私は、1年以上付き合ってる彼氏がいます。将来は結婚したいと思っています。しかし私の両親は彼自身をとっても嫌っています。
彼は中卒で土方をやっていて、クオーターです。親は将来が安定しないという事と日本人ではないという事で大反対です。
どうやったらこのような彼を認めてもらえることができるのでしょうか。
*両親の言っていることも分かるけれど、自分の将来の事なので親の言うがままになっていることはできません。*

A 回答 (10件)

 私の彼氏もつい最近まで、27歳でバイトの身でした。


でも、「遊んでて、お金がない人は、困るけど、一生懸命働いてて
でも、稼ぎが少ないって人は、一緒に頑張っていけるよね。」と
いうのが、母の意見だったりします。
 ただ、彼氏は、ちょくちょくうちに顔を出してくれたりして、
(迎えに来てくれたときにあいさつするとか、送ってきてくれたときに
ちょっと上がっていくとか・・・。最近は、夕飯も食べていきます。)
「こうやって、顔を出してくれるのは、だんだん可愛くなってくる
よねぇ。」と、結婚の話が出ているわけでもないのに、
「彼とだったら、同居でもいいなぁ。(私が三人姉妹の長女なので。)」
と、勝手に盛り上がったりしています。
 まあ、やっと、社員を前提にした、試用期間では、あるものの、
仕事について、多少忙しくなり、うちに来る機会も減ってきたのですが、
でも、うちの母は、彼のことを気にかけてくれてますよ。
やっぱり、人柄にふれてもらう機会をつくった方がいいかもしれませんね。
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質問を読んでなんだか懐かしかったです。


私も結婚を両親に大反対されたからです。
父は生活の安定を望んで公務員になった人で、定年後は子
会社に天下り(?)をして悠々と暮しています。
収入の安定しないカレを結婚の対象とするなといわれとて
も悲しい思いをしました。私の場合は、両親はカレの人間
性はすごくいい人だし認めるけど、職業が気に入らないと
いってました。同じ会社の人と結婚して社宅に入って・・
といったコースを勧めたり、上司の息子さんとのお見合い
を勧めたりされました。
両親の気持ちもわかりましたし、自分でもはっきりいって
苦労というものをしたことがなかったので不安もありまし
たが、やはり自分の決意は固かったのでがんばって説得し
ました。
結局、人柄が問題なワケじゃないし、この不景気な世の中
で手に職があるってことはいいことかも・・と思ってくれ
たようです。
自分が親になってみて、やはり子供にはわかりえる苦労は
かけたくない。という気持ちはよくわかりました。だって
子供を育てるってことはとってもタイヘンだし子供は愛し
いものだからです。反対するってことはとっても大事に思
ってくれている証拠です。
もし自分の意思が固いのならがんばりましょう!「女は男
に幸せにしてもらうもの」だけではないですよ。
ただ、反対を押し切って結婚した場合、結婚後にうまくい
かないことがあっても親に泣きつけないってのは覚えてお
きましょうね。自分で決めたことなんだしね。
私だってたまーに「やっぱ親の言うことは正しかった」と
思うことだってあります。そりゃー育ちの違う他人が一緒
に生活するのだからあたりまえ。と思いますが・・
でも私たちでいえば、助け合ってがんばっているってカン
ジでとっても充実してます。結婚してはじめてお金の苦労
ってのを知ったわけですが、自分で好きで選んだ道とがん
ばってますよ。なかなかたくましくなったようです。
長くなりましたが、やはりこの不景気の世の中で学歴がな
い場合、転職はきびしいと思います。ウチのダンナさんも
独立して1人だちして頑張ってますよ。もちろん資金繰り
とかタイヘンですが充実しているみたいです。
きっとお互いに努力が必要となるかと思いますが、その覚
悟があるのなら2人でがんばって説得してみては?
ただし、生活ってそれほどあまくないってことは覚えておきましょうね
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貴方たちの年齢と貴方の職業なりをもう少し詳しく


聞かせてください。
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親御さんの言うことも一理ある部分はあるんだけど…



「中卒」や「土方」、「クウォーター」という境遇についての印象は人それぞれだと思います。
もしも、それらに対する差別感情から反対しているのであれば、良くないことですよね。
クウォーターであっても日本人です。

彼も交えて、良く話し合ってみてはどうでしょうか。
親御さんが不安に思う条件を順に潰していくといいと思います。
例えば、経済的に不安ということであれば転職する、
あるいは将来の収入の見通しを提示するなど。
(土方の収入については存じ上げないのですが)

それでも潰れない条件は感情的な部分ですから、
論理的に潰すのは不可能でしょう。
あとは粘り強く説得するか、諦めて強引に結婚するか。

十人並みの意見で申し訳ありませんが、
できる限りは冷静に、論理的に進めて行くほうがいいと思います。

万人に祝福される結婚なんてなかなかないとは思いますが、
一番近しい両親には祝福してほしいですよね。
がんばってください。
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私たち夫婦にかなり重なるところがあったので、思ったことを書かせていただきます。


ご両親は彼のことをどの程度ご存じなのですか?
まずご両親に、時間をかけてもっと彼のこと、特に中身を知ってもらわないといけないですよね。
職業のことについてですが、彼がプライド、責任感を持って今の仕事をしているのであれば、それはそれでいいでしょう。ただ、天候で左右されるような仕事をしていての結婚生活は(経済的に)苦しいものが有るかもしれません。私の夫も、にたような感じだったので(結婚&子ども誕生後転職しましたが)ご両親の「不安定だ」という意見はうなずけます。結婚というのは現実の生活ですから・・・。ただそれも、あなたが共働きでがんばるというのならカバーできますので、やはり大事なことは彼がどれくらいその仕事にやりがいを感じているかになりますね。もし彼もいやいややっているのでしたら、ご両親を納得させることなどできないですし、転職するのも手かもしれません。ただ、うちの夫もそうでしたが、簡単に転職といっても特に今の不況の時代、中卒者には厳しいです。こういう時は何か資格をめざしたり、定時制高校に通うなどキャリアアップしておくといいかもしれませんね。
おそらく彼もまだお若いと思われるので、これからいくらでも何かに挑戦することは可能だと思います。
あと、クォーターであるとかうんぬん(このあたりも、私の夫と同じです)ですが、私は自分の親に
「仕事のこととか、本人の努力に関わることなら言われるのはまだしかたないけれど、本人ではどうしようもないようなこと(国籍等)で、彼を悪くいうのはやめてほしい」と頼みました。この言葉はかなり効果があったようです。今では両親は、わが子のように夫のことをかわいがってくれるまでになりました。
親も子も、双方が歩み寄ろうという気持ちがあれば、きっとうまくいくと思います。がんばってくださいね。応援しています。
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日本の親って、とかく子供の結婚相手に口をはさみたがりますよね(^_^;)


自分の娘(息子)が選んだ相手だから間違いないってぐらいの気持ちを持ってもらいたいですよね。

ただ言えるのは、学歴や職業、国籍を問題視するのは全く時代に逆行しているように思います。
何が一番って人間性でしょう?

ご両親は彼に会ったことはあるのでしょうか?

将来が安定しないというので反対ならば、安定してから結婚すればいいことだと思います。
これは国籍、学歴うんぬん関係ないと思いますよ。

でも言えるのは将来に不安があるとか、生活が安定しないというのであれば、相手がどんな人であろうと結婚はもうちょっと待ったをかけるべきだと思います。
結婚って好きだけではやっていけないのが現実です。
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私の大好きなダーリンは「中卒で片親でしかも仕事は新聞の勧誘員」です。

でも私の両親はダーリンとの結婚をとても喜んで祝福してくれましたよ。それはひとえに「ダーリンの性格のよさ」だと思います。もう少し持久戦でご両親と接してみたらいかがですか?あなたと彼が真剣に将来を考えているなら「中卒で土方で日本人じゃないから...」なんて事は関係ないと思います。要はあなたをどれだけ幸せにしてくれるか、守ってくれるかが一番大切な事だと私は思いますよ。精一杯自分たちにできる誠意を尽くしてもあなたのご両親がまだ「中卒で...」と言う話で反対するのであれば、反対を押し切ってでも一緒になればいいじゃないですか?日本では20才になれば親が同意しなくても結婚はできるのですから...。でもここでひとつだけ言っておきますが結婚に必要なのは「愛」だけじゃありません。「生活力」も必要です。二人でしっかり仕事をしてしっかり貯金して下さいね。陰ながら応援してます!
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先の回答にあるように、今すぐ結論を出さなくてもいいのではないでしょうか。


つきあい続けていたら、いろいろなことがわかってきます。
両親が理解してくれたり、逆に自分が彼氏にあいそつかしたり…。

ただ、覚えておいて欲しいのは、学歴や今の職業で、人を選別するのはどうかと思います。
中卒だって社会に貢献している人はいるし、土方だっていなかったら、土木工事をする人がいなくて困ってしまいます。
たまたまそれが彼の学歴であり、職業なだけですからね。

これから、arinnkoさんが彼とつきあい続けるか、別れるかは別として、人を判断するときはその人の本質を見るようにしましょう。

幸せになってくださいね。
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結婚20年を迎える私ですが、結婚当初から


妻とは両家のしきたりや格式や色々な事で
もめてきました。
その中でも、躾や互いの常識というものに
家や教育上の差があり、これはなかなか
一筋縄では埋まりませんでした。
ともすると、そっちの親が変だとかお前の
考え方は間違っていると言いたくなってしまいました。
この事と同様に、大卒者は大卒者なりの常識や
思考形態を持っていますし、高卒者は高卒者なりの
思考形態を持っているのではと思います。
私も建設業(土方)ですが、大卒ですしそれなりの
給料を貰っていますし生活には然程不自由していません。
それは、年功序列にも出世にも乗れる土俵に居るから
なのです。
二児の父親として、自分の娘を中卒の土方(差別語では
有りません、職業を表しています。)に嫁がせれるか
と聞かれたら、先ず「NO」と言うでしょう。
それは、私自身が彼等を使って仕事を進めている訳ですが
少なくても平均的な彼等の常識レベルから言って
どうしても私の娘の婿には考えたくありません。
理由の一つには、中卒と言う事は少なくても学生時代に
現代の社会に適応していなかったと思える生活態度が
やはり、時々見られるからなのです。
しかし、人それぞれです。
人柄に付いては良い人が多いですけどね。
責任感・道徳観・教育観・貞操感・礼儀作法
色々な要素が結婚生活には付きまとって来る事を覚悟して下さい。
決して私は絶対に反対では有りませんし、学歴ばかりとやかく
言うつもりも有りません。
しかし、この世知辛い世の中で潰しの利かない職業経歴と
学歴である事には違いないと思います。
親は貴方の事を思って常に最善のアドバイスをしている
ものなのですよ。
貴方の判断力を否定している訳ではないのです。
勿論親に将来が見えるはずも有りませんが、最高の可能性と
して将来を予測し、その結果非常に不安だと言う事でしょう。
誰しも子供には幸せになって欲しいものですからね。
そんな親に認めさせるには、如何に彼が誠実で且つ、土方の
中でもリーダーシップを取って将来、世話役や職長になれる
人材であると言う事を時間を掛けて見せていくしか無いと
思います。とに角、紳士で常識と賢さを備えているという事が
解れば、それなりに納得してくれると思います。
先ずは、そんな資質が彼にあるかしっかり見届けてください。
恋は盲目ですけど、結婚は見えないものまで見えてしまうものですから、
後から後悔しても子供でも出来たら、悲しむのは貴方ですね。
感情を一時捨て、良く親の言い分を聞いて彼が親の要求に
適う人物か考えて見ましょう。
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ご両親は、今、嫌っている、ということですよね。


彼がまじめに生きていけば、そして、お二人が仲むつまじく交際を続けていけば、娘のかわいい親なら、きっと認めてくれます。
今すぐ結婚したい、というのなら話は別ですが、このままいい交際を続けていけばいいんですよ。
関係ないんですが、「涙をふいて」というドラマで、じゃニーズの嵐のメンバーの人が、火事でお父さんが死んでお母さんも入院中なので、高校を中退して幼い妹弟のために大工見習いで働いている、というのがあります。
これだって、よく考えれば、不安定な境遇ですが、とてもしっかりしていて、失敗も多いけどその分若いこともあって成長も大きい、という役柄に描かれていて、好感が持てます。
一生懸命生きている人を、ちゃんと評価できないご両親ではないと思います。
arinnkoさん自らも、彼に負けずにしっかりと生きていってください。
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