結婚してもうすぐ丸2年です。ちなみに私とダンナは同い年で、26です。
職場結婚で、順調なことに子供も産まれ、9ヶ月です。
でも、毎日が不満だらけで困ってます。
っていうのは育児疲れってのもありますけど、大半はダンナのことです。
独身時代はよかったのですが、1年もたたないうちから、単なるグウタラ亭主になっちゃんたんです。帰ってきてもろくにハナシもせず、PS2やってるし、私が用事をしている時の子供の相手もあんまりせず、気がついたらどこでも寝てたり、自分のスーツも片づけず、なんでもかんでも散らかし放題、もちろん寝るまでひたすらゲームしてるからセックスレス、愚痴とか普通のハナシしててもろくろく聞いちゃいない、ダンナが悪くてこっちの機嫌が悪くなっても謝りもフォローもまるでなし、などなど・・・・・。
男の人って独身時代とか付き合ってる時っていい格好したがるとか無理するって聞きますけど、あんまりにも独身時代とのギャップが激しくて、困ってます。
そういうことでケンカをしたりもするんですが、さっきも書いた通りであんまり効果ナシ。こっちもますますイライラするだけだし・・・。子供のことを考えたら、離婚はしちゃいけないって思うんですけど、どうにもこうにもこの不満は解消されないんです。どうしたらいいんでしょうか・・・。結構悩んでます。結婚ってこんなに味気なくって不満の溜まるものなんですか?????

A 回答 (9件)

ちょっとだけ下に補足です。


ちょっとあなたにとってきつい言い方になってしまって申し訳ありません。
別にあなただけに問題があると言っているわけではありませんよ。
客観的には今の時代を考えれば、問題あるのは旦那の方ですから。
でも、それを旦那に言ったらもうおしまいです。反発されて聞く耳は持たないでしょう。気をつけて下さい。

補足というのは、
・旦那にとっての理想的な家庭をちゃんと口を挟まず聞いて下さい。
・あなたにとっての理想的な家庭を相手に伝えて下さい。
そして、お互いにそのギャップをどう埋めていくか話し合って下さい。
お互いに譲れるところ、譲れないところがあります。それをちゃんと二人で納得が行くように話し合うことが大事です。

多分、今までちゃんと旦那の理想の家庭を聞いたこともなくて、自分の希望とのギャップについて話し合ったことも内のではないかと思ったので。

何はともあれ、うまく行くように祈っています。がんばって下さい。
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沢山の人から色んな意見をもらっているようなので、旦那の立場から一言。


大抵の男性がいやがることは、実は妻の愚痴なんです。
妻にしてみれば愚痴を聞いて欲しい、でも男にとってたまにならいいのだけど、毎日複数の愚痴をともすれば繰り返し同じことを聞くのは苦痛の何者でもありません。

私は女性というのは愚痴を言うのがそのサガなのだと思ってなるべく聞くようにしていますが、それでも時々いい加減にしてくれと言うこともあります。
そういった物が積み重なると旦那は多分何を行っても聞いてくれない状況になるでしょう。それが愚痴ではなくてお願いであっても。

どうすればいいかというと、一度落ち着いて話し合いを持つこと。そこで、

 ・自分の要求(何をして欲しいのか)をはっきり伝えること。
  これは、あらかじめちゃんと紙にまとめておいた方がいいです。どうしても女性のの話は簡潔明瞭にになりにくいところがありますので。
 ・相手がいやと言う場合はなぜなのかをきちんと聞くこと。
  つまり、相手の気持ちもちゃんと聞いて上げること。
 ・仕事をしている旦那に対するいたわりの気持ちを忘れないこと。またちゃんと口にすること。
  あなたが大変なのはわかります。でも、仕事で大変な思いをしている旦那にとって、自分がやらなければならない仕事の上になぜ家のことまでやらなきゃいけないんだ。
  という気持ちが間違いなくあります。自分の仕事はちゃんと自分でやっている。手伝ってはもらっていないと。

あとは、旦那に実際のところ家事+育児がどの位大変なことなのかを理解してもらう努力と、あなたが旦那の仕事に対してもっと理解する努力をすれば、状況は良くなるかと思います。

独身時代に旦那に愚痴をそんなに頻繁にこぼしていましたでしょうか?
男は結婚すると変わると言いますが、男だけではありません。女も相当変わります。ご自分で気がついていないだけだと思います。
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育児に明け暮れる貴方は


果たして全く結婚以前の態度と
変わらない態度でだんな様に接していますか?
妊娠中を通して貴方はだんな様に要求しか
していないのではないですか。
そして、妊娠中にも比べて段々とだんな様が
自分の殻に閉じこもって行って・・・・・
だんな様の未成熟な要求を受け入れる
器が無いと一方的にだんなが変わったと
責めるのはどうでしょぅか?
結局私はそんなこんなで20年間子供の為と
我慢して結婚を続けて来ましたが、自分の
世界に閉じこもり過ぎて、奥さんと会話を
する事が出来なくなり別居・離婚進行中です。
子供の事を思うと離婚・・・いいえするなら
今の内ですよ。 本気で離婚を考えて居ないなら
御くびにもそんな事を言っちゃ駄目です。
言った事は段々本当になってしまいますよ。
何れ、愛情が欲しかったら愛情を注がなきゃね
男って大きな赤ん坊なんですから。
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ウチも似たようなものです 仕事から帰って来る


なりゲームをしたり 雑誌を見たりしています
でもまだウチよりもいいかも niririさんの方が
だって日曜なんか知らないうちにいなくなってたり
今度 海に遊びに行くから海水パンツ買って来て
なんて言うから珍しく子供を海に連れてってくれる
のかなぁ  なんて思ったら 私や娘を置いて
会社の人達と男2人女2人で 海に行くんだ なんて
嬉しそうに言うんですよ  子供にも私にも一回も
海に行こうなんて言ったことないじゃないの
と激怒してしまいました  それにメル友の
女の子とニヤニヤしながらメールのやり取りして
たりするんですよ  そんな事があるので私も
口を聞いていません  私も離婚するかもしれません     
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結婚ってこんなものか??・・・結論は違います。

(笑)
簡単に言うと結婚とは制度であって、あくまで自分と配偶者との人間関係の問題ですからね。まぁそのへんはわかってるみたいですから旦那さんへの不満がつのっているのでしょう。
私は結婚して8年になりますが妻とはずっと仲良くやってますよ。中身としてはpyonkotanさんにかなり似てるかな?(笑)
まずはあなたの中から「当たり前」を消して下さい。「こんなに忙しいんだから手伝うのが当たり前・・」、「聞いて欲しいことあるんだから聞いてくれるのが当たり前・・・」どこかでそんな風に思ってるところはありませんか?、私は何をやるにしても自分一人でやるものだと思ってやります。最初から周りはアテにしてません。その上で何かを頼んで断られても最初から自分一人でやろうと思ってた事なら何の問題もないでしょ?、逆に手伝ってくれたらそれは「ありがとう」になる訳です。心の持ちようで随分と変わるものです。

だから私は誰かが何かをしてくれないことで腹を立てたり不満を持つことは殆どありません。逆に、妻のペースに巻き込まれる時は少々閉口しますけどね。(笑)、結局は自分の思い通りにいかなくてイライラしてるみたいですけど、どう考えてもお門違いですよね。

次に旦那さんのそういう行動を、旦那さんの立場に立って考えてみてはどうでしょうか?、つまり「思い遣る」ということです。やっぱり忙しく働いて家に帰ると何も気兼ねなく自由にしたいという思いはあるでしょうしね。常にそうでは困りますがある程度は旦那さんを包み込んであげることも必要だと思います。

さて、ここまでをしっかり考えた上で、きちんと旦那さんと話をしてみたらどうですか?、元々話を聞かなくなったのが「急に」という訳はないと思うんですよ。聞かなくなって来た最初の段階できちんとこの問題を二人で取り上げて、お互いの意識を確認しなかったことでますます溝が深まってる状態だと思います。あなたがきちんと話がしたいと言って、それでも話を聞こうとしない旦那だったらしょうがないですね。一緒に居ることが無意味と感じたら自立する方法も考えておいた方がいいでしょう。

私個人の見解では、こういう旦那さんは好きではありません。あなたに甘えすぎの感は否めませんし、まるで単なる同居人の扱いですからね。ただ、結婚して2年でしょ?まだまだお互いの見解の相違はいくらでも出てくるものですから、その状態を云々言うのではなく、いかに解決していくかを考えて、夫婦なんですから本音でぶつかっていけばいいと思います。
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溜まるよ~~。

夫婦ってこんなもんだわ~~。
ウチは夫の両親と同居だからもっとたまるの~~。
でも、諦めちゃうと楽なの。
だってこんな状況っていつまでも続かないでしょう?ほんの少しの間だもの。
夫の躾は妻の役目なんですって。ウチのばーちゃんが言ってます。
怒らないで優しく躾ましょうね。上手に出来た時は誉めて誉めて誉めまくるの。もっと、ふざけて遊びながら生活すると楽しいよ。
内の夫は競馬情報が始まると何を話し掛けても上の空。そんな時は私がテレビの前に顔を出して、情報番組の口調で伝えたいことを話すんです。「コラ、どけなさい」と怒っても気にしない。「だって私の話聞いてくれないんだモ~ン。」なんてスネルと「なんなの?早く話してよ。」と聞いてくる。そのやり取りをみて子供達は大笑い。喧嘩になりません。

ま、こんな感じで面白おかしく乗り切ろうよ。奥さんが良く笑う家庭には不幸は来ないんだって、じいちゃんが言ってます。
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同じく職場結婚で結婚して丸6年。


子供が3才&1才の専業主婦です。
ちなみに年は私34才・ダンナ35才。

我が家の場合は主人が非常に協力的な人なので私は特に不満がありませんが・・・
主人は会社での私を想像して結婚したので「会社ではテキパキしてる印象だったけどな~」とたまに愚痴を言っています。
つまり私がグウタラ主婦のようです。
(自分ではがんばってるつもり!)

我が家の場合は私が家事があまり得意じゃないことと、主人の留守中はつい遊びに走ってしまう傾向があるために主人が見るに見かねて手伝ってくれるのです。
それに主人は家事が私よりも得意・・・悲しいことです。

そんな協力的な主人でも、もちろん私自身が目の前でグウタラしていて家事を手伝ってくれる訳ではありません。
子供がぐずって大変な時は私が子供の相手をして、主人が台所で料理の続きをしたり・・・という感じで主人の前では常にがんばっています。
そしていつも「本当にごめんね~ いっつも助かるわ~」と感謝の言葉を忘れない。
心の中では「こんなに大変なんだから手伝ってくれても当然でしょ!」と思うときにもそんな態度を見せてはいけません。
快く手伝ってもらえなくなってしまいます。

あと主人がゴロゴロしている時に手伝って欲しい場合は「ねーねー! ちょっとこの用事を先にしないといけないからご飯遅れてもいいかな?」とか「後はこれと・・・これと・・・これをやっちゃわないと寝れないなぁ~」とか決して「手伝ってよ!」とは言わずに自分が今とっても忙しいことをアピールすると「仕方ないな・・・俺も手伝うわ!」と言ってくれます。

「この用事はやってよ!」と指示通りにご主人が動いてくれるという友達もいますが、ダメな場合は「おだて作戦」が有効ではないかと思います。

#我が家の場合はおだてている訳ではなく、
#本当に私が主人よりも不得意なので頭があがりません。

で、たまにとってもきっちり家事をこなした日は目一杯
「ほら!今日はがんばったんだ!私!」と自慢しております。
主人は「たまにちゃんとやったからって、それを自慢してどーする・・・」と言っていますが。

ご主人の性格に合わせて自分の対処を考えてみると以外に上手く行くかもしれませんよ?
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niririさんはきっと専業主婦なのでしょうね。


私的には、うちも職場結婚で、スイートテンもすぎましたが、私はまだ行政に居座ってますから、話題的には多いんですよ。
子供たちも保育園行ってますし、一人はもう小学生ですが、結構保育園って行事が多くて、特に0歳児の時は親からすれば、運動会も生活発表会も超感動ものだったし。
でも、専業主婦なら、お子さん保育園なんて行ってないでしょう。
じゃあ、育児疲れを逆手にとって、なんか体だるいからお風呂洗ってきて、料理の味見してよ、あっ\(◎o◎)/!・専業主婦なら料理は作ってしまってますね、じゃあ、これこれしてるからちょっとお布団しいて、とか、ゴミ集めといて、とか、何でも用事言いつけたらどうでしょう。
仕事で疲れてるんだ、といわれたら、そうよね、ごめんね、とわざと言って、niririさんがやる。
だから、本当に旦那さんにやってもらう訳じゃなくてね。
繰り返し繰り返し。
単に旦那さんも仕事が疲れてるんだと思います。
だから、私も疲れてる、大変、というのを見せればどうでしょう。
しかし・自分のことは自分でしなくちゃねー、いくら奥さんが専業主婦でもねー、もう26のいい男がー・・。
とはいえ、うちの夫は30代ですが、一緒に通勤する電車で漫画読むのやめて欲しいな、かっこわるい。
男ってあほですよね。
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私もniririさんと同じ気持ちかな???


子供は、1歳5ヶ月!!

結婚生活の中でやっぱり不満はたくさんあります。
子育てしてると自分は育児に毎日(365日、24時間)大変なのに、旦那は仕事が終われば好きな事して、人の話も仕事で疲れてると言って、テレビを見て聞かないとか・・・。(テレビ見てるなら、聞けって感じですよね)
男の方みなさんがではありませんが、結婚すると奥さんをお母さんの用に思ってるわけでは無いのでしょうが居て当然のような存在みたいとも聞きます。
信頼されてると思って、あまりイライラしない方が良いと思いますよ。
私も良くイライラしちゃいますが、最近は居て当然『空気のよう(当たり前にあって無ければ困る)』位にあまり考え込まないようにしています。
イライラすると、子供にも当たっちゃったり、自分自信、精神的にまいっちゃったり、良い事なんて無いですよね。
子供の世話を旦那にさせる方法の一つとして、まだしゃべれないかも知れませんが、子供に『パパ』を教え込むと良いですよ。
niririさんの旦那さんに通用するかわかりませんが、旦那さんも子供に「パパ、パパ」って言われれば、面倒みてくれないかな???
私の友達も旦那が面倒見てくれないと言うので、試した所、効果があったよう・・・。うちもこの方法で、子供の面倒見させてます。
良かったら、試してみて・・・。
どこの家庭もいろんな不満があるのは同じだと思います。不満の無い完璧な旦那さん、結婚生活なんて、逆に味気ないと思いませんか?
でも、不満など溜めちゃうのは良く無いから、友達や、近所のママ友達、不満など言い合って発散出来る方法があれば溜め込まないようにした方が良いですよね。
私は、長電話でママ友達と旦那の不満言い合って発散!!と言ってもまたすぐ、不満!!
なんだか、これの繰り返し・・・。
お互い、自分の選んだ旦那さんを信じて、家事、育児、結婚生活、頑張りましょう。
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