結婚を前提に3年以上付き合っている彼がいます。

でも、最近ものすごく気になる人が現れて困っています。
相手は彼の会社の上司です。
あいさつ程度しか話せませんでしたが紹介されたとき、誠実そうなよい印象を受けました。
落ち着いた感じだったのでてっきり妻帯者だと思ってました。
でも、その人が独身ということが分かって以来、気になって気になって仕方がないのです。
とにかく会いたいのです。会っていろんなことを聞きたいのです。
でも、その人のことをほとんど知りません。
彼女がいるのかどうかも分からないのです。

今の彼と一緒にいてもその人のことばかり考えてしまいます。そんな自分もすごくいやです。
でも、自分でもその人のことが本当に好きなのかどうか
まだはっきり分かりません。ただ、会いたいのです。
会って話をするきっかけがほしいのです。
その人にとって私はかわいい部下の恋人です。
彼を通さなければその人と話をするきっかけはほとんど
つかめないし、そんなこと彼にたのめません。

今の彼への思いが全くなくなったわけでもありません。
ずるいかもしれませんが、自分の気持ちがはっきり分からない以上、今の彼と別れてまで
その人のことを追いかける勇気も持てなくて・・・。

その人がどんな人なのかただ会って話がしたいのですが・・・。
お互いの立場を考えたらやはりあきらめるべきでしょうか?

A 回答 (7件)

前回の意見は、あくまでも私個人の考え方であって、


それをrumidoraさんに強制するつもりはありませんし
(強制のしようも無いですけど)、これがrumidoraさんにとって
本当にベストであると言い切る自信はありません。
もしかしたら、例の上司に乗り換えた方が、結果的に
幸せになると言う可能性だってあり得る訳ですから。
何事も実際にやってみないと判らないし、
幸せな人生だったかどうかは、死んでみるまで判りません。
結局は、現時点でベストであると思われる方法を、
rumidoraさん自身で選んでもらうしかありません。
今回、rumidoraさんは今の彼とこのまま続けて行く事を選びました。
それが、rumidoraさんが『本当に幸せな人生だった』と
満足して死ねる結果に繋がる事をお祈りします。
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この回答へのお礼

2度もアドバイスをありがとうございます。
正直言って自分の気持ちに完全にきりがついた訳ではありません。でも、彼と上司は仕事上すごくいい関係みたいなので絶対に壊したくありません。

今の自分の気持ちが本当にどちらにあるのか自信もありませんし・・・・。こればかりはもう少し時間がかかると思いますが、自分から行動に出ることはないでしょう。

大丈夫です。kenkenkentさんの意見のせいではなく、自分で決めたことです。本当に人生は終わってみるまで分かりません。
1年後はどうなっているのかは「神のみぞ知る」といった感じでしょうか。本当に縁があるのは彼か上司かはたまた
他の人か・・・。今を精一杯生きるのみです。

でも、前にも書いたとおり、こういう出会い方をしたのが運命とでもいうのかな?
上司にはきっと、もう将来を考える相手がいることでしょうし、いなかったとしても私が今の彼の恋人であること(またはあったという事実)を知ってるわけだから、絶対に私は受け入れてはもらえないと思います。逆に彼が浮気をして私がこっぴどく振られてしまったという場合は分かりませんけど・・・。(これはあくまで相手の方が自分に好意を持ってくれた場合のことですが)そういう人だと思います。

すべてを失う勇気もありません。今の彼のことも好きです。自分にしっかりした気持ちがあれば本当に縁のある人と一緒になれると思います。
ありがとうございました。

お礼日時:-0001/11/30 00:00

俺だったら嫌だなぁ。

仮に俺がその上司だったとして、
部下が結婚を前提に付き合っている彼女からアプローチされたとして、
それをハイハイと素直に受け入れる度胸は無いですね。
その後、もしrumidoraさん付き合っている事がバレたり、
ましてや結婚する、なんて事になった場合に、その部下と
今後も変わらず、うまくやって行ける自信が無いです。
まぁ、上司の職権を濫用して、部下を飛ばしちゃう、なんてテもありますけどね。
ついでに言うと、それだけの付き合っていた彼氏がいながら
自分に一目惚れされたと言う事は、自分と付き合った後に、
他の男に一目惚れしちゃう可能性も高い、と疑いたくなります。
まぁ、その上司が、もっと人間関係にいい加減な人であれば、
『オッケーオッケーカモンカモン』で受け入れてくれるかも知れませんけどね。

初めて挨拶をした時に、『誠実そうな印象は受けた』けど
実際に誠実なのかどうかは判らない訳ですし。
これで、もしその上司と話す機会があって、上司に彼女がいなかったとしたらどうします?
今の彼氏と別れて、その人にアプローチしますか?
それで、受け入れてもらえればまだマシですが、
受け止めてもらえなかった場合は、全てを失う事になりますよ。
あるいは、彼氏と別れる前にその人を口説きますか?
で、うまく行ってから彼氏と別れる、と。
この場合でも、うまく行かなかった場合、後でその上司に
どんな陰口を言われるか、判ったモンじゃないですからねぇ。

まぁ、要は度胸の問題だとは思うんですけどね。
rumidoraさんが自分の欲望にどれだけ素直に突っ走れるか、と言う。
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この回答へのお礼

kenkenkentさん、お返事ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。
考えれば考えるほど無理なことだと思います。
実はその上司とは挨拶程度でしたが、一緒にいた時間は長かったんです。
今まで、今の彼以上に魅力を感じたひとはいませんでした。
でも、この人の場合はその時に様子を見ていて「へえ~。こんなひとがいたんだ。」というある意味すごくカルチャーショックを受けました。
いい加減そうな人には見えなかったし、彼からもちょくちょくこの人の話は聞いていたので、すごく好感を持ってしまったんですね。

でも、いろいろ考えましたが、やっぱり行動には出ずに自分の中で、「憧れの人」として納めたいと思います。
あとは今の彼ともっと真剣に将来を考えて、お互いのことをもう一度きちんと見直そうかなと思います。自分と彼の立場を考えたらやっぱり行動にはでれません。

こういう出会い方をした事自体、縁がなかったんだと思います。

いろいろありがとうございました。

お礼日時:-0001/11/30 00:00

はじめまして


みなさんのおっしゃっていることうなずきながら読んでいました。
ただ上司の方はやっぱりあなたが部下の彼女ということを知っているんでしたら、私は彼氏と”他に好きな人が”まで言わなくてもきっちり彼氏をあきらめるべきだと思います。
まだお気持ちもはっきりしてないでしょうけど、もしその上司の方に後輩の彼女なのにはしごなのか?・・・と思われるのも嫌なものだとも思うのですが・・・

えらそうにごめんなさい。
私がその上司の立場ならそう思うだろうと思います。

今考えてみて、その彼氏の上司方のほうからあなたを誘ってきて、あなたは向こうに行ってしまうのなら、別れてから行かなくちゃ誠意がないです。と思うのですが。

私は潔癖なほうなので、こんな回答になってしまいましたが、どうかいい解決策がみつかりますように。

失礼します。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
nametakeさんの言うとおり、もしも、上司への気持ちのほうが本物だったら、そのときはきちんと彼とは別れます。
そこまでずるい付き合いはしたくありませんし、だいたい
そんなに器用ではないので・・・。
ただ、その上司の方は絶対に私を誘ったりはしないと思います。そんなひとではないと思いますし、立場的にもできないと思うので。
それにもう将来を考える相手がいるかも知れませんし。
わたしも相手の上司に「彼氏がいるのにアプローチを平気でかけてくる娘なんだ。」とは思われたくないので。
また、もし彼と別れてその上司へ走ってふられても、元の
彼に戻ろうなどということも考えていません。
そこまでの覚悟を決めないとなかなか行動にはでれないんですね。
つらいです。でも、人生での大切な選択。
長い人生、1度や2度思いっきり悩むことがあってもいいのかもしれませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:-0001/11/30 00:00

きっとその上司の方はrumidoraさんにとってタイプなんでしょうね… 恋しているのだと思います。



>ずるいかもしれませんが、自分の気持ちがはっきり分か
>らない以上、今の彼と別れてまで
>その人のことを追いかける勇気も持てなくて・・・。
とのことですが、私はそれでいいと思います。

チャンスが作れるのであればその上司と直接会って話をしてみればいいでしょうし、もし無理だとしても時が経つにつれて自分の感情も固まってくると思います。
「今は悩む時期なんだ。」と思われればいいと思います。

以前友人が似たような状況になって相談されたことがあります。
ただ彼氏と気になる人は知人同士ではありませんでした。
「気持ちが固まっていないのにどっちかに決めちゃダメ!」とアドバイスしたのですが、
彼女は彼氏に対する罪悪感に耐え切れずに「他に気になる人がいる。」と告白してしまいました。
結局彼女は彼氏の元に戻り結婚しましたが、今でもこの話はお互いの心の片隅に残っていてタブーな話になっています。

自然にどちらかに決定する時がやってきます。
どうしても直接会いたくなれば会う手段を取る時がやってきますし、会わずに「もういいや!」と思う時がやってくるかもしれません。
皆さんが言われるように会って話してみたら「違う」と思うかもしれません。
いずれにしてもご自身の気持ちがはっきりと決まるまで彼に意思表示をすることは止めたほうがいいと思います。

彼をまだ失いたくない間はその気持ちを悟られないように充分に気をつけて…
彼を交えずに上司の方に会う場合はそのことが彼に知られる可能性が高いのでそれなりの覚悟も必要になると思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
みなさんの意見を読むうちに、なんだかひとりでモンモンと悩んでいたのが大分楽になりました。
きっと今は自分で悩む時期なんだと思います。
逆に相手の人が彼の会社の上司だからこんなに悩むのであって、お互いに接点のないひとだったら悩むことなく行動できるんだと思います。そして案外はやく解決するのだと
思います。
結婚しているわけではないし、お互いフリーなのに彼に対しても上司に対しても罪悪感があってつらいです。
でも、頑張って答えを見つけます。

お礼日時:-0001/11/30 00:00

どうも。

こんにちわ。
僕も相談にのってもらってるばっかで、あまり偉そうな事は言えませんが、ちょっと助言になればと思います。

さて、僕が相談にのってもらってる相手も、殆ど一目ボレに近いです。
正直に言って、上手く話が出来ない時も有るけど、それども何故か好きで。。。
見た目や、話し方、仕草がタイプなのかな。。
多分、rumidoraさんも、そんな所なんでしょうね。
いまいち自分でも好きな理由がハッキリしない。
でも、もの凄く気になる。

僕も、ハッキリ別れてない彼女が居ます。
その理由もrumidoraさんと同じような感じだと思います。
まあ、なんとなくそんな感じで伝えては有りますが。。。

確かに、今の状態だとイメージが広がりすぎて、本当の彼とギャップが出来すぎてしまうんじゃないでしょうか?
よく話してみたら、思ってたタイプと違った。。。
そんな事も有るかもしれませんし。
相手を探るぐらいなら、彼と一緒にでもいいんじゃないでしょうか?
僕は、自分の彼女を上司や友達に会わせるのは全然嫌じゃないですよ。
しら~っと頼んでみては?

ただ、例えば、欲しい服がある。
それは凄く高い。
カードで買えばいい。
特に問題は無い気もしますが、すごく問題な気もしますよね。
そういうのって、絶対癖になるし、単純に自制心が無いだけとも言えます。

もし、少しでも悪意等有るのなら、絶対辞めた方がいいですよ。
もしくは、こっちが運命の出会いかもしれないから、スッパリ今の彼と別れる方が大切ではないでしょうか?
何年付き合ってても、別れる時は別れます。
もう少し、気を楽にして、
「この人しか」
って気持ちを緩めてみては?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。
ネットって結構不真面目なやりとりが多いのでちょっと
心配でしたが、真面目に相談に乗ってくださった方が
たくさんいてすごく感動しました。
私の場合da1yanさんとすごく心境がすごく似ていて、
妄想が妄想を呼んじゃってその人のことをよく見すぎて
いるのかもしれない・・・。
会いたいと思うのはある意味会って話をしてみたら、案外
「なーんだ。全然思ったのと違うひとだった。自分が
求めていたのはやっぱり彼だ。」っていうことが分かるかもしれないから。でも、反対も大いにあります。
結構人を見る目はあるほうだと思うので・・・。
悪意はありませんが彼らの人間関係を壊してしまうのでは・・・。という不安もあり行動できずにいます。
でも、絶対に自分の気持ちを彼にも上司にも悟られないよう会って話をする機会があれば一歩前進してみようかと
思います。
あせらずじっくり考えます。
もしかしたら一時的なものかもしれませんし・・・。
でも、すごく勇気づけられました。
他の方にもまたお返事書きます。

お礼日時:-0001/11/30 00:00

 結婚後もそうした人(気になる人)は、現れるでしょう。

その気持ちを抑えるか・・・気持ちのままに行動に走るか・・・それは貴方次第。

「ただ会いたい・話がしたい」とのことですが、それで終わりですか?その後どうするつもりですか?
 それなりの覚悟(今の彼との関係が破綻してもかまわない覚悟)のうえでの行動なら良いでしょうが、気持ちが抑えられないから・・・というだけでは、無責任な行動と批難されても反論できないのではないでしょうか。

 人間なんて弱いもの。揺れる気持ちを責めるつもりはありません。また、あの人素敵だな・・・と思う感情は、
人間の自然な感情。でも、その都度、本当にその人を追いかけていては・・・チョット冷静に考える必要もあるでしょう。まずは、今の彼との関係を考え直すのが先だと思いますよ。



 
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。
わたしのなかでブレーキをかけているもうひとりのわたしがyosikunさんと同じ意見の意見です。
ただ思うのは、たとえば新しい人と友達になる場合にしても話をしないと始まらないし、それが「憧れ」がはいった異性が相手となるとどうして行動できないのかな。というのが自分でも少し悲しいです。でも、yosikunさんの意見は本当にある意味、現実味をおびた常識的な意見だと思うので軽はずみには行動しないでおこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:-0001/11/30 00:00

会って話されたらいいと思いますよ。


彼のことを知らないから幻想が膨らんだり、想いが募るんでしょうね。“恋”という状態ですかね。ですので、話してみたらリアリティが持てるのではないでしょうか。もしかしたらもっと興味が沸くかも知れませんし、興味を失うかも知れませんが、どちらに転んでも罪なことだとは私は思いませんし、確かめることはrumidoraさんにとって良いことだと思います。

きっかけがないとのことですが、上司ということで難しい状況なのかも知れませんが、本当に望めばきっかけは作れるのではないでしょうか。エネルギーの要ることですが、興味を持った相手には、時間をかけてでも、きっかけを呼び込むように頑張ってみてはいかがですか。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
相手の上司がどんな人なのか分からないだけにせつないです。今の彼もとても大切な存在です。
自分の気持ちもはっきりしないので情けないです。
でも、kojoさんの言うとおり、本当に会おうと思って覚悟を決めればいくらでも会う手段はあります。
ただ、自分の気持ちや相手の人との価値観も全くわからないうちに行動にはでられなくて・・・。
こればかりは縁があれば機会もあるでしょうし、今の彼とのこともきちんと考えたうえでどちらにも失礼のないように決めたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:-0001/11/30 00:00

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