結婚2ヶ月まえになって・・・ (1/2) - 段取り・結婚準備 - 教えて！goo

質問者さんと同じ、結婚二ヶ月前の者です。
不安になる気持ち、よくわかります。
私も質問者さんの彼女ほどではないですが、式に関する決まり事が進まなくて不安になって、ささいな意見の食い違いで、彼には嫌な思いをさせていると思います。

婚約指輪や結婚指輪は、気持ちの問題ですし、その300万の指輪というのが冗談だったならいいですが、300万のものが実際にためらいもなく買える人はあまりいないと思いますし、彼女がそういうのを考えずに本気で言ってるとしたら、先の生活に不安が出てきても当然だと思います。
300万のものを買って、仮に結婚後にそのローンを払っていくとか考えると、私はとてもそんな高価なものを買って欲しいとは言えません。たとえ彼に300万以上の貯金があったとしても、先々のことを考えると、無理ですね・・・。
だって、結婚して家計はひとつになるんですから・・・。
そういう現実的なことも含めて、お二人でよく話し合いされた方がいいですよね。
指輪の金額で、結婚を辞めると言うようならば、金額で愛をはかっているわけですし。
もし冗談で彼女さんが言ってらっしゃるのであれば、他に何か不満を持っている原因があるのかもしれませんし。

結婚準備って、思ったより色んなことがあって、大変だなと私自身思ってます。私は式の願望も、花嫁衣装を着たいという願望もなかったので、なおさら面倒でたまりません。
でも些細なことで言い争ったりしながらも、彼は彼なりに頑張って色々考えてくれてるのだなと感じることができるので、不安を抱えながらも頑張っている最中です。
自分の主張ばかりではなく、相手を思いやることをお互いに忘れてしまっては、うまくいくこともうまくいかなくなってしまいますから。

まずは、彼女が、なぜ今の指輪に不満を抱いているのかを聞いてあげてください。（すでにお聞きになられてるかもしれませんが）

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結婚生活というのは、お互いが相手への思いやりを持ってないと幸せにはなれないと思いますよ。目先のことを１つずつ解決していくことも大切ですが、ながい目で人生を考えてみるべきだと思います。せっかく結婚しても離婚してしまっては傷も深くなりますからね。彼女がマリッジブルーだとしても、結婚される年齢なのですから、言って良いことと悪いことの分別は持たなければいけないと思います。妊娠、出産はもっと精神的に不安定になります。子供さんが出来たとき、あなたもですが彼女さん本人は自分の感情がコントロールできず苦しむでしょうね。　ずっと彼女さんと一緒にいたいのなら、きちんとあなたへの愛情と尊敬の念を表現できるようになってもらわないと。相手のご両親とも結婚前にきちんと話し合っておくべきでしょうね。結婚すれば身内になるけれど、もとは他人同士ですから誤解は生じやすいですよ。　　不安定な心の方は安定した人に惹かれます。あなたはしっかりと、ここぞという所は譲らず、ぐいぐい彼女を引っ張ってみては？腹が立つことを言われたときは、怒るのではなく小さな子供に言い聞かせるような対応をされてもいいかもしれませんね。　　きっとわがままなところがあっても、あなたが結婚したいと思うほどの女性なのだからかわいいところもたくさん持っている方なのでしょう。ずっと一緒にいられるといいですね。

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先月、私も結婚しました。
彼女ほどではないですが、私も同じような状況に陥ります。
特に結婚3ヶ月をきってからは、何度となくこのような状況に陥りました。

自分の納得のいかない状況になった時に、自分の中で何かがキレ大喧嘩になったり、泣きだし過呼吸のような状態に陥ります。
わざとではないのですが、気づいたらこうなってました。
こうなることで、私の彼（現旦那）もあなたのように心配し、そして彼は自分を責めてました。
だから自分を抑えるように努力はしてますが、結婚してからもこのような状況がなくなったわけではありません。

私は、泣くことで自分の思い通りいくようにしているのだろうか？
単なるわがままなのか、考えてみました。
自分のことなのに、正直わかりません...。

彼女とずっと一緒に暮らしていきたいんですよね？
彼女は自分がこのような状態に陥り、あなたを困らせてること、心配させてることに自覚しているのでしょうか？

この状態になると、何にも自分の意見が言えなくなるのですよね？
でもずっと我慢してると、疲れると思います。
現に私の旦那も疲れると言ってました。
普段はまともなのですが、ケンカになると私がそんな状態になるので。
先が不安だとも言われました。
だから私は真剣に、自分を変えようと思ってます。
だから、彼女も自分で自覚して、変えようとしない限り、あなたは苦しむばかりなのでは？

これから式に向けて、このような状態が多々続くかもしれません。
マリッジブルーでこうなってるのならば、式が終われば済むかもしれませんが、性格ならば、結婚してからも続くと思います。

真剣に話し合ってみてください。

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＞300万位の指輪が欲しいと言って、自分がこの指輪じゃ不満なの？と聞いたら冗談かもしれないけど不満だと言われました。


３００万円の指輪を欲しいっていう彼女。
既に買ってある指輪があるのにそれでは不満だという彼女。

人間的に問題あるように感じます。
彼女は一人っ子ですか？
親に散々甘やかされて育ったワガママなお嬢さまですか？
彼女にとっては３００万ははした金？

３０万の結婚指輪でも「高いなぁ」と思うのに、信じられない感覚です。

わたしは他の方の様に「過呼吸」については詳しくありません。
彼女のようなタイプに出会ったこともありません。
ですが、直ぐに泣いて過呼吸になるという事は、感情の起伏がかなりひどいというように感じます。

＞彼女も今後の生活に不安でどうするのか迷っており、泣いてばかりです。

今後の生活の何が不安なんでしょうか？
わたしはまだ新婚（結婚３ヶ月）ですが、結婚前にそういったことにあまり不安を感じませんでした。
個人差もあるのかもしれませんが、まずは何が不安なのかによっても変わってくると思います。
金銭的に不安なのか、自分がよい妻になれるか不安なのか。

あなたは「どうしても彼女と結婚したい」と思っていますか？
このまま一生気を使って、いいたいことも言えない生活を送っていけますか？

ばかにするな！といわれて当然の彼女だと思います。
それで泣き出すなんてなんてずるがしこい女だ！と思います。（過呼吸は除く）
普通、冗談でも買ってもらった指輪に不満だなんて言わないです！
マリッジではなくエンゲージですよね。
ありえないです。
そんなワガママな彼女と結婚して本当に幸せになれる？

そのうち建てた家にも「この家不満だから新しいのが欲しい」って言いそうです。

わたしだったら、結婚とりやめにしたいと思います。
ってゆうか、どうしてそういう彼女と結婚しようと思ったのですか？

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はっきりいいます！！

・彼女のことを本気で思っていますか？
・慢性的な過呼吸がどういうことか分かっていますか？どうして過呼吸になるか？その時の対処法は？過呼吸になった本人がどれだけ不安（自分の体のこととか）におもっているか知っていますか？

泣いて過呼吸になるから強いことはいえないって。。。　ぜんぜん、本気で過呼吸とかを調べたことはないでしょう？
ぜんぜん、彼女の不安を取り除こうと努力はしていないでしょう？

＊）慢性的な過呼吸を、さも重大な病気のようには捕らえないで下さい。誤解だけはされないで下さい。あえて書きませんが（是非、ご自分で調べて欲しい）、ぜんぜん普通のことで、誰にでも起きうることで、不治でもなんでもありませんよ。

ダイヤモンドのこととかも、ご自分でキッチリしらべて、それからまた、お二人でご相談したらどうですか。

非常に失礼な言い方で申し訳ありませんが、この文章を拝見して、あなたは「流れに身を任せるタイプで、持続して解決策を探さない人（その場では深く感動したり反省するが、それを継続させるのが困難な人）。場合によっては、優しいとか物事に動じないとか言うひともいるのでは？」のように感じました。それが魅力でもあるのでしょうが、婚約者さんとうまくいくタイプとは思えません。

結婚破棄の判断を彼女任せにしてるみたいですが、分かれたくないのであれば、努力するべきです。継続的な努力が出来ないなら、せめて自分の方から別れを切り出すべきです。

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彼女は「何か」に不安になって、精神的に不安定な状況になっているのですね。

少しだけ気持ちに「ゆとり」を持たれてはどうでしょうか。

３００万円の指輪は言ってるだけだと思いましたよ。
それを言葉どおりまじめに受け取りすぎたのでは？
あなたも精一杯のことをなさっておられるのでしょう。だからそういう反応になったのですよね。

彼女は繊細な心の持ち主みたいですね。
だとしたら、こんなこと（冗談ぐち）で口も利いてくれなくなるほど余裕をなくしている人に、自分の気持ちを伝えられなくなるのも無理はないですよね？

例えば些細なことでは「歩きにくい靴はいてて疲れちゃったな、ちょっとお茶したいな」なんていうことすら言えなくなっちゃてるのかもしれないし。

言えないっていうのはあなたから「言わせない」オーラが出ているのかも。
言えないから発作という形で体に出ちゃうのかも。

過呼吸の発作を起こした時に、「ああ、またか」とか「すぐ自分から病気になって」とかうんざりした気持ちになったりしていませんか？

「これだから彼女に強いこと何にも言えない」みたいな気持ちでいっぱいで彼女を心配するよりもそういった自分の気持ちを優先していませんか？

強い言葉を言うことも怒鳴りつけることも必要ありません。
彼女にどうしたいのか、どうして欲しいのかを聞くのが優しさとも思いません。
彼女がその答えを言えばあなたはその通りにしますか？
「彼女がそう言ったからその通りにしている」のでしたらあなたの気持ちは不在ですよね。
彼女はそんなこと求めているとはとても思えません。

＞自分としては彼女を泣かせたくないし、彼女と一緒にずっと暮らしたいと思っています。その事も伝えましたが今は彼女がどう判断するのか待っている状態です。

彼女に答えを出させるの？
二人で話し合って結論を出すことがいいのはわかってるんでしょ？
話し合いって難しいものです。
一方的な意見の言い合いというか、自分の主張を曲げないで相手を自分の意見に賛同させるのが話し合いではないですよ。
もぐらたたきみたいになんか言われたら、それは違うって、がつんと言ってやる、のも反則です。

ポイントは向き合うことではなくて気持ちに寄り添うこと。

自分はどうしたいか、の「自分」という単語を使わないでこれからの「二人」について話してみるのです。
お互い「相手」について話すから思いがすれ違うのかもしれませんね。

気晴らしに二人でどこかへ出かけてみては？
向かい合うと話しにくいものですから、隣にいて空でも海でも本屋で本見たりでもなんでもいいですから同じもの見て話すといいですよ。

あなたに気持ちの余裕ができれば彼女は落ち着いていられると思うのです。

３００万円の指輪のことも、この結婚指輪（エンゲージ？）が不満なの？って聞いたのはあなたなんでしょ？ついイジワルで「うん」て言ったのでは？

あなたが「言った事実」だけを捕らえてどうのこうの言ったら彼女も今更「そんなつもりじゃない」って言えずに平行線のままだったのでは？

どうして欲しいかではなくて、あなたが彼女にどうしてあげたいのかという行動にちょっと欠けてるかな、って気がしました。

彼女の弁護に終始してしまいましたが彼女の立場でちょっと考えてみました。想像の部分で批判してる部分もあるかと思いますがご容赦ください。
なにがしかの参考になれば良いのですが。。。

ただ、自分が自分でなくなるほど無理をしなきゃならないんだったら引く勇気も必要です。
その時は自分から、、、ね。

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３００万の指輪が欲しいと言ったのは冗談だったのだろうか・・

質問者さんの愛情を確かめる為にわざと試したのだろうか・・

と私には理解できなかったのでいろいろ考えてみました。

まさか本気で３００万の指輪が欲しかった・・って事は無いですよね（汗

そういう事を抜きにしても実家で泣きじゃくり、

さらに実家の両親までもが反対だなんて、この際考え直した方がいいと思いますよ。

私が親なら娘の我侭を叱ります。

それをしない親なら、甘やかされて育ってきたのでしょうね。

それで自分の我侭が通らないと泣いて過呼吸ですか。

この先大変ですね。

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３００万円って・・・・結婚指輪が既にあるのに？
指輪で３００万は普通なんでしょうか。普通の感覚で言えばちょっと尋常じゃないような・・。
ましてやもうすぐ結婚でイヤでもお金がかかるのに。
質問者さんが「バカにするな！」とお怒りになるのもわかります。

彼女がどんな方なのか、質問者さんの文章だけの判断なので何ともいえませんが・・・
過呼吸のことやすぐ泣くことも含め、よく考えた上で結婚を決意されたんですよね。でも、今また再考する時期に来てるのかもしれません。
彼女の行動はマリッジブルーだけが理由じゃないような気がします。元々甘えやすいとかわがままなら、質問者さんはそれに一生付き合わなくてはいけません。
直す努力はされてるとは思いますが、体のことで周囲がどうしても甘やかしてしまい、強いことがいえないとなれば、彼女は全くそのままということもありえるわけです。

病気なのは気の毒ですが、ずっと連れ添っていけるかどうかはまた別です。
彼女を支えていく自信が無くなったのであれば、今のうちによく話し合っておいた方がいいと思います。あなただけでなく、彼女の一生にも関わる事ですから。
最悪「婚約破棄」という可能性もありますし、そうなれば彼女がまた不安定になり心配なこともあるでしょう。
でも、今正直に抱えている不安を吐き出さないと「我慢して結婚した」という悔いばかりが残り、よい夫婦関係が築けないような気がします。
話し合いの時は、彼女の本音・不安も吐き出させてあげてください。

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こんばんは、はじめまして

参考にならないのですが
私は、ベタベタするのが大嫌いです。
手をつないで歩くのも物凄く照れくさいのです。
ですが、旦那は抱きついたり、おはようのキスを迫ったり・・
やめてくれー！！ってな感じなのですが、
旦那にとってはスキンシップで、愛情表現だと
私は思っているので、我慢というか・・、あきらめたというか・・。
性別逆転してたらよかったねーってよく言っています。


指輪に関しても、私はたまたま「ロードオブザリング」の
形の指輪が欲しかったのと、旦那は指輪の形に無関心だったのと、
母がほんの少しですが金（ゴールド）を持っていたので
それで指輪を作りました（格安に出来ました）
ロード・・ほどではなかったですが、物凄くお気に入りです。
santo-08 さんは、値段じゃなくて、気持ちだ！
いいたかったんですよね？

他人が一緒の屋根に寝泊りするのですから
喧嘩はしょっちゅうです。
ただ、いやなことは嫌！と自己主張して
お互い納得すれば誤って仲直りできるかですよね。
趣味がどこかでかぶっていれば、喧嘩しても
仲良くできるかな？（私たちはそうです。単純夫婦？）

本当に参考なってません・・。

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　考え方の違いは誰でもありますが、金銭感覚の違いは生活していく上でかなり影響あると思います。あなたが、彼女の要求に応えられる収入があればよろしいですが・・・。そして彼女は、実家で泣いて訴えているようですから、親離れもできないように思います。

　結婚は互いに力を合わせていくものですから、結婚しても大変だろうなあと思いますが、あなたが彼女と暮らしたいと思うのはどうしてかをもう一度じっくり見つめ直されてはどうでしょうか。

　彼女の気持ちは引いているようですが、一端そう思ったらなかなか気持ちは切り替えられないように思います。（この部分が経験です。そして婚約破棄しました。今思ってもほんとに小さな気持ちのずれでしたが、かえられませんでしたね）

　どんな道を進まれるか分かりませんが、santo８さんが幸せになられることを願っています。
　

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