私は20代後半の女性ですが 今日 父親の不倫を知りました。

私たち家族は ここ10年ほど 父親の仕事の関係上 別々に暮らしていましたが(単身赴任です)できるだけ 父親は家に帰って来てましたし本当に両親は仲が良く、また 私達子供の事も すごく愛してくれて 私は幸せな家族の元に育ったのが誇りだったのです。でも 去年 父がリストラにあい、家族みんなで暮らす事になりました。その時 不倫疑惑があったのですが母親も もう相手の女性と離れるし大丈夫だろうと言ってました。しかし 実際は続いていたようです。家のパソコンがあるにも関わらず 私のパソコンから女性との専用アドレスのメールを見ているらしく(それも なぜかパスワードが自動に入るのです)私は なにげに見てしまいました。すると そこには 生々しい文章が沢山書いてあって(こないだの電話Hはドキドキしたとか、早く抱いて欲しいとか)見ていて気分が悪くなりました。
それも相手は私と同じ歳です。さらに 追い討ちをかけるように 相手は2人いることもわかりました。
失業していた間も(1年間)本人はもちろん 母親が 本当に支えてて 私は 素晴らしい両親だなと改めて思っていたのに、影で こんなことをしていたのです。
私自身 かなりファザコンだったので ショックも大きく、両親の顔が まともに見られません。
こういう場合 父親と話をした方がいいのでしょうか?
それとも 黙って知らないふりの方が。。。しかし、母親のことを考えると あまりに憤りを感じてしまうのです。

A 回答 (15件中11~15件)

私もきちんと父親と話をした方がいいと思います。


不倫はあくまでも「当事者同士の問題」です。
ですが「当事者同士の問題」で片付けられる事よりも「それによって一番悲しく人・辛い思いをする人」の方が大切な問題だと思います。
「一番悲しく人・辛い思いをする人」は誰でしょう?
当事者同士ではありません。
(冷たい言い方をすれば当事者が悩むのは自業自得ですから)
「一番悲しく人・辛い思いをする人」は当事者の家族ですよ。
貴方とお母さんです。

例え最後まで大人の遊びとして波風たたさず事を収束させたとしても既に貴方にバレている以上、貴方がショックを受けたことは事実でしょう。
そのショックを忘れたれますか?
実際には今後もっとショッキングな思いをすることが容易に予測さえされます。

男は案外、不倫のこじれを安易に考えてしまうものですよ。
こじれなきゃいいんだ、なんてね。
でも結局こじれてしまうこと度々。

不倫は夫婦間の問題だけではなく家族を巻き込む事ですから、貴方も十分父親に意見を言うべきです。
泥沼に陥らないうちに。
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。

かなりショックというか 放心状態で。。。私は 何に対しても 疑い深い性格ですが 家族だけは 無条件に信頼してたのに(みんな そうだと思いますが)
 その父に裏切られるなんて。。。
もう 父親として受け入れがたくなっています。

お礼日時:2001/09/11 19:56

miyabi35様、初めまして。


とてもショックだったでしょうね。私は30歳のバツイチ女性ですが、
きっと私の父と、miyabi35様のお父様は年も近いのではないかと思い、
なんとなく人事とは思えませんでした。
もしも、自分の父親が・・・と思うと、あなたの気持ちがわかるような気がします。

とても微妙な問題ですね。
でも、お父様はあなたのパソコンを使用していたという事は、
あなたに分かってしまう可能性も十分にあったワケです。
このまま、ずっと知らないふりをし続けるのは、あなたが一人で苦しむ事になってしまうでしょうし、お父様との関係もギクシャクしてしまうのではないですか?
出来れば、少し様子をみて、お母様には知られないようにそっと話してみては
どうでしょうか?

まずは、お父様をいきなり攻め立てるのではなく、
あなたの気持ちを話して差し上げた方がいいかもしれません。
「とても素晴らしい両親だと思っていた事」、「ショックを受けてしまった事」
などを。。。お父様だって、大切なお嬢さんを傷つけてしまった事を反省するかも
しれませんよ。
お母様に隠しておくのは、心苦しいかもしれませんが、
今話してしまうのは、頑張ってこられたお母様が可哀想な気がします。
お母様は、お父様を愛していらっしゃるのだと思います。

現在、ご両親の仲は今までと変わらないようであれば、
お父様は、家庭を壊すつもりはないのでしょう。
相手が2人いるというのは、お父様にとっては「遊び」なのかもしれません。
許しがたい事かもしれませんが、もし、お父様が反省している様子でしたら、
一度は許して差し上げて下さい。あなた自身は、辛いかもしれませんが、
ご両親の問題ですからね。。。

私の父は今年定年退職を迎えました。
まだ、まだ若いですけど、これからどんどん歳をとっていくと、
本当に支えあえる相手って、夫婦でしかないんだろうな・・・って感じます。
アドバイスになっていないかもしれませんけど、ご家族が幸せである事を
祈ってます。長々とすいませんでした。
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。

本当に両親は仲がよく、また失業中も 帰りが遅いとか どっか一人で出かけたりとかも全く無くて だから余計に 完全犯罪(?!)のような気がして 許せません。0といっていいほど 浮気のにおい感じさせない父でしたから。。。
私達 家族に いい顔をし そして影で女性と付き合ってるなんて。
私は 彼がいますが 細かいところで信用しきれない部分があって でも理想の男性が父だったので 似ればいいなと思っていましたが、
この件でますます男性全員に嫌悪感を抱いています。

お礼日時:2001/09/11 19:45

90年代後半?当たりから多いねぇ~。

真面目人生転落記。こんなやろうども(先生等)に説教されてたのかと思うと、私もやりきれないですねぇ~。家の場合も、やって居たか判りませんが、黙認状態だったみたいですね。昨今は落ち着いたのかも知れませんが、実際は解かりませんね。私の人生では、無いですから。親父と言えども、一人の人間で在り大人です。てめ~の穴ぐらい、拭かせてやりますよ。淫行条例違反して居るのを知った時点で、即警察に売るでしょうね。(苦笑)で、私?将来やるかもなぁ~。でも、自己責任でね。

さて、本題です。相手の♀に、脅しを掛ければ宜しいかと。お父様の知らない時にですよ。家の父に手~出すと、公開(後悔?)するわよ!とか言っちゃうとかね。で、その事はお父様に内緒♪すると、気兼ねしちゃうんじゃないかなぁ~。自分の信条に忠実に。気高く清く生きて下さい。(笑)言うまでも無く、自己責任で。。。甘いっすかね?^^;
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

脅しと言う事ですが 結構 メールの内容などからして相手は したたかなような気がして(不倫するぐらいですし)ちょっと引けてしまいます。
ガツンといってやりたいのですが。。。

お礼日時:2001/09/11 19:35

父親とは過去にはコミュニケーションの機会があったと解釈すれば、父親がお酒をお飲みになられるのなら、貴方から誘ってみてはどうですか? 家の中で話題にしてはまずい。

外の場合でも、要は二つに一つのどの結論を貴方が選ぶにせよ。質したり咎めたりという論調はまずいでしょう。「私が誘った理由わかる?」くらいのスタンスの方が良いかも知れません。具体的ではない象徴的な手紙を書いても良いかもしれません。
貴方もこれから家庭を持てばわかるでしょうけれど、夫婦のことは極めて微妙なことが決定的な意味を持つことになるのです。例えば、50ン年前に「お義母さんからこれこれの事を言われたので、私は絶対に介護など致しません! アナタはその時、お義母さんの肩をもったわよネ? そうでしょ!」というようなことも有るのです。貴方の父母の間のことは、不明ですが、夫は妻に欲情を拒否されると、内部で変化が起こるのですネ。貴方が上手に調整をして、仮に別れさせるのに成功したとしても、父母の性生活は正常にならないと思います。貴方はカウンセラーとして
そこを含めて上手く振舞って解決してみてください。勉強になりますヨ。考えるべき点は、どういう結末をイメージするかでしょう? 感情的にならずに。騒がずに。
お父さんはしたいのです。正常です。お母さんはされたいのが正常ですが、どうでしょう?
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。

不倫は性生活のすれ違いから くるのでしょうか?
ますます 父のことが汚く見えてきました。

お礼日時:2001/09/11 19:32

私は21なのでガキが何言うか、とお思いでしょうが言わせてください。



ご両親のことよりもあなた自信のことを考えていいと思います。もし黙っていることでつらいおもいをするなら話したほうがいいと思います。お父様もあなたからの話がきっかけでふんぎりをつけられるかもしれません。そしてお母様に知らせるかどうかはお父様に決めさせればあなたの肩の荷がひとつ降りるという訳です。

口出ししてごめんなさい。ただ私ならそうします。
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。

黙ってるのも しんどいですが 言ってしまって 父との関係が気まずくなって かえって母が気づいた時を思うと 父に言う決心がつきません。 

お礼日時:2001/09/11 19:28

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