彼に”距離を置こう”と言われて1ヶ月が経ちます。
彼は社内で、毎日顔を合わせてます。”嫌いになった訳じゃない。時間が欲しい。又会いたいと思ったら電話する。”とか言って、今まで連絡は無いです。今はもう復縁する気は無くなりました。彼は計算高い人で恋愛経験も豊富だし、自分が一番良い状態でいられる別れ方を考えて、連絡する気は無いのに”距離を置こう”と言ったと思うからです。その時はその言葉を信じてあげました。でも、それは本心じゃないと、今までの事を振り返ると分かりました。とても悔しかった。
今思えば”何で信じてあげてたんだろう”と思うような事も”違う!”と言われたら、好きなので信じてあげてました。車の中にピアスが落ちていた時も、携帯をトイレに持って行ってメイルを打っていた時も。証拠も掴めなくて、でも浮気していたと思うし、もう新しい彼女がいると思います。でもそれを隠し通して、自分は全く悪者にならない方法を取ったんです。私がこのままの状態で、いつもと変わり無く仕事で接していると、完全に彼の思い通りになっていて、なんだか悔しいし悲しくなります。みじめになります。
もう時間も経っているし、ハッキリさせるには私からアクションを起さないといけないと思います。
でも私から言って別れるにも、今彼女がいるかどうかハッキリさせてから別れたいのです。彼女がいるって分かったら振っ切れると思うのです。やっぱり”そういう人だったんだ”って分かって。
でも、今は”もしかしたらやっぱり悪い人じゃないのかもしれない”って心のどこかで思っていて。私もバカですけど。多分、直接聞いても本当の事をいわないと思うし、ちゃんと話すかも分からないし。そうしたらやっぱり彼は悪者にならず、彼の思い通りに私は別れる事になる。それが悔しい!
...こんな考え、おかしいでしょうか?どうすればいいでしょうか?

A 回答 (10件)

思い通り?彼が強者であなたは弱者?


ほんとうにそうかしらね

体裁を保つためにコソコソやっていた男
悪者にならないで済ませようとしてるというけど
彼はあなたの中で十分わるもんになってるじゃん?
それとも自分の中だけじゃなく対外的にしらしめたいのかな?
あなたは彼の本質を見抜けたんだから
十分あなたのほうが上手なんじゃないかな?

但しそれは今後の行動如何だけどね

彼女がいるかどうかがそんなに大切なことかしら
何が理由にしても本当のこと隠して誤魔化してた事実があるんだから
十分彼を”見限る”理由になんないかな?
あなたは”捨てられる”んじゃなく”見限る”のよん
そしてそれは彼の思い通りなのかどうなのか
誤魔化してばかりいる臆病者はいつかどこかで破綻するさぁ
あたしはコソコソした奴となんかもう付き合わない
どうぞあなたにだまされてくれる非生産的なバカな女とヨロシクやればってね
あなたは全貌を見るまでに黙殺して見限った
それじゃ収まらないかな?

心のどっかにまだ信じたい部分があるんじゃないかな?
よく判るさぁ・・・当たり前の葛藤だよね
でも・・・負ける女になってくすむのか
立ち上がって輝くのかは自分が決めることよん

最後に・・・
信じるとはそうしたいからすることで何かの見返りにするもんじゃない
今度は信じて“あげる“何ていわなくていいお付き合いをして欲しいな

同じ会社?ayumiならば何事もなかったように平気な顔して笑ってやるさぁ
いつかあんたにあんたよりイケテル彼氏を紹介してあげると思いながらね

*いばらの道と思える空間こそ女をあげる恰好のステージさぁ*
    • good
    • 0
この回答へのお礼

この場を借りて、今までアドバイス下さった皆様にお礼を言いたいと思います。有難うございました!

彼から”距離を置く”と言う話をされた直後から考えると、今私はかなり冷静で客観的に彼を見る事が出来るようになっています。
でも、毎日会わなければいけない環境にある為、彼と接触した時などは、まだイロイロ考えてしまっていました。
この質問をする前に、1ヶ月間イロイロ考え、葛藤があって、実は私の考えに結論が出ていたのだと思います。でも、他人に客観的に聞いてもらって言葉にしてもらうと、自分の考えもハッキリ見えて来て、決意が固くなりました。
今まで私は、どんなに悪い人の話を聞いたとしても”自分の周りにはそんな人いない”と考えて、結構世間知らず的な感じだったのですが、彼と付き合って”こんな人もいるんだ”と勉強させてもらいました。
彼を選んだのも、付き合ったのもやっぱり自分だし、”相手は自分を映す”と言うから、私も悪い部分があったのだと思うし。

だから、もう大丈夫です!
ありがとうございました!

お礼日時:2001/09/27 00:10

彼を悪者にして、自分を正当化したい。


彼を悪者にして、吹っ切りたいと言う事でしょうか。
でもね、所詮、この付き合いは終わったものと思います。
過去にこだわって、事を起こしても、何も得るものはないと思います。
逆に傷口を広げる事にもなりかねないと思いますよ。

一度は好きになった人でしょう?
あなたの中で、良い思い出として心の中に収める事は出来ないでしょうか?
もっと未来に心を向けましょうよ。
それでも彼を見返してやりたかったら、あなたがより以上に魅力的な女性になって、逃がした魚は大きかった、と思わせる事ではないでしょうか。
だから彼の事を問い詰めたりする労力を使うよりも、
自分自身の外見も内面も磨いて、もし将来また彼があなたの元に
歩み寄ってきた時に、思いっきり振ってやりましょう。
その為には、別の人と恋愛をする事をお薦め致します。
そう簡単に違う人を見つけるのは、難しいとは思いますが、
どうぞプライドを持って生きていって下さい。

とにかく、もうこれ以上、彼に振り回される事はないように
気を付けて、そして頑張って下さいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。
私ももう私達は別れていると思ってます。
でも、私も負けず嫌いだから...(笑)

彼と付き合っている時、私はプライドが持てていなかったと思います。元はプライド高いハズなのに。悪い意味で”こんなの自分じゃない!”って思いながら付き合ってました。だから、別れて正解だと思います。

お礼日時:2001/09/26 23:36

こんばんは。

nonn-cyanさん。
経験者として言わせてくださいね。
あなたの気持ち、本当によく分かります。私も同じような別れ方をされたことがあるから・・・。「別れよう」ってはっきり言わないのは、自分が責められるから面倒になるのが嫌だからなんだよね。
彼の思い通りになるのが悔しいという気持ち、その通りだと思います。自分はこんなに苦しいのに彼はもう別の恋人と楽しくやっているなんて。その理不尽さに私も彼を恨みました。
彼のうんと困ることをしてやったらどうだろう?彼の本性を周りに広めてやったらきっとすっきりするに違いない・・・と。
でもね。
所詮、彼は振られた女の悪あがきにしかとってくれないでしょう?それに自分をきっと嫌いになってしまうだろうし。もちろん、心の中でなら思う存分責めまくっていいと思います。わたしなんかサンドバック状態でした(^^
そこで考えたのがもっといい女になって彼を後悔させてやる!というものでした。
もちろん、そこまでの考えにいたるまではかなりの時間を要しました。
文章を読んでいて、あなたは自分の状況を冷静に分析できる賢い人だと思いました。
そんな人が彼の思い通りになるのが悔しいとそればっかり考えているのはもったいないと思います。
彼の思い通りになったふりをして、
「いまに見ていろ」という気持ちで前を向いてほしいです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイス有難うございました!
dajiさんの
>自分はこんなに苦しいのに彼はもう別の恋人と楽しくやっているなんて。
って言うの、ホント私もそう思いました。でも、もうイロイロ考えて行き着いた答えはdajiさんと同じ考えです。dajiさんに頂いた内容を心に置いて、がんばって行こうと思います。

お礼日時:2001/09/26 23:28

こんにちは。


タイトルが気になって拝見しました。
参考になるか解りませんが似たような経験をしましたので書込します。
読んでいてフラッシュバックしたせいか、
彼は第3者な私から見ても卑怯な気がします。

でも、悪者にならずにっていう見方は
>証拠も掴めなくて、でも浮気していたと思うし
という事実(推測であれ)を知らない傍観者的な見方だと思うのです。
当事者間においてはnonn-cyanさんがこれだけ悪者(?)と思ってるんだから。

>彼の思い通りに私は別れる事になる。それが悔しい!
これの阻止が第一目的なら問いつめてみるもよし。
でも、彼から学ぶモノもありますよ。
そのしたたかさ。
女性にとっては(少なくとも結婚して子供を産んでという期間は特に)
男性(ぱーとなー)の選定は死活問題。
だから、nonn-cyanさんが復縁する気がなさそうですし
次の出会いに向けて準備してみるというのはどうでしょう?
すぐに何かが起きなくてもこの彼の事で悩み続けるより、
進展が歩きがします。

私の場合がそうでした。
>彼に”距離を置こう”と言われて1ヶ月・・・
それから延々半年くらい会わなかったと思います。
ただ、その当時お互いまだ学生で
間もなく就職試験だの、卒業研究だので手一杯になれたのが
幸いだったかもしれません。
同じ会社ではなかったのが大きな違いですが。
やっぱり、新しい彼女がいて・・・。

今の心境ではとても難しいかもしれませんが、
全てに白黒つけなくてもいいかもしれません。

2度と同じ失敗を繰り返さないこと。
この彼はステップアップの材料くらいに思ってやって飛躍して下さい。
    • good
    • 0

むぅ。

まさに、貴方が夜叉になる寸前…って感じですね。
でも、まだまだそうならないで済みそうですから、書きました…。
はじめまして、こんにちわ。

まず。
貴方は台詞の所でこう言っているように私は感じました。

「私はこれだけのことをしてあげました。
 だから、あなたも私に同じだけのことをしてください。」

貴方が何かした好意に対し「悪い」の一言さえ無い彼氏にも、かなりの人間性を
疑いますが、貴方も自分がした好意に対し少し見返りを求めていますね。
「信じてあげました」という事もそうです。
「悔しい」、「裏切られた」という様に思うのもその所為でしょう…。

信じることも待つことも、信頼をよせることも、「相手から望まれてない」限り
全ては「自分が勝手にする」ことですから結果が違うから「裏切られた」という
のは、それ自体が勘違いだし、おかしいと思いますよ。

また。
どんなに悔しい想いをしようが、仕打ちをされようが、人を怨むのは良くないと
思いますし、貴方の為になんか絶対ならない…。
というと「されるがままになれと…」という意見が返ってきそうですが、そうで
はありません。
その怒りからくる怨みや、悔しさからくる「相手を蹴落とす」様な思考は、少な
からずも貴方自身に返ってきますし、マイナス思考でいる貴方は自分から最低の
人間へと落ちていくことを意味します。
幸いなことに貴方は「悔しい」という感情で止っていますから、その気持ちを、
「貴方が素敵な女性」になる為のエネルギーに変えてみてはいかがでしょう。
勿論それは「彼の為」でなく「自分の為」にです。


最後に。
「彼と別れる」ということについては、貴方が決めることですが、他に女性が
いようがいまいが、貴方から別れるなら別れた方が良いかと存じます。

「自分から別れるのが恐くて彼を待つ」というのもある意味卑怯なのでは?
違うかな…?

もう一度、よく考えてからでも別れるのは遅くないですから。
決意が固まったら、別れ話を貴方からすると良いとおもいます。

あ、そうそう。
思い通りにならない方法がたった一つだけあるよ。
彼が「逢いたい」と連絡をよこしたときに受話器ごしで貴方がキッパリと、
爽やかに「嫌」と言って電話を切ることです。
勿論相手が、女々しいことを言ってきたら、全て「嫌」、「駄目」と返して
あげましょう。(それ以上の言葉はいらないです)
そして「さよなら」と電話を切ってあげるのです。
あ、電話会社に「ここからの電話は一切通したくないんです」と申しでて
おくと完璧…?
ただ、相手の精神に攻撃をかけるやり方なので余りお勧めしないですが。
そういうのって、やっぱり貴方が嫌でしょうしね。
まあ、こういう方法もある…という程度で受け止めておいて下さい。

さて。
キツイ事を書きましたが、ご了承下さい。
また、貴方がプラス思考になる為の手助けになれると幸いです。
では失礼いたします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
でも、相手を”蹴落とす”的な考えは全くないですよ。”夜叉”にもなりませんし。
もう、イロイロ考え過ぎて、すでに結構プラス思考ですし。

お礼日時:2001/09/26 23:21

はじめまして。


nonn-cyan さんは相当彼のことが好きなのですね。今でも。

彼の思い通りに別れるのは嫌 ⇒ 彼の思惑をはずしたい ⇒ 自分のペースに引き込みたい ⇒ 彼を自分の思い通りにしたい  という流れに見えます。

まだ nonn-cyan さんの心の中では、彼と別れるだけの決意ができていないと思います。そんなときにうかつに行動を起こすととんでもない後悔の元になってしまいます。
あせらず、冷静に、本当に彼と別れてもいいのか? いざとなったら、自分が100歩譲って彼に復縁を迫った方がいいのかを考えて見てください。
とにかく再検討が必要だと思います。
    • good
    • 0

悔しい気持ちは、とっても分かります。


でも、もう別れを告げられたんじゃないでしょうか?
悪者になってないと言えば、なってないですが、あなたにそんな風に思われている以上、完全な悪者ですよ。そんな男にこれ以上付き合わなくて正解じゃないですか。あなたの良さも見抜けないような、一人の人を大切にできないような人に向こうから、わざわざ別れを告げてもらってラッキーですよ。

今、彼に彼女がいるなら、その彼女もまた同じ目に合うと思います。彼ってそういう恋愛癖なんですよ。
そして、よりが戻ったとしても、もううまくはいきません。
彼が『また逢いたくなったら連絡する』って、思いきり逃げ道を残してますよね。かわいいと言うか、なんと言うか。。。。『今はもう好きじゃないけど、もしかして逢いたくなっちゃったら、その時はよろしく』って感じでしょうか。

どういう別れなら、納得がいきますか?悔しくないですか?自分から振ればいい?一暴れしたいのでしょうか。あらゆる疑惑を彼に聞いてみても、絶対嫌な思いをするのは、あなただと思いますよ。
ここは、もう、あなたが彼の上をいって、すんなり別れてあげましょう!また、彼から連絡があったら、やっぱりアホな男だった、別れてよかった、と思ってやりましょう!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ホント、billholiさんの言う通りだと思います。
彼は今までそうやって来たのだと思うし、
これから先も、たぶん同じ事をくり返して私と同じような思いをする人が出てくると思う。
だから、もう戻る気も無い。
”納得のいく別れ”がしたくて、”どうすれば...”
って思って書き込みしたのですが、
結局、相手を突き止める行動を起しても、
私が傷付くと思ってやめました。
アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2001/09/26 23:08

卑怯という事ですが・・・男の人って別れたくなると自然消滅を狙って


ワザと冷たくして、嫌われてって結構パターンですよね。それがいいというワケでは全然ないですが・・・。
nonn-chanさんはどっちの別れかたが良かったですか?ってどっちも嫌なのは同じですよね。
「自分が一番良い状態でいられる別れ方」なーんて無いですよ。
どんな形でも傷つきます。

彼を信じた事、間違ってないですよ。一度信じたらトコトン信じてあげましょ!
笑っているうちに、怒りも薄くなるかも知れません。
彼にニッコリ微笑む事が出来たら、なたの勝ちですよ!
恋愛に勝つってそういう事だと思います。一番難しいんですけど!!!
    • good
    • 0

確かに話の内容からするとよくあるパターンですよね。

はっきり言って男の方がうまいと言うかずるいと言うか・・・とにかく彼氏の方はうまく自分が悪者にならないようにうまく逃げようとしていることは間違いなさそうです。
あまり参考にはならないかもしれませんが、私だったらと言うことでお話させて下さい。
私もそれなりに恋愛経験を積んできましたけど、やっぱり振られたりもしました。最初は辛かったのは確かです。でもその度に思うことは「時が解決してくれる。」いつもそう思うようにしています。やっぱり今となっては解決していますね。それから別に特定の宗教の信仰者ではありませんがある程度の事なら何事に対しても「許す」ということを覚えました。考え方を変えたんです。結局その人を選んだのは自分、その人を好きになったのも自分、その人と付き合ったのも自分、その人が去っていくのも今の自分だからと思うようになったのです。人のせいにしてあまり気持ちのいい事ってなかったんですよね。それより自分が変わればいいのかなって思い、そうするように努力したら結構さっぱりしたんです。色んな人が私から去っていきましたけど(そんなに豊富でもないですけど)自分なりに今の私のほうが幸せかなぁと感じます。余裕が持てたのかもしれません。
人は必ず変わることが出来ます。変わろうと思った人だけ変わる事はできるはずです。今も大事ですけどそれよりこれからの事考えてみては如何ですか。結構人生って長いと思います。そんな小さな人間の事をずっと考えているより、これから訪れる自分のすばらしい未来に目を向けてワクワクされたほうが充実感もあると思いますよ。これからの未来そんな彼より自分の事に使われた方がよろしいかと思います。
なんか生意気言ってるみたいですけど参考にできればありがたいです。
    • good
    • 0

少し厳しい意見になるかも知れませんが、ご容赦下さい。



色々と不穏な事件があったときにも信じて上げた、と書いてありますが、それはあなたが信じたかったという気持ちも含まれていたのではないでしょうか。好きならつい、現実に目をつぶってしまい害になるのは分かりますが、そうやって、彼のずるい部分を助長させたのは、その都度キッチリと彼に抗議をしなかったことが一端をになっているとは思いませんか?

もちろん、好きな人に突き放されるかも知れない危険を冒すのは勇気のいること。でもそれ以前に自分のプライドは自分で護らなければ。そして、プライドのない人間には男女を問わず、同じようにプライドを持たない人間しか寄ってこないと思います。

彼の取ってきた行動は、あなたが言うとおりで、疑った内容が事実であるなら、とても誉められたことではありませんが、それに気付き、自分をこれ以上惨めにしたくないと思った時点で、あなたのプライドは取り戻せかけているように思われます。相手に彼女が居ようがいまいが、関係ないじゃないですか。言われているように、あなたからアクションをキッパリ起こしてやりましょう。悪者になるかならないかは、あなたの中で完結すればよいことなのではないですか?それとも、社会的に、会社の中で彼をつるし上げたいと言うことなのでしょうか?

遅かれ早かれ、そう言うことをしている人は、どっかで露呈しますよ。あなたがそんな労力を使わなくても、見ている人はちゃんと見ているものです。

あなたが見切りをつけた時点で、あなたの中の彼は十分に非難される対象に成り下がっているはず。そんな人のためにあなたが心を痛める必要はありません。もっと素敵な恋をして、見返してやりましょうよ。

悔しい気持ちも分かる。でもあなさえしっかりしていれば、惨めなことも悲しいこともないのです。惨めでかわいそうなのは、彼の方ですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイス有難うでした。
tweetieさんの言う通りだと思います。
彼は私に対してすごくバカにしていると思うような行動を取った事とかがあって、”見返してやりたい”と言うような気持ちもありました。でも、それは”私”らしく無いと思ってやめました。
何か彼の事を好きすぎて、プライドが無くなっていたのは事実です。もう惨めにはなりません。

お礼日時:2001/09/26 23:48

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

今、見られている記事はコレ!

おしトピ編集部からのゆる~い質問を出題中

お題をもっとみる

このQ&Aを見た人が検索しているワード


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

このカテゴリの人気Q&Aランキング

おすすめ情報

カテゴリ