夫は風俗に行き、お互い疑心暗鬼

私は３７歳、夫４５歳、バツイチ同士の再婚２年目です。私の前夫との子ども２人がいます。

私が怪我の療養中に夫が風俗に行っていた事が最近わかりました。冗談っぽくかまかけたら、「幼女に走ったり、痴漢したりするよりマシだろ」と開き直られました。結婚前も風俗に通っていたので、「病気のこともあるし、結婚後は絶対行かないで」と念押ししていたのに…。
さらに、そうやって自分は遊んでおきながら、夫が私の携帯のアクセスやメール先の履歴を取り寄せていることを知り、愕然。（自分のは取ってない）
元々違う会社の携帯を使っていたのが、「家族割引になるから」と半ば強引に変えさせられたのは、私を監視する目的だったのか、と思いました。

私の方も最近は夫を恋愛対象としてじゃなく、家族として見るようになってしまったところがあり、態度が
ぞんざいになったり、セクシーな気分になりにくくて
夜の生活を避けていたのも確かです。
でも不貞などしていないし、疑われて監視されていたかと思うとショックです。自分は風俗で遊んでおきながら、妻の行動などを逐一監視するなんて…。
悔しくて、夫を責めたいです。
でも夫と喧嘩すると、火の粉が子ども達に降りかかり（夫が目に見えて不機嫌になり黙り込む）子どもが心配して可哀想なので、一旦離婚・再婚という大人の都合に子どもを巻き込んでいる事もあり、もう子どもを傷つけるような破綻は防がなくては…という気持ちが強いんです。
なんとかこのまま生活を続けて行きたいと思っています。夫が風俗に行ったり、疑われたりした経験のある方、気持ちの持ち方についてアドバイスいただけると
うれしいです。

No.6 ベストアンサー 回答者： noname#17334 回答日時： 2005/04/13 16:58

＞私は３７歳、夫４５歳、バツイチ同士の再婚２年目です。

私（男）も再婚３年目。
ただし５１歳ですけど。よく似た境遇なので回答したくなりました。
お役にたてるかどうかわかりません。

再婚で４０代も後半に入ると、そっち方面より精神的な結びつきがすごく大切に思えます。
ご主人も、あなたとの暮らしをたいへん心地よく思って気が緩んだのだのかもしれませんね。
最近、二人で過ごす時間少なくなっていませんか？
というか奥様が結婚以来、気苦労が重なってお疲れなのかと思います。
お二人で、週末くつろぐ時間をお持ちになったほうがいいです。

うちなんか、実は先妻の子供に養育費送って、一方妻の先夫からは養育費途絶えて
経済的に逼迫しながらも、おかまいなしに週末は映画みたりレストラン行ったりゴルフを
一緒に習ったり、楽しくやってます。
５０歳過ぎると、なんだか今という時間が急に「本物の人生」
人生のコアタイムという気がしてくるものです。
でも、よく考えたら人生いつでも「今」の重さは同じですけどね。

＞私が怪我の療養中に夫が風俗に行っていた事が最近わかりました。

ご主人は、離婚後の独身生活期間はどのくらいでしたか？
私はあしかけ５年でしたが、その間、渋谷の繁華街は地図が描けるほど詳しくなりました。
もちろんホテル街も含めてです。
再婚相手を求めても４０代って不倫になっちゃいますよね。
実は私も相手が既婚者の不倫を２回ほど経験しました。
そういう関係って不安定で、別れ話でもめたりすると自暴自棄になって酩酊してそのあと
プロの女性を呼んだりしたこともありました。
風俗は決して楽しくて行ってないですよ。憂さ晴らしと思いつつ、行きます。
ご主人も、連れ子さんを抱えて、自分も養育費負担しながら、人生の曲がり角
重圧を感じているのかもしれません。
どんなお仕事にしろ、男は４５歳で一番大きく迷うものかもしれません。
離婚・再婚そしてあと２０年は続く現役生活。
悔いはないにせよ、いろいろ貯まった思いはあるかもしれません。


＞冗談っぽくかまかけたら、「幼女に走ったり、痴漢したりするよりマシだろ」と
開き直られました。
見つかるのは大変気まずいです。
うーん。私は結婚後風俗には行ってないですが・・・前のカミさんにはじめて行ったソープの名刺
見つかったときは、何て答えましたっけね。
昔のことで忘れましたけど・・・

そんな風に行ってテレ隠しするしかないですよ。
もちろん今は風俗には行きませんが、再婚後もアダルトのＤＶＤは時々みてましたね。
妻はさばけた人で
（というか、弟との二人姉弟で、先夫が女癖の悪い男だったこともあってか
　男はスケベなものという割り切りができているんでしょうか）
ブツクサ言いますが、そのままわかりやすいところに隠す程度です。仕方ないので
一緒に見ながら、いたしたりもしました。

風俗は、おそらくマジで怒ると思います。信頼関係にヒビはいります。
とにかく、うちの奥さん浮気の芽は、逃しません。
芽生えたら摘むというよりも、事前に除草剤を散布して雑草や害虫がよりつかなく
する米国の大農園のような方式といったらいいでしょうか・・

まず、「この男は私のもの」・・・という刻印を完全なまでに私の全身に押して、
「妻の匂い」をつけて会社に送り出します。
(1)結婚指輪は、かなりキラキラ輝くブランドもののプラチナを
(2)お弁当を欠かさずもたせ
(3)上から下まで完全なコーディネート（これが私の趣味に大変よくあっています）
　　私は用意されたシャツとネクタイをつけるだけ
(4)家計完全掌握・・カード決済もすべて妻チェック

いままでそういう風にされたことなかったから・・というか本来私そういうのが好きだったんですね。
そういうふうにしてくれる妻のけなげさが愛しく思えます。先妻は私の服には指一本ふれず
私は季節の変わり目には自分でスーツクリーニングに出してました。
服も自分で買いに行ってました。（趣味があわなすぎたし、私が買ってきた先妻の服は
すべて返品して商品券に変わってました）

今の妻の暮らしに染まると、快適過ぎて、そこから抜けたいと思わなくなってしまうのです。
世の中には、世話好きな女性っているんだな・・というかなんか自分が大事にされているみたいで
うれしいです。（のろけてどうする＞自分（＾＾；　　）

＞私を監視する目的だったのか、と思いました。
年齢離れてますからね。彼は彼なりに心配なんですね。いいじゃないですか。彼も求めてます。
あなたのことを。どこかに行かないか不安なのですよ。

＞私の方も最近は夫を恋愛対象としてじゃなく、家族として見るようになってしまったところがあり、
＞態度がぞんざいになったり、セクシーな気分になりにくくて
＞夜の生活を避けていたのも確かです。

それが原因。単純です。うちで出せなきゃ外で出す。（失礼しました）
というか、うちもそうですが子供（妻の娘　大学生）がいると、頻繁にはできません（；；）。


おっと・・奥さん３７歳ですから、まだまだお若い。我が家など、新婚３年目ですが、５０代ですから、
そうそう頑張れません。
別にセクシーでなくていいから、ご主人を大切に扱ってあげてください。
私、今の妻には涙がでるほど大切に扱ってもらってます。
人間って大事にされると、自然に感謝と愛情の念がこみ上げてくるものです。
俺、こいつと再婚して本当に幸せだなぁと、毎日熱い思いにひたっています。
もっと稼いで、いい思いさせて報いてやりたい。老後も不安なく生活できるように
頑張りたいと、なんだか「前向きな気分」にさせてくれます。

私カミさんとは、なんだか気があうんですね。
それだけでけっこう幸せな気分です。
帰宅するといつも一緒にすごしてますよ。
ＴＶみながら一緒になってホリエモンこき下ろしたり、日曜日はシリアスなドキュメント見ながら泣いたりとか
馬鹿みたいですけど、感性の部分で調和しています。
そういうくつろぎが、中年男性にとって一番の心のオアシスではないですか？


＞でも不貞などしていないし、疑われて監視されていたかと思うとショックです。

わかります。

＞でも夫と喧嘩すると、火の粉が子ども達に降りかかり（夫が目に見えて不機嫌になり黙り込む）

それもよくわかります。私は２度ほど妻の娘のわがままを叱ったことがあります。
可愛そうという気があって許容してきたことも、「他人なのだから気をつかえ」とはっきり言ったことが
あります。
ご主人に先妻さんとの間にお子さんがいれば、なおさら複雑な思いです。
私は、「自分が幸福な夫婦関係を築くことが、子供に対して一番わかりやすい離婚の説明」
と自分に言い聞かせてきました。
人生に失敗はある。失敗をいつまでも繕おうとしても繕いきれない失敗もある。
親は子供に、「こうやって生きたら人間幸せなんだ」という
お手本を示す義務があると、私は常々思ってきました。
私の両親が不仲なままに一生を終えて、父も母も、子供ために我慢して添い遂げたみたいに
言われて、私はありがたいとは思ったけど、感謝はしたけど、それでは、どう生きたら
幸福な家庭を築けるのか
そういう大切なことを教えてもらう機会を逸してしまいました。

親が仲良く幸福であること

とは、親が個として自分の夢や夫婦の幸せを追求して、ささやかな夢をかなえ
それを喜ぶこと
何も大きな成功や財をなさずとも誇りと相互の信頼のなかで
あたたかく支えあって　ふたりで仲良くお茶を飲んでいる姿
お互いを思いやり、いてほしいときに傍にいてあげる
孤独な人生のなかでたったひとりの支えとして
いつもそばにいてくれる
そういうことだと思います。

＞子どもが心配して可哀想なので、
＞一旦離婚・再婚という大人の都合に子どもを巻き込んでいる事もあり、

これを意識しすぎると、また同じことの繰り返しになりますよ。
あなたにとって一生の宝ものはご主人です。

こどもの教育はあなたの安らぎの糧ではなくあなたとご主人（先夫？）の義務です。
あなたとご主人（先夫？）の責任です。


＞もう子どもを傷つけるような破綻は防がなくては…という気持ちが強いんです。
当然です。
そのためには、仲良くするだけでいい。
そんな菩薩のような境地にはなれないといわずに、こう考えてください。
これは、夫婦の赤信号。
もう少し、夫に気をくばって、一緒にすごす時間を持たなくてはいけない
という注意信号です。
何かやりませんか。一緒に区のスポーツセンターに通うとか。

＞なんとかこのまま生活を続けて行きたいと思っています。
＞夫が風俗に行ったり、疑われたりした経験のある方、
＞気持ちの持ち方についてアドバイスいただけると
＞うれしいです。

本当はどこかの奥様が答えればいいことですが、
再婚とはいえ、連れ子が２たりいて、生活が全面にでてしまうのは仕方ないです。
でも、あなた自身のなかで、
(1)ご主人
(2)自分
(3)子供たち
この三者の優先度を意識しすぎていませんか。多分ご主人に気をつかってのこと

そうではないと思うのです
(1)あなた方ご夫婦
(2)なし
(3)なし
(4)子供たち

が正しいです。

あなたがおっしゃっているように
子供たちにとって一番大切なことは、あなたたち二人が仲良くすごしていることです。
子供たちに淋しい思いをさせるのは、先夫さんの時のように二人が仲たがいすること

だったら、１にも２にも二人が仲良く暮らすこと
「家族ってこうやって仲良く過ごすことなんだよ」
と、子供に身をもって教えてあげること。
仲のいい夫婦に育てられた子供は性格も円満に育ちます。
何のためにあなたは、苦労して離婚したのでしょう。
子供に仲たがいの醜い姿をこれ以上みせたくなかったからではないですか？

あなたの義務は、ご主人ともっともっと親しくつきあうこと。
子供を早く寝かせて、二人で酒を飲みにいってください。

ゴールデンウィークは子供を実家に預けて、ふたりきりでゆっくりすごしてください。
お子さんまだ、気をきかせて、どこかに旅行にいくような年ではないでしょう。

正直に申します。
私の家にも妻の子がいます。
妻の子だから大事にしています。でも邪魔だなと思うときもたまにあります。
また、妻がひとりで家で待ているより、娘がいて話相手になってくれていると
思うとありがたいなと思うときもあります。
妻も娘も先夫の犠牲者だとおもうと可愛そうだという気持ちになります。
いつのまにか子供だった彼女も成人して、なかなか考えやものの見方も
しっかりしてきて、話をしても面白い相手に成長してきました。
変な家族ですけど　私にはかけがえのない心のよりどころです。

そういうことは、あなたもご主人も重々承知ですよね。
だから結婚した。
二人とも一人のつらさ、寄る辺なさを十分味わってきているのだから
もう二度と別れようなんて考えないことです。
神様そうそう何度も間違った宿題を出したりしません。
この課題こそ、あなたに一番大切な課題なのかもしれません。

あなたのご主人に対する感謝や熱い気持ちをもっと
素直に伝えるために、わざとそういう事件が起きたのだと
考えてみませんか。

じきにお子さんは成人します。時間がたつのはこれから先早いですよ。
しんどいけど堪えましょう。
あまり先の不安ばかり考えてもはじまりません。

本人もかなり反省しています。黙って許してやってください。

離婚し再出発した先輩としてご主人に代わってお願いします。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。再婚の先輩のお言葉、いちいち胸にしみるものがあり、何度も読み返させていただきました。

確かに私は、夫にyamadanaokakashiさんのように大切にされているとろけるような幸福感を与えていたとはとても言えません。わりと何でも自分でできる人で、私も勤めがあるのと、ひとりの生活に慣れて《だんなさま》の世話を焼くことが負担に思えたこともあって、先妻の方の方に限りなく近いです（汗）
夫に先妻との子はなく、突然二人の父親役をやらされているわけで、私にしてみれば冷たいような気がしてさびしい対応の仕方でも、彼にとってはいっぱいいっぱいなのでしょう。

＞彼も求めてます。あなたのことを。どこかに行かないか不安なのですよ。
なるほど。そう考えればそんなに腹も立ちませんね。

＞子供たちに淋しい思いをさせるのは、先夫さんの時のように二人が仲たがいすること
だったら、１にも２にも二人が仲良く暮らすこと
「家族ってこうやって仲良く過ごすことなんだよ」
と、子供に身をもって教えてあげること。
紙に書いてどこかに貼っておきたいです。これが基本ですね。

＞本人もかなり反省しています。黙って許してやってください
これだけは、お気持ちを無駄にするようですが、反省の色は全くないですね。
ご回答を読んで、反省した私が少し態度を軟化させたら、これからは風俗も多めに見てもらえると勘違いした程度です。明日は出張なんですが、旅先でマッサージなどを受ける予定を立てて喜々としていました。
かたや私は痛みの伴うリハビリを医者に命じられたばかりなんですよ。それを愚痴ったら、怪我の原因は私にあると責められました。怪我当時から、優しい言葉の一つもなかったですから。

というわけで、彼ばかりは責められないと反省はしても、その気持ちを維持して伝え続けるのはまた苦労しそうです（タメ息）
夫は夫で私を憎憎しく思っているんでしょうから。

でも頑張ってやっていきたいと思います。　
本当にありがとうございました。今後もいろいろご相談したいほど、大変教えられました。

野暮ですが、末永くお幸せに！

お礼日時：2005/04/14 01:17

No.5 回答者： rinlin711 回答日時： 2005/04/13 15:20

どうも　私は２８♂で2児のパパです。

あのね　男もさまざまですが、私は基本的に風俗いない人です。ただ最近行ってみようかなと思ってもいるです。とゆのは、家庭内での性生活が年間行事でもう早2年　あえていえば年間1回かな。（正確ゆうと結婚1年目でそうなりました。）おかげさまでたまり放題。男の工場は3日で満タンになりますし、それを消費しないと体に毒と最近余計に思ってきてます。しなすぎのも男にとってはつらいことで＝風俗ですっきりしたいと考えるし、最悪浮気の始まりでもあると私は思います。（ちなみに、私はそれがきっかけで浮気を始めてしまった。）
＞私の方も最近は夫を恋愛対象としてじゃなく、家族として見るようになってしまったところがあり、態度がぞんざいになったり、セクシーな気分になりにくくて・・
これについてですが、私個人的に思うのは夫は妻がうまく誘導してあげればいいではないかなと思います。
また、多少猫かぶってもいいから、夫と夜の生活をすべきかなとも思います。夜の生活が満たせないから外に走るしかないと思いますが、、
　監視に関しては＝感心がある・手放したくないとゆう観点もあるかと思いますのでいかがでしょうか？

一男の気持ちとして述べました。
参考にならないかもしれませんが・・・
すみません　＾＾；

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞男の工場は3日で満タンになりますし、それを消費しないと体に毒と最近余計に思ってきてます。しなすぎのも男にとってはつらいことで＝風俗ですっきりしたいと考えるし、最悪浮気の始まりでもあると私は思います。

うーむ、この辺が男女の性衝動の全く相容れない点で、これを理解するかどうかで随分責める気持ちにも
影響するんでしょうね。

＞夜の生活が満たせないから外に走るしかないと思いますが、、

夫にしてみれば非は私にあるんでしょうね。
でもソノ気が最近薄れてしまって…。

rinlin711さんも「外で処理派」なんですね。
奥様はそれを知ったらどう思うんでしょうか・・・。
「仕方ない」と思うのかな。
夫婦ってなんだろう…。

お礼日時：2005/04/14 14:04

No.4 回答者： moon53 回答日時： 2005/04/13 14:17

私の前の彼氏がご主人様と同じタイプでした。

風俗は私にとって遊びとして割り切っていたので腹も立ったことがないのですが素人との浮気はよくブーブー文句を言いましたが、いわゆる逆ギレをされて話は終わってしまうことが多かったです。
そのくせ私の事は全て把握したいらしく私の留守中に合鍵で家に入り物色しまくってましたね。
隠し事がないとはいえ本当にムカつきました。
７年付き合いましたがそんな相手についていけず私は別れました。
別れずに上手くやるためには我慢しかないでしょうね。
風俗に行ったら風俗で払った同じ額の何かをプレゼントしてくれるなら行ってもいいのに・・・・
ま～無理でしょうけど（余計に隠しそう）
浮気する人は病気だと割り切って頑張ってみてはいかがでしょうか・・・・

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞風俗は私にとって遊びとして割り切っていたので腹も立ったことがないのですが

うーん、寛大ですね。確かに皆さん言うように気持ちは入ってないんでしょうが、他の人と…と思うと生理的に拒否反応。

＞そのくせ私の事は全て把握したいらしく私の留守中に合鍵で家に入り物色しまくってましたね

私から言わせると、自分がやましいことをしてるから、人のことも疑わしく思えるのでは？

＞風俗に行ったら風俗で払った同じ額の何かをプレゼントしてくれるなら行ってもいいのに・・・・

相応額をばっちり買い物して気を晴らす、という方もいますよねー。お金がなくてできませんが(^_^;

ｍｏｏｎ５３さん、次は浮気病じゃない彼氏に出会える事をお祈りしてます (^・^)

お礼日時：2005/04/14 13:55

No.3 回答者： PEPSI 回答日時： 2005/04/13 13:00

それよりあなたが「夜の生活を避けていた」のがもともとの原因では?

それに旦那の前の離婚理由がもし奥さんの浮気による物なら突飛な行動とはいえ同情すべき部分も大いにあるのでは?

もうひとつ、補足要求ですけれどあなたの全夫との離婚理由はなんですか?
この補足要求がこの問題に「関係ある」か「関係ない」かはあなた自身がわかっていると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。参考にさせていただきます。

夫の前妻との離婚理由は詳しくは知りません。
誰でも自分に都合の悪いことは言わないものでしょうし。

補足要求の件は全く今回のことに関係ないですね。

お礼日時：2005/04/13 13:38

No.2 回答者： kobakoba3 回答日時： 2005/04/13 12:29

　３０歳♂結婚１年目

　結婚して小遣い制になって、風俗はおろか、外食・飲酒・喫煙すらままならなくなりました。
　自分の欲求をコントロールする上で、兵糧攻めは相当効果があります。
　少ない小遣いでも納得しているのは、家計簿の管理をしっかりしている嫁が『子供の将来のためにこれぐらいで我慢して』だの、『弁当作ってあげれば一食浮くでしょ』と、それなりに努力してくれているから。
　１回５００円ぐらいの昼食代を浮かすために苦労して早起きしたり努力してる姿をアピールされたら、さすがに一回１万円以上の風俗なんてバカバカしいって感じます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。参考にさせていただきます。

うちの場合は、家計は、夫が買った家に義母が住まい、そこの生活費もあるため、私は生活費をもらう形で残りは夫が管理しているので、兵糧攻めは難しいですね。

しっかりした奥様をお持ちでお幸せですね！貯蓄に
協力してあげてください。

お礼日時：2005/04/13 13:43

No.1 回答者： sumiregumi 回答日時： 2005/04/13 12:19

ご主人様は、自分の常識を基準にして物事を考えるので、あなたのことを疑うのでしょうね。

こういう夫には、よけいなお金を持たせないのが１番だと思います。