親の反対を押し切る・・・？ - 恋愛相談 - 教えて！goo

私も「お母さん」の考えを指示します

今までの彼氏を「全く違う」と言うのは何か感じたに違い有りません。「独自の考え方」と言うのが具体的にどういうことか解りませんが、その考え方を貴方のお母さんは否定されているわけです（それ意外の理由かも知れませんが）

初対面の人と会ったとき、「態度」「服装」「話し方」などで「第一印象」が決まります

彼はちゃんと挨拶を出来ましたか？
目上の人に「敬語」を使っていましたか？

私も若い人間に「タメ口」や「礼儀」が出来ていないとかなり嫌です。やっぱり基本的なことが出来ていないと心配になるのは当然です

貴方が彼の良いところがよく解っていて「好き」な気持ちがが変わらないので有れば、もう一度「お母さん」に有って貰い、彼のしっかりしたところを見せるべきだと思います。

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こんにちわ。

お母さまの意見も、しっかり考慮した方がいいとおもいます。
だからといって、すぐに別れを考えたり、結婚できないの？と悲観的になる必要はないとおもいます。

お母さまの判断も考慮・・・と書いたのは、お母さまの評価は年配者の評価でもあるからです。
誰でも反対してしまうお母さまなら、基準になりませんが、これまでの彼氏は反対しなかったということを考えると、何かしら年配者を不安にさせる要素を彼がもっているのかもしれません。

そして、彼だけ見て仰ったのではなく、彼と一緒にいるあなたも一緒に見られたのではないかとおもいます。

例えば、彼ばかり気にして、自分らしさがなくなってしまっているような気がするとか、あなたの様子の違いなどもあるかもしれませんよ。

年齢的に、結婚を視野に入れての意見だったかもしれませんしね。

どちらにせよ、両親に気に入られる人というのは、会社でも何でも上手く渡っていける人が多いとおもいます。
しかし、ご両親が反対するというのは、それだけ批判的に彼をみる人もおおいということですよね。

ですから、あまりパニックにならず、考慮しながら彼と付き合っていけばいいんじゃないかとおもいます。
少しずつ、理解してもらえばいいんじゃないでしょうか？

ただ、他の方も書かれていますが、理解されないならこちらで暮らせというようなことは、結婚後など苦労するとおもいますので、それは考えておいた方がいいんじゃないでしょうか？

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＞初めて私の母親と対面したのですが、私の母親が彼氏との付き合いを猛反対し始めたのです。

彼氏はちゃんと挨拶されたんでしょうか？

＞彼氏は元々、恋愛に対して独自の考えを持っていた人で、私も慣れるのには多少とまどったこともあるのですが・・・。

独自の考えってどういった？
＃3とおなじくこのことについて説明してもらえるともっと具体的なアドバイスができるかもしれません。

＞なんとか私だけで母の反対を変えようとしたのですが、平行線のままで。

彼氏に見てお母さんが反対し始めたんですよね！
それならお母さんの印象を変えるのはmaryoだけでは無理です。
彼氏が何度かお母さんに会って徐々に印象を変えていくしかないと思います。

＞自分のどこが気に入らないのか分からないと・・・俺はどうしたらいいんだと・・・。お前はこっちの土地で暮らし続ければいいと・・・。

彼氏があなたの事本当に思っているならこういった発言はできないはずです。
時間がかかるかもしれないけどお母さんに交際を理解してもらえるように頑張るとか何故言えないんですかね？

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恋愛に対して独自の考えというのはどういう考えなのでしょうか？
まずはそれが知りたいところです。

何しろ、お母さんが今までの彼氏に対する態度とは違う態度を取ったなんて、やはりそれなりの理由があると思いますよ。
彼氏のあなたを見る目が違う。
優しさが感じられないというのは、もしかして、彼の目が笑ってないということなのではないでしょうか？

一般的に、好きなものを目にすると人は思わず嬉しくて笑ってしまいます。
瞳が輝いてニコニコしてしまうのです。
私も友人のお相手に会わせてもらいましたが、お互いが見詰め合う時の目がきらきらして恥ずかしそうで、ああ、いいカップルだなあと思いました。
そういう雰囲気がないのではないですか？
彼氏にあなたを大切にする態度が見られないというのは、親として悲しいことです。
もし、その彼氏に本命の女性が現れれば、あなたはあっさり別れてくれと言われてしまうのではないですか？

女性が捨てられまいと必死に男の機嫌を取ることほど見ていて悲しいことはありませんよ・・・
やはり、男性の方があなたを好き！というのでないと、苦労します・・・
こうしろ、ああしろと指図されるばかりで、それに応えようとして無理をして疲れ果てるだけです。
このお付き合いはいい経験になったと思って、早く気持ちの整理をつけて、あなたを好きという男性を見つけてください。その方がよっぽどあなたにとっては幸せだと私も思います。

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質問者様にはとても残念に感じるかも知れませんが…親の勘は、大体、当たります。
勘というか、印象というか。とにかく、親は今まで自分の家系の人間達を、当然ですが子供より沢山知っているわけですから、その家系に「合う人間」「合わない人間」を見分ける点ではとても鼻がするどいものです。

我が身内にも親の反対を押し切って結婚した夫婦がいますが、周囲を引っ掻き回してばかりで相手にされなくなり、現在では自分の子供にも同じ様に反対を押し切り結婚されてしまい、絶縁状態です。孫の顔も見せてもらっていません。こういう問題はあいにく遺伝しますので、あまり軽視しない方が良いと…個人的に思います。

今は彼のことが好きでお付き合いされているのですから、頭ごなしに反対されると悲しいですよね。最悪、反発心や感情でますます気持ちが燃え上がり、結果として親子の絆が脆くなるケースもあります。
質問者様にはそうなって欲しくないと思いました。

彼の「俺はどうしたらいいんだ」という当惑の気持ちは当然だと思います。理由が分からないので…。
お母様には具体的に何が悪いのか…これを相談者様とお母様が２人きりの時にきちんと聞いた方が良いと思います。

＞彼氏は元々、恋愛に対して独自の考えを持っていた人で、私も慣れるのには多少とまどったこともあるのですが・・・。

この一文が気になりました。具体的に補足をいただければもう少し具体的にアドバイスできるかも知れません。

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２３歳、男です。
自分の家も、恋愛に関してはとても厳しいです。男なのにです(笑)
なので、これまで何回か付き合って、彼女がいると親に言ったのは１度きりです。当然、猛反対されました。自分の場合は、結婚前提以外の付き合いは認めないし、家にも連れてくるな、ということでした。他にもいろいろと言われました。

自分の場合なので、あまり参考にならないと思いますが、僕は当時親があんまりうるさいので、『付き合うなと言うなら別れる。ただ、これで一生結婚できなかったら責任取ってくれるんだろうね？』と言いました。子供っぽい言い分ですが、何を言ってもわかってくれなかったので、強引に押し切りました。

で、結果として、それ以降はうるさく言わなくなりました。現在は以前ほどうるさくは言われませんし、付き合いに反対するということもありません。

maryoさんの場合、これまでは反対されたことがなく、現在の彼氏だけということなので、何か理由があるのではないでしょうか？愛情が感じられないというのは建前だと思います。親とじっくり話し合い、本当の理由を聞き出すのが一番だと思います。聞き出せない場合は、しばらくは親に黙って付き合って様子を見れば良いと思います。


母親を切るか、彼氏を切るかというのはまだまだ先の話のような気がします。しかし、『お前はこっちの土地で暮らし続ければいい』という彼氏の言葉は、自分のことしか考えてないような気がします。本当にあなたのことを考えてくれる彼氏なら、そんなことは言わないと思います。もし僕がmaryoさんの彼氏なら、何とかして母親と話合いに行って、説得しようとします。

ここからは僕の憶測なのですが、彼氏とmaryoさんの母親が対面したとき、maryoさんの彼氏は母親にきちんと挨拶をしましたか？そういうところでも、反対を受けたりすることがあるので…

長くなりましたが、まずは彼氏と話合ってみてください。誠意ある彼氏ならば、maryoさんの母親に理解してもらえるよう、努力してくれるはずです。それでも理解してもらえないなら、しばらくは親に黙って様子を見ればいいと思います。時間が解決するということもあります。

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こんにちは、まず彼の意見ですが
＞自分のどこが気に入らないのか分からないと・・・俺はどうしたらいいんだと・・・。

気に入られる様に振舞うとか、話し合いにいくとかいうことは検討しないのでしょうか？

＞お前はこっちの土地で暮らし続ければいいと・・・。

自分だったらこの様な発言は出来ません。。。将来的にいい方向に向かう発言じゃないと思います。自分でしたら相手の親に認められたいと思いますが。言わなくても思っていたら大体気持ちは伝わります。そういうことをmaryoさんのお母さんも感じたんではないでしょうか。

3人で会う機会や会話をする機会を増やし御互いの理解を深めていけばいつかお母さんもわかってくれたり、彼氏ももっと真剣にmaryoさんのお母さんと向き合ってくれるのではないかと思います。

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