別れた方がいいのでしょうか？

Question

付き合って１年になる彼氏がいます。
私は過去、高校を中退して引きこもっていたことがあり、そしてパニック障害でもあります。
そんな私が一人で歩き出し始めようとした頃、彼とネットを通じて知り合いました。
彼と付き合い始めて世界が変わりました。
おしゃれするのが楽しくなってもっとかわいくなりたいと思ったり、
週４日行ってるバイトももう１年ちょっと。
正直ここまで続くとは思っていませんでした。
あと、電車が怖かった私が夜行列車でディズニーランドまで行ったり、
閉鎖的な空間が苦手なのですがアーティストのコンサートに行ったり…
いろんな事を経験しました。
…でも大きな悩みがあるのです。
それは彼が私のことを好きと感じていないみたいなのです。
それは付き合い初めの頃からのことで、最初に話し合ったことがあるのですが、
その時はまだこれから先好きになっていくかもしれないから…と言われ
付き合っていくことになりました。
でも１年経った今、やっぱり私のことは好きと思っていないようです。
かといって冷たいわけでもなく、
私のことを考えてくれとても優しいです。
下心があるというわけでもありません。
私は結婚願望があり、それが彼には重いみたいです。

もう別れた方がいいのでしょうか？かといって別れられる自信がありません。
本当の自分を見せれるのは彼だけだし、依存してしまっているし…
どうしたらいいのでしょうか？
私はもうすぐ２６歳になります。

男性の方でも女性の方でもいいのでアドバイスお願いします。

noname#62393 · Accepted Answer

はじめまして！辛いですね！
「もう別れた方がいいのでしょうか？」「別れられる自信がありません」と、矛盾することを述べています。
　迷う事はしょうがないと思いますが、相手の気持ちを考える事も確かに大切ですが、もっと重要なことは、自分がどうしたいか！？ということを確信することです。それに向かって進むことだと思います。
　結果、想いがかなわないこともあり、落ち込むこともあるでしょう。そうして人間は成長するのです。あなたは２６歳。まだまだ若い。
　ここで注意です。あせって結論を急いではいけません。結論を急がない自然な流れにまかせることです。そうすれば、バランスしたところに落ち着くものです。それが自然な結果を生むのです。

　ここで、あなたに、「善の法則」とやらを紹介します。迷ったたときは、この法則に従い、進む方向を決めると良いですよ。

「善の法則」とは：
　「この世に生を受けたいじょう、幸せにならなければならない。幸せになるためには何をしてもよい。但しその行為に合理性があること」

ここで言う「合理性があること」とは：
　簡単にいうと、自分の幸せのために、他人を不幸にしてはならない。ということであり、これができなけらば、決してやってはならないということでもあると解釈できます。
　但し、「主」は自分の幸せ、「従」は、他を不幸せにしない。
　
　わたくし事ですが、もう３０年も昔しのことになりますが、わたしには殺して自分のものにしたいほどのすきな彼女がいました。もちろん相思相愛でしたよ。しかし、その彼女とは結婚できませんでした。実は、そのときわたしを愛してくれていた別の女性がいました。わたしは東京、そのひとは福岡。毎日、毎日、日記のように手紙がきました。わたしは、けなげなこの女性に、さよならとはどうしても言えなかったのです。そうこうしているいうちに、にえきらないわたしにうんざりしたのか、彼女から、さよならされました。今生きているのが不思議ぐらい、辛かったですね～！
結論。わたしは、福岡の女性と結婚したのですが、好きというより、「このひとを幸せにしてやりたい、守ってやりたい」という気持ちで結婚しました。そういう結婚もあるのです。いまでもその思いは続いていますよ。まだ幸せにしてあげれないからかも！？彼とあなたが結婚すれば、わたしたちに少しにているかもね！ちなみにわたしは後悔はしていないし、今でも、つくしてくれている妻には感謝しています。以上です。

tango7 · Answer

長く付き合うと、好きという感情ではなく愛情に変わってきます。

病状を理解してくれる彼！素晴らしいじゃないですか。
私は昔重度のパニック障害の女の子と付き合いましたが
最後まで彼女の病状を理解することができなかったのを悔やんでいます。

沖縄に旅行し観光地に行ったときの彼女の震える手の感触は今も忘れられません。
と同時に私と一緒にいる時だけに見せてくれる笑顔もうれしかったです。
その彼女は今までいつでも会いたいときにあって、一緒に時間を過ごす、という当たり前の恋愛をしてこなかったので、私がいつも会って、電話も当たり前のようにして、というのがとても嬉しかった様です。

結婚は時がくれば自然とその道に進みます。
焦らず彼氏を大事にして付き合ってあげて欲しいと思います。

私が今もし、パニック障害だった彼女と（絶対にありまっせんが）復縁したら間違い無く結婚して支えていきたいと思います。

noname#59358 · Answer

２９歳女性でです。私も登校拒否してた過去、
今は不安神経症で安定剤を飲んでいます。ネットで知り合った人と
今付き合ってます。
最初から病気は打ち明けていたんでしょうか？そうだとしたら
付き合い始めに彼に言われた言葉は正直な気持ちだと思うんです。
病気の人と付き合うって重く感じる人もいるので・・。
私も過去にそれが原因で別れました。

＜でも１年経った今、やっぱり私のことは好きと思っていないようです。
これはなんでそう思ったんですか？
後一個私なら別れるっていう点は結婚願望を思いと彼が感じられている所です。
２６歳で結婚願望があるのは普通だと思うんですが彼が何歳か分からないのではっきり言えませんがそういう点も不安になるんだと思います。
先が見えないって不安ですよね。
泣いたりとかも病気のせいもあると思います。
もし、別れたとしても随分１年の間に変わってますよね？
なのでしっかり生きていけると思います。
傷が浅いうちが良いとは思いますが今すぐ別れるとかではなしに
よ～く話し合ってみてはどうでしょうか。
応援しています＼(*⌒0⌒)ｂ

noname#12268 · Answer

二十代後半男です。
僕にも質問者様と同じような人がいます。
約１０年前に遡りますが、
僕がうつ、神経症が酷かった時、
「完全自殺マニュアル」を購入し、
死に方を模索していた自分を、
その人は闇の世界から陽の当たる世界へ
力いっぱい手を引っ張ってくれました。
家族でもない、精神科医でもない
イチ他人が僕に生きる希望を与えてくれたのです。
それから今まで僕ひとりではとても乗り越えられないこと、
体験できないようなことを
物凄くたくさん教えてくれました。

質問者様と僕の違うところはその人が同性ということです。
僕は女性が好きなので、（※同性愛者に偏見はありません）
愛しているわけではない友人なのですが、
この世界でとっても大切な存在です。

今質問者様が恋人に漠然とした不安、
「愛されていないのではないか」というものが
確かなことかもしれませんし、
実はそうでないかもしれません。
しかしそれを確かめ、結論を急ぐ必要はないと思います。

今の環境、幸せを自ら壊してしまうことで
失うものは大きいかもしれません。
もし僕が先に述べた友人と絶交になったら、
それほどの友人を探すのは容易ではないと感じています。

付き合ってまだ１年ですよね。
これから先、質問者様が
「愛してくれている」
と確信をもてるようになるになるまで
彼を愛しつづければいいじゃないですか。
結婚よりも、大切なのは「今の幸せ」です。
あるいは質問者様がもっと心に余裕が持てるようになれば、
また違った道が見えるようになるかもしれませんし‥

偏った意見かもしれませんが‥
参考までに(^^)v

noname#30331 · Answer

がっかりさせる回答になりそうで申し訳ありませんが、
傷が深くならないうちにお別れしたほうがいいと[思います。
momo0509さん自身が質問の中ですでに答えを出してらっしゃいます。

＞それは彼が私のことを好きと感じていないみたいなのです。
＞でも１年経った今、やっぱり私のことは好きと思っていないようです。

momo0509さんの勘を信じる段階が来たのです。
momo0509さんは彼に助けてもらって、いろいろな経験をしました。
楽しかったと思います。知らない間に、
momo0509さんは自分の中でふと、「これではいけないのでは？」と
思うほど成長し強くなったのです。

つらいかもしれないけれども、自分の勘を信じてください。
そうすればそれはあなたの自信にもつながります。
傷つくのはイヤかもしれませんが、だらだらと疑問符な関係を続けていると
いずれもっと傷つけられる日がきます。
そしてひとつ手放すと、また違う贈り物が授かるように世の中は
うまくできています。彼を自由にしてあげてみませんか。
あなたにはその力ができたのです。

彼は、あなたをサポートして成長させてくれたのです。
男の人の場合、付き合っているうちに好きになるということは
ないと何かで読みました。本当に好きになると
どんな障害も乗り越えてやってきます。
あなたにその実感がわかないということは、残念ながら
一生を共にする相手ではないということです。

感謝の気持ちをもって、相手がうやむやでも、お別れされたほうがいいのではないかと思います。
相手がうやむやになるのは、「女を捨てたイヤな男」になりたくないからなのです。
特にあなたは、いろいろ訳ありで、優しくつつんでもらった。
彼は優しいので、そんなあなたを捨てると嫌な男になると思って、
どうしても義理立ててしまうのです。

学生のころを思い出します。私もあなたと遠からず似たような娘でした。
携帯電話なんかないころ、学校の近くの公衆電話で、テレホンカードで長話をえんえんとしました。
彼はいつでも優しく聞いてくれました。向こうからきったことはないほど優しかった。
たぶん私を「人間として」愛情をもってくれたのだと思います。

私がいろいろ話しても結論はmomo0509さんの中にすでにあるのでしょうが、
参考にしていただければ幸いです。

norikunny · Answer

別れた方が良いのかどうかはわかりませんが、彼もあなたのことが本当に好きでないのなら１年も相手していられないと思います。　そんなに悲観的にならなくてもいい気がします。。。

別れた方がいいのでしょうか？

はじめまして！辛いですね！

長く付き合うと、好きという感情ではなく愛情に変わってきます。

２９歳女性でです。

二十代後半男です。

がっかりさせる回答になりそうで申し訳ありませんが、

別れた方が良いのかどうかはわかりませんが、彼もあなたのことが本当に好きでないのなら１年も相手していられないと思います。

この回答への補足

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