27歳のOLです。付き合って1年になる彼のことで相談です。
実は先日結婚についての話題で突然別れるような雰囲気になってしまいました。
彼は付き合い当初から当分結婚をする気はない!と断言していて、
私もまだまだ考えていなかったのですが。。。

ここのところ友人の結婚話が相次いだので、なんとなく結婚の話ばかり口に出してしまっていたようで、
彼は私の気持ちに答えられなくて、気が重かったみたいです。
私はいつかは彼と結婚できればいいなと思っていましたが、しないならしないでも?という気持ちもあります。
ただ、友人には、「結婚しないってわかっている人と付き合ってて 本当にいいの?」と言われていて 私自身もそう言われてしまうと自分の気持ちに自信が持てません。

彼は一緒に居る時に、いつか結婚したら。。。と言うような話をすることもあるので、
まったくその気が無い訳ではないように思うのですが、
今彼は28歳で30歳くらいまでに仕事で独立しようとしているので、今はそれどころではないのかもしれません。少しでも結婚のことを考えているなら別れるって言ってます。

結婚の可能性がないのに付き合い続けるか、結婚できるような人を探したほういいのか?
とても悩んでいて、あまり冷静な判断ができない状況です。
だれか、いいアドバイスをいただけないでしょうか?

A 回答 (8件)

27才くらいの年齢って結構そういう悩みを持ってる人いますよねえ。

私の周りにも28才で彼と付き合ってまだ3ヶ月なのに、彼が結婚する意志がないから別れた方が良いかも...なんて言ってる友達がいますので、彼女に言った事と同じ事をkurokuroさんにも言いたいと思います。
あなたは彼と結婚したいんですか?それとも結婚したいんですか!?結婚してから起こるであろう色んな問題に一緒になってぶつかっていけるのはやっぱり好きな人とぢゃなきゃ無理だと私は思います。結婚したくてする結婚なんて楽しくないですよ。
人の気持ちは変わるものですから、現在彼が結婚する意志がなくても来年になったら、いや、半年先の事だって分かりませんよ。
結婚しよう、結婚しようと言いながら結婚に至らない人がたくさんいるように、結婚する気なんて全然ない、って言ってたのに半年後に結婚sが決まった、なんて事もよくある話です。
だから、好きな人をそんな事で失わないで欲しいと私は思います。本当に好きになれる人に巡り会うってなかなか難しい事ですよ。友達の言葉に振り回されたりしないで自分の気持ちを見つめ直してみたらどうでしょう?
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この回答へのお礼

同じセリフ友達にも言われました。
確かに先のことは誰にも分からないものですよね。
自分の意志を強くもっていれば、こんなに不安になることはないのかもしれません。皆さんのアドバイスを聞いて自分の不甲斐なさに悲しくなってきました(^_^;)
もう一度自分の気持ちを確かめてみます。

お礼日時:-0001/11/30 00:00

私は彼もあなたもまだ全然結婚する段階ではないと思います。


kurokuroさんの年齢で友達が結婚し、その話をするのは
別に押し付けでなく、単に話題であるのに、気重になったり「結婚を考えるなら別れる」ってそんな馬鹿な話はないですよ。
kurokuroさんにとっての「結婚」は別にゴールではなく、ただ「ずっと一緒にいたいと思ってくれてるか」相手の気持ちに不安を感じたからではないですか?
私はずっと付き合ってる人に結婚を申し込まれていましたが、「一緒にいたいけど、今は結婚は考えられない」と断り、話合いました。
純粋に「好き」という気持ちと「結婚」が私にとっては違うかったからです。
相手は「好き=結婚」でしたが、ただ「結婚したい」わけでなく、私を好きだから一緒にいたいと言う気持ちをこちらも分かっていたのでお互い納得しあって、普通に付き合いを続け、最近結婚しました。
自分の仕事や色々な問題を誰もが抱えて、結婚していると思います。それは本当に二人が納得してその形をとると決心した現れだと思います。
付き合って一年で「結婚の可能性」にこだわるkurokuroさんも、友達の結婚話に流されて冷静ではないですし、
「結婚」の言葉に過剰に反応する彼も変です。
そんなにプレッシャーかけたんですか?
お互い好きな人を理解しあうという思いやりに欠けていませんか?
独立する彼の気持ちを人事の様に感じ、支える事が出来ないなら、彼が独立してもあなたと結婚する気は彼には起きないと思います。
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この回答へのお礼

ズバリprafさんの言う通り、彼とずっと一緒にいる手段として結婚を考えていました。ただ彼が結婚を話した途端に別れることを考えたことがちょっと不安です。”お互いを理解しあう思いやりに欠けているのでは?”このセリフとっても胸に痛かったです。もう一度初心に戻ってみます。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:-0001/11/30 00:00

もしかれが責任感が強ければ、このさきどうなるかわからないのに、あなたをまきこむことを避けたいので


結婚しないという判断してるんでないかと思います。
それにくらべ、あなたは、結婚がゴールかの捕らえ方をしているようにもうけとります。
彼の手助けでもしていっしょにやっていこうとおもうなら、結婚っていうのは形式的なものであまり意味がない。
(周りはともかく)
ですが、文面からみるとそういう風にも見えないです。
大事なのは二人の関係です。

あなたが彼といっしょにいたいと思うならあまり形式にとらわれることはないでしょう。
将来に対して不安があるなら、別れましょう。

ちなみに結婚の可能性がないと彼はいってないと思うんですが。当分しないといっているだけと思います。

どうしても、結婚を先にしたいというなら、二人でどんなことがあってもやっていくと彼にあなたが決意表明をしないと、彼の負担を増やすだけですよ。
苦労は半分にしないと、結婚する意味もないでしょ。
(楽しみは2倍で)
ちょっと辛口になりましたが、よく考えて、判断してください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
結婚はゴールではなく、手段だと思っていたはずなのですが、毎日の生活にあまり張り合いがなかったのでついつい流されてしまいました。ちょっと自分勝手だったと気づきました。

お礼日時:-0001/11/30 00:00

ここに書いてある事を彼に素直に云うことがよいのではないかと思います。

彼に結婚する気があるのかないのか、あるけど今はまだ時期ではないと思っているのか、それがはっきりしないうちはkurokuroさんも自分の考えを纏められないと思います。だって「まったくその気が無い訳ではないように思うのですが」という自分の予想や理想や思い込みで考えを纏めたってそれは本当の解決にはならないですもの。
それにもしこの件についてさえ彼に相談できないようなら結婚しても自分の気持ちを伝えられない事がもっとあるはずですから長続きしないと思います。
仕事で独立しようと考えている男性は結婚については特に慎重になると思います。成功するか失敗するかわからないのに結婚するような軽はずみな事はしないはずです。だって結婚するという事は一緒になる女の人の人生を変えてしまうのですから。勿論本人の人生もですね。
もしかしたら彼は新しい仕事が軌道にのるまで結婚のことは考えないかもしれません。そういうことも含めてkurokuroさんの考えを云ってみたらどうでしょう。
彼の気持ちをまず聞いてみることが良いと思います。事業に専念したいからまだ家庭を持つのがいやなのか、まだ独身生活を楽しみたいのか、理由を聞いてみてはどうでしょう。そしてkurokuroさんも彼がもし事業に失敗して6畳一間で寝食を共にする事になってもついていく!(古いですか(笑)?)くらい好きなのか自分の気持ちを分析してみてはどうでしょう。あまりお役にたてなかったと思いますがながながとすみませんでした。では頑張ってください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かにお互いに良く話し合うことって大切ですよね。みなさんのアドバイスを参考にもう一度話合えるチャンスを作りたいです。

お礼日時:-0001/11/30 00:00

彼はあなたのことを思って「別れる」と言っているのではないでしょうか。


もし、私が彼と同じ立場であったら、あなたに同じ事を言うでしょう。
《結婚をする気がこちらにはなく、彼女のほうにはあるようだ。だったら、自分のところに引き止めておくのは罪ではないか。ここで自分が別れる決断をすれば、彼女は別の男性を探してくれるだろう。私が好きになった彼女だから、少しは落ち込んで立ち直れない時期があっても、すぐまた別の男性に見初められるだろう。そのほうが彼女にとって幸せなのではないか。》
私ならこう思って別れを切り出します。辛くても、彼女のためにそう言うでしょう。そして、彼女が泣き出して
「結婚しなくても良いから、もう、結婚なんて絶対に口に出さないから、別れないで下さい。」
と言ったとしても、別れる決心は変わらないでしょう。自分の将来のことで精一杯の時に、彼女の人生について責任を持つことは出来ません。彼も辛いはずですよ。

結婚てタイミングなんです。どんなに好きでもタイミングがずれると決して結婚できない。反対にそんなに夢中でもない人なのにタイミングが合うと、流れに乗るようにすんなり決まってしまいます。それで良いのではないかと思います。

新しい人生に挑戦する勇気が湧いてくることを祈っています。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
実は、これから彼にホントは大して結婚する気なんてなかったんだけど。。。って言ってもmitchellさんの言う通りに彼の心が決まってしまって、もう変える気にならない!と言うのを今一番恐れています。たしかに結婚ってタイミングですよね。

お礼日時:-0001/11/30 00:00

kurokuroさんへ


 周りが結婚してるからといってあわてる必要はないと思うよ。私も女房と付き合って3年で女房が30歳で結婚してるし、今の時代、女性も強くなってて、30歳以降で結婚する人が結構いると思う。
 もうしばらく、彼と付き合ってみてからでも遅くないと思う。その間に、何があるか分からないし、彼の気持ちも変わる可能性もあるし、それは良い結果になるか、悪い結果になるは分からないけど。ただ、kurokuroさんの目的が結婚で、今すぐ結論を出さないとならない状況なら、別れた方がいいと思います。
 どう判断するか、最終的には自分で決めないと、あとで後悔することになるから、参考意見と思ってください。またその答えを出したら最後まで強い覚悟を持って、振り向かずに突き進む方がいいですよ。
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この回答へのお礼

mgpさん ありがとうございます。
結婚に慌てているというよりも、打ち込むことが無くて結婚に逃げているような気がしてきました。
確かに先のことやそのときの気持ちは誰にも(本人にも)分からないことですね、けど後で後悔するようなことは私も嫌だなと思います。

お礼日時:-0001/11/30 00:00

 おそらくはこの手の質問は、俺のあとにドバドバ回答がくると思いますが……(笑)



 俺は以前付き合っていた彼女と、結婚できないから、という理由で別れたことがあります。
 そのときはけっこうショックでしたけど、時間がたったらあれでよかったんだって感じもしてます。そのときの彼女と友達付き合いまで終わったわけではなかったので。

 最終的にどうするか決めるのは俺ではないので、経験談を語ることしかできませんが、kurokuroさんが「恋愛すること」よりも「結婚すること」の方が重要だと思うか、あるいは前者の方が重要だと思うか。
 これにかかってると思います。
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この回答へのお礼

deagleさん ありがとうございます。
男性の意見を聞けるのはありがたいです。
答えなんて無いのかもしれませんが、結婚って何なんでしょうね?

お礼日時:-0001/11/30 00:00

アドバイスになるかわかりませんが、KUROKUROさんの考え方次第だと思います。

もしKUROKUROさんが3年以内(彼が独立するまで)に結婚したいのであれば別れたほうがいいと思います。質問内容を見ると、彼は現在、独立のことを考えているということなので、もし本当の事ならば結婚できる可能性は低いと思います。ただ、彼が現在、少しでもKUROKUROさんと結婚したい気持ちがあるのであれば、彼が独立するまでの間、後ろからいつも支えるという事を続けてあげなければいけなくなると思います。もう1度、彼に思い切って聞いてみたらどうですか。辛いかもしれませんが、今の状態が続くのであれば1番辛くなるのはKUROKUROさんだと思いますよ。
もし、KUROKUROさんの結婚願望が強いのであれば、新しい恋を探すのも1つですよ。頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

Layさん ありがとうございました。
彼を支えるなんて考えたこともありませんでした。
新しい恋を探すのも 1つの策ではあると思いますが、結婚をするために付き合うと言うことに、あまり積極的にはなれないのですが。。。

お礼日時:-0001/11/30 00:00

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