バツイチの彼とつき合っていく上で（長文です）

Question

私は現在２７歳、彼は２９歳です。
つき合って８ヶ月ほどになります。
彼はバツイチで子供は前妻が引き取っています。
つきあい始めた頃、彼は離婚歴がある事を話してくれています。
その時は相当ショックで落ち込みましたが
それは過去の出来事であり、バツイチでも別に彼を好きなことには変わりないから
受け入れてつき合っていこうと決心しました。
彼は私が質問した事に対してはきちんと答えてくれますが、
それ以上、あまりお互い過去の話はしていません。
彼と一緒に居る時は、前妻から電話がかかってきたり、過去の生活を思い出させるような事はほとんどありません。

先日とある場面で彼の過去と向き合うことになりました。
それは彼に家族がいたという現実を改めて実感させられる出来事でした。
すべてわかってる事実なのに落ち込みました。
その後もどんどん気分が沈み、最後には泣いてしまいました。
全然受け入れられてなかった自分が情けないです。
そんな落ち込んでる中、どうせ傷つくなら・・・と思い、彼の携帯をチェキしてしまいました・・・。
前妻の名前、子供の名前、養育費の額・・・今まで知りたかったようで知りたくなかった事がわかりました。
頻繁ではないけれど履歴が残ってる範囲では、
養育費を振り込んだ後の確認のメールなどのやりとりをしていました。
別れた後の二人は、今どういう関係なのでしょう。
元家族って、どんな感じなのでしょう。
遠い親戚・・・のような感じなのかな。

私は、全てを受け入れるようになりたいです。
どうやって、受け入れていくものなのでしょうか。
気になる事は全て彼に聞いてもいいものでしょうか。
ただの彼女という立場で、どこまで踏み入れていいのかわかりません。
同じ境遇の方、乗り越えられた方、良いアドバイスがあったらぜひ教えてください。
もっと、心の広い女性になりたいです。
よろしくお願い致します。

Harley-1999 · Accepted Answer

こんにちわ。

わたしの夫も×1です。

結婚した今でも、彼の前妻さんとの名残はあります。
すべてキレイサッパリなくなっている男の方が、わたしは信用できません。

結婚し、離婚してそれでも責任を果たそうとするから関係が続いているんです。
それは、子供への愛情のためです。
頑張っている彼じゃないですか。
彼が、例えばあなたと結婚しても、責任もって旦那業を勤めてくれるという証拠でもあります。

夫も付き合い始めた頃は、養育費(2人の子供に10万円)に車の購入費、維持費、携帯の通話料・・・すべて払っていました。
わざわざ聞きませんでしたから、何かの際に少しずつわかっていくのが、また辛いのですよね。

そこまでしなくても...と腹が立ったこともありましたが、過去は変えられないし、その過去があったから、わたしたちは出会い、いい関係が築けている。
それなら受け入れるしかない。
気持ちよく受け入れて、応援してあげるしかないっておもいました。

そうしていれば、彼はあなたをきっと大切にしてくれます。
わたしは、気になっても立ち入った部分は聞かない方がいいんじゃないかとおもいます。
彼も、離婚はいい想い出ではないでしょうから、話したくないこと、思い出したくないこともあるでしょうからね。
ただ、自分が黙っていることでストレスがたまり、彼にあたってしまいそうなら聞いた方がいいですが。

結婚前、そういった話になったとき、彼が『俺の離婚で嫌な思いをいっぱいしただろうけど、いつもニコニコしててくれたから、何の迷いもなく結婚して欲しいとおもった。黙って側で見ててくれて、本当に感謝している』と言われたことがあります。
彼の離婚の処理は彼に任せ、わたしたちはこれからのことを一生懸命考えればいいんじゃないかとおもいます。

結婚したいま、彼は前の家族にしていたように、誠心誠意わたし(家族)を大切にしてくれます。
悪いことばかりではないです。
結婚後も、前の教訓のおかげで、わたしたちは喧嘩することもありません。
今は前妻さんと暮らしている子供に、わずかながら貯金もしています。

難しいかもしれませんが、前向きにあなたはこれからのことだけ、考えていけないでしょうか？
あなたが受け入れた分、きっと彼はあなたに感謝し、大切にしてくれるとおもいますよ。

momotaro4 · Answer

お役にはたたないかもしれませんが・・・私もバツイチで子持ちの彼と付き合っていたので、参考になればと思いました。

疑問に思う事、頭の中でモヤモヤしている事は、すべて聞くべきです。
彼女と言う立場なら、私は聞く権利はあると思います。疑問をそのままにしていると、勝手に想像したりしてよけいに彼を信用できないのではないでしょうか。
別れ方も別れた後の関係も人によってさまざまです。まして、子供がいらっしゃるのなら気持ちだけの簡単な問題ではないと思います。

人一人の過去なんて、そんなに簡単に受け入れられるものではないですよ。だから自分を責める必要はないと思います。すべてを聞いて、きっと思いっきり落ち込むでしょう。彼がイヤになるかもしれません。でも、始まるのはそこからだと思います。すべてを知って、質問者さんが彼をどう思うかではないでしょうか。

自分の事を書かせていただきますが、私の彼は子供とも奥さんともお金の事以外では、全く連絡をとっていませんでした。愛情は欠片もなく、離婚の理由も彼の不倫が原因。
もし自分の子供ができても同じ様に、愛情がなくなったら捨てられるんじゃないか、自分がつらいと他の女の人に走るんじゃないか・・・
逆の立場になった時の事が頭から離れず、結局ダメになりました。
受け入れられるかどうかも、まずは話を聞いてみてからですよ！ただ他の方もおっしゃってるように、普通の恋愛とは違いますから、現実的に考えないといけないと思います。普通なら悩まなくていい悩みもあります。好きだけでどうにかなるものではないですよ。

hanako_0115 · Answer

＃３です＾＾；

もう少し補足を…。
それでも、質問者様の彼は人間的に良い方だとおもいます＾＾
「離婚」の理由は様々で、これ以上どうしようもなくて別れられたのかもしれないし、悩まれた上での決断でしょうであるのでしょうから。。。

養育費も払っていることが、前の家族を大切にすればするほど、思い出せば出すほど、質問者様にとっては辛くなってしまうとも思うのですが、人としては本当にがんばっていると思いますよ。。。

そんながんばっている彼を、支えてあげれるくらいに精神的、経済的に自立して欲しいです＾＾
質問者さまと彼とで幸せになって「私たちは幸せになれましたよ♪」と素敵な実績を残して欲しいです＾＾

そうすれば、これからも同じように悩まれた方への希望になれますものね。

がんばってください(^^)/言葉が足らなくて、不快な思いをさせてしまっていたらごめんなさい。

Ｐ、Ｓ　前回の離婚理由は、ちゃんと話し合ってきいてくださいね。これはチェック必要です！！

hanako_0115 · Answer

書き込みしようかどうか迷ったのですが、まだご結婚をされてない今の状態だからこそ、やっぱり参考にして欲しいと思い書き込みます。

先日、結婚後、悩んでらっしゃる方の質問を拝見しました。現実とはこのようなことだと思います。
この「現実」を受け入れて、ふくめこの人と一生暮らしていこうと思えるなら、結婚してもいいと思います。

「バツイチ」が悪いわけではありません。
でも、やはり生活や、お金の問題は「好き」とはまたちがった問題でもあると思うので。。。
離婚経験がある方と結婚する場合、「彼を私が養っていく！！」くらいの勢いがある方、もしくは「彼は彼、私は私」とわりきれる方は可能だと思います。

精神的に自立できている女性ですね＾＾

「彼に養ってもらおう」とか普通の結婚生活を望んでいると、ギャップに悩まされているように思います。

彼はもうすでに一つの「家庭」を作っています。
離婚しても、きついことを言うようですが、「親子」の縁は切れません。「結婚」とはやはりそれほどのものなのです。

お役目をまっとうできて（前妻が再婚した、前妻がもう養育費はいいよというなど）、ひとまず関係をおく、というのならわかりますが、養育費も払わず、子供のこともほったらかしという姿を見て、人間として、父親として、夫としてどうなんでしょう？

いずれ、自分が前妻の方のような態度をとられるのかもしれません。

もし、それでも彼と一緒にいたいと思うのなら、質問者様自身が「自立」することと、自分でちゃんと生きていけるくらいの生活力を身につけることです。お金をためることです。（ちゃんとした方法で地道に）

そうして、彼の人生ごと引き受けるという「覚悟」ができてから結婚して欲しいです。

そこまで自立すると、その男性のことをまだ「好き」かどうかはわかりませんが…＾＾；
でも、質問者様は気持ちがきれいな方のように思いますので、それでもまっすぐに思い続けられるような気もします＾＾

「普通の結婚」を望むのであるなら、別れた方がいいですね。
すでに「普通の結婚」ではありませんので。。。

離婚経験者の方は再婚できないということでは、決してありません。ただ、子供をこれ以上ふりまわして欲しくない気持ちもあり、半端な気持ちで結婚するのではなく、いろんなことを乗り越えていけれるような「覚悟」をきちんと持って欲しいと思います。

その覚悟の上になりたった結婚は、たとえ再婚だろうがどんな形の結婚でも、幸せになれると思うのです＾＾

参考URL：http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1279435

natu-natu555 · Answer

誰にだって過去はあると思います。
質問者さんにも、過去におつきあいされた経験が
おありかと思います。そのことについて、責められたり
しても、過去はどうしようもないですよね。
過去は過去。消すことも、なかったことにするのも
できないのです。

夫婦は離婚して別れて縁が切れてしまいます。
私は、もめた方じゃないかと思いますし、
ものすごく傷つきました。
でも、今、お互いに再婚していますが、元の夫の
ことは未練もなーんにもない感じです。
　ただ、子どもにとっては父親です。今後、お子さんが
お父さんに会うこともあるかもしれません。それを
止める権利というのは、誰にもありませんので、
そういう覚悟、心の余裕はもっていてあげて欲しいと
思います。一番の被害者は、子どもです。子どもには
何の罪もないのに、悲しませてしまって
申し訳ないという気持ちは、どの親ももっていると
思います。今現在、浮気をしている、というものじゃ
ないので、そのへんは、大人になって、理解して
あげて欲しいと思います。
私自身、元夫の相手が、私たちの子どもを拒絶するような
ことをされたら、すごく哀しいです。

haisai-haisai · Answer

私は婚約解消し、同棲を解消しました。その経験からいうと、聞きたいことは聞くべきです。彼女の立場では聞きづらいでしょうが、それならば、結婚観や考え方をもっと聞いてみたらいかがですか。
結婚は恋愛と違い、経済活動です。いつかどうにかなる、などの甘えた考え方は通用しない場合もあります。
結婚や恋愛で、これだけは譲れないとか、こういう風に考えるパートナーでないと困る、とかある程度の自分なりの価値観を持っているほうがよいと思います。そのほうが、自分の行動に責任が持てるし、誇りも持てる。あたしの人生返して～って騒ぐ人は、自分の価値観で行動していないからですね。尽くすのもいいですが、現実というのは全部、自分が選択してきた結果なんですから、人のせいにするのは虚しいですよね。
確かに、細かいことを根堀葉堀聞くのはデリカシーに欠けるかもしれません。
でもそうこう思っているうちにあなたが妊娠するかもしれません。愛しているからそれでいいと言ってる場合ではなくなるかもしれません。
彼は結婚はウンザリだと感じているのか、結婚したいけど養育費などのために、新しい家族を作れないでいるか、あなたとはどの程度の関係を望んでいるか。
それくらいは聞いたっていいと思いますよ。彼も多少過去を思い出して辛いこともあるかもしれないですが、誠実ならば面倒がらずに話すはずです。
他人の気持ちを思うのはよいことですが、まず自分の考え方をしっかり持っていないと幸せにはなれないと思うんです。自分を幸せにするのは他人ではなく自分の内面なんです。
新潮文庫　石井希尚さんの「このひとと結婚していいの？」読んでみると参考になるかもしれません。

バツイチの彼とつき合っていく上で（長文です）

こんにちわ。

お役にはたたないかもしれませんが・・・私もバツイチで子持ちの彼と付き合っていたので、参考になればと思いました。

＃３です＾＾；

書き込みしようかどうか迷ったのですが、まだご結婚をされてない今の状態だからこそ、やっぱり参考にして欲しいと思い書き込みます。

誰にだって過去はあると思います。

私は婚約解消し、同棲を解消しました。

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