以前に質問させていただいたのですが・・・
 不倫をしています。私が割り切れなくなって別れ迫り、きちんとお別れをしたのですが、彼が「俺も割り切れなくなっていた。離婚する」と言ってきました。彼に子供はいません。
 彼は、嘘をつくような人ではなく、正直な人です。なので、家庭内のことは包み隠さず話してくれます。家庭内は円満で不満もないらしいのです。
彼曰く、
「奥さんよりも私のことが1番大切。愛してる」とのこと。
「家庭に不満はないけど、この先のこと考えてお前と一緒にやっていきたいと思った」
「長い結婚生活で、こんな気持ちのままじゃ奥さんと長くは続かないだろう。お前と出会って、俺の恋愛に関する価値観が変わった」
「こんなに好きになったことは今までない」と言います。
 奥さんとは恋愛結婚でちゃんと好きで結婚したとも言います。

 信じてもいいのでしょうか?信じたい気持ちもあるのですが、家庭に不満がないのにどうして離婚なんてできるのでしょうか?私は結婚したことがないので理解が出来ません。
 結婚してる方教えてください。夫婦ってそんなに簡単なものなんでしょうか?それとも、本当に私のことを愛してしまったからなのでしょうか?
 ちなみに、奥さんとは体の相性があまり良くないみたいです。でも、不満はないそうなんですが・・・
 分かりずらくて申し訳ありません。よろしくお願いします。

A 回答 (18件中11~18件)

本人が「不倫をしています」と言っているのだから、ある程度の覚悟は承知の上のことなのでしょう。

経験上、「純恋愛」だろうが「不倫」だろうが善悪の問題ではないことを質問者は充分わかっていると思いますので、それを前提にお話します。
どんな形であれ、人を好きになるということは、その人に向かって自分を開くということですよね。歳の差があったり相手が既婚者であったりというイレギュラーはあっても、自分の持っている最も自分らしいところを、その人を通していとおしむという行為が「好きになる」ということじゃないかな。
結婚という「制度」は、そういう自己愛から離れて、対の愛情を社会的に固定することなのだから、「好き」という感情とはおのずと次元が違ってくるんだよね。
このあたりをゴチャマゼにして、やれ「妻と別れると言った」とか「彼は嘘を言う男じゃない」とか言ったって、なんだか空しい気持ちがするんだよね。
最初に「覚悟」って言ったけど、相手のことをよく理解したうえでの関係ならば、彼と一緒にいられる時間を大切に思うことはあっても、彼の言うことにいちいち感動したり疑ったりするのは、もう止めましょうよ。
限られた生涯の時間です。すこしでも良い時間を長く過ごせますように・・・。
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この回答へのお礼

>本人が「不倫をしています」と言っているのだから、
>ある程度の覚悟は承知の上のことなのでしょう。

はい。覚悟の上なのですが・・・
今この状況がとっても嫌なのです。不倫は悪いことっていう認識はあります。出来れば不倫ではなくきちんとしたお付き合いを望んでいます。そういう意味で、別れを迫りました。
 彼は、離婚したら、すぐ結婚とは考えてなく私と同様に、独身時代をお互いに持ってから、結婚を見定めたいと思っています。離婚=結婚ではなく、結婚できる資格をもってほしいから別れを迫ったのです。そうじゃないと先には進めません。

 ただ、彼の決意はかなりのリスクがあると思うのです。
上記で信じてもいいのかしら?と書いたのは御幣のある言い方になってしまいましたが、彼の人生奥様の人生めちゃくちゃになってしまう恐怖心が私にあるからです。
 すべてを受け止めて・・・そうは思っているのですが、彼の決心が本当かどうかがとても気になります。もしかしたら、私を選択する結果、彼が不幸になってしまうとも思うからです。
 自己防衛が私にもあるのはとっても良く分かります。
 正当化している部分も認めています。
 矛盾している自分に腹立たしささえあります・・・
 

お礼日時:2001/10/11 11:41

私は今再婚したばかりです。

不倫の被害者にも加害者にもなりました。恥をさらすようですが、最初の結婚では性の不一致が原因だったと思います。もちろん、それ以外に嫁・姑問題もありましたけど。
不倫で自分が加害者だったときは(あえてこういう書き方をいたしますね)相手の奥様を思い切り苦しめてしまいました。ずいぶんと長い期間だったので本当に奥様はつらかったでしょう・・
7年間の間、彼は一度も離婚して私と一緒になるとはいいませんでした。明らかに奥様より自分を女性として愛してくれてるという自信はありましたけど・・私は思ったのです。たとえ彼と一緒になっても、また同じことを繰り返されるのではないかと・・ 結婚すると女というより家族となります。つまり自分も彼の奥様のように、彼にとって刺激がなくなってしまうのです。絆が深まっていく反面、男と女のいわゆる性的な部分は減っていくと思います。
他の意見でもありましが、もし、彼が本気なら、まず離婚するか見極めてからでいいのではないですか?
独身の男性となってなお、まだあなたが彼を愛していたら
一緒になってもいいと思います。
でも、他人の不幸の上に自分の幸せは成り立たないということも忘れてはいけないと思います。

できれば、不倫から離れて、普通の恋愛をして幸せになってもらいたいです。
今の私は不倫の彼と別れて、幸せに結婚生活を送ってます
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そんな男とは別れたほうがいいと思いますよ。


浮気や不倫をする人間は、必ず同じことを繰り返します。
今の奥さんと同じ立場に、あなたが数年後なっていると思いますよ。
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不倫がどれくらいの期間でどのようなおつき合いをされていたのか分かりませんが、離婚して結婚するという形をとるのはそれはそれでいいと思います。


ただ、あなたは、すごく戸惑いますよね。別れたのに、その時は辛かったでしょうし。
不倫というのは、相手のいいとこ取りなので、本当に彼の事が好きかどうか見きわめが先だと思います。
離婚なんて簡単に決められるか、とか、不満がないのにどうして?って事は、彼の事なので彼に任せるしかないですが、簡単ではないと思いますよ。お子さんがいらっしゃらないので、決断には考えなくてもいい部分があると思いますが、自分が好きな人と結婚したいからって離婚するのは、どうかなって思います。奥さんにも人生があるわけですし、この場合彼の方が離婚の原因を作ってるわけですから、解決にもお金のかかる事だと思います。それに、自分だけ幸せになるってできる事なんでしょうか?そして、そういう決断できる彼でもいいですか?
結婚するなら、彼があなたの事とは別として、きちんと離婚してくれるといいですよね。離婚したから、結婚するんだ、お前のために離婚したんだ、って言われても困りますよね。
奥さんという存在の一人の人間を不幸にしてまで、奥さんをとりまくたくさんの人間を不幸にしても手に入れたいものであれば、覚悟なさって彼を信じて下さい。あなたも、彼以上の人は必ず現れますから、彼をじっくり見極めて下さいね。その決断も自分でして下さい。彼が愛してると言ったからって決めないで下さい。
彼は、別れた後忘れられなくて、あなたに「離婚する」と言ってしまったのかもしれないですね。その時は「離婚したい」と思っていたと思います。それはその時の正直な気持ちかも知れません。
どうせ一度お別れしたんですから、彼が離婚するまで別れたままにして、離婚が成立したら、もう一度恋愛から始めるって形にしたら、どうですか?でも、奥さんは納得できませんよね。どうであれ。
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まず、彼はそのよりを戻したい発言を、離婚を実行してからあなたに話すべきでしたね。

あなたがどう応えようと、自分は奥さんとはやっていけない。それならまだ話は分かります。でも、あなたがNOと言えば、とりあえず奥さんとやっていくつもりだったのかしら。そんな自分だけに都合の良い男・・・どうなんでしょうね。

そりゃぁあなたには彼が嘘をついてないように思うでしょう。だって彼自身、自分は浮気するような悪い奴じゃない、真剣に生きたいんだと無意識の願望に身をゆだねているのだから、自分自身嘘をついてる気なんてないでしょうから。でもそれって自己陶酔。キッパリ言います。それは浮気です。

第一あなたの元にやってきたとして、恋愛を経て結婚という契約を簡単に保護にするような男、信じるも何も・・・。信じたい気持ちは分かりますけどね。私も経験してよーく身に染みてます。そう言うときの男は何とでも言いますよ。そして同じ事を繰り返します。間違いない。それでも良いなら、一時の陶酔にひたるのも良いと思いますが・・・。

後悔のない選択を。
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>奥さんとは恋愛結婚でちゃんと好きで結婚したとも言います。



 のに!・・・あなたを好きになったのですよね?。
 ということは何年か先にあなたが同じ目にあっても文句は言いませんよね?。
 
 きつい言い方になりますが,本当に離婚する気があるのかないのか・・。
 そこを見極めてください。言葉では何でも言う事は出来ますからね~~~。
 彼の愛に疑いを持っている間は・・・確信が持てない間は危なそうな気がします。 
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 初めまして。


あなたが、普通の恋愛に戻れる可能性が有ると感じたので一方的に否定しないで
発言します。

はっきり言って私は、倫理を無視する事を嫌う者です。
その上で、私なりの意見をお答えします。

 男は、真に身勝手で居心地の良い奥さんは居るが、何か物足りないと感じた時に
歯止めが効かなくなり行動に起こしてしまう行動が「不倫」だと思います。
その時は、驚くほどいろんな言葉が出てきて嘘の上塗りをするんです。
「愛してる」「恋愛感が変わった」等は、代表的な例と言って良いでしょう。
その言葉の裏には、
安定した暮らしがあり、家に帰れば暖かい家族が迎えてくれ、そして、
優しい奥さんも居る・・・
「だけど刺激が無いなぁ」と言う一握りの感情だけが有るのですよ。
言葉は、悪いですが「つまみ食い」なのです、その「つまみ食い」を無くしたく
ないがための言葉での嘘の上塗りになっていると思います。
まず、離婚なんて考えている訳は、ないのですよ。

 なんかとりとめの無い文章になりましたが、信じるべきではないと私は、
最後に言いたいです、冷静になって決断して下さい。

では、失礼します。
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結婚してないけど答えてイイのかな?



嘘をつかない人なんていないよん(^^)
てかその関係自体嘘が前提じゃん?
嘘じゃないってことは今すぐ奥様のとこにふたりでいって
俺たちは一緒になりたいんですわかれてくださいと
三つ指突くことじゃないのかな?

結婚してないのに偉そうに言うなと思ったら流してくれていんだけど
夫婦ってそんな簡単なもんじゃないさぁ
彼が長く続かないとかいったって奥様にも意志はあるんだからね

信じる信じないって彼の意志を確認する以前に奥様がどう思うかしらね
彼が思ってるように問題意識もってるかしら
或いは持ってたとしても意識を違う所においてて
別れるなんて方向では絶対考えてないと思うよん

恋愛?笑わせるわね。不倫だよ(きっぱり)

家庭に不満がないってことはねそれだけ奥様には
きっと問題意識はこれっぽっちもないってことよん

ったく選べない人に限って愛を簡単に口にするからチャンチャラ可笑しいわね
てayumiは不倫に足を踏み入れたこともあるし
不倫断固反対派って訳じゃないんだけど
なんかこの期に及んでじぶんを正当化して
言葉に行動が伴ってないから笑っちゃうわね

愛してるなら別れてからおいで!そうイイはなってみたら?
あたしのこと一番すきと思う理由を身体以外で述べよってね
こういう場合しっかりしないといけないのは独身女性のほうよん
別れたい意志はあっても相手のあることだから意思に反して別れられない
どっちつかずのだらだらに付き合う時間あなたにはありますか?
愛とは確信ではない。愛を口にしたからって物理的条件がよくなるわけじゃない

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