お香典返しがわが家だけ？ない場合 - その他(ライフ) - 教えて！goo

　普通に考えて、お香典返しを一軒だけ行わないというのは不自然です。
たとえ相手が（このくらいのつきあいでお香典なんかいただかなくても）と思ったとしても、です。
マネーレタックスについて調べてみましたが、
必要な事項は結局紙一枚で渡されるみたいですね。
喪主の重要な仕事は、お香典返しの手配をきちんとすることです。
お香典の袋とつき合わせてリストを作り、手配するものですが
中の現金は出してしまって、お香典袋を頼りに手配するものだそうです。
いくら入っていたか一目でわかるように、○○円在中と記入する欄があるんだとか。
その肝心のお香典の袋がantiechattyさんの分だけつけられていないんですよね？
そういう人が何人もいれば忘れることはないと思いますが
一軒だけだと、うっかり忘れたり紛失したとしても責めるのはかわいそうな気がします。
マネーレタックスはそんなに普及しているとは言えませんしね（私も初めて知りました）
遅くなるとまた迷惑なものなので気を使われたんだと思いますが
やはり香典袋を入れて送った方がよかったと私も思います。

　どうしたらいいか？ですが
やっぱりそれとなく連絡を取ってみるしかないと思います。
たとえば、お悔やみの言葉とともに参列できなかった失礼をわび
「取り急ぎお送りしたかったのでお香典をマネーレタックスという方法でお届けしましたが
お取り込み中ご迷惑ではなかったでしょうか」なんていかがでしょうか。
これならお香典を送ったことを嫌味なくアピールできますよね。
子供のころお世話になった××（ご主人です）の妻のantiechattyと申しますがと前置きすれば
antiechattyさんがコンタクトをとってもおかしくないですし
義理の妹さんやご主人にお願いするという面倒もないと思います。
電話するのは気が重いのでしたら、はがきでもいいと思います。
逆に礼儀正しく感じますし
お香典返しをしていないことに気づいた相手も恥をかかないですむでしょう。
もちろんあえて黙っておくという選択もスマートでいいと思います。

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こんばんは。

ご主人のお母様の従姉妹様ですね。
お舅様はご健在ですか？ご主人は跡取りですか？
　
ご主人が跡取りの場合（お舅様がご健在）のお香典はお舅様かご主人のお名前でされた方が良いです（１世帯として）

義妹さんは嫁がれているので姓もかわってますので立場が違ってきます。

今回のように遠方である場合葬儀に間に合わなくても書留で送られたほうが良かったのではないでしょうか？
先方がとりこみ中という事を配慮され今回はあえて黙っておられてはいかがでしょう。

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No.2です。
すいません義母さんは故人でしたね。申し訳ありません。

義母さんのところを義妹さんに置き換えて読んで下さい。

ご主人から義妹さんに聞いてもらえるようお願いしてもらってください。

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なんだか一見複雑そうですが...。

旦那さんから義母さんに電話して、先方に尋ねていただけば良いのではないですか？
その際こちらが聞いているではなく、「先日はご丁寧にありがとうございました。ところでどうも長男のところには届いていないらしいのですが住所とか不明な点がありましたか？」と。

相手方からはいとこである方からの質問ならそんなに失礼ではないとおもいますが...。

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＞義妹から義母（すでに故人）の従妹がなくなったとの…

関係がよくわからないのですが、
・ご主人の妹の、旦那の母(故人)の、いとこ
ですか、それとも、
・ご主人の、母(故人)の、いとこ
ですか。

香典は故人に出なく喪主に差し上げるものです。
まあ、近いほうで考えるにしても、喪主は誰だったのですか。少なくともさらにもう 1代遠い人ですね。はとことか再従兄弟といわれる関係ですね。

ちょっとそこまで親類と考えるでしょうか。もちろんあなたが親類と考えたのならそれはそれでよいことで、他人がとやかくいうことではありません。
ただ、先方が親類と意識していたかどうか。マネーレタックスに住所は書かれていたとしても、あなた自身のことを、
・はとこの○○です。
とまで書きましたか。

おそらく、住所・氏名はあっても、先方では誰だかわからず、身元不明ながらありがたくいただいておきましょう、となったのでしょう。

＞わたしが何かすることは出来るでしょうか…

「いとこは他人の始まり」といいます。まして、はとこでは赤の他人です。今回のお金は勉強代と思ってあきらめ、今後その家は親戚と思わないことにしましょう。

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