今とても大好きな人が居ます。
絶対に別れたくない人なんです。
でも彼は私と一緒に居たくない気持ちの方が多い状態です。

何故そうなったかというと、元々情緒不安定ではあったんですが、私が一ヶ月前に中絶してから精神不安定になり、彼を思いやってあげることもできず、後ろ向きな考えしかしないからみたいです。
でも、辛いんです。前向きになれないんです。
結局彼の負担になってばかりで、こんな状況になってしまいました。
彼の事を考えると別れてあげる方がいいかもしれないと思うんです。「こんなに傷つけておいて、手に負えなくなったら捨てるのか」等と相手を恨んでしまったりします。でも、離れたくないんです。別れたらもっと精神不安定になると思います。

もうどうしていいかわからず、そのうち自分の体を刃物で傷付けてしまいそうで怖いです。
銀行強盗の真似事などをして他人を傷付けずに刑務所に行けたらとも思います。
生きていくのが辛いです。
精神科で看てもらった方がいいのでしょうか。少しは楽になれるのでしょうか。

A 回答 (16件中1~10件)

お気持ちは本当にわかります。


どうにもならない辛さであるのは本当に良く分かります。立ち直りに時間がかかっても、ちっともおかしくなんてない事ですよ。

しかし、肝心な事は事実をごまかさないで認識して、その上で元気を出せるような努力を行う事が必要でしょう。

中絶はそれこそ体験しなくては、わからない痛みであると思います。
不幸にもそれを体験した女性は、誰もがこれを悔やむ思いを、いつまでもどこかに持っている事でしょう。
相手と自分の双方に責任があるのは、勿論ですが、実質的に心身のダメージを受けるのは女性だけなのであります。
しかし、決して自分だけが「被害者」ではありません。ここに浸っていては駄目なのではないでしょうか?

相手にも自分にも多かれ少なかれ要因はあったはずですから。

自分が下した決断によって行った事であると、しっかりと認識してみてください。

そして、さらに続く人生の中でこれに対する可能な償いがあるならば、「次の妊娠に恵まれたならば、必ず産んで、育てられる決意」が、できる自分となれるよう、頑張るより他はないのではありませんが?

辛いお気持ちは本当にお気の毒だと思いますが、あなたが自分の選択でとった行動は、決して相手だけのせい(場合にもよると思いますが、なるべくこのように思う努力も必要だという意味で)ではなく、自分の責任でもある事を、今回中絶した子の為にも認めて、なるべく早く心の傷もいやす様に自分で努力する義務はあるのではないでしょうか?

自分の傷をいじっていては償いにならないと思います。駄目だった子を忘れられない事は大切かもしれません。でもね、そんな情けのあるあなたで苦しいだろうけど、本当に良かったんです。無責任な相手に救いなど求めるのはお辞めなさい。あなたを、こどもを救えるはずもない男だったのですし、責める事も無意味だと思います。

あなた自身がこれから強く生きる事だけが、この子に対して償えるささやかな努力ではありませんか?

ましてや手術後は数カ月かけて妊娠状態に変化した身体が、突然前に戻ってしまった状態ですもの、もちろんホルモンのバランスなど崩れているので、精神的な安定を得るまでには数カ月かかっても仕方ないと思います。

ホルモン分泌がバランスを崩していると、感情がコントロールできなくなる事もありますし、あなたがおかしいのではありません、これは仕方ないのです。

御自分で身体の調子をきっちりと自覚するような心掛けに務めるのもよろしいと思います。

どうぞ早く事の認識をして反省を行い、しっかり立ち直り、健康を取り戻して頂きたいと思います。

胸を張って頑張ってゆきましょうよ。
辛くあるばかりでは、楽で勝手なだけのように思えます。
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この回答へのお礼

色んな回答ありがとうございました。この場所を借りて皆様にお礼を言いたいと思います。
私の周りにはこの話ができる友人が少なく、どれも私思いな答えを言う人ばかりでしたので、ますます「相手の気持ち」を考えられなかったように思います。
ここに質問して本当に良かったです。自分は甘えてただけだったような気がします。本当に皆様色んな意見があり、考えさせられる物がありました。
上の方がおっしゃるように、ホルモンバランスが崩れていたみたいで今は少し落ち着いています。今なら少し前向きになれそうです。がんばってみます。

良回答については、皆様の回答どれも為になったので選び難かったのですが、一番判りやすかったというか、自分でも判らなかった気持ちを教えてくれたという点で、選ばせて頂きました。

皆様本当にありがとうございました。

お礼日時:-0001/11/30 00:00

友人に話を聞いてもらったらどうでしょうか。


人に話すことで自分が見えてきます。落ち着いてくるし、楽になった分、彼にやさしくなれるんじゃないでしょうか。

話を聞いてもらうという意味では、精神科という手段もいいかもしれませんが、もっと身近で共感してくれる人間に話すのが一番楽になれるのでは、と思います。

つらい時はがんばらなくてもいいと思います。誰かに頼ればいいのです。ただ、その「誰か」が彼ばかりにならないように分散して、彼の負担を減らしてあげればいいのではないでしょうか。

そして、楽になれば少しずつ前向きになれると思います。
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私はカウンセリングの仕事をしています。


辛いですね。
辛い気持を一人で抱えずに、OK webに吐き出してくれて、本当に良かった。もっともっと吐き出していいのですよ。心が空っぽになるまで全部吐き出しなさい。
精神科に行くのも良いでしょう。入院施設の無い、カウンセリングが中心のクリニックをお薦めします。
気分が落ち込んでいるときは、まるで時間が止まってしまったかのように考えてしまいますね。死ぬまで辛いことを抱えて生きていくかのような錯覚に陥るものです。
でも、時間は流れていますよ。
つらい時は長くは続かないのです。
森田療法をお薦めします。
何もしたくないから、何かをすることを義務付ける治療法です。
日記をつけてください。心のままに書くのです。
朝はきちんと決まった時間に起きて、ご飯を食べて、仕事をします。時間が出来たら日記を書きます。
できれば、きちんと毎日アドバイスしてくれる人がいたほうが治りが早いので、森田療法を行っている病院を探しましょう。まず、探すことに集中しましょう。それ以外のことは今は考えてはいけません。大丈夫です。治りますよ。
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気軽にカウンセリングを受けてはどうでしょうか。


地区によっては保健所で、月に1度の割り合いで無償でカウンセリングを専門医を呼んで行なうようです。
もちろんプライバシーは厳守されるようですし、
手始めにこうしたところから、トライしては?

女性は情緒不安定になりやすいと思います。
身体の構造が複雑だから、もしかすれば精神的というよりも身体的なものかもしれないですよ。

私は生理前によく情緒不安定になりますし、これは婦人科で薬を処方してもらってます。
素人判断ですが、精神科が行きにくければ、婦人科でとりあえず、薬をいただいて様子をみてはどうでしょう。

身体が原因で精神的に不安定だとしたら、早く直さないと人生、損です。

そして気持ちが理性的なときに、彼氏とも自分の状況と今後どうしたいか、話して知ってもらいましょう。彼氏だって、どうしていいのか分からないかもしれないし、
「彼を思いやってあげることもでき」ない状態なら、とりあえず今の自分を知ってもらい理解してもらうことだけ、要求してはどうでしょう。
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果たして、あなたが悪いのでしょうか?


子供が出来た時点で、彼にも責任があると思います。
中絶って、心にとても大きな傷がつきます。
すぐに前向きな考えになれるわけが無いんです。
別にあなたを責める訳では無いのですが、自分たちの勝手で、一人の人間を殺したようなものですから。
それをあなた一人の責任にしてしまって労われないような男の人を、これから一生愛しつづけていけますか?
私ならそんな男こっちから願い下げって言ってしまいそうなのですが・・・。
自分をもっと労わってあげていいと思います。
自分ばかりを責めないでください。
彼を恨んでいいと思います。私はね。
私の妹も中絶をしています。
やっぱり、男の都合です。(あなたの場合は、良く分かりませんが。)
結局、分かれてしまいましたが・・・。
でも、それでよかったと思ってます。
そのまま付き合っていても同じことの繰り返しですから。
いつも傷つくのは女なのだということを解っていないのだと思います。
じっくり彼と話し合って、理解してもらえないようなら私は別れることをお勧めいたします。
彼だけが男ではありません。
きっとあなたの傷を癒してくれる人が何処かにいると思うので。
あなただけが辛い思いをしているわけではないので、同じ痛みを知っている人に相談してみてはいかがでしょうか?
インターネットで探してみてはどうでしょう?
一人で思い悩まないで、私のようにうつ病にならないことを祈ります。
きっと何処かであなたの痛みを理解し、相談に乗っていただける人がいると思いますので。
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中絶したことに対して、彼にも責任があります。


当然彼の子だったんでしょう。
中絶経験はなく、むしろ赤ちゃんができなくて悩んだ人間ですので、中絶に対してのmizchiさんへのメッセージは贈れなくてすみません。
でも、彼にも責任はあるので、一人で背負い込むのはあほらしいです。
失ったことは、戻ってやり直すことはできません。
今をどうするか、これからどうするか、だけを考えてはどうでしょうか。
まず、精神科について、みなさんが色々回答されてます。
変な人が行くとこ、ではないです。
精神病、というものには、一般的に分裂病とか、躁病・鬱病・躁鬱病とかあり、そこまで診断されなくても、お薬などはくれますし、治療というよりカウンセリング程度で診察が終わっていくケースもいっぱいあります。
ハローワークに勤めていますが、そういった、投薬中や通院中の人も、いっぱい仕事探しに来られますから、そういった話はよく窓口で聞きます。
敷居が高く思われるでしょうが、歯医者さんみたいなもので、歯医者さんより怖くないです。
通院しながら、彼のことも先生に聞きながら、彼の様子も見ながら、毎日過ごしていけば、ご自分で結果が出せるようになりますよ。
住まいが関西なのですが、5年前の震災で、たくさんの人が亡くなり、建物もぶっ壊れてしまいました。
下敷きでなく、焼け死んだ人たちもたくさんいました。
でも、生き残った人たちは、建て直しを計り、笑ったり泣いたりできるようになってきています。
生きてさえいれば、いつかいいこともあります。
生きてさえいれば、希望はあります。
mizchiさんは、今まさに生きています、不治の病でもありません。
どうか、すばらしい道を探してください、祈っております。
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私も過去に中絶を経験したことがありました。

誰にも言えず彼の家の近くの産婦人科を選び、朝一番に行って午後も休憩の予定でしたが何が何でも帰りたくて無理言って病院から自分で運転して帰ってきた覚えがあります。途中コンビニや本屋に寄って買い物をした後、合鍵で彼の家で休憩する事になっていたので部屋に入った途端とめどもなく涙があふれて声を出してわんわん泣いた記憶がありました。このことは彼も知りません。その日が月末で彼もちょくちょく電話してきたのですが仕事が終われずに夜中の1時まで待っても帰って来なかったので私は手紙を残し、再びコートを着て寒い中自分で運転して自宅に帰りました。私もそういうことがあっても絶対別れたくなかったので彼には一度だけ水子供養に一緒に行ってもらって中絶後の子宮を収縮する薬?を飲み終えるまではポツリポツリと話をしたような気がしますが、やはり作るのも二人あってのことだし何より一緒に居たかったので彼を責めるという事は全く思いませんでした。今の状態でこれからを考えると生きるのは辛いです。でも男の人もそれなりに夜も眠れないくらい考えたと思います。でも相手に頼りっぱなしでもいけないと思うんです。責任は二人にあるのだから。私の友人は「子供が出来るくらいほんとに相性がいいんだね」って言われました。もう居ませんが生まれていたらその子は2歳か3歳になっているかと思います。不思議と今は子供は要りません。次は親になる為の自覚が出来るまで作らないつもりです。あまり考えない様にしないと私もしばらくはTPO構わず涙が出そうだったからぐっとこらえて毎日を過ごす事がmizuchiさんにも必要だと思います。どうかある程度時が経つまでは彼が補えない部分は自分で自分を守ってあげてください。彼もきっとそうしています。
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辛い気持ち、苦しみは、mizchiさんにしかわからないことですが、私の中にあるものと照らし合わせると、その辛さを想像できる部分もあります。



mizchiさんは、ご自身の精神的な弱さや苦しみを彼に救ってもらいたいというような依存心が強いのかもしれませんね。先に回答された方がおっしゃってるように、彼はmizchiさんの求めるものを重く感じてしまっているんでしょうね。苦しんでいる人は当然のこどく、苦しみから脱する術を外に求めますが、もしかしたら自分の内側に求めるべきなのかもしれませんね。

まずはご自分を否定したり、拒否したりということをやめるように努めてみてはいかがですか。前向きになれない自分もしょうがないなと諦めてしまうのです。弱い自分を駄目だと思わずに、ワタシはこんなものだといった風に受け入れてしまうのです。それがいちばん楽になれる方法ではないかなと思います。自分を否定すること、拒否することは、強い苦しみが伴いますから、苦しみを開放する意味でも、まずはそのままのmizchiさんを受け入れるように努めてみてはどうかなと思います。受け入れることによって、今みている世界や自分が多少変わってゆくのではないかと思います。

彼とのことは彼の気持ちもあることですし、なんとも言い難い部分がありますが、私からみるとまずはmizchiさんが自分の内面と向き合う作業が先決かなという印象を持ちました。mizchiさんが楽になってゆけば、彼もまた楽になってゆくかもしれませんからね。mizchiさんに心のゆとりができてくれば、彼に対してもまた優しくなれるのではないでしょうか。

精神科のお話しが出ていましたが、カウンセリングを受けてみたい気持ちがおありならば、一度訪ねてみるのも良いかもしれませんね。カウンセリングではアドバイスはもらえないかと思いますが、他人に話してみて初めて気付くこと、開放されることもあるでしょうしね。

あまり参考にならないアドバイスで恐縮ですが、焦らずにゆっくりとご自分と向き合ってみてはどうでしょうか。
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中絶ですか・・それは悲しいことをなさったのですね。


その悲しみが遠のかないのは仕方がありません。
女性として一番悲しいことです。

ボクサーは殴られて倒れても、又立ち上がるでしょう?
あれって挙げ句の果ては朦朧とした意識の中で立つのです。
それは戦うことよりむしろ、「生きる」ということの本質が、
すなわち「また立ち上がること」だからなんです。
アリだって、足を全部もぎ取ってもジタバタと前に進もうとします。

色んな所に相談にも行きなさい。
精神科に行く程じゃないと思いますが、行っても良いでしょう。抗鬱剤は暗い気持ちを少しは楽にしてくれます。
仕事を持っているなら仕事で紛らわす方法もあります。
胸を張って、道の真ん中を少し早足で歩くだけでも気分が変わります。
こんなに悲しいのだもの。今はしょうがありません。
レフリーはゆっくりとカウントしてくれてますので、
又立ち上がる勇気が出るまでジタバタしてみましょう。
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無茶なことは止めてください!!


自分や他人を傷つけても何の解決にもなりませんよ。

さて...
結論から先に。別れた方があなたのためにもいいと思い
ます。なぜかというと好かれていない人と一緒にいてあ
なたは幸せを感じることが出来ますか?誰かとつきあう
ことは一緒にいることによって幸せになるためだと思う
のです。
たとえ自分がとても好きでも相手に思われていないなら
とても辛いでしょう。自分から別れることが出来ないに
しても別れるべきだと思います。別れないにしても少し
距離を置いて違うことに目を向けてみることをお勧めし
ます。
別にきつくいっているつもりはないのです。あなたにと
って彼はとても大事な人だとは思うのですが一緒にいて
彼も不幸な気分になるのはあなたの本意ではないでしょ?
私も別れたがる彼にわがままを言った経験がありますが、
やはりあのとき別れてよかったと思います。
きっとあなたにもそんな日が必ず来ます。絶対です。
私が良くやる方法は友達に悩みを話しまくり、友達も悩
ませることです。「風邪はうつせば直る」です。友達は
いい迷惑ですが。でも私はこの方法で元気を取り戻しま
す。

病院にかかるなら精神科でもいいですけど心療内科でも
いいのではと思います...
# こちらは素人なのでいい加減です。

では。
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