親子愛って超えられない？それとも私のワガママ？

Question

結婚が決まり新居も決まり電化製品や家具を揃えています。新居に持っていく家電は両家で分担して買ってもらう事になっています。新居への引越しの話がほぼ決まった時家具や食器、布団類は二人で準備をするつもりで私達なりに選んでいました。しかし、義母が照明器具、ダイニングテーブルなどなども買ってあげると言い出して、有り難い話なんですけど、私にも彼にも一言の相談もなく買ってしまいました。新居に住むのは私達なのに・・・買ってくれるなら一緒に選びたかったのに。彼に私たちに一言も言わないで買ってしまうのはおかしいと思わない？と聞いても、買ってもらうものにあれこれ言うのは、贅沢で私のワガママだと言うのです。私は同じ1000円も物でも使い勝手やデザインとかあるし、どうせなら気に入った物がいいし、急いで引越ししなければいけない訳でもないんだよ。って入っても彼の母に対する思いなのか、母が買うものにそんなに間違いはない、義母の方が主婦歴が長いんだから任せておけ。って私の意見なんて誰一人聞いてはくれません。こんな気持ちではせっかく買ってもらっても嬉しくない。自分で揃えるっていってももったいない、いらないなんて言えないって義母に対して凄く遠慮をしているんです。こんな調子でこれから先やっていけるのか凄く不安になってきましたが、破談にはしたくないんです。私はこれからどうすればいいんでしょう？

tweetie · Answer

すいません・・・きついアドバイスになるかも知れませんが、その関係、後々大変になると思いますよ・・・。

周りの実例から言っても、旦那様が100%、奥様に肩入れをして、やっと嫁姑のバランスが取れるくらいですよ。旦那様が奥様と、母親、半々に気を使う・・・なんて甘いことをしていると、大抵なにかがこじれてしまっているような気が・・・・。なのにあなたの場合は、彼が殆どお母さんの方に肩入れしてしまっている・・・・。

確かに買ってくれることはありがたいことですけど、二人の生活に、お母さんの存在を混ぜ込んでるような気がして、私でもちょっと嫌ですね、それ。わがまま、ととられるかも知れませんが、もし彼の方に、二人の生活は二人で作りあげていこうと思うなら、あなたの気持ちも察してくれると思うのですが・・・まぁ、それなら家財道具一式、自分たちの力で揃えろと言う気もしますけどね。

買ってくれた彼のお母さんに、さすがに抗議はできないかもしれませんが、今後の様々な時のことに対して、彼のスタンスをしっかり取ってもらうように説得しておかないと、絶対泣きを見ますよ。新婚当初から部屋にお母さんの存在を入れてしまい、そのうち食事を作りに来たり、合い鍵すら作りかねません。正直、結婚がまだなら考え直して・・・と言いたいところですが、破談にしたくないとのことでしたので、彼を根っこから改造しないと、大変ですよ。なんたって日々の生活のことなんですから。

mixi · Answer

こんにちわ。

私は未婚ですが、姉をみていると同じようなことでいつも怒ってますよ。「有難迷惑」ってヤツですよね。
彼にしてみれば、自分のお母さんだからどうしたって立てるでしょうしね。
お義母さんにしても嫁が来るのを楽しみで楽しみで何かをしてあげたいんだと思うんです。
本当は自分が相手の立場になってそれが迷惑であることに気が付けばいいのですが、親切心からやっているから文句も言えない・・・、辛いところですね。

でも、結婚する・した後もずーっとそんな関係ですよ。孫ができたらもっと大変です。
一度「花火を見に来たら？」と誘ったら毎年当り前のように同じ時期に遊びに来るようになったり、プレゼントとして自分の趣味に合わないド真っ赤のカーディガンを貰って引きつったと姉は申しております。結婚13年していても意にそぐわないガマンはたくさんありますよ。

男の人ってそういうところに疎いというか・・・。
「やってもらえばラク・買ってもらえばお金を払わないですむ」くらいの割り切りができていて、放っておいているんですよ。なので、彼を説得して「お義母さんが何か買ってくれるっていうときには一緒に行こうって言って！！」とするか、彼の口から「自分たちで買いに行く」と言わせるか、とりあえず今はガマンして来年には捨ててやる！！くらいの気持ちでいるか。若しくは、purinloveさんのお母さんから彼に言ってもらうのはどうでしょう。

ではでは。

mimidayo · Answer

purinloveさんの気持ちわかります。
たぶん、これから先もそうなる気がします。
結婚していない現在で、それですと、住居が近いのかどうかわかりませんが、様々なことに口を出すと思います。また、ダンな様がきっと、お母様との間に入って、あなたの見方をすることも考えにくい。理由はわかりません。
もしかしたら、だんな様のお宅ではずっとお母様が仕切っていたのかもしれませんし、別の理由かもしれません。

家財道具を選ぶ・・気持ちわかります。選びたいですね。
でも、彼はきっと弱いんですよ。お母様に・・・お父様には大丈夫なのかしら

私の知ってる実例で、結婚式、家財道具、新婚旅行などなど
全部（ほとんどかな？）お母様が関与して、まあいいかと思っていたそうですが、のちのちもそうで、苦労されている人を知ってますよ。

何から何まで関与されているようです。お子さまの幼稚園からお祝い事から・・・

やはりご主人は、知らんぷり・・

買っていただいて、何かをいうのは難しいかもしれませんが、だんな様と話し合うか、ご自分で覚悟されないと、辛いですよ。

お母様に肩入れするご主人が、何かあったときに（お母様との間に）あなたの見方をするか心配です。

RICORICO · Answer

みんながみんなとは言いませんが。
経験談から言うと、現行良くはならないと思います。
年齢と共に、頑固になる人も多いですし。
ワタシの場合、義母に言うことは言いましたが、
それでも聞き入れず、強引に買ったりされました。
そのうえ、毎日食事のさしいれ。それも食事の準備が
終わる時間に必ず持ってきましたので、
『何時には既に用意しているから』と断っても治らず
（しかも２人所帯に５～６人分持ってくる）、
毎日電話がかかり家にいるかを確認され、
ダンナはというと「注意しておく」というばかりで
なにも対処しませんでしたね。
やはり結婚前から「言えない人」だということは、
コレから先も言わない人だと思います。
身の回りのものは精神ストレスも引き起こしますので、
破談にしたくないとおっしゃるのであれば、
それ相当の苦労を最初は伴うと思いますが、
「ワタシの意見を聞いてからにしてください」という
意思表示は直接にしておくべきだと思います。
でないと後からそういうことを言うと、
「こんな人だと思わなかった」とか言われて、
新たなトラブルも生みかねません。
あとから起こるトラブルのほうが大きいですよ。
ワタシはそういうトラブルに我慢が出来なくて、
速攻で相手との縁を切りましたけど。(^^;;;
コレからの人には幸せな結婚をして頂きたいですね。

natural · Answer

これは彼が男性だから（当たり前ですが(^_^;）ですよ。
例えば彼の方がこだわりがあるもの（判りませんが、例えば電器製品とか）を勝手に好みじゃないものを買われたら同じ様な反応をすると思うのです。
purinloveさんとしては納得できないかもしれませんが、一緒に選ぶときはそれなりに真剣に見ている様に見えても、男性は女性程家具等の調度品にこだわりを持たないものです。
これは、多くの女性が男性程車に拘らないのと同じ感覚だと思います。
ただ、

＞義母の方が主婦歴が長いんだから任せておけ。

なんて言うのは、「え～？」って感じですね。
少なくとも私は家内にそんなことを言ったことはありません。
勿論、買ってしまったものを（しかも買ってくれたものを）今更返品してこいと言うのはちょっとどうかと思いますが、少なくともpurinloveさんの言葉に同意してくれても良いと思います。
そして親に一言「せめて相談してくれよ」くらい言って欲しいところですね。
ただね、

＞いらないなんて言えないって義母に対して凄く遠慮をしているんです。

とありますが、これは「凄く遠慮」ではないですよ。
当たり前の範囲の遠慮です。
もしかしたらpurinloveさんは、自分の親がそういう風に買ってしまったときには「いらない」なんて言うのですか？
これは「親しき仲にも礼儀あり」の範疇です。

結局purinloveさんはどうして欲しいのでしょうか。
彼が同意してくれるだけで気が晴れるというのなら私は応援したいです。
でも、彼から親にいらないと言って欲しい、そして自分たちで納得のいくものを買い直したいというのなら、止めておくことをお勧めします。
今後の関係に禍根を残すことになるからです。

ちょっと手厳しいことも書きましたが、まずは自分たちのスタートを快く手助けしてくれているんだということをきちんと認識し、感謝の気持ちだけは忘れないでくださいね。
そういう気持ちを忘れてしまうと何事もうまくいきませんから。
世の中には何も手助けしてもらえない新婚夫婦も沢山いるのですよ。
purinloveさんたちは幸せだと思います。(^_^)

＃ちなみに二人の生活がスタートしてからもちょくちょく介入してくる様な親は考え物です。
＃その場合は彼にきちんと話してもらいましょう。
＃それが出来ない様なら、彼は親に対してだらしない人だと思います。

bonsan · Answer

皆さんがおっしゃる通り、全ての始まりになるでしょうね。
私は男ですが、彼のような男は多いです。結婚して独立すると言う意識、決意が希薄です。この先苦労するのは覚悟すべきでしょう。

両家の両親に対して、それぞれが相手の演質者になるようにしなければうまくいきませんよ。彼にはそのことを十分理解させるべきです。

自分の子に言われても何とも思わず、嫁だと気分を害す姑はたくさんいます。
私は始め同居してましたが、もともと母とはそりが合わないので、自身が嫌われるようにしてました。カミサンとはそこそこうまくいってましたよ。
もちろんお互い我慢してたみたいですが。

彼のお母さんのやりたい放題を止めないととんでもない事になるでしょう。
やめてもいいぐらいの気持ちで、彼を目覚めさせて頑張ってください。

もののある時代に生まれた世代には使い勝手が悪い物や、趣味が合わないものは、
ゴミ同然なんですよね。私達夫婦はそおゆう考えが合っていて好みも似ているので喧嘩にならないですね。これから夫婦で大小様々な買い物で決断しなければいけなくなるので、そのへんの意識の確認も必要ですよ。

このページを彼に見せてとことん話し合いましょう。男は切羽つまらないと何もしませんから。　　　　　お幸せに。

ahtan · Answer

こんにちは。
私も#1の方と同じ様な意見です。
このままだとpurinloveさんの不安が的中してしまうかもしれません。

男の人は多かれ少なかれ『マザコン』の部分は持っていると思います。
しかし彼は(文章を読む限りでは)、かなり母親離れができていない感じがします。

>母が買うものにそんなに間違いはない、
>義母の方が主婦歴が長いんだから任せておけ。
言い分として間違ってはいませんが、考え方が少しずれているんですよね。
これから２人で生活していくにあたって必要な物を、なぜ２人の意見をきかず
買い揃えてしまうのか？ということが問題なのに、彼はそこに気づかずに
母親をかばう発言をしていますよね。
これから『２人』で生活していくという自覚があるとは思えません。

子供でも「あんな服が欲しい、このバッグがいい」と自己主張するものなのに、
母親のお仕着せを「ありがたい事だ」とほいほい受け取るのはちょっと…。
ましてや、パートナーであるpurinloveさんが不満に思っているのに、
それを「贅沢」「ワガママ」と言ってしまう彼と一緒に生活するのは
かなり辛いかもしれません。

周りでうまくいってる夫婦のほとんどは、夫婦それぞれに自分の親から
ほどよく距離を置いている人達です。お互いのパートナーを一番に考えて
いるのです。
逆にそれができていない人達は、どちらかが不満だらけの生活で、最悪離婚まで
してしまう人達もいました。

正直、手っ取り早いのは彼と別れてしまうことなのですが、
>破談にはしたくないんです
とのことですので…。
彼ときちんと話し合って下さい。その時絶対にお義母さんの悪口・批判は
言わないこと。
>私たちに一言も言わないで買ってしまうのはおかしいと思わない？
これは×です。(おかしい・変・間違ってるなどは禁句です)
あくまで２人の事として話して下さい。
「お義母さんが買って下さってありがたいと思ってるの。でも、
これから２人で暮らしていくんだから、２人の事は２人で決めようよ。」とか、
「お義母さんの好意に甘えてばかりじゃいられないから、できるだけ２人で
やっていこうよ。」と話してみてはいかがでしょう。
彼に「これからは２人で生活していくのよ」という事を強く訴えるのです。
すぐに彼が変わるとは思いませんが、そこはじっくりと話し合いをしていくしか
ないと思います。

それでは、お幸せに。

naechin · Answer

まず、家族とかそういうものについての価値観がまるっきり同じ人はいないことは理解できてますよね？その中で、自分が折れることでうまくいく部分、どうしても譲れない部分と言うのがでてくると思います。問題は、「譲れない部分」をどうするかということだと思います。

彼にとって、あなたよりも母親の方が「楽」だと言うことは仕方ないことです。それは、長い時間をかけて形成されてきたものですから、ですから、それを頭ごなしに否定してはいけません。それをやると面倒なことになります。そのことを理解した上で相手の行き過ぎた部分や理解できない部分を聞いてみるといいです。そして、その楽さ加減をあなたと話し合うことよりも優先させるのであれば、結婚は考え直した方がいいと思います。でないとこれから先も、お互いの歩み寄りがないからです。

私の旦那もマザコンだし、姑もムスコンです。舅と姑の状況的にも結構似てるのかもしれません。その上、同居ですから、もっとすごいですよ。（笑）でも、私という「他人」が入ったことにより、旦那の考え方が変わりました。少なくとも、母親が大事なのもそうですが、それ以上に私と言う「妻」を優先して考えてくれています。これがないと多分、生活できないです。夫婦は、やっぱり夫婦が基本です。そして、その上で周りとの関係ですから。これから先長いですし、他に喧嘩しながら歩み寄ることは、やまのようにあります。でも、やっぱり「歩み寄りをしよう」という気のない人とは結婚できないです。

tweetie · Answer

引っ越し準備はほんの始まり・・・まさにその通りだと思います。彼と二人の時間にも介入しているという時点で、あなたがそれを（不満に思っているのに）我慢してきたこと、彼が何も言わないことに驚愕しています。そして何より問題なのは、その不満を彼に話して納得して貰ってないこと・・・。

生活をしていくうちに、色々と問題がでてくるのは、仕方のないことだと思うんですよ。問題はそれらをどうやって二人で乗り越えていくか。一緒に暮らすと、ただでさえ様々な問題が出てくるのに、お義母さんのような方がいらっしゃるなら尚のこと。

まずは彼にあなたの正直な気持ちを話して、問題の認識をして貰い、解決策を話し合うしかないのではないでしょうか。二人の生活のことですから。

今のように解決はおろか、あなたの気持ちを理解する姿勢もないようでは・・・正直結婚生活は難しくなるか、あなたが忍耐に忍耐を重ねて過ごしていくことになると思います。

一生のことです。結婚するからには離婚はしたくないですよね。納得いくまで話し合って下さい。そして話し合いが出来ないときは、冷静な判断を下した方がよいと思います。

bonsan · Answer

皆さんが書き込んだのは止めた方がいいという意味ではなくて、頑張れということでしょ。

彼の生い立ちやあなたの生い立ちそれぞれなのは当たり前で、気の持ちようで変わります。
気になったのは、家電製品を両家の親に買ってもらうと書いてありますが、
どうして自分達のお金で買わないのですか？

彼のことばかりでなく、あなたも親に依存してませんか？
私が言いたかったのは親離れしなさいと言う事です。

子供を持って感じるのは、やはりかわいくて手をかけてしまう事です。
自立心のある子供にする為に努力してますが、子供が親離れして初めて子離れする気がします。いくつになっても子は子と言いますが、まったくその通りですから、
２人で自立する道を考えて下さい。

結婚前は誰でも一度立ち止まるものです。何とかブルーって言うでしょ。
もう一人の自分を作って客観的に考えて見ましょう。
そんなものかななんて思えてきたりするものです。

後悔しない決断をしてください。

親子愛って超えられない？それとも私のワガママ？

すいません・・・きついアドバイスになるかも知れませんが、その関係、後々大変になると思いますよ・・・。

こんにちわ。

purinloveさんの気持ちわかります。

みんながみんなとは言いませんが。

これは彼が男性だから（当たり前ですが(^_^;）ですよ。

皆さんがおっしゃる通り、全ての始まりになるでしょうね。

こんにちは。

この回答への補足

まず、家族とかそういうものについての価値観がまるっきり同じ人はいないことは理解できてますよね？その中で、自分が折れることでうまくいく部分、どうしても譲れない部分と言うのがでてくると思います。

引っ越し準備はほんの始まり・・・まさにその通りだと思います。

皆さんが書き込んだのは止めた方がいいという意味ではなくて、頑張れということでしょ。

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