彼（マザコン？？）の母親に対する彼の言動（長文です） (1/2) - 恋愛相談 - 教えて！goo

こんにちわ。

この手の問題は結婚前提に考えている大人であれば嫌でも直面する問題ですね。

私も以前、婚約中の彼女を母と仲良くやって欲しいが為に多くの気を使いました。
幸い彼女が私の母への気遣いを率先してしてくれる人だったのでそれ自体は問題にならなかったのですが、問題は寧ろ母にありました。
私のケースと質問者さんの彼氏さんと母親の関係は明らかに違うので参考にはならないかもしれませんが。

母が自分の（息子）彼女に対して嫉妬に似た感情を持っていると気が付いた私は今後の彼女が心配になったので、衝突が少なくなるようにと私はあれこれ動き回ったりしました。
私の場合は母親を実はあまり好きではなかったので俗に云うマザコンとは違いましたが、嫁姑の問題はやはり起こって欲しくはなかったので色々と話したり、理解してもらおうと努力しました。

端から見ればこれらの行動もマザコンのように映ったのかもと思います。

ですから情況にも拠りますが母親が大事って事が原動力ではなく貴女を想っての行動でもこのような事は起こり得るんですね。

彼氏さんのお母さんがどのような人でどのような事を気にしたり、気分を悪くするかは息子である彼氏さんが一番分かっている筈です。

貴女からと誕生日プレゼントを渡す行為も母親の機嫌取りと言うより貴女を守る予防線の確率も高いのですよ。
実は私も母の日に花を彼女からと渡して彼女の評価を上げようとした事があります。
母親の為ではなく彼女の為にした事なんです。

また貴女もまだお若い・・・仮に彼氏さんがこのように考えていたとしてもお気付きにはならないでしょう。

でも嫁姑の問題は結婚する前から始まっているケースが多いのです、予防線を貴女（自分達夫婦の為に）の為に張る事が出来るぐらいの気が回らない男だと逆に何かあった時に困りますよ。

ですので、貴女もここは大人の女としての腕の見せ所でもあるんです。
もし本心からでないとしても、貴女が率先して母の日や誕生日等にプレゼントを用意したりしたら彼氏さんの中で評価は急上昇間違いなしですよ、結果がどうであれ。

ま、私の場合は母親に問題があり過ぎて結局は親元から離れて連絡すら取らないようになってしまいましたが、普通に結婚をするなら姑は嫌でもいるのですし、貴女も何時かその立場になるんですから。

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親に対して冷たすぎるのも嫌な感じですけど、明らかに母親寄りですね。
考えすぎ、みたいな回答も多いようですけど私は、マザコンっぽい気がします。
理解しようと思って受け入れられるものでもないし、結婚してるわけでもないので
無理して母親孝行に付き合ってあげなくてもいいのではないかと思います。
akomoさんの母親にもプレゼントあげようとかいうことはないなら、
何で相手の親ばっかり気遣わなくてはいけないのかって思ってしまっても仕方ないと思うし。
私は心が狭いとは思いません。
理不尽でも我慢しなければいけないこともあるとは思いますが、
今回はそういう類のことではないからです。

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＃６です、お礼ありがとうございます。
回答者さん達へのお礼も拝見しました。
＞「普通、男の両親に先に挨拶をしにくるもんじゃないの？」
これはお母さんからの直接の言葉でしょうか？
それとも彼氏さんから伝言？

＞「いまいちだったけど、母親には気持ちは伝わってるはずだから心配しなくていいよ」
ただ「おいしかったよ、ありがとうだって」だけでいいところですよね。
母親→彼女　彼女→母親
言葉そのままに、あまり考えず伝える人いますね。
＜本当にうまくいって欲しいのなら、少し考えろ！＞
と、必ずもめる原因になりそうです。
よい関係も悪くなってしまいます。
この辺はそれとなく言ってあげた方がよいのではないでしょうか。
マザコンかどうかは別にして。

これも御礼を読んで感じた事ですが、大概の男性は母親が大事です。
妻とは比べ物にならない位大事です。
究極の選択ではないですが、いざとなったら母親を選ぶだろうと思っていた方が正解です。
ただ＜母親が大事＞と＜母親に気を使いすぎて何でも言う事を聞く＞のはまるで別の話です。
＜母親が大事＞がマザコンだったらほとんどの男性はマザコンですね。
＜母親に気を使いすぎて何でも言う事を聞く＞男性がマザコンです。
それと、お母さんが息子離れしてないようですね。
息子がデートするって時に、お迎えを頼む母親も母親なら、承諾する彼氏さんもちょっと…。
と、大変失礼ながら思ってしまいました。

ですので、我慢せず気持ちを話してみるのが一番ですね。
＃１１さんへのお礼にあるように正直に話すのがよいでしょう。
彼氏さんは彼氏さんなりに頑張っているのでしょうから。

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仮定の話ですが。
結婚後、彼の母親とあなたが同時に入院したらどちらへ行かれるのかなって思いますね。

やっぱり新しい家庭を作る事は大変だと思うので、どんな場面でも旦那さんには自分に味方してほしいって思います。。

すごく自分勝手な意見かもしれないですが、いざという時に彼は頼りになるのかということを考えたらいいのかもしれないですね。

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男性は、自分の親のことを、直接何か言われると、すごくいやな気分になるそうです。
オブラートに包むように、遠まわしに、が、いいかもしれないですね。

私の経験ですと（特にマザコンではありませんが＾＾）やはり、母親とは仲良くいてほしいようで、質問者さんと同じように、母の日のプレゼントでしたが、二人で選び「kazuが選んだんだからね」と言って，私を持ち上げてくれてました。彼女を良く見てほしかったそうです。
でも、実際結婚すると、お互いいやなところは見えますから、「お義母さんの○○な所嫌やわ」と言ったところ、「俺の母親やぞ！」と散々しかられました。

でも、彼は，結婚前に義母からされた、とってもひどいこと（結婚するも何も決まっていなかったとき）があったので、結婚が決まったときは、次に同じようなことがあれば，親子の縁を切るからな！！！と言ってくれていました。だから、一緒にいられますし、マザコンではないと思っています＾＾

相手の母親って、結構難しいです。それくらい機嫌をとってて、ちょうどいいかもしれないですよ。

まとまりのない文章ですみません。でも、結婚前から我慢しているのなら、辞めた方がいいように感じました。
私は，今は、言いたい放題で、かわいくない嫁です＾＾
主人は、それでいいと言ってくれているので，良かったと思います。
質問者さんの彼も、もしかしたら，お互いに気を使わない関係になってほしいのかもしれないですよ＾＾

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こんにちは。

お礼、ありがとうございます。

一見彼氏さんのお母様と貴女の仲を取り持っていらっしゃるようにお見受けして、事実母親思いの方だろうとは思うのですが、
＞「いまいちだったけど、母親には気持ちは伝わってるはずだから心配しなくていいよ」
の発言も本来は彼ご自身の胸の内で留めておくのが
貴女への本当の思いやりでしょう。

彼ご自身も気付かないと言ってしまえばそれまでかもわかりませんが、
あなたの許容限度を超えてしまわないうちに
気もちを正直に「（今の発言は）あなたの気遣いはわかるけれど（有難いけれど）、それは私の気持ちを傷つけてることなのよ～」と
その都度、自分を信じて伝えていかれてはいかがですか？

彼氏さんをよくみてくださいね
結婚は大事なことですから。

最後にもう一度。
貴女の直感は信じていいと思いますよ。

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＃４です。
度々の回答失礼致します。

お礼ありがとうございました。

先の回答、言葉が足らなかった部分もあったようですみません。


他の方へのお礼なども拝見して感じたのですけど
質問者様は、ご質問の件以外にも彼に対して不満があり、我慢をしている事があって
ストレスが溜まっていらっしゃるのでしょうか？
（差し支えない範囲で補足頂けると回答する方もしやすくなるかもしれませんよ）


あまりの我慢は長続きしませんから
思ってらっしゃる事を彼にお話されてもかまわないとは思いますが
感情に任せて言うのではなく、言葉等を選ぶ必要はあるかと思います。


＞何でそんなに恩着せがましく言われなきゃいけないの！？
＞心配してないし！！
＞何でそこまでして機嫌取らなきゃいけないの！？
＞何もしてもらってないし、そんなにまでして仲良くしたいとも思ってないし
＞その程度で気持ちが伝わらないとか言われるならもういいし！


どうも、あまりに感情的になり過ぎていて
「私、私！！」ってなってしまってらっしゃるように感じるので
心配してしまいますね…。


彼のお母様がどうこうっていう以前の問題なのかなぁ…と思ってしまいました。


少し落ち着いて、
・何が不満なのか
・彼に何を言いたいのか
・どうして欲しいと思っているのか
をご自分である程度整理されてから、お話される方がいいような気が致します。


的外れな回答でしたら、本当にごめんなさい。

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こんにちは。20代半ばの既婚女性です。

私はマザコンだとは思わないです。結婚を前提にお付き合いをしているのであれば、彼が自分の妻になる人と母親と、うまくやっていって欲しいと思うのは当然だと思います。質問者様と、お母さんが上手くいかなければ、質問者様だって大変だと思いますよ。質問者様にそういう余計な苦労を将来かけないように配慮した上での彼の行動だったり発言だと思います。

自分の親のことは大切であたりまえ。そして、同じように彼は質問者様のことを大切に思っているんだと感じました。

結婚したら、彼とも、彼のご両親とも長い付き合いになります。できるだけ素直に、プラスの方向に、将来の大切な家族への優しさを持って考えてみてくださいね。

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こんにちは。

＞「○○（私）と買ったって言っておくね。そしたら今後仲良く出来るでしょ」
＞「いまいちだったけど、母親には気持ちは伝わってるはずだから心配しなくていいよ」
・・・って心配してないし！！

私は、akomoさんが素直に感じていらっしゃること
まんざら間違っているとは思えないです。

たしかに彼のあなたを想っての気遣いかもわかりませんが、これらの言葉を先に貴女に言ってしまうっていうことは、
もしあなたが今後、何か自分の意志でご自分でこうしようと考えているところに、先に「こうしたからね」と言われることは、あなたが彼に言われたからこうした、、となってあなたの人格を少し軽くみていることになるのでは、と感じますね....

こういうことは嫌だということを彼に伝えた方がいいかもしれませんね。

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こんにちは！！

恋愛中は、「直感」を大事にした方が良いなと思います。

決して、貴女の心は狭くないと思いますよ。
普通の女性の感覚じゃないでしょうか。

ただ、喧嘩の種になるようなことをわざわざ　言わなくてもいいかなと思います。

これから　お付き合いを続けていく中で、
母親が息子である彼にどの程度　依存しているか　
冷静に観察していくと良いかと思います。
まずは、彼のご両親の夫婦仲をチェックしてみるといいかも・・・。

私の姑はえっ？そんなことまで？！知っているの？と言うぐらい、息子である旦那とよく話しているみたいです。
お姑さんから定期的に電話がかかってきますし、帰省すると朝まで、ふたりで話してますよ。
あ、愚痴になりそうなので　終わりにします＾＾

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