばよいのでしょうか。
　ある程度、距離を置いた接し方というのは実際どのようにすればよいのでしょうか。　アドバイスお願いします。

sanbi · Accepted Answer

かつて、Ａ子さんの立場にいたことがあります。あの時の事は思い出すのも苦痛なので、本当は書きたくないのですが、きっと困ってると思うので・・
　Ａ子さんにいいたいこと・・強い優しさを知って欲しいと言うことです。これは、私があのころ（Ａ子さんと似たような立場にいたとき）を振り返ったときに、痛切に感じてることです。どうしてあんな残酷な優しさしか知らなかったのだろうと・・
　ＢさんはＡ子さんに甘えてるのです。それは、Ａ子さんが半端にＢさんに優しさを見せるからです。もちろん、「自殺」を切り札にわがままなＢさんが１番悪い。でも、それをＡ子さんの半端な優しさが助長させてる。
　私の場合は、いろいろありましたが、半年全ての生活を放棄して、身を隠したのが、１番効果があった。（これは医者の指示でした。）やっぱり、医者が入ったら、好転したかな？かなりの荒療治で、関わった全ての人にキズを残しましたけど。
　普通に生活するだけではＢさんと接触することがないのなら（同じ会社の人とかじゃなければ）電話番号を変える、メールの返事は出さないなどから初めてみてはいかかでしょう。家に押し掛けてきたら、絶対ドアはあけず応対し、（はっきり分かれたいと意思表示する）暴れるようなら、ためらわず110番した方がいいです。
　結局、友人・双方の親・警察・医者を巻き込み、完全に平和な生活が戻るのに１年くらいかかりました。親に知られたくないというＡ子さんの気持ち、よく分かる。でも、決断しなくてはいけない時もある。回答してる人は「そんなヤツ死なない」「勝手に死ねば」って言ってるけど、確かにそうだけど、それで本当にＢさんが死んだら、みんなが「Ａ子さんは責任ない」って言ってくれても、一生消えない罪悪感は残る。人の命がかかってるのだから、つらい決断も必要。
　それから、仲介に入ってくれたり、相談に乗ってくれた友人っていうのは、医者以上にありがたい存在だった。だから、sho-tokuさん、これからもＡ子さんのそばについてあげて下さい。
　かなり長くなりましたが、少しでもこれが参考になれば嬉しいです。

zawayoshi · Answer

ご友人のＢさんにきついこと言わせてもらいますが、やり口が姑息ですね。
　冷たく突き放すようですが、Ｂさんに対しては「勝手にどうぞ」的な態度で臨めば良いと思います。
「あなたの都合でこちらが不幸せになる筋合いはない」って感じで…

　Ａ子さんの選択として
・不本意なままＢさんにず～っと付きまとわれる
・Ｂさんに三行半突きつけて解放される(Ｂさんは自殺するかもしれない)
の二択しかない状態になってます。

　私としては後者を薦めたいんですが…
　はっきり言って「死ぬ」「死にたい」なんて言うのは「引き止めてほしい」から
であって、本気で死ぬつもりはないと思いますよ。

＃本当に自殺する人は何も言わずにひっそりと遺書だけ残しますよ

　Ａ子さんは、自分のためにはっきりとさせたほうが良いですね。
　自分勝手な相手には自分勝手で対応するしかないです。ハイ

あと…
＞Ｂは僕とも友人ではあるのですが、話し合いの時点で敵とみなされてしまったよ
＞うです。僕自身、彼とどう接していけばよいのでしょうか。 
＞　ある程度、距離を置いた接し方というのは実際どのようにすればよいのでしょうか。　

　もう、修復は…無理じゃないかなぁ…
　中途半端な関係ですとＢさんに一生恨まれたまま交流することになりますし…
　そこまでＢさんが自分を追い込んでますからね…
　shu-tokuさんはこれまで通りのＡ子さんよりの対応をしていくしかないと思います。

adelaide · Answer

こんにちは！
Ｂさんのご両親やご兄弟などのご家族は、この件は、ご存知ですか？
果たして本当に自殺願望があるのかどうかが問題です。精神的に鬱病などに罹っているようでしたら、ご家族と共に心療内科や精神科へ行かなければ、他に解決策は無いと思います。
「死ぬ死ぬと言って死んだためしが無い」と言う人もいるように、ただ単に騒いでいるだけの人もいます。「自殺する」という「切り札」を見せれば、他人が自分の思うように動いてくれるのですから、こんなに楽なことはありませんよね。
いずれにしても、もう既に、shu-tokuさんやＡ子さん達が、友人として何かをしてあげる限界を超えていると思えます。
今、すぐにでも、ご家族に現状を訴えて下さい。
仮にＢさんが本当に自殺をしても、あなた方は何ら責任を感じることはありません！
彼と、今後どう接して行けばよいものかとお考えのようですが、現状の関係が、もう既に友人関係ではないでしょう？ひとりが「自殺」という切り札を出し、他の人たちを意のままに操っているのですから。
そういう、甘ったれた人間には、さっさと見切りをつけるべきだと思えます。
失うものは山ほどあっても、得るものは何にもないはずです。
たぶん、彼は「じゃ～、自殺しなよ、今、すぐ、ここで！」と皆さんに逆ギレされたら、泣き出すか逃げ出すだけだと思いますよ。

suuzy-Q · Answer

『変』な人には、『まとも』に相手をするのが１番らしい。あなたも、Ａ子さんも、
Ｂ君の『変』に、つきあってしまって『変』になってるみたいだ。
Ａ子さんが、好きでもないＢ君と、脅されて付き合うのは『変』でしょ？
友達として死にたがる友人を、気遣うのは、悪いことではないけれどさ。
出来ないことは出来ないと、はっきり告げるのが１番だと思うよ。
おいらがＡ子さんなら、「あたしのほうこそ、死んじゃいたい！！」って、わめいてるなあ。

at251 · Answer

こんにちは，初めまして。
それにしても大変ですね・・・
僕がshu-tokuさんの文章を読む限りでは，Ｂさんは恋愛が成就しないために自暴自棄になってしまい，鬱状態になっていると考えられます。
鬱状態の人は自傷行為などを試みて，自分へと関心をひきたがります。自殺をすると言って，脅すこともそうですね。
ハッキリ言って，本当に自殺をする程思い悩む方は自殺をするとまわりに言ってまわらないと思います。
それに交際してくれなくては自殺するなんてあまりに身勝手だと思います。
Ｂさんが今後ともこのような生き方をされるようでしたら，将来も自立できない他者依存する人になってしまうでしょう。Ａさんもこのような生活が続くと絶対に精神的に疲弊して身体がもたないことと思います。
Ｂさんの将来のためにも，そしてＡさんのためにもＢさんに対しては毅然とした態度で拒否の意志をＡさんは示すべきだと思います。そして，shu-tokuさんもＡさんをフォローしてあげて，Ｂさんのアフターケアもしてあげるのが良いかと思います。Ｂさんも鬱状態になってしまって，今は自分がおかしくなってしまっているものと考えられます。時間をかければ絶対に元のような友達に戻ると思います。
検討をお祈りいたします。

zawayoshi · Answer

#2.adelaideさんへのお礼を見て思ったんですが…
＞彼が実際に死んでしまっても僕は大丈夫なのですが、Ａ子はそれは耐えられないと言うのです。

　Ａ子さんにも問題ありですね。
　shu-tokuさんの立場からすればきつい事いうかもしれませんが、Ａ子さんを突き放すことも必要かもしれません。
　最終的にみんなに都合のいい結果なんて望めないんですよ。
　でしたら、Ａ子さんが犠牲になることはない。
　でも、Ｂさんを犠牲にできないんだったら、覚悟決めて受け入れる。
　どっちかしかないとＡ子さんに伝えるしかないです。

　そっからはＡ子さん次第…
　shu-tokuさんの手が出せる範囲でなくなってしまうと思います。

songbook · Answer

危険です。A子さんの判断に任せていてはいけません。急ぎなさい。

Ｂさんが、精神的に病気状態であると言うことが、本人の自覚症状も含めわかっている以上、彼に対する改善、治療の方向については、その担当の医師の指導を「絶対に」仰がなくてはいけません。

わかったふりをして素人が「彼のことを考えると、このように振舞ったほうがよいのでは」と、独善で行動していると、いろんな意味で悲劇が待っています。

医師の指導のもと、Ａ子さんがＢさんと付き合うことをよしとする、というお墨付きがあるならばいざ知らず（そうだとしても迷惑な話ですけどね)、このままでは大変にまずいと思います。

Ａ子さんには、すぐに両親と話し合わせるべきです。それによってＡ子さんが責められることが万一にもあると言うのならば、あなたや、あなたへの理解ある人が一緒に話しに行けばよい。問題は、「だからおまえが悪い」とかいうことではなく、「これからあなた（＝Ａ子さん）がどうするべきなのか」、ということですから。

もう一度言います。急ぎなさい。素人の領域ではありません。

katchi · Answer

確かに、songbookさんの言うように、担当医の決断を聞いてみるのが一番だと思います。

だけど、ほんとにB君は通院しているのかなー？って思うんですよね。
ほんとだったらいいんですけど…。
なんか、B君の「自殺してやる！」っていう狂言に真実味を持たせるために
通院していることをアピールしたいような…？
A子さんに確かめてもらったらいかがでしょう。

そして本当にB君の通院が真実だったら、やっぱりお医者さんに聞いてみるのがいいと思うのですが。

tatama · Answer

こんばんわ。今巷で非常によく聞かれる状況ですね。
さて、B君はどんな名前がつくにせよ、精神的疾患を持ち合わせているように見受けられます。精神科に通院しているということですが、果たして的確な診断と治療がされているかは疑問です。もし可能であれば、A子さんとB君と一緒に精神療法をきちんとしている、出来れば入院施設のある精神科の病院を受診することをすすめます。
これはすでに、単なる「恋愛問題」の域を越しているように思います。
ストーキングや、誰かへの過度の依存はきちんとした専門科によるカウンセリングと薬が必要です。
また、A子さん自信も、精神的苦痛があるのであれば、トラウマになってしまう前に、カウンセリングを受けたほうがよいと思います。

自殺願望を持つ友人との接し方

ご友人のＢさんにきついこと言わせてもらいますが、やり口が姑息ですね。

こんにちは！

『変』な人には、『まとも』に相手をするのが１番らしい。

こんにちは，初めまして。

#2.adelaideさんへのお礼を見て思ったんですが…

危険です。

確かに、songbookさんの言うように、担当医の決断を聞いてみるのが一番だと思います。

こんばんわ。

かつて、Ａ子さんの立場にいたことがあります。

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