すぐに「別れる」という彼。男性心理を聞かせてください

私は35歳、彼は36歳。付き合って３ヶ月の彼がいます。
付き合い方としては、毎日夜、チャットで使うウエブカメラとボイスでつなぎ、夜も一緒にお互いの顔を見せあいながら一晩を過ごし、土日は会ってデートといった感じです。お互いに感情をストレートに出すほうなので、よく喧嘩になりますが、そのたびに彼は必ず「別れる」という言葉を言います。私も何度となく覚悟して「きちんと話そう」といいました。でも、最終的には「別れたくない」という結論に。殆どが私が「もっとやってゆこうよ」と言うのですが。でも、最近は大喧嘩でなくてもすぐに別れると言われてしまい、ちょっと疲れてしまいました。そのたびに私がすがっている様な状態にも、疑問も出てきてしまいました。ですから、歯車を修正するのに、いったん離れてお互いに考えよう、と申し出たのですが、彼はそれは嫌だといいます。ならば、すぐに別れを口に出さないでほしい・・と頼み、彼ももう言わないと約束したばかりです。でもまた口に出してきました。私は別れたくないのですが、彼本心は別れたいのでしょうか？そうなのであれば、きちんとした形で決別をするべきだと思います。それとも言っているだけ？私が謝ればよいだけのことなのでしょうか？彼の真相がわかりません。アドバイスください。

No.8 ベストアンサー 回答者： noname#17334 回答日時： 2005/03/15 18:21

すみません。

７です。
過去の回答読まずに書いてしまいました。

>彼は過去に（私と付き合う前の恋人）結婚まで話が出て、ご両親にご挨拶に行った直後に、
>「好きな人ができた」といって別れを告げられたことがあるそうです。

これは、深い傷ですね。心に鎧きてます。男女間の愛を闘争みたいに考えてしまっているかも
惚れたほうが負け・・みたいな演歌みたいなつまらない価値観にとらわれているかも。
おそらく、もう恋愛で傷つくのはごめんだ・・・そう思って構えています。
彼が一番恐れているのは、





あなたに捨てられることです。

心の底でそれを恐れているので、自分から別れるを連発します。
彼は、実のところ「自分は女性と幸せな関係が築けないのではないか・・と心の底で気に病んでいます」
あなたという相手を得て、こんどこそ失敗してはいけない・・・そう思っているはずです。
でも、男女の仲であれ男同士であれ、長続きする人間関係の基本は簡単なことだと思います。
お互いのよいところを認め合って尊敬しあう。



>それから、兄弟が6人兄弟の下から2番目である背景を考えると、
>母親からの愛情の欠損というものも、ありえそうですね。

すごく意地っ張りというか、偏屈な性格を想像します。私の先妻がそういう感じでした。
その気の強さのようなものに、私は逆に惹かれてしまったという気がします。
自分さえ我慢すれば、この関係はうまく続く、そう思って２０年やってきましたが、ｊ子供が
大きくなって、「このままでは老後の幸せな夫婦関係はありえない」と思い立って離婚しました。




>jewellyさまのご見解通り、私がこれで何のアクションもとらなければ、彼から復縁はしてこないでしょう。

それは、すごくよくわかります。先妻がまさにそういう性格で自分の本心はどうあれ頑固一徹。絶対自分からは折れません。


>でも彼の気持ちがまだ残っているのは感じます。
素直でないです。私は、そういう関係が嫌で・・というか私自身めちゃくちゃ気弱でわかりやすい性格ですから、本当に愛されているのか、理解しえないのか、自分が折れなくちゃおさまらないこの関係に自分はいつか慣れるのか・・・そういうことを２０年間悩んで、ある日、幸せな初老の夫婦が、下北沢のカフェでブランチを食べている姿をみて、その垢抜けた服装と脇で寝そべるゴールデンレトリバーの姿に、
俺はあんなカップルになりたい。心底そう思ったのです。

「いいわよ。もう開放してあげる。」それが彼女の最後の言葉でした。彼女の目に溢れる涙に、実際にこの女は俺を愛していたのか、それとも思い通りにしようともがいただけなのか・・その意味を汲み取ろうと一生懸命考えてみたけど、結局価値観の違いがお互いを満足させえなかった・・そういう頭で考えた結論のなかに自分を押し込みました。




>しかし、「脅迫」という言葉ですが、わたくし自身も、これを感じており、彼に訴えてきました。

別れた原因は、私も「妻が怖い」でした。常に脅され、支配された（とは自覚していませんでしたが、情が深いというのでしょうか、私のカバンや財布の中身はもとより、行動に一部始終に目をひからせて、私を拘束しはじめたのが、「怖い」と思った最初です。
本当に世話になった女性ですし、だからこそ、まだ若さが残っているうちにお互いやり直そうと思い話し合ってお互い合意で離婚しました。

>「彼をわかって上げられるのは私だけ」というDV被害者独特の症状です。1年半の苦しみを経て、やっとその相手と距離をおくことができました。

人間勝気な女に弱気な男が惹かれます。また惚れた男には献身的になってしまう忍耐強い女性もいます。
「私好きでもない相手には、何でもいえるけど、好きな人には弱いの」そういうセリフには男も弱いです。
じつは本当にそういう性分の女性がいるんだというのは今の妻としりあうまで知りませんでした。


>人もうらやむような優しさで私を翻弄させた、過去の恋人と同じような気がしてきました。

精神的なサディズムですね。




>相手を本当に大切に思うなら、苦しめる行為はしないはずですよね。

この言葉は、大変重いですよ。


私はそれに気がつくのに２０年かかりました。本当に相手を大切に思うのなら、先妻も私を苦しめるような言い方はしなかったはず。それ以前に、わたしの行為がすべて先妻を苦しめることにつながっていてその仕返しだという解釈もあったわけです。

マイナスの相性というのはあります。ＤＶとその被害者。弱気な優男と勝気なわがまま娘
ひかれあうことと愛し合うこととは無関係の場合もあります。


>相手を思いやる優しさは、自然に出てくるもの。

ひとつ忘れないでほしいのは、とても優しい親切な男は、あなたにはそれほど魅力的に映らない
かもしれないということです。
私は、妻と別れたあとも、ずっと勝気な我侭な女性ばかり好きになってふりまわされてきました。
心の傷を埋めるタイプというのはあるようです。

好きになる心の深層を掘り下げれば、かならずjewellyさんのおっしゃるとおりのトラウマにだれしも
突き当たります。そういう恋愛が苦しいかどうかです。
苦しいと思ったら自分で浮き上がって息を吸い込みましょう。

>もう、相手におびえながら付き合うのは嫌だという気持ちがあります。今、ここで決断すべきですね。
>同じ過ちを繰り返さないように・・・。
>彼には十分訴えてきましたし、譲歩といえる譲歩はわたくしなりにしてきたつもりです。
>それがどんどんエスカレートし、ちょっと機嫌を損ねただけで「別れる」と言ってくるように
>なっています。これは先が見えない気がしてきました。

あの。私は心理学や精神分析とは無縁の人間ですが、どうも彼はあだ討ちをしている感じですね。
女性にどこかで恨みを持っていて素直になれない。

私の先妻も、好色で軽薄な恋人にさんざん翻弄されて捨てられて、傷心を癒しに私のアパートを訪ねてきたのがつきあいの始まりでした。
彼女の中には、彼に対する思いも憤りもあったし、男というものに深い不信感を抱いていたのかもしれません。

嫌だ・・・と叫びたい瞬間。そこから向きを変えることはできます。
ただ、私からみればまだお若いあなたには、じっくり相手とご自身とを見据えて、ゆっくり方向転換
していただいていいのかなと思います。

余計な経験談は、おそらくあなたのお悩みとは無縁かもしれません。
でも男の立場、同じような「脅し」で維持された夫婦関係を持ったものとして、何かのご参考になればと思い書かせていただきました。
笑って読み流してくださいませ。

この回答へのお礼

何度もお手数を頂あき、ありがとうございます。
わたくしも、彼の気持ちがわかるんです。前述しましたが、少し前までの私は「わかってちゃん」でしたから。
でもそれがどれだけ相手を苦しめ、気持ちをさめさせてしまうか。相手が限界を感じ、別れを告げられる事もしりました。以前の私は、yamadanaokakashi様の奥様的な性格だったかもしれません。でも、そういうタイプの人は、相手が好きで好きで仕方ないんですよね。皆様もおっしゃられている通り、別れるのが怖いんです。そういう立場も経験しまして、私は相手の気持ちを理解しなければ、失ってしまう・・・ということを学び、今回の恋愛はそれを貫こうと決めました。・・・でも・・またひとつ学んだ事。それは「タブーの言葉」やはり、別れる、他に誰か探す・・などという言葉は、相手を不安にし、さらに愛情まで疑いを持ってしまうものです。今回、立場が逆転し、「別れない様に努力する側」のつらさがよくわかりました。ハッキリ言って、言いたい事をいえる立場の方が楽ですね。「はいはい。それが嫌なのね」という気持ちも、想いが強い時は、無条件で喜んでいってあげられますよね。私が答えを出したのは、最近頭の隅に「私がこれだけしてあげてるのに」「私ばかり」という気持ちが出てきてしまいました。これはわたくしの感情の変化の証拠ですね。ですから、もう、ダメかな・・と。
これ以上は、「譲歩」ではなく、「妥協」と思ってしまいそうで・・・。そんな恋人ってありますか？ないですよね。妥協なんて言葉、変です。「譲歩」や「理解」といったものは自然に生まれるとはいえ、それを続けるには、やはり意識的なエネルギーが必要ですよね。私はもう、それを続ける自身がなくなりました。子供っぽい言い回しですが、「一方通行」なんですもの・・・
彼も彼なりに、私への想いや優しさはかけていると思います。でもそれは、機嫌のいい状態を用意された場合の話のような気がして。優しさや思いやりに、なぜ「条件」が付くのかわからなくなりました。昨夜からずっと「別れるなら、きちんと話をしよう」とメールしていますが、電話も出ませんし、メールも応答なし。別れたいのなら、しっかり話をすべきですよね。いきなり避けるという行動も、理解ができません。疲れました～

お礼日時：2005/03/15 20:46

No.9 回答者： noname#17334 回答日時： 2005/03/15 19:05

私信です（というかもとから私信みたいなものですか）

全くのスレ違い・・削除覚悟の書き込みです。



元気出してほしいです。




>わんちゃんの例、ゲラゲラゲラと笑ってしまいました。
>まさしくその通りですね。

笑ってもらえてうれしいです。泣かないでくださいね。

そうと決まったら思い切り気分転換ですね。

> ジャズはいいですね。私はジャズの中でもボーカル系が好きです。

私性格女々しいと笑われそうですが、チェット・ベイカーとか好きでした。
Ｂｕｔ　ｎｏｔ　ｆｏｒ　ｍｅ

エラ・フィッツジェラルドもいいですね。軽快な曲なら、オンザ・サニー・サイド・ストリート
オールドファッションな　感じの曲です。

どっちかというと暗いバラード好きで、
ヘレン・メリル
Ｙｏｕ　’ｄ　ｂｅ　ｓｏ　ｎｉｓｅ　ｔｏ　ｃｏｍｅ　ｈｏｍｅ　ｔｏ
とか、離婚直後は毎日口ずさんでました・・・暗っ（＾＾；
ていうか未練がましい奴です

>オールオブミーとか、ルート６６なんかの軽快な感じの曲が大好きです。

お風呂でよく聴きます。朝の歯磨きタイムにもいいです。

>私はラテンのバンドに所属してます。

いいですねぇ。私は、アルトサックス吹いてました。中学生のブラスバンド時代ですが（＾＾；
楽器にはあこがれます。
坊主頭で、サックス抱えて立ち上がって闘牛士のマンボとかラ・クンパルシータとか
吹いてました。
アートペッパーみたいなサックス吹きになりたいと思ってました。
　
>ウッドベースのすばらしさは最高ですね。
御茶ノ水の楽器屋の前でいつもいったりきたりします。

これも思い切ってはじめないと時間だけ過ぎてしまいますね。

彼と別れる決心をされたそうなのでお祝いに？ＣＤを贈ります
っていいてもお奨めだけですけど

あら、持ってるわよといわれるのを覚悟で
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000007 …
ジュリー・ロンドン　オンＴＶ

最初のこの世の果てまで　がいつ聞いても癒されます。
眠れない夜には、ラムベースのカクテルでも飲んで、これをお聴きくださいませ。

この回答へのお礼

音楽はいつでも心を癒してくれますね。
「ジュリー・ロンドン」
私はまだまだジャズを聞き始めたばかりで、詳しくないのですが・・・カトリーヌ・ヘップバーンを思い出させるきれいなシンガーさんですね。
このアルバムに収録されている曲は本当に名曲ばかりですね！「この世の果てまで」はカーペンターズが歌っているあの曲ですね？　
彼とはこの世の果てまでいけなそうです(^▽^;)

トランペットもいいですね～～。
わがバンドはトランペットが一本で音が薄くて参っています。入りませんか？（ここで勧誘しない！（笑）

「元気出してほしいです。」
ありがとうございます。
運を命の力で変えるのが運命ですよね。
私はいくつもの恋愛をしてきました。
きっと・・・
最後に決別してしまう二人は、運で出会った。
最後まで一緒にいられる二人は運命で出会うのかもしれません。
運命をつかむには、古きを捨てる勇気も必要かな・・・なんて、おかげさまでちょっと前向きになれそうです。
この場をお借りして、みなさま、ありがとうございました。

お礼日時：2005/03/15 21:03

No.7 回答者： noname#17334 回答日時： 2005/03/15 17:27

>私は35歳、彼は36歳。

付き合って３ヶ月の彼がいます。

もうしわけないけどお互いいい歳ですよね。

>お互いに感情をストレートに出すほうなので、よく喧嘩になりますが、
>そのたびに彼は必ず「別れる」という言葉を言います。

甘えてますね。一度懲らしめたほうがいいですね。



>私も何度となく覚悟して「きちんと話そう」といいました。
>でも、最終的には「別れたくない」という結論に。


ごちそうさまです。（笑）

>殆どが私が「もっとやってゆこうよ」と言うのですが。
>でも、最近は大喧嘩でなくてもすぐに別れると言われてしまい、ちょっと疲れてしまいました。

駄々っ子です。

>そのたびに私がすがっている様な状態にも、疑問も出てきてしまいました。

別れる。そういえばあなたが折れてくると思い込んでいます。
うちの犬と同じです。私や家内が寝室や書斎に篭ると、
わざと吠えます。マンション住まいなので近所迷惑を気にして飛び出してくることを知っていて
やっています。ほかにもいやがらせにおしっこしたりソファを咥えて暴れます。

ラブラドールと一緒にしたら失礼ですが、意識構造はそのレベル。

>ですから、歯車を修正するのに、いったん離れてお互いに考えよう、
>と申し出たのですが、彼はそれは嫌だといいます。

犬は吠えなくさせるためには、放置するのが一番なのだそうです。でも周囲に迷惑に
なってはいけないので必ず買主が歩み寄っていますが、それがいけないといわれました。


>ならば、すぐに別れを口に出さないでほしい・・と頼み、彼ももう言わないと約束したばかりです。

別れると言ったら、こちらから二度と連絡をとらない。
「もしもし。俺。」
「はぁ？どなた？」
「俺だよ。・・・なんで電話してこないんだよ。もう俺が嫌いになったんなら俺本気で別れるぞ。」
「・・・だから別れてんじゃないの。」
「は？」
「私、もうほとほと嫌になったの。まるで狼少年相手にしているみたいよ。言われる身にもなってみてよ。」
「どういう意味だ？」
「あなた別れたいっていうから別れてあげたのよ。別れた人に電話なんかしないでしょ。普通」
「おいおい　マジかよ。」
「あなたわたしを３０女だと思って甘く見ていない？」
「何を言い出すんだ。」
「私が結婚迫るとでも思ってない？重荷だと思うんなら私こそ、別れてやってもいいのよ。」
たまには言い返してみましょう。

>でもまた口に出してきました。私は別れたくないのですが、彼本心は別れたいのでしょうか？

本気で別れたかったらさっさとほかに女作ってますって。
それとも相手の彼に奥さんとかいます？



>そうなのであれば、きちんとした形で決別をするべきだと思います。それとも言っているだけ？


言ってるだけです。


>私が謝ればよいだけのことなのでしょうか？

彼が謝るべきでしょう。（笑）
彼、あなたの弱気につけこんでいるだけです。
謝ると、ますます図に乗ります。彼は恋愛をシーソーゲームのように考えていませんか？
どちらかが優位に立たないといかないパワーゲームと思い込んでいるのかも。
自分がいつでも一歩優位にたちたいから、「俺は別れてもいいんだぜ」みたいな虚勢をはって
いるのかもしれませんね。

>彼の真相がわかりません。アドバイスください。

話しても無駄です。彼の育った環境と、これまでの女性関係の問題です。
環境としては、甘やかされてきています。親や兄弟にも「そんなことを言うと◆◆してやらない
ぞ。」と言ってきたか逆に、親から「そんなことでは、学資を出してやらないぞ」とかいう脅し型の
説得を受けて育ったかどちらかです。
女性に関しては、一度手痛い失恋をして自分が下手に出ると不利だと心底思い込んでいる
可能性があります。
両親が不仲か、亭主関白で、対等の愛し合う男女関係の雛形を知りません。
いい恋愛映画を若いうちにたくさんみておくと、こういう症状は消えるのですが。
今からでも遅くないから、せっかく仲良しなんだから（仲いいですよ一晩中インターネットカメラ
なんて普通やりません）もっと感動的な恋愛映画を観ましょう。
なるべく男が愛に殉じるやつとか。

それにしても３ヶ月ですでに１０年連れ添ったような夫婦の会話にちかいですよ。
なんか仲良しですねぇ。

ただ，度を越すと「別れる」と言われた続けたほうがいつか切れます。
私は男ですが、先の女房から同じセリフを何度も言われてきました。
「浮気したら絶対に別れるからね。」
これは、いいです。私も浮気はしませんでした。
「私の言うことを聞いてくれなければ別れるわよ」
帰宅が遅い、子育てを手伝わない。いろいろ要求が多かったです。
「どうしてもそれやりたかったらどうぞ。私あなたと別れるから」
ギャンブルにはまったり、音楽ＣＤや気まぐれに高いジャケットを買ってきてもよく言われました。
「それをやるなら私と別れてからにしてね。」
ジャズが好きでウッドベースを買いたいと言ったときも、無駄なブランド服を買ってきても
犬を飼いたいといったときも
そう、いわれました。

彼にこう言ってみてください。
「別れる。別れるといわれる度に、私はこう感じるのよ。
『あー。私ってこの人に本当に愛されているわけではないんだなぁ』
って。」

実際そうなんです。それで私はジャズが好きで、ブランド好きで、買い物好きで
犬好きで、私を愛してくれる女性を見つけて再婚しました。

１０回に一度でいいです。ひょっとして二人は相性が悪いのかなと反省してみましょう。
彼が「別れる」とぐずる原因は何か？もうすこし見据えてみませんか？
これが根本的な価値観の相違なら、結婚するまえに判断下したほうがいいかもしれません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

わんちゃんの例、ゲラゲラゲラと笑ってしまいました。
まさしくその通りですね。

彼はバツなし独身です。私はバツイチの独身です。
仲良しなんでしょうね。。。
ただし、私さえ、譲歩を続ければ・・・・

本日、一切の連絡を絶とうと決めました。
原因がお互いにあるのかもしれません。
でも、もう嫌なんです。
「別れる」という言葉をきくのは・・・
「ごめんなさい。そばにいて」
も、もう嫌です。

私も「俺も悪かった。これからも一緒にがんばってゆこう」
といってくれる男性を探します。
私も彼にいっていたのと同じ言葉、
「私こそごめんなさい。愛してるからそばにいて」
と素直にいえますから・・・

ジャズはいいですね。私はジャズの中でもボーカル系が好きです。オールオブミーとか、ルート６６なんかの軽快な感じの曲が大好きです。
私はラテンのバンドに所属してます。ウッドベースのすばらしさは最高ですね。
余談でした。ありがとうございます

お礼日時：2005/03/15 18:11

No.6 回答者： light_smoker 回答日時： 2005/03/15 15:50

はじめまして。

ご質問を読ませていただきました。
私は彼がとても幼いという印象を受けてしまいました（失言、お許しください）。
他の方もおっしゃってますが、言い争う度に「別れたい」を口にするのは
may_may様が止めてくれるという安心感からだと思います。
そうすることで自分への気持ちを無意識に確認しているのでしょう。

彼はmay_may様のやさしさ、大人な部分に甘えてしまっているのでは？
と思います。
彼本人が本気で別れたいと思っているとは思えません。ただ、may_may様に
甘えきってしまっている自分に気がついていないため、実際に別れてしまった際には
プライドも邪魔して追いかけてこない可能性があると思います。
（でも、別れた後にものすごく後悔を残すような気がしますよ。）

もし、彼が甘えきってしまっていることに気が付いていなければ、
そのことを気が付かせるのはとても大変な気がします。
プライドが邪魔してなかなかそういうマイナスな自分を受け入れられないと
思うからです。
彼の気持ちを考えることも大切だと思いますが、
> きちんとした形で決別をする
という覚悟がおありなら、ご自身がこの先そういう彼を受け入れつづけられるかを
冷静に考えてみるのもいいかもしれません。
考えた上ではやり好きということであれば、時間をかけてでも「別れる」など
軽々しく口にしないようにしてもらえるようにお二人で話し合ってみてください。

自分が我慢して誤るだけ・・・というのはとても寂しいことだと思います。

回答になっていなかったらすみません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

皆様にいろいろなアドバイスをいただきました。

light_smoker さまのおっしゃる通り、彼は甘えているのですね。
甘えるのはかまいません。彼の兄弟編成などを考えてみても、甘ったれだということは覚悟して付き合いましたから、私は彼に甘えた態度は殆どとりませんでした。
それも、付き合った当時、自分は32歳だと言っていましたから、私より3歳年下だと思っての付き合いが最初で、私は「お姉さん」に徹しようとがんばってきたつもりです。しかし、実年齢を知ったらひとつ年上。
私の中で意識が少し変わってきてしまったのでしょうか・・・
でもきっと彼は付き合い始めの3歳年上の姉さん彼女がまだ通ると思っているのかもしれません。しかし、年齢よりもこんな付き合いはきっといつか破情してしまいますよね。
彼はきっとうんと年上の彼女があってるのかもしれませんね。
彼をまだ好きですし、過ごしてきた短い時間にも思い出があり、悲しいです。
でももう、譲歩も理不尽な「ごめんなさい」も嫌になってしまって。
light_smoker さまのいわれた通り、多分、私が連絡を絶てば追いかけてはこないでしょう。
でも、そうなったとしても、もう、譲歩も耐えるのもつらいです。きちんとした別れ話を・・とすら思わなくなってしまって・・・
決断のときですね・・・
がんばります

お礼日時：2005/03/15 18:20

No.5 回答者： jewelly 回答日時： 2005/03/15 13:11

「別れたい」を連発する人ほど、実際に別れる気はないような気がします。

本気で別れる気であれば、有無を言わさず即「実行」します。黙って、あなたの元を去ってしまえばそれで済むのですから。


あなたに、「別れたい」と主張するのは屈折した愛情の裏返しなのでは？
他の質問者さんもおっしゃるように、あなたの気持ちを試したい。あなたの口から「別れたくない」という言葉を聞いて安心したいのかも。征服欲が満たされるというか、何かに勝利した時のような心地よさがあるのか。。。
こうゆう傾向が見られる人には、何らかの精神的なトラウマを抱えている人もいます。

幼少の頃、母親の愛情に満たされなかった、あるいは満足に得られなかったと感じている場合。本来なら母親に向けられるはずだった不満が、本人にも無意識の間に恋人にぶつけてしまう。

あるいは、過去に彼女に浮気された・二股をかけられた・幸せの絶頂で突然フラれた、など相手に裏切られるような行為をうけたことが原因となっているのか。

いずれにしても、そうゆう人は疑り深いというか、なかなか人を信用できない人が多い気がします。もちろん、本人は信じようと努力していると思いますが。
愛情は目に見えませんから。
言葉、態度など、自分の目に見えるカタチで具体的に示してもらわないと、不安でしかたないのかも。


先ほどは、彼の「別れたい」は本心ではないと思うと私は言いましたが、この手の人はプライドが高く意地っ張りな人が多いので、たとえ本心から別れたいと思っていたわけでなくても、質問者さんが売り言葉に買い言葉で「ああそう。じゃぁ別れてもいいよ？べつに」みたいな言い方をすれば、今さら彼は後に退けなくなって勢いで別れてしまいそうです。
彼が、後から謝ってきて立場逆転！以後、簡単に別れると口にすることがなくなるというケースもありますが、これは危ない賭けですね。ひとつまちがえばケンカ別れです。


なにがしたいのか？どう言わせたいのか？本音か、単なる脅しか？話し合って、彼に自分の気持ちを整理してもらった方が良いと思います。多分彼自身がよく分かっていないのでは。

「別れたい」が本音でなかった場合でも、ああ良かったでは済みません。無意識の行為であったとしても、恋人を精神的に追い詰める「脅迫」行為は、心へのドメスティック・バイオレンスです。そこを彼が自覚してくれると良いのですが。

この回答へのお礼

専門的な分野からのご意見、ありがとうございます。
彼は過去に（私と付き合う前の恋人）結婚まで話が出て、ご両親にご挨拶に行った直後に、
「好きな人ができた」といって別れを告げられたことがあるそうです。それから、兄弟が6人兄弟の下から2番目である背景を考えると、母親からの愛情の欠損というものも、ありえそうですね。jewellyさまのご見解通り、私がこれで何のアクションもとらなければ、彼から復縁はしてこないでしょう。でも彼の気持ちがまだ残っているのは感じます。しかし、「脅迫」という言葉ですが、わたくし自身も、これを感じており、彼に訴えてきました。「これはある意味脅迫だよ？私が身動きが取れなくなってしまう」と。私は以前、完全なDVの男性と付き合った経験があり、その時に自分もおかしくなりました。「彼をわかって上げられるのは私だけ」というDV被害者独特の症状です。1年半の苦しみを経て、やっとその相手と距離をおくことができました。jewellyさまの「心へのドメスティック・バイオレンス」という文字を見た瞬間、「また私はやっているのか？」と怖くなりました。でももう逃げ出したいのは事実。もう疲れて疲れて。。。冷静に考えてみれば、出方が激しくないだけで、暴言・暴力を繰り返した後、人もうらやむような優しさで私を翻弄させた、過去の恋人と同じような気がしてきました。「別れ」は暴力ではありませんが、相手を苦しめる要因であることは事実。それがわかっていても、繰り返す、つらいと訴えても「お前が悪い」という部分で考えれば、この彼もDVの傾向があるかもしれません。他の回答者の方の意見にもあったように、相手を本当に大切に思うなら、苦しめる行為はしないはずですよね。彼に気持ちがないとは思いません。でも、相手を思いやる優しさは、自然に出てくるもの。それがないとすれば、jewelly様のおっしゃるとおり、彼の性格的に欠陥があるかもしれません。私は過去の経験から、もう、相手におびえながら付き合うのは嫌だという気持ちがあります。今、ここで決断すべきですね。
同じ過ちを繰り返さないように・・・。
彼には十分訴えてきましたし、譲歩といえる譲歩はわたくしなりにしてきたつもりです。それがどんどんエスカレートし、ちょっと機嫌を損ねただけで「別れる」と言ってくるようになっています。これは先が見えない気がしてきました。

お礼日時：2005/03/15 14:00

No.4 回答者： hanako_0115 回答日時： 2005/03/15 10:33

私も以前はよく「別れる」といっていました。

理由は…

○完璧主義
　（付合うか、別れるかどっちか、真ん中はない）
○相手が自分のことをほんとに好きか自信がない
　（ゆえに、追っかけてくれる、「別れたくない」といってくれることに関して、愛情が確認できて安心できる）
○傷つきたくない（振られる前に振る方が傷つかないと思っている）

以上のような心理からです＾＾；
でも、今はもう言わなくなりました＾＾何度も「別れる！！」をいい続け、それでも別れなかったので、「まんなか」もあることを知ったからです。

「まんなか」というのは、好きなところだけじゃなくて相手の嫌なところも受け入れていく、認めていく、（その逆も。自分の嫌なところも知ってもらう）という感じでしょうか。うまくいえませんが、ダメだからってすぐ別れなくてもいいんだ、と思えるようになったからです。

「別れる！！」といっていたのは「まんなか」を知らなかったからです。経験がなかったのです＾＾；
だから、いつ嫌われるんだろう、別れるといわれるんだろうと心の中でヒヤヒヤしてた部分もありました。
んで、耐え切れなくなって「いわれる前に、言う！！」みたいになってました。

愛情がゆるぎないものと確信がもてて、「別れる」恐怖におびえなくなったら、自然といわなくなると思うのですが…。。。
質問者様が、寛大に「しょうがないなぁ」と思えるなら大丈夫と思います＾＾

この回答へのお礼

ありがとうございます。

なるほど・・・
この真ん中・・・ですが、私も実際、今回の恋愛で初めて実行できているんです。
前回の恋愛までは、相手の嫌なところばかり見て、自分のことは「わかってちゃん」をやってきました。
そして学んだので、今の私は「別れないように付き合う」ということに躍起になっているかもしれません。

もうひとつ、経験者様としてお聞かせ願いますか？
「別れる」といってるときの心理って、本当に別れようとしてるんですか？それとも、別れる気はなくて、でも私がきっとすがってきてくれるだろう。。と安心して言ってるのでしょうか？
別れる気で言っているならわかるのですが、そうでないとしたら、もし私が「じゃあ、わかりました」といって、本当に去ってしまったら？とは考えないのでしょうか？当時のhanako_0115 さまの心理でかまいませんので、参考までにお聞かせください。私としては、本当に別れたいと思っていっているのであれば、決断したいのです。

お礼日時：2005/03/15 10:53

No.3 回答者： yakunin 回答日時： 2005/03/15 10:26

既婚男です

お話を読ませて思ったのは、まず「36にもなってなんて子どもなんだろう・・」ということ。想像ですが、あなたがすがる行為を見て、自己満足する「さもしい」性格なんでしょう。

それともうひとつ感じたのは、そう若くもないことで、次の彼女が簡単に見つからない・あなたをキープしておきたい・・という我侭。といったところでしょうか。
恐らく彼は大した愛情は持ち合わせていないでしょう。
「寂しい」「不便」「次が見つからないかも」・・・なんていうことで付き合いを継続させていくのは最大の不幸だと思います。
＃１さんもおっしゃっていますが、このままいってもさして長続きもしないでしょうが、お互いのために早期に関係を清算されたほうがよろしいかと。
同居もしていないのに既に「疲れた」では、先が思いやられます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

「恐らく彼は大した愛情は持ち合わせていないでしょう。」
私もyakuninさまのお言葉の通りのことを考えてしまうのです。
本当に好きで、別れたい相手でなければ、そんなに簡単に言わないのでは・・？と考えてしまいます。
そこまでの気持ちであれば、それこそ続けても先が見えていますよね？
だから、きちんとした決別を。。。と何度か申し出ましたし、冷却期間を・・・というのも、毎回言っています。
でも、「3日ならいい」などという返事。
それを見て、私も「まだ彼にも気持ちがあるのかしら？」と錯覚してしまうのでしょう。
「寂しい」「不便」「次が見つからないかも」
というのは、そうでもないみたいです。
「こんなイケメンほっとくなんて」とかいつも言っていますから・・・
何度も言ってしまいますが、本当に疲れました・・

お礼日時：2005/03/15 10:47

No.2 回答者： tan816 回答日時： 2005/03/15 10:20

こんにちは。

おそらく言っているだけだと推測されます。
もう何度も言っているので、口癖になっているのでしょう。
実際は別れたいとは思っていないと思いますよ。
そう言えばmay_mayさんが折れてくれて、自分が勝者になると思っているのかもしれません。
そういう男性ってけっこう多いと思いますよ。
プライド高い男性って多いですから。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
「おそらく言っているだけだと」

私もそうかなとか思ってみたり、本心は・・・とか思ってみたり・・・
そうですね・・・
その言葉を言えば、私が折れるというのもわかっているのかも知れません。
折れなければそれで終わりになってしまう・・・という私の気弱さも、見抜かれているのでしょうね。
でも、理不尽でも「ごめんね。私は悪かった」と言わなくてはならないのがちょっとキツイですね。

お礼日時：2005/03/15 10:40

No.1 回答者： iiha 回答日時： 2005/03/15 10:18

いやはや、おられますね。

けんかの二言目にはすぐ「別れる」という方。
私の以前の彼女もそうでしたが、結論から申しあげると、そんな関係は長続きしません。
may_mayさんご自身おっしゃられている通り疲れてしまいます。
男性はガキんちょですから大目に見て差し上げられれば、それはそれで結構な事なんですがね…。
私の経験上、疲れたと口に出した時点でアウトでしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
iihaさまのおっしゃるとおり、今は「疲れてしまった」という心境です。彼が好きですし、続けてゆきたいとも思いますが、反面、喧嘩の度に投げつけてくる別れの言葉。かといって別れようとこちらが決意すれば「嫌だ。好きだ」と・・・。私も気持ちがあるので、まだお互いに好きならば・・と思ってしまう。でも最近は喧嘩をしてもまた別れるといわれてしまうのではないかと、言いたいことも抑えてしまい、機嫌をとるようになってしまいました。疲れちゃってます・・・

お礼日時：2005/03/15 10:35