姉を助けたいです。（かなり長文） (1/2) - 恋愛相談 - 教えて！goo

＃８です。お礼と補足有難う御座いました。

・・・やはりモラルハラスメント(以後モラハラ)に当てはまる事が多かったんですね。

＃１０さんも言われているのですが、モラハラについては周りの人の理解が本当に得られ難いです。それだけ言葉の暴力でどの様に傷つけられているのかを理解して貰えなくて、相談した人によっては「その位の事で～」などと軽く考えられてしまい、自分の我慢が足りないのだろうか？と余計に自分を傷付けて、更に深い悩みへと発展し易いんですよね。

私も実家の家族に相談しましたが、母と姉は何となく理解はしてくれたのですが、父からはまだ理解を得ていない状況です。何となく“夫が変だ・普通ではない”という事は認識してくれてはいるみたいなんですけどね・・・。

＞今回の事に至るまで姉のSOSに気付いてあげられなかった事
＞が本当に悔やまれます。
これからでも十分間に合いますから、あまり気にしないで下さいね。普通は誰でも、モラハラを意識はしませんからね。当事者でも気が付くまでかなり時間がかかるんですよ。

多分お姉さん自身も義兄さんの内にある怒りが何故なのか？をずっと疑問に生活されていたのではないかと思います。私も自分自身、気がつけるまでかなり時間が掛かりました。気が付く事が出来たなら、今後の対処も考える事が出来るという事。良い方で考えていきましょう。

まだまだ問題はこれからでしょうが、頑張ってくださいね。

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pecoponnさんおはようございます(^^

私の回答としては#8さんが仰っている事と大体一緒です。
私も「モラル・ハラスメント」だと思います。

少し付け足しますと、現在まだ「モラルハラスメント」について周囲の人の理解は無いかと思います。
ですから、他の人に話す場合「家庭内いじめ」といった様に分かりやすく説明する必要があると何処かで見ました。

実際pecoponnさんの質問分を読んでいると「いじめ」にあたる部分があると思いました。
また、「モラルハラスメント」に限らず「二次被害」というのが存在します。
それもお調べいただければわかると思います。

それから、浮気は不貞です。
浮気をした方からの一方的な離婚は出来ないはずです。
今回はちょっと事情が違うようですので、やはり専門家に意見を聞いたほうが間違いは無いですね。

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#１です
見方を変えてみます

義兄さんの浮気の件ですが義兄さんが浮気に走った原因はあるのでしょうか？
私の友達も不妊治療に通っていたのです治療中ご主人と揉めたことあると言ってました。
男性にとっても不妊治療中辛いもんなんですよ！！

義兄さんがお姉さまに冷たくなったのにも原因があるのでは？
離婚をしたくないなら義兄に改めてもらわないといけないこともあるけど
お姉さまが改めないといけないこともいろいろあるのではないでしょうか？

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難しい問題ですね。
私も専業主婦であり、夫から罵倒されたりしている妻の立場です。

モラルハラスメントについてはご存知でしょうか？

モラルハラスメント＝精神的虐待

なのですが、ＤＶの様に傷は残りませんが、お姉さんの状況は、ご主人からのモラルハラスメントを受けている状態ではないのだろうかと、質問者様の文面を見て感じました。

色々な著書、ＨＰなどもありますから、是非モラルハラスメントを調べてみて、一度お姉さんの状況がどこまで酷いのか、また、義兄がお姉さんにしている態度がどこまでなのかを、ご両親、貴方、そしてお姉さんで考えてみてはどうでしょうか？
ちなみにモラルハラスメントと検索かければ、かなりヒットするので簡単に見つけれるとは思います。


他の回答者の方も言われていますが、別居を考える事は出来ないでしょうか？

離婚まで行かなくとも、現状で義兄の側でお姉さんが心の治療をする事を考えると治るものも治らない気がしますがどうでしょうか？

ご実家で、お子さんと一緒にゆっくりと一度治療をする事は適いませんか？話し合いにならないのならば、ご両親が同席してみるとか。２人での話し合いは義兄が優位に立って話が進みそうですし、難しそうですよね。

取り敢えずは、ご病気が治るまでは義兄からは離れて暮らす事を考えた方がいい様な気がします。

もし、子供は置いていけと言われるかも知れませんが、子供の世話は義兄さんはどうもしてらっしゃらない方みたいですから、それでしたら置いていく事は無理な話ですし、お姉さんの治療を優先させてあげて欲しいから子供と一緒に居させてあげれる環境をと、説得し、義兄が納得しなくとも連れて行く形を取ると良いと思います。


後、離婚についてですが・・・一度弁護士さんに話を聞いて頂いてはどうでしょうか？離婚を勧める事の様で、お子さんも居るのを考えるとお姉さんには酷な事かも知れません。

でも、母親が罵倒されたり、馬鹿にされたりと虐げられる家庭で育つ事は子供にとっても良くない事です。それに、もしモラルハラスメントならば、それを見たり受けて育った子供は、虐待やＤＶの様に将来結婚相手に“繰り返してしまう傾向”もあるそうです。

親権については、お子さんが小さければ小さいだけ、母親が有利です。確かにお姉さんは買い物依存症からの借金などを作ってしまいましたが、離婚問題の話し合いの時に、お姉さんがきちんと働くなり、または医師から病気が治った事を証明して頂ければ問題は無いと思いますよ。

多分ですが、
＞ちなみに離婚という選択肢を取ると、確実に姉は子供と
＞引き離されるので、それだけは避けたいと言っています。
これが一番お姉さんにとって辛い事なのではないかと思います。

どうしたら子供と離れなくて済むのか？・・・そういう意味でも弁護士さんとお話して体制を整えて行く事って大事だと思うんですよ。離婚をすると決めた訳ではないけど、借金や買い物依存の事などがあった訳ですから、お姉さんなりに不安は感じていますよね。専門家から意見を聞く事が出来れば、そのアドバイスに副って現状を変える事もできますから、少しは不安も無くなるのではないでしょうか。

お姉さんが漠然と感じている不安な材料は、ご両親と質問者様で、一つ一つどうしたら一番良いのかを考えてあげる姿を見せてあげてはどうでしょう？

お姉さんだけではなく、私事の話にもなりますが・・・
頼りたい夫(人)に頼れない、これってかなり辛い事です。罵倒されたり、意見を聞いてもらえなかったり・・・そんな状況が続くと少しづつですが、自信が無くなり、自分の存在している意味すらわからなくなります。今回は借金や浪費などの悪い結果も出てしまいましたが、お姉さんが無意識に周囲の人にＳＯＳを出したのだと思います。

出来たら話を「うんうん」と否定せずに聞いてあげて欲しいな。ここまで我慢してきたんだね、頑張ったねって１人で頑張り過ぎた背中を抱き締めて欲しいです。

子供と離れたくないのならば、お姉さんもしっかり病気を治して頑張らないとね。

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ちょーーっと待って下さい。

お姉さんの使ったお金はご実家が支払って
ご主人は出してないのですよね。
なのにどうしてお姉さんを
「離婚されなかっただけまし」なんで思うのでしょうか。
今のお姉さんの味方になってあげられるのは
ご両親と質問者さんじゃないですか？

ご主人の二回の浮気の件はうやむやにして
お姉さんの買い物依存だけを責めるなんて可愛そうです。
誰かご主人に意見できる方がいないのですか？

お姉さんは家事と育児だけの家政婦じゃありませんよ。

今までの状況のままだと依存の原因の義兄の存在が
お姉さんの治療の妨げになりかねません。

私もプチ依存になった事がありますが、
原因がそこにあったままだとまた違った物に依存したくなります。
私の場合はおもちゃに花にセックス、ネットゲーム、チャットと
飽きっぽい性格なので深く依存しないのが幸いしてますが
やはり何かに常に依存してる気がします。

どうしても離婚したくないのならば
治療中だけは子供とお姉さんと実家に戻って
治療に専念する事はできまんか？
ストレスの原因を少しでも減らしてあげたいです。
そしておねえさんには義兄に負けないように強くなって欲しいです。

子供と離れたくないのなら、お姉さんがんばってー
と、応援したいです。

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私も現在、専業主婦です。
私の場合、ストレスは全て病気となって表れます。　

まだ買物依存症などお金でケリが付く方が良いと私は考えてしまうのですが・・・。

離婚されなかっただけマシだし、おこがましいとは思っている
とありましたが、借金などはお姉さまのご主人がお支払いになられたのでしょうか？ご実家でご援助されたのでしょうか？

お義兄さまのお姉さまへの態度が変わらない限り、お姉さまが例え立ち直られてもまた、別のかたち（病気など）で表れてしまう気さえします。
上から物を言うタイプで夫婦関係を修復する気すらないのに婚姻関係の継続は難しいと思います。

ご実家に戻られて、お姉さまが働きに出て、ご両親がお子さんの面倒を見ることは可能でしょうか？

このまま、夫に依存するよりもお姉さまが自立して子供を育てていく勇気があれば、親権も取られなくても済むと思うのですが如何でしょうか？

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なるほど。
買い物依存になってしまうとは、ストレスを溜め込んでるのかもしれませんね。

たとえば離婚する選択肢をとりたくないというなら、とりあえず「別居」という選択肢もあるかと思います。

緊急避難にはなりますので。

その時には、たとえば「実家にいます」等のメッセージを残しておいたほうがよいでしょう。（夫が身体的暴力を加えるのじゃなければの話ですが）

実家に両親はご健在ですか？

もし、彼が尋ねてきたのなら、そのとき両親に話してもらうのがいいでしょう。
「娘は悩んでる。君はその間何を手助けしてくれたのか？」等。
尋ねてこないのならば、最悪離婚の覚悟も必要かもしれません。


ただ、現在カウンセリングを受けているのなら、先生に相談されてはいかがでしょう。
pecoponnさんが同伴で。
幸運にも相談に乗ってもらえるのなら、もっとよいアドバイスがもらえるかもしれませんよ。

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＞私は義兄にも多少原因があるんじゃ・・・と思ってしまいます。

大有りだと思うのですが・・・

＞両親や私はそんな事を言える立場ではありません。

本当にそうでしょうか？
お姉さんは１人でどうにも出来なくて今の現状に至った訳です。
確かに、夫婦間の事はあまり口出しをするものではありません。
でもね、少し義兄さんにも落ち度はありますよね？
浮気の件は、お姉さんにとってかなりのダメージだったと思います。
どの様な理由でお姉さんに責任転嫁したのでしょう？

＞姉が意見すると態度が気に入らないと論点を変え、罵倒される。

義兄さんは頭の良い人ではないですか？
でも、心のない人ですね。

＞確実に姉は子供と引き離されるので、それだけは避けたいと言っています。

本当にそうでしょうか？
小さなお子さんにはお母さんが必要です。
自分たちの考えだけでなく、
役所などで無料法律相談ができるので足を運んでみてはどうですか？
（浮気の件も証拠がなくても立証できるヒントがもらえるかもしれません。）

少し、離婚の事などを調べて、
病院でのカウンセリングの内容も把握し、
お姉さんが不利にならない様お膳立てをしてあげて、
お兄さんとお姉さんとご両親とで話し合いの場を設けてはどうでしょう？
なるべく、修復のかたちで進めてあげたいのですが、
場合によっては離婚する事でお姉さんを解放してあげるの良いかもしれません。

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お姉さんの旦那さんへのストレスが原因のようですが、
旦那さんがいなくなればストレスの元はなくなるのではないのですか？
離婚を勧めるわけではないですが、協力してはくれないようですし。
というか、離婚はして欲しくないというのは、お姉さんが作った借金を
返すために旦那さんが必要ということでしょうか？

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離婚した後、お姉さんとお子さんが引き離される、という事は「何が」困るのでしょうか？

母親と別に暮らす場合、むしろその方が子供のためにもいい場合があると思いますが・・・。

お姉さんには多額の借金があるようですし。

それとも義兄さん側に引き取られるには、「父親」として、もっと問題がありますか？？

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