質問

27歳の独身女性です。

先日私の家に彼(29歳)を招き、母親(53歳)に紹介しました。
母親は自分と彼の話に入り込み、彼が帰るまで離れようとしませんでした。
(外食まで誘った始末)

そして昨日になって・・・。
「お願いだからお友達(彼)は連れてこないで」と言われたのです。
母親にとっても、彼にとっても好印象だったのに。
なんせ母親は「娘を間違って育ててしまった」などといって、
日々涙を流しながら家事をしている始末なのです。

自分としては生まれて27年目にして、初めて男性のお客様を招き、
母親もはりきって大掃除をしていたくらい喜んでいたのです。
彼とは将来、結婚も考えています。

なのに「連れてこないで、会うなら外であって」といわれると、
こっちもイヤになり、彼にも申し訳がないのです。

本来ならば家を出たいのですが、貯金通帳をほぼ全額親が管理している上、
(ためていた定期預金も取られてしまいました)
なかなか家を出ることができません。
おまけに無視すると怒りだすし、
休日は買い物へ行くから車に乗せていけなどと、
家ではのんびりできないのが現状です。

今後彼にも父にも会ってもらいたいし、
子離れできない母親の対応をなんとかシタイと思っています。
同年代の娘さんを持つ親の方、お子さんなどのアドバイスを聞けたらと思っています。

なお彼は隣県に住んでおり、車で1時間半でいける範囲に住んでいます。

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回答 (7件)

「娘を間違って育ててしまった」。私も随分母に言われました。10年近く前の事です。

原因はやはり結婚問題。仕舞には「あなたの相手は私が納得して選んだ人を、と思っていたのに」などと勝手な事を言い出し、大変な思いをしました。結納の席でも一人で拗ねていました。

まぁ、他の方もおっしゃっている通り、お母様は寂しいんですよ。質問者さんの彼が素晴らしいエリートで、男前で、裕福で、優しくて、家柄も良くて、非の打ち所がない方だとしても、多分お母様は「連れてこないで。育て方を間違った。」と言うのだと思います。自分の元を離れて欲しくないだけなのですから。

お母様の態度を変えるのは難しいと思います。ここで質問者さんがお母様に「子離れしろ」と強要すると、ますます意固地になる可能性大です。

とりあえずは、お母様には彼の話をしないで外で会う事にして、お二人の愛を育んで行けば良いのでは?

お父様に会わせる等、やむを得ず自宅に呼ぶ場合、彼には「母は、私があなたに取られると思って寂しいみたい。変な態度を取るかもしれないけど、ごめんなさい」とあらかじめ言っておくと良いと思います。

きっと、時間が経てばお母様もあきらめが付くと思います。すぐに理解してもらおうと思わず、のんびり気長に構えた方が良いのでは?

頑張ってください。

子離れできない母親・・・どうにかしたい←うちもまさにそれです。
結婚して子供ができてもやはり、母親は子離れできていません。車2時間くらいでいける距離に住んでいますが、無性に寂しくなるらしく、夕食の準備をして忙しいときに限っていつも電話がかかってきます。で、居留守をして無視すると怒り出すし、未だに「娘を間違って育ててしまった」と耳にたこが出来るほど言われ続けています。
質問者さんと同じ年頃に今の配偶者を初めて紹介したとき、すんなりOKとはいきませんでした。断られた状態でした。しかし、ココで引き下がっては一生母親の言いなりになってしまうと思い、駄目もとで熱意をぶつけました。
お母様としましては、これだけ成長した娘さんに正直驚き、まだ対応しきれていないのでしょう。これからは微妙な駆け引きが必要になると思いますよ。

40代の主婦です。

私の母もかなり子離れ出来てない人で苦労しました(^_^;)
親が離れないのなら、自分から離れるしかないでしょう。

でも、どうしてそんなに「自宅」にこだわるのですか?
お母様が「外で会うならOK」と言われるのなら、外で会えばいいじゃないですか。

そうして順調に結婚話が2人でまとまるまで交際して、まとまったら「結婚します」でいいのではないですか?

始めから「全員仲良く・揉め事もなく」と考えておられるのなら、ちょっと欲張りすぎなのではないかな。

お母様もあなたが結婚して離れていく事に全面的に反対なわけではないでしょう?(反対の人だったら対処法が違う)
手塩にかけた娘が巣立つと言う初めての経験を前に、ちょっとナイーブになっておられるだけではないのかな?

お母様をどうこうする前に、あなた自身が彼と将来設計をきちんと決めてしまう方が先だと思う。
決まってしまえばお母様も泣きながらも送り出してくれるのではないかな?と経験上思います。

既婚女性です。

職場には親と同居して親の言いなりで(親に逆らうことが出来ず=つまり親離れできず)、婚期を逃した40-50代の女性がたくさんいます。
女性から見てとても魅力的な方も多いです。

「育て方を間違った」なんてお母さんは貴女をどうしたいのでしょう??
学生時代ならともかく、働いてるあなたの金の管理もすべてしてるなんておかしいです。
なんで、取られるままに言うこと聞いたのですか?

お母さんも子離れできてませんね。もしかして一人娘ですか??

親のほうが先に年を取って順番から行って先に死にます。よく考えてください。

お父さんとは同居ですよね?別居ですか??
彼を合わせたいのなら「外で」あわせてみては?お母さんの居ないところで。で、お父さんを味方に付けちゃいなさい。
お父さんもお母さんと同じ事を言い出したら・・結婚したいほど彼が好きで、彼も同じ気持ちなら「駆け落ち」も手です=その場合、彼のご両親に気に入られる蝶こちらも味方に付けて。
最悪「出来ちゃった結婚」と言う手もあります。

そうそう、もうひとつ。
ご両親の仲は良いですか??
仲が悪い、離婚した、別居した等でしたら、ことはもっと複雑で、「娘に対する」と言うよりも「女」の部分の嫉妬が絡んできます。
許せないわけですよ。自分は失敗したのに、あなたが成功しそうなのが。彼が良い人ならよけいに・・
で、邪魔したくなるわけです。

親孝行と親による束縛と混同しないように。
この際、親のことをほおって自分の幸せを考えることはエゴではありませんからね。

お幸せに。

雰囲気が手に取るようにわかります。
彼も素敵な男性のようですね!

おそらく、ご姉妹はお見えにならないように感じますが・・。

お母さんとしては、可愛い娘の将来も考えつつ、あなたを育ててきたと思いますが、いざ、結婚(嫁に出す)が現実となった時、寂しさを覚えたのでしょう。
一度、お父さんも入る時に「お母さん、私、彼と別れて一生結婚しないで、お母さんの側にいるから、安心してね」と言ってみては・・・。
そこで、話会いになるでしょう。

暫らく、時間をかけてお母さんの気持ちが変わるのを待つのが良いかもしれませんね。

私には、男の子が三人います。先日、三男が彼女を連れて来ました。とても可愛い子でした。彼女には姉がいるようですが病弱なので、将来は三男を近くにおいておきたいような・・・。もう、そんな話も出ているようです。
男の子、しかも三男なので、彼がどう生きようと彼の人生ではありますが、実際、親元を離れ、しかも彼女の近くにと考えると男の子でも、なんだか寂しい気持ちになります。

あなたの彼が家に来るといって、頑張ったお母さんです。寂しいんですよ!
もう少し、時間をかけて、お母さんの気持ちが落ち着くのを待ったらよいと思います。
お金(貯金)のことも、いずれ両親が心配して解決するでしょう。
嫁ぐようでしたら、面倒がらず、今のうちにお母さんを買物にも連れていってあげて下さいよ!今しか出来ませんよ!

彼は長男ですか?場合によったら私の三男のように近くに住むか、家に入ってもらうのも手かな・・・。
状況がわかりませんので。
ご参考になれば幸甚です。

#1再び。ちょいと手前味噌になるので、言いにくかったのですが、やはり、付け加えといた方が良いかなと思いまして。

人の好みってのは親子間で結構似てます。(僕には姉と弟が居りますが、そのパートナーには自分の親と同じような匂いを感じます。)

で、我が子が選んだパートナーですから、大抵、親は気に入るはずなんです。うちの場合は、最初構えていた養母ですが(彼女は表面上は人当たりがいい人なのですが打ち解けにくい方)、今は、僕と2人でテレビニュースを見ながら世間話をするくらい、どうかしたら妻よりも話している時間が長いくらい仲良しです。

ですから、連れてくるなと言われても、連れてくるってのも手かもしれません。
また、お母さんの内なる不安や不満に耳を傾けてるってのも有効だと思います。(不安や不満は一旦口に出してしまえば、昇華する場合も往々にして有りますから)

この回答へのお礼

そうですね、好みは・・・。
彼の性格は兄と父親とほとんど似ています。
母親は「兄に似ている」っていいます。

うーん。同年代のお母さんでもないし(もう直ぐ40歳の親父です)、娘も未だ小さいしで、あまり参考にならないかもしれないけど。

お子さんは貴方一人ですか?

うちの妻は養女で一人っ子だったので、貴方のお母さんほどでは無いけれど、養母もそんな感じだったのでは?と思います。僕は長男だったので、嫁さんに貰うつもりが、いつの間にやら僕の家庭環境を調べ上げて、「未だ下に弟もいらっしゃる事だし名前だけでも継いでもらえないか?」と、「婿養子になってくれるのなら車なんかも用意しちゃうよ!」などとほのめかし、真綿で包むような攻撃を受けて、かねてより苗字なんて記号みたいなものと考えていた僕はあっさりと陥落。(笑)

で、これはお母さんに言いたいんだけど、「いつまで子どもと暮らすつもり?」って。同居別居を問わず、遅かれ早かれ、お別れする時が来るんです。順番で言えば、自分の方が先に旅立つのにどうするつもり?墓場まで連れて行くつもり?かって。

これだけは、人生の先輩である養父母に、口を酸っぱくして言いました。わが娘が可愛ければ尚更の事、手を出すな!って。出すなら金だけにしろ!て。(笑)
(えー、これに関しては、僕が勝ちました。) 

そして、周りを見渡しても親が子どもの重石になって、子どもの婚期を逃した人の多い事多い事。そんな人に限って、「うちの子はダメなのよ~。どこかに良い人いないかしら?」だって。お前が我が子が連れてきた相手との縁談壊したんだろがっ!って密かに思います。(笑)

そんな訳で、普通は時間を掛けてその人なりに子離れを考えるものですが、あまりにも酷い場合は駆け落ちでもなんでも実行してください。よく駆け落ちしても幸せになれないって言う人が居ますが、そんな事は有りませんよ。確かに、経済的に恵まれないなどの障害は有るでしょうが、それを乗り越えられたご夫婦には強い絆を感じます。(大抵喧嘩も派手なご夫婦が多いけど(笑))

えっ、なんで駆け落ちまで発展するの?と思われるでしょうが、僕の今まで見てきた経験上、世の母親達の子どもに対する接し方ってのは、よほどショックを与えないと何も変わらないです。(頭では判ってるんだけど・・・って感じです)大抵、孫が出来ると少しは変わるけどね。そんな訳で、あまりお母さんに期待しても無駄です。

あまり、参考にならないだろうけど、お幸せに。

この回答へのお礼

ginga3104、どうもありがとうございます。

>お子さんは貴方一人ですか?

いえ、兄と2人きょうだいです。
5年ほど前に結婚して家を出ています。
しかし兄が家を出てから、いっそうひどくなってしまい・・・。

ただ相手がバツイチなので、親に説得しても反対された場合・・・駆け落ちするかもしれません。
でもちゃんと時間をかけて、説得していきますけどね。

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