結婚していいのかどうかわかりません

Question

こんにちは。私は現在結婚を約束した方がいるのですが、その方と結婚して良いものかどうか悩んでおります。結婚するにあたり、彼女は、都心に住みたい、専業主婦でいたいの一点張りです。正直、私だけの稼ぎでは、少し郊外（それでも、新宿から電車で４０分程度）に住むか、または、共働きしてもらうかしなくてはやっていけません。それを伝えたら、プロポーズのときには、専業主婦で居てもいいと言った、お金には不自由させないと言ったといって、話し合っても平行線だから結婚しないと言います。確かに、郊外で慎ましい生活を送るなら私の給料でも大丈夫だと思い、そのようにプロポーズしました。
　どうも家のことを理由に、結婚を断られているように思います。けど、“結婚したくないの？”ときくと、“したい”と答えくれます。ちなみに、彼女は、結婚の費用、新婚生活に係る費用、そして、家の購入費用など、一切、支払えないと言っています。
　何の犠牲も払わないという人と一緒になっても幸せになれるでしょうか？
　“一緒に協力してがんばりましょう”と言わずに、別れ話する人と結婚しても幸せに慣れるのでしょうか？
　やっぱり結婚は遠回しに断られているのでしょうか？
ご助言御願いいたします。

noname#15413 · Accepted Answer

はじめまして。既婚者の男性です。結論から言いますね。質問者さんのいう通り、何の犠牲も払わない女性といっしょになっても幸せにはなれない、というか「不幸」になると思います。遠回しに断っているかどうかは、文面だけではよく分かりませんが、もし結婚するとつらい生活になるというのは間違いないように感じます。
なぜならば、共に歩む姿勢がないからです。結婚すれば、どうしてもお互いに我慢したり、協力したりする必要があります。少し、傲慢な言い方になりますが、これは、どんな夫婦にもいえることでしょう。質問者さんが困っていたら助ける。これは夫婦として、当たり前のことだと思います。助け合いがあり、そのことに感謝し、本物の夫婦に成長するのでしょう。たとえ、この問題が解消したとしても、根本的に彼女の考え方が変わらない限り、次から次にトラブルが発すると思いますよ。質問者さんのためにいいます。悪い事はいいませんから、彼女とのお付き合いはともかく、結婚はやめたほうがいいですよ。もちろん、これは私が決めることではないですけど。
結婚は、何の問題もない。絶対に幸せになれると思っても、それでも何かトラブルが起こるものなのですから。最初から、不安ならやめたほうがよいと思います。彼女に対しての愛情もあるでしょうから、そう簡単にあきらめられないでしょうが、やめたほうが・・・あなたの人生が・・・あああ。

noname#78404 · Answer

こんにちは。

＞やっぱり結婚は遠回しに断られているのでしょうか？

ということは、ほぼ不可能に近いような条件を出されても、叶えてあげる方向で努力して、彼女と是非結婚したい、が本心ですか？　これは質問文を読んで、私が感じたことですが、ごめんなさい「彼女の望みをかなえて、結婚してもらう」みたいですね。きっと、そうやって結婚したら、エスカレートする一方ではないかと……でも、彼女に惚れ抜いて、それが働くエネルギーになるならいいと思います。

dream-ladder · Answer

「電車で～」の質問で回答したdream-ladderです。

実は昨日から kensuzuken様とちょっと似ている？ケースの友人のことを思い出し、でも直接あちらの質問には関係ないので書かないで居たのですが、こちらに質問をお作りになられたので「ご参考までに」書かせていただきます。

それは夫の友人の中で最後まで結婚していなかったAさんが結婚したときの事です。
Aさんの家は家業があり、BMWに乗ったりと「それなりにぱっと見は」お金持ちそうに見えるのですが、どこのお金持ちの家もそうなように、そこにはきっちりと倹約して無駄なお金は払わないお母さまなんかがいらして、堅実に暮らしをしています。
Aさんはずっと結婚に縁がなかったので、お見合いでBさんと知り合い、結婚することになり、婚約中に我が家に遊びに来ました。
ところがAさんも彼女に対して「結婚するんだよね？」と言ったような様子で、本当に彼女と結婚したいというよりは、「断る理由が特にないのでお見合いだからそのまま結婚」といった様子でした。

この二人、結局新婚旅行先で、お金の事でもめ始めました。
いわく、Aさんは実家が家業なのもあり、得意先にお土産を買うと。Bさんはそんなお金があるなら私にエルメスの鞄を買いなさい、一生に一度の新婚旅行なんだからと。
結婚の時の条件は都内に住むこと。実際に白金あたりに居を構えましたが、彼女はご主人が出張だというと遅くまで男友達と遊び歩いたり、とにかく家は大して裕福でもないのに、一人お嬢様だったせいで、月にｘｘ十万近くお小遣いをもらっていたのに、いまは食費で15万しかもらえない生活なんて考えられないと実家に帰ってしまい、そのまま離婚です。
（ちなみに全く「夫婦生活」はなかったそうです）

結局彼女は結婚を「就職口の代わり」お金が入る場所という風にしか捕らえておらず、その条件に合わないから離婚ということだそうで。

結婚ってこの人と暮らして一文無しになることもあるでしょうし、それでも「このひととならゼロから苦労して過ごしていける」と思えなければ一生添い遂げられないでしょう？

うそつきだなんだそんなことで言われるくらいなら、今後たとえば仕事がなくなったとか病気で働けないなんてなったら彼女はどうするつもりなのでしょう。

健やかなる時もやめるときも富めるときも貧しきときも。。という誓いの言葉、彼女はわかってるんでしょうか？

彼女はどうも「会社に就職」するようなつもりであなたとの結婚を考えているように思います。彼女は「あなたと」結婚したいのかどうかはわかりませんが、単純に「結婚」をして、楽な仕事先にうつりたいと思ってるんじゃないでしょうか。
そのために良い条件を吟味しているとしか思えません。

yukko52 · Answer

私も女ですけど、女ってここまでずうずうしくなれるもんなんですね。
彼女に会うことができたら言いたいですね。
あなた結婚する相手まちがっているわよって。
「働かなくていい、都会に住もう、何も持っていなくてもいいから身一つで僕のところに来てくれ、君はきれいな奥さんでいてくれればいいから」
そういってくれる男を見つけなきゃ！！

う～ん。こんな男性どこ探せば見つかるんだろう？
彼女は相当女として魅力があって、質問者様はメロメロなんでしょうか・・・なら止めませんけど。

たいがいの女は（男もだけど）身の程を知っているし、もちろん相手への思いやりも持っています。
それが家族になりたいと思う相手であれば、尚のことです。
男も女もどちらか一方だけが負担するってやっぱりおかしいと思います。
それに耐えられますか？

それと最初から専業主婦になりたいっていうのって、単に怠けたいっていっているようにしか聞こえないのですけど・・・
専業主婦の方にケンカを売っているわけではないので、どうか御了承下さい。
現時点で介護や子育ての必要もなく、昔と違ってあらゆる家電がそろっている中で、大の大人が家にずっといる必要ってあるのでしょうか？
ましてや夫婦となる方が家計の維持のために働いて欲しいと願っていても聞く耳持たないなんて・・・

彼女は相当なお姫様なんでしょうか・・・

まあ、いずれにしてもこの結婚は考え直された方がよいかと思います。
世の中には、自分も働いて一緒に家庭を築いていこうと考えている女性はい～ぱいいますから。

BABA4912 · Answer

質問者さまのライフ → 料理 → 食材のカテゴリでも回答しているものです。
http://okweb.jp/kotaeru.php3?qid=1468234 

私は既婚者の男です

これまでの応答をみているとかなり悩みましたが

現在問題になっている点は
(1)結婚の費用が払えない
(2)新婚生活の費用が払えない
(3)家の費用が払えない
(4)専業主婦でいたい
(5)都心に住みたい、
(6)新宿のデパートで食材を買いたい
(7)何の犠牲も払わない
ということですね

私の例ではよく考えたら(1)から(4)までは該当しています。
持参金はゼロ円　彼女の貯金もほぼゼロでした

(5)都心に住みたい、ですが
私は住んでいるところは都心ではありませんが
都心でもいまより狭く古い物件を探せば何とか負担できそうです

(6)新宿のデパートで食材を買いたいですが
理由は何なのでしょうね　品質なんでしょうが
例えば鮮度とか農薬の不使用とかということであれば
生協の宅配の方がこだわりの高いものを買える場合が多いと思います
特に農薬の不使用とか低農薬に関しては生協は強いです。
生協といっても色々ありますので特にこだわりの強いところとあまり意識していないところがありますのでお近くの生協で確認する必要はあります。
あと生協でも店舗は一般のスーパーと変わらないところが多いです。
うちも毎週野菜、魚、肉、乳製品を買ってますよ
生協では産地と契約している場合があり鮮度もスーパーに比べて高いと思います。
価格ですが品質の良いものはやはりそれなりに高いです。スーパーと同じような商品も売っていますが品物によりますが高かったり安かったりまあまあですね。
デパートですが三越とか見ることがありますが野菜などはこだわりの食材でなければスーパーと同じような品質であればスーパーよりやや高いかなという程度で２倍も３倍も高いわけではないと思います。
ただし、デパ地下にはおいしそうな惣菜がいっぱい並んでいてこれらはかなり高いですね。
生鮮食品以外の大手ブランド品であればスーパーでもデパートでも品質はかわりないですよね。こだわりの商品であれば生協で売ってます。

どうでしょうか ?

iichiho · Answer

質問を読む限り、彼女はあなたのことを好きではあるけれど、自分の希望の方があなたより大切なのだと感じました。

確かに、希望を持つことは悪いことではありませんが、何一つ譲歩しないというのは結婚してからも、その後の生活が思いやられます。

今の状態では、あなたは幸せにはなれません。

ここは一つきちんと話し合いを行い、どうしても解決策が見つからなければ、この結婚にはご縁が無かったということです。

sketch-book · Answer

お互いに相手に期待しすぎていませんか？

彼女は質問者さまに
『夫は私の条件を満たしてくれるはず』と期待し
質問者さまは
『妻は自分の為に犠牲をはらってくれるはず』と期待しています。

でも、実は愛情というものは
相手から与えられたいというよりも
相手に与えたいという気持ちが勝っているのでは
ないでしょうか？
愛し合うとはお互いがそう思い合うことではないでしょうか？
そして与えるものがないしても
相手の“思うまま”“するがまま”を
すべてを受け入れてもなおお互いが
「一緒にいたい」と思えることではないでしょうか？

もう一度二人の関係を見つめ直して
本当にご自分が彼女を愛しているのか
お互いに一生一緒に居たい相手と思っているのか
考えてみてはいかがでしょう。

迷う時は決断の時ではありません。
迷いながらした決断は
順調な時には忘れていますが
壁にぶつかった時に必ず同じ迷いに戻るものです。

若いときはお互いに未熟なものです。
恋愛で傷ついたり傷つけたりする中で
気付かされる事は山ほどあるはずです。
お互いにもう少し精神的に自立してから
『結婚』という決断をされてはどうでしょう。

noname#17334 · Answer

×広き門から入るなより入れ。アンドレ・ジイド

○広き門より入らず狭き門より入れ
　アンドレ・ジイド

失礼　校正間違い（＾＾；

noname#17334 · Answer

＞こんにちは。私は現在結婚を約束した方がいるのですが、

おめでとうございます。

＞その方と結婚して良いものかどうか悩んでおります。

好きじゃないんですか？
彼女のいうことが信頼できないのでしょうか

＞結婚するにあたり、彼女は、都心に住みたい、専業主婦でいたいの一点張りです。

それを叶えてあげようという意思があなたのなかにおありでしょうか。

＞正直、私だけの稼ぎでは、少し郊外（それでも、新宿から電車で４０分程度）に住むか、
＞または、共働きしてもらうかしなくてはやっていけません。

もっと柔軟に考えましょう。彼女もあなたのことを愛しています。私思うのですが愛する女の
直感というのは結構あたったりするものです。
新婚さんでしょう？新築物件でなくてもＯＫですよ。
都心で２８００万円くらいの物件探しませんか・・・っておいおいオマエ不動産仲介か？＞自分（＾＾；
というか、芝■のＣ■Ｔなら２６階、４２平米の１ＬＤＫで２８００万円がありますね。
下の階なら６０平米で３０００万以下もあり（眺望なしですか）


実は、探せば築２８年西麻布とかあるんですよ。彼女の夢叶えよう。とにかく二人で
都心中古３０年ものを隈なく探してみるもの面白いです。
好きな女の言うことには、ひょっとしたら知られざる真実がかくされていたりします。

結婚するよさは、二人分の発想の柔軟性を手にいれることです。

彼女の意識で、麻布十番５０m2２ＤＫとか、いっぱい探してみませんか。中古なら実は頭金ゼロで
ローンが組めたりします。
なぜでしょう。新築には、業者の経費と利益があるからたちまち２割価値がさがったりしますが
都心中古はゆっくりと下落するか場所によっては価値があがります。
質問者さまは、賃貸をお考えだから都心は無理ということになりますが、賃貸は都心で坪当たり
１．５万円以上　１５坪で２２万５千円ですが、中古マンション買えば３５年ローンで２８００万円で
支払いは１０万５千円
１０年住んで売っても２２６０万円以下に下がっていなければ、残債も返せます。
案外、郊外新築物件など手をだすより住み替えは楽かもしれません。
御自身の既成概念にとらわれたらいけませんよ。


＞それを伝えたら、プロポーズのときには、専業主婦で居てもいいと言った、

だったら専業主婦でやってもらいましょう。それも奥さんのことを愛していて望みを叶えたい
と本気でおもっていたらそうするべきです。
なんだこのやろう。身勝手なこと言いやがる。と反発覚えるようなら、あなた奥様になる
女性をそれほど愛してないってことですから。

＞お金には不自由させないと言ったといって、

そんなこと言ったんですか。（＠＠）まぁまぁ　仕方がないですねぇ
夫婦ってお金の苦労も喜びもわかちあうものだという覚悟が無いと
お金の苦労はさせない・・・と言えるのは、私４５歳過ぎるまでとてもじゃないが
いえなかったですね。
いまどき３５歳年収１３００万円でも、いえないですねぇ。
そうですね。タバコも酒も全部やめて、でも、都心生活ですから自転車で会社通えたりして
結構生活はお金かからないかもしれませんが、スーパーなって全部成城石井か紀伊国屋
ですから一回のお買い物で１万円札すぐになくなりますねぇ。
どうやってやりくりするかちょっと不安が残ります。
３の橋とか、三田の裏手なら八百屋とかありますし、麻布十番の商店街なども庶民的
白金なら魚爛坂商店街。　もっと下町でよければ、三軒茶屋で「都心」ってことにしてもらえたら
だいぶ生活費たすかりますよ。

＞話し合っても平行線だから結婚しないと言います。

そこまで言われたらしかたないです。あなたが一方的に尽くしても奥様からの返ってくる
愛情がないのなら辛いです。

＞確かに、郊外で倹しい生活を送るなら私の給料でも大丈夫だと思い、
郊外で倹しいのも、都心で倹しいのも中古マンションで狭さを許容すれば
案外同じかもしれませんよ。７７年新築物件でも、給水設備の更改やエレベータ改修
の済んだ物件を選ぶと結構掘り出し物が出てきそうです。

＞そのようにプロポーズしました。
奥さんには、あげまんと下げまんとありまして、奥さん信じて希望を叶えようとしたら
それがどんどん運を開いていつのまにか、都心居住をきっかけにあんたの人生が好転
するという事態も考えられるから人生って面白いのです。
逆に疑えば、あなたの御想像通り、無理な物件買いで、ローンに汲々として、あるいは
法外な賃貸にカネをつぎ込み生活費もそこそこに、奥さんと喧嘩の毎日

まぁそういう想像は簡単なんですけど・・・世の中予想通りにはならないものです。


＞どうも家のことを理由に、結婚を断られているように思います。

そうですか。

＞けど、“結婚したくないの？”ときくと、“したい”と答えくれます。

それじゃあなたのこと好きなんじゃないですか（＾＾）彼女きっと直感的にあなたは
貧乏くさい生活を志向するからいつまでたっても貧乏から抜け出せない（失礼。
話の展開上言葉の選択が雑になってますが）
ここはひとつ、私の夢に描いた人生に彼に乗ってもらわないと嫌。そう思っているのか
もしれません。
他人事だから簡単に言いますが、都心のマンション一緒に探してみたらどうですか？
そこでひとつひとつ現実と夢をすりあわせる努力をすることが、あなたの彼女に対する
誠意なのですよ。


＞ちなみに、彼女は、結婚の費用、新婚生活に係る費用、
＞そして、家の購入費用など、一切、支払えないと言っています。

いいじゃないですか。借金しなさいよ。あなたの親戚や親から。こいつは金のかかる
嫁さんもらっちゃったわけで、思い切りぼられて破局になるか、ひょっとして山之内一豊の
妻に化けるか。

＞何の犠牲も払わないという人と一緒になっても幸せになれるでしょうか？

広き門から入るなより入れ。アンドレ・ジイド

あなたはまず、いろんなところで自分が試されています。

>“一緒に協力してがんばりましょう”と言わずに、別れ話する人と結婚しても幸せに慣れるのでしょうか？
>やっぱり結婚は遠回しに断られているのでしょうか？

失礼ですが、中国籍の方との国際結婚ではないですよね。日本の普通の家庭の子だとしたら
これはあなたを鍛えてくれるいい奥さんなのかもしれません。（中国人ならばそのうえにさらに
実家の仕送りとか求められます。でもあなたが鍛えられる点では同じです）
覚悟決めましょう。

大丈夫。結婚はその気になれば失敗してもやり直せる。
相手をどこまで受け入れられるか。受け入れ不能と思えば今からやめなさい。
でもひょっとしておお化けするあげまんかもしれません。
女はみな菩薩でかつ魔物です（＾＾；

mondamintmint · Answer

いきなり価値観が違うみたいですね…^^;

結婚生活は、お互いの考えが価値観を妥協しながらやっていくものです。2人でも大変なのに、子供ができたらもっと大変です。今迷うなら、あなたが納得されるまでは結婚しない方がいいと思います。あなたがそんなワガママな彼女をどんなに苦労してでも、一生かけて幸せにしたいのか。それとも一緒に幸せを築いていくタイプの人と、家庭を作ってゆきたいのか。どちらがあなたに合っているのでしょう？一度立ち止まってじっくり考えてみましょう。

彼女は結婚したい、と答えているのですから、あとの決断はアナタ次第です。

参考になるかわかりませんが…
私は価値観が違う方と婚約し、入籍・挙式まで凄く悩みつつ、思い切って結婚しました。でも、やはり違う！と気付いて離婚。しかし価値観がただでさえ違う２人なので、手続きや話合いはものすごい難航しました。
この時私は「迷ったのは間違いじゃなかった、破談にしてでも、こんなことになるならやめておけば良かった、、」と反省しきりでした　^^;

結婚していいのかどうかわかりません

はじめまして。

こんにちは。

この回答への補足

「電車で～」の質問で回答したdream-ladderです。

私も女ですけど、女ってここまでずうずうしくなれるもんなんですね。

質問者さまのライフ → 料理 → 食材のカテゴリでも回答しているものです。

質問を読む限り、彼女はあなたのことを好きではあるけれど、自分の希望の方があなたより大切なのだと感じました。

お互いに相手に期待しすぎていませんか？

×広き門から入るなより入れ。

＞こんにちは。

いきなり価値観が違うみたいですね…^^;

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