未婚・26歳女性です。
実際に仕事を続けながら結婚生活をされている女性の方々、
1) 結婚して良かったと思うこと
2) 結婚して不満に思うこと
の2点についてご教授下さい。

私にはまだ具体的な結婚の話はありませんが、将来的には共働き希望です。しかし、結婚について考えると、デメリットばかり思い浮かび、前向きに考えることができません。このままでは一生結婚する気にならないかも・・と自分のことながら不安です。

というのも、やはり仕事・家事・育児の両立への不安です。
共働きであれば家事も等分して負担するものだと思っていますが、自分の両親や周りの共働きカップルを見ても、やはり女性側の負担の方が大きくなってしまうような気がします。それに育児が加わったら・・・と思うと、とてもすべてをやりこなす自信がありません。

今は漠然と不安な部分が多いと思うので、実際のお話を伺って参考にさせて頂きたいと思いました。よろしくお願い致します。

A 回答 (13件中1~10件)

NO10のものです。


言い忘れてました。というか、
書き忘れてました。
1、結婚してよかったこと。
他人から家族になれたこと。
苗字も同じだし、家計も同じ。
共同の将来の目標や夢があること。
家事とかも同棲の時とは違ってやりがいがある。
「結婚もしてないのに、なんて主婦みたいなこと
しなきゃいけないのよ」っていう気持ちが
無くなった。
今は掃除でも洗濯でも綺麗にしたら気持ち良いし
料理もたまにめんどうですが楽しいです。
バイト先の奥さんとかは献立に色々悩んでるみたいな
話をしてるけど私は幸せな事になぜか献立はすぐ決めれます。
私には同棲時代があるのですべてそれと比べてしまうので結婚って良いこと尽くしですね。
2、結婚して不満に思うこと
ないです。
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夫・子ども二人(4歳・3歳)を持つ30歳直前のワーキングマザーです。



今の仕事はフルタイムの正社員です。
専業主婦も経験しました。
やっぱ、結局相手次第ってのはあるかな。

1)安定感かなあ。
社会がどうなろうが、この人と、巣立つまでは子どもたちと生きていこうというような・・・(ほかに探す必要もないし)
子どもがいるとばたばたなので、このすべての家事を自分で背負う自身はない。(そういう夫だったらそもそも結婚してないけど)
あと日常の色々な喜びや悲しみを共有できるのはいいですよね。

2)いろんなことが自分の自由にできない
でも、それも責任って、楽しく思うのが結婚じゃーないかと。

 私事ですが、実はここんとこ、夫をうっとうしく思うことがあります。
結構甘えん坊なので。
子どものことはいくらでもじじばばに頼めるが、
夫のことはそうは行かない。いろんな意味で。
でも、自分が選んだ人だから。

 がんばらなきゃ。と叱咤激励する毎日。

 それはさておき。qoo2310 05さんのお悩みについて。
今の彼の家事能力が未知数?
まあそれが不安なのはわかるし、大事なことなんですけどね。
でも考えてても始まりません。
うちの夫は25まで実家で専業主婦のお母さんに大事にされて育ちました。
私はずーっと共働きの家庭でそだち、自分のことは自分でやると染み付いていました。
で、うちでは多分夫のほうがまめに家事をします。
料理だけは私しかやらないけど。
洗濯とか保育園のしたくとかそりゃーまめにやってくれます。保育士さんに感心(あきれてるんじゃないかと私は思ってますが)されるほど。

 正直なこと結婚してみなきゃわかんないし、
不満なら、夫を教育するなり家事を外注したり、手はいくらでもあります。
その人と結婚したいなら突き進むしか、ありません。
家事能力だけで夫を選ぶわけではないでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>日常の色々な喜びや悲しみを共有できるのはいいですよね。
まだ妻や母としての喜びを求めようと思う気持ちがないのが正直なところですが、次のステップに進んだとしても、新たな楽しみがあるのだと思うと安心しました。
>うちでは多分夫のほうがまめに家事をします。
素敵な旦那様ですね!1人暮らしの経験のない男性でも、家事の得意な人はいるのですね。私と彼の場合でも、彼の方が片付けはうまいと思います(突然お邪魔しても部屋がキレイでした)。うーん。いろんな心配が取り越し苦労のような気もしてきました。まだまだ先のことと思いますし、もうちょっとゆったり考えてみようと思います!

お礼日時:2005/09/25 00:55

フルタイム、子育てママです。


 総合職なので残業等も多く、そんな時は子供をかわいそうに思うし、自分も疲れていて、時間に追い回されているような気がします。しかし、生き生きしているとよく言われます。産休をとったのですが、その間は化粧もしないし話題もない、はっきり言って子供と家事だけでした。夫の細かい所にも目が行き届きすぎて口うるさくなり、よく喧嘩しました。
 働き出してからは、家は汚いし夫の事もあまり気づかなくなったけど、外にでて適度なストレスや刺激を受けている妻を夫は好ましく思っているようです。
 しんどいけれど、結婚と子育ては何よりやりがいのある人生の仕事です。楽しい部分があるからみな、結婚と子育てが続けられるのです。決して負担ばかりではないですよ。
 それともうひとつ。今は自分も親も兄弟も元気ですが、親が死んだり病気をすると、そばで親身に支えてくれる人の存在がありがたいです。支えてくれてありがとうと感謝できるので、その人のパンツを洗うのは決して苦になりませんから。また、最近の男性はきちんと家事ができる人も多いので、抱え込まないでね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>親が死んだり病気をすると、そばで親身に支えてくれる人の存在がありがたいです。
なるほど、と思いました。私も離れて暮らしてはいますが、今は家族が元気でいてくれることで精神的に支えられている部分が大きいです。でも、何十年後かには両親もいなくなるんですよね。そのときに結婚せずに1人だったら、と思うとすごく怖いです。死ぬまで支え合える人を作るというポイントでは、結婚して新しい家庭を作るという意義はとても大きいですね。

お礼日時:2005/09/25 00:54

わたしは週に4日、1日6時間のバイトしてます。


わたしの休みは土日祝と水曜日。
旦那は日曜と祝と第二土曜日が休みです。
家事はほとんど私がやってますが不満はありません。
なぜなら、
私には休みも多く家事に支障がない程度に働いてること。
給料はすべて私管理。
お小遣いも旦那のお給料から貰い旦那と同額のお小遣い。
だから不満はないのです。
旦那が仕事で私が休みの日(土曜日、水曜日)は
近所の友達と遊んだりランチ食べたりショッピング行ったり楽しんでます。
罪悪感のかけらすらありません。
わたしは家事やってるんだからねと言った感じです。
結婚1年だけどこういう風に家事を手伝ってもらえなくても不満を感じない生活を考え出したのは結婚する前でした。
同棲を3年ほどしてたので家事の大変さや共働きの
大変さはわかってましたので結婚後どうしたら
私自身ストレスを感じないで生活を送れるか
考えました。
考えた結果がこれです。
1、家事に支障がない程度のバイトをすること。
2、お小遣いは同額。これは夫婦は平等であることと
女性にだって付き合いや趣味など男性と変わりなくあるので同額は当然という結果です。男性だけ多いのは
おかしいです。
3、旦那が仕事の日で私が休みの日はいつも家事をしてるご褒美ということでなんの罪悪感もなく遊んだり
ゆっくりしたり掃除したりしてます。
今は子供はいませんが、将来子供が出来たときは
また変わると思います。
今、考えてるのはわたしは専業主婦で家事は
ちょっと気持ち程度手伝ってもらうことに
なるかもしれませんが子育ては二人でするものだと思うので(だって奥さんが働いてようが専業だろうが
2人の子供なんですから。)2人で協力していこうと思ってます。
旦那は子供が出来てもお互いに子供の面倒を見て
旦那が友達と出かけるときは私が見て
私が出かけるときは旦那が見る。これは当然だと言ってます。
だから将来子供が出来てもそんなに不安はないです。
今まで通りとはいかなくてもショッピングや
友達との時間も楽しめそうです。
わたしは同棲時代フルで働いてて家事も私がやってました。生活費はほとんど彼もちでしたのでなんとか
やってましたが、この経験がなかったら今頃
どうなってたんだろうと思います。
あなたももし同棲する機会があれば
されてみることをお勧めします。
結婚がどんなものかわかりますし、彼の事もわかります。
同棲って憧れてましたが理想とは違ってたな。
損な生活というか、なんというか、、、
家事とか結婚してる主婦と同じようにしてるのに
夫婦じゃない、、、
世間に認められてないですし、生活は結婚みたいなのに他人というのが嫌でしたね。
だからもし同棲をする機会があれば半年とか1年とか
結婚を意識しての一時的な同棲がいいと思います。
だらだら何年もはだめだなと思いました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご家庭でのルールがうまく決められているのですね。
>お小遣いも旦那のお給料から貰い旦那と同額のお小遣い。
これ、素敵ですね(笑) なんだかんだ言って、やっぱり経済的なことって不満がたまりやすいですもんね。お互い強力し合ってうまくガス抜きができれば、円満な家庭が維持できるということでしょうか。
>私には同棲時代があるのですべてそれと比べてしまうので結婚って良いこと尽くしですね。
これは強いですね。そう考えると同棲して、問題点を発見しておいて対策を練ってから本番(結婚)に入る、というのがベストかなーと思いますが、たぶんできないだろうなぁ・・。そのぶん結婚生活でちょっとずつ微調整していきたいと思います!(まだまだ先の話ですが)

お礼日時:2005/09/25 00:53

30代既婚・子供無しです。


結婚して半年ぐらい頑張っていましたが、主人の転勤を機に辞めました。(とても通えない範囲だったので)
それからはずーっとパートで働いています。
正直フルタイムで働いていた時はきつかったです。
家事を進んで協力してくれる夫ではなかったので。
ただ自分の経験上、パートの方が精神衛生上も良かったです。周りで子供もいてフルタイムで働いている人を見ると、結構体力的にも精神的にもギリギリだなあ、と思います。小さい子供がいる人は、保育園から電話がかかってきて早退することもしょっちゅうで、そういうことがあると上司はいい顔しないわけで・・・。子供が大きくなってからは、そういう問題はないのでしょうが。
女性が働くことに協力的な会社だったらそれほど問題はないかもしれません。
1)大好きな人と一緒にいられることはとても良い。
2)強いていえば、自分で自由に使えるお金が少なくなったことぐらいでしょうか。あまり不満はないです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
労働形態をパートに切り替えれば、家事負担が旦那さんより多くても不満は少なくなるかもしれませんね。うまくバランスを取れる方法だと思いました。パートや派遣社員でも自分のやりたい仕事であればいいですし・・・。
メリットですが、私の場合、1人暮らし歴・彼との付き合い期間が共に長く、いまさら「毎日好きな人とずっと一緒にいたい!」と思えないのが問題かもしれません(笑)

お礼日時:2005/09/24 10:03

結婚生活25年の主婦です


結婚同時と舅姑の商売を手伝いながら暇の時間は近所の工場でパートしてました。
出産後は暫く家に居ましたが、幼稚園に子供が入ると同時にパートに出て、家計が苦しい時は夜中のバイトも掛け持ちで仕事してました。
今も昼からのパートだけですが、仕事はしております。

質問者様の質問はこれは本当に結婚なさる相手次第じゃないでしょうか?
それと全部やってみないとわからないことばかり・・・だと思います。
想像されているよりもたやすい・・と思えるか、想像以上にしんどいと思えるか・・それは相手次第ですよ。
また回り次第ともいえると思います。
こればかりは結婚生活前は不安ばかりになっても仕方ないことだと思います。

また結婚生活をずっと送っていくと予想もしなかったことばかりおきるのも大いにありえます。
とも働きだからといって収入に余裕があるとも絶対にいえませんし、いざとなればあなたが不安に思っている仕事との両立が自分には意外とあっていたりすることだって。

結婚したからこうしなくてはならない・・
こうじゃないといけない・・
そういう決め付けの思考じゃとても結婚生活なんてできませんよ。
理想をもつこと・描くことはいいと思います。
でも結婚生活は自分一人の問題じゃないので、今自分一人でどうこうマイナスばかり見ていてもどうにもならない。
漠然とした不安ってみなそういうもんじゃないでしょうか?

あなたに好きな人が出来て、結婚ってことが具体的になればまたいろいろと変わってくると思いますよ。

やってみないと判らぬことは頭で考えているのと違うことも多いでしょ?
それに人は(特に女は)自分で思っている以上にイザとなればがんばりができるもんです。

結婚はよくも悪くも相手がいるということですね。
それが私がこの25年間で自信持っていえる言葉です。

つまらぬ書き込みで失礼しました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ベテラン奥様のご意見、参考になりました。
>それに人は(特に女は)自分で思っている以上にイザとなればがんばりができるもんです。
夜中のバイトまでかけもちしてらっしゃったnemutaiazarasi様のお話として聞くと、本当に説得力があります。そうかもしれません。私の母のこともすごいな~、私にはできない、と思っていましたが、母だって初めからそんなに強かったわけではないと思います。自分に柔軟性をつけることと、あとは相手と環境次第ですね。これから慎重に見極めていきたいと思います。

お礼日時:2005/09/24 10:01

私の場合


1)視野が広がった
第3者ならではの別の視点からの意見がもらえる。
2)不満ではないが、家の付き合い。
結婚を考えたら、
まず、相手の親を見よ。専業主婦かそうでないか。
次に、相手が一人暮らし経験者かどうか。
そして、その部屋の状況と仕事内容。
それにより、質問者様の仕事への理解度がある程度傾向としてわかるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
わかりやすいポイントをありがとうございます。今の彼は私にやりたいことがあることや、一生続けていきたいと思っていることを理解してくれていますが、そのチェックポイントから見るとちょっと危険かもしれません。1人暮らしは経験して欲しいと本当に思います。家事って本当に細かい仕事が多いんですよね・・・。その種類について教えるところから始めると思うと、すこし気が重いです。

お礼日時:2005/09/24 09:59

こんばんは。


ご質問拝読いたしました。
私は30代、結婚7年目、1児を持つワーキングマザー(フルタイム)です。

まず、結論から申し上げますと…。
「結局、ご自分が選んだ相手次第」です。
おそらくここでいくつもの回答をいただいたとしても、100組いれば100通りの結婚生活があります。
仕事・家事・育児の両立…確かに全てを一人でやろうと思ったら24時間では足らないと思います。
が、2人だったら何とか出来ます。
そのための「結婚」なのではないか、というのが私の考え方です。

その上で…。
1.特にありません。
  この「特にない」と言うのは「独身時」の環境とあまり変わらないから、ということで、決して後ろ向きな
  「何もない」という意味ではありません。
  強いてあげるなら「経済的に余裕が出来た」というくらいで、出産するまでは結婚前と殆ど変わらない生活を
  することが出来ていたからです。
  もちろん、それは主人が家事も手伝ってくれるし、帰りがいつも午前様なので夕飯の支度も心配せずに
  私も夜友人と会って楽しい時間を過ごすことも出来たからです。
  子供が出来てからはさすがに2人だけの時のようにはいきませんが、それでも随分自由にさせてもらっています。

2.どうしようもない子供の事情(発病や保育園関係)の際には母親が休むことが多い。
  仕事をしている以上、私はやはり子供を理由にして仕事を休むことには抵抗があります。
  私は産休・育休併せて半年で職場復帰いたしました。
  育児休業を規定限界までとり、そのあとは時間短縮の勤務で最大限子育てを優先される方も多いですが、
  やはりそのような人たちに対する目はシビアなのが現実です。
  制度上、それらは「正当の権利」ですが、その権利をむやみやたらに振りかざしている人がいることも
  事実です。
  だからこそ、結局妊娠したら仕事を辞めざるを得ない、という環境が未だ根強く残っているのだと思います。
  育児と仕事の両立は未だ理解が低いのが現状です。
  おそらく、結婚して一番不満(というよりも大変)なのは育児との両立だと思います。

  あ、すご~く率直な意見としては…恋が出来ない(爆)。

結婚後、女性側の負担が大きくなってしまうのはある程度仕方がないと思います。
でも、それは男性側へ女性側も積極的に家事への参加を呼びかけないことも一因なのではないでしょうか。

まだ20代半ばとのこと、仕事も今面白くなってきた頃ではないかと推測いたします。
結婚よりも他に興味がある時期では、ご質問者さまのような結婚への不安や嫌疑が起きて当然だと思います。
そのような不安があるうちは、無理して結婚することもないと思います。
あせってつまらないオトコと結婚して人生を無駄にすることはありません。
結婚は「しなくてはならないもの」ではありませんし、結婚しないという選択も立派な人生だと思います。

でも…案ずるより産むが易し、とも申します。
ご自分の価値観に共鳴してもらえるパートナーを見つけることが出来れば、あまり不安に思う必要はないと思います。
むしろ必要以上に「結婚に対する憧れ」を抱く「夢見る夢子ちゃん」よりもきっと上手く結婚生活を
送ることができると思います。
独身の時よりももっと自分らしい生き方が出来る可能性もあると思いますよ。

随分と私見を述べてしまいましたが、ご参考になれば幸いです。
素晴らしいパートナーと回り逢えると良いですね。
仕事に、恋に…頑張ってください。
  
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>でも、それは男性側へ女性側も積極的に家事への参加を呼びかけないことも一因なのではないでしょうか。
なるほど、と思いました。「家事=女性の仕事」と思い込んでいるのは、女性も同じですね。どんなに後ろめたさを感じようと、ちゃんと言い続けていこうと思いました。
>独身の時よりももっと自分らしい生き方が出来る可能性もあると思いますよ。
そういう楽しみもあるんですね!ちょっと希望を持ってみようと思いました。

お礼日時:2005/09/24 09:58

#4です。


今は専業主婦です。
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30代 子なし 以前は兼業主婦、今は兼業主婦です



フルタイムで残業有りの会社勤務中に結婚しました。

1.孤独ではない。
気を使わないお出かけができる。
  経済的に余裕がある。

2.家があまりキレイではない。
  生活のルールが決まるまで、ケンカもしばしば・・・。
  週末以外は休んだ気がしない。
  自分の時間が少ない。(疲れて寝てしまう為)

夫になった人の妻に対する考えが、家庭をちゃんとしてほしいとか、
家のこと出来ないなら「俺が食わすから働かなくていい」
亭主関白な人だと、共働きは辛いと思います。

また、妻もキッチリやらなければと思うと
時間が足りなくて、自分で追い詰めてしまうと思います。

残業が続いた時は、惣菜を買ったり主婦らしいことが
あまりできませんでした。
年に風邪を何回もひき、いつも疲れている感じはありましたね。

でも、手抜きを認めてくれる夫でよかったと思います。
私は手抜きがうまく出来なくて、よく泣きましたが、
「ま、いっか」となった時は楽になりましたよ。

そのかわり、働いてる自分達へのご褒美で
ちょっとだけ贅沢な旅行に行ったり出来て、
私は良かったと思います。

家庭に入るのはいつでもできます。
子供が出来るまで働くほうがいいと思います。

理解あるパートナーにめぐり合えるといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
フルタイム+残業での結婚生活はやはりきついんですね・・・
>「ま、いっか」となった時は楽になりましたよ。
やはり、ここがポイントのようですね(笑) 相手から十分な家事への協力が得られない場合は、手抜きを認めてもらうしかないですよね。奥の手として取っておきたいと思います!

お礼日時:2005/09/24 09:54

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