「心と体は別」理解してもらえますか？（特に男性の方に）（長文です）

Question

私は今三年つき合っている恋人がいて、同棲し始めて
二年半がすぎました。
けれど、ほかの男性（主に白人・・・）と
体の関係になります・・・。もちろん彼氏がいることは知ってます。
背信的行為というのは理解できます。
心の満足感は今の恋人です。
けれど体の満足感はほかの白人男性です。
自分が欲していることを素直にしてくれます。
心と体は別物ですが、そのことで今の恋人にも
ほかの男性にも裏切り行為をしている気分です。
私の中で答えはいくつかあります。
１．隠れて継続する
２．恋人と別れる
３．ほかの男性と別れる
恋人は大切です。けれど恋人との体の関係は満足できません。
みなさんならどうしますか？
心と体は別物だと男性は理解できますか？？

MayJun · Accepted Answer

こんにちは。
ご質問拝読いたしました。
厳しい回答となりますことをご容赦ください。

では、逆にご質問いたします。
あなたが心も身体も満足出来うる相手から「心と身体は別だから、君では全てを満足することは出来ない」と
言われたら納得して受け入れることが出来ますか？
あなたは心も大事、身体も大事・・・とおっしゃいました。
お相手にあなたと同じ価値観を許すことが出来ますか？

心と身体は別…大抵の人間には理解しがたいと思います。
でも、理解できる人間も世の中には存在するでしょうね。
もしあなたが自分の価値観を理解して貰いたいと願うのであれば、そのような人を探すより方法はありませんよね。
あなたと同じ価値観を持つ人間であったら、きっとあなたの望むお付き合いが出来ると思います。

あなたの質問を拝読していて思ったのですが、あなたは「心と身体は別」といい、「どちらも大事」とおっしゃる…。
彼を裏切っている気がする…でも身体の関係が満足できない…つまりどちらも欲しい！ということですよね？
正直言って、彼に対して裏切っているという罪悪感にあまり真剣さを感じることが出来ません。
文面からすると結局肉欲に勝てずにいるような印象を受けます。
はっきり言えばとても欲張りな方なのですね。
21歳とのこと、まだお若いですから全て自分の欲望のままに生きていらっしゃるのでしょう。
私はそれでもいいと思います。結婚されているわけではないので不倫でもありません。
二股をかけようがセフレを作ろうがそれも人生経験だと思います。
自分の価値観に胸を張って生きていくことが大切だと思います。
ただ、あなたがそういう生き方を通すことにより、今回は傷ついてしまう人間がいること（＝現在の彼）を
忘れてはいけないと思います。
そして、あなたには彼を傷つける権利はありません。
あなたの「わがまま」に彼をつき合わせてはいけないと思います。
そういう意味で、彼を裏切り本当に悪いと思っているのならば彼とお別れするのが一番よいのではないかと思います。

あなたの場合は「浮気」と言うよりは「オトコの使い分け」に近い印象を受けます。
それは本命の男性にとっては「浮気」よりショックな出来事だと思いますよ。
心も大事、身体も大事だからこそ「一人の人間」と不深く付き合っていくことが出来るのだと思います。
そしてそれこそが「愛」であると私は思います。
つまり、どちらかが欠けている状態では「愛」とは呼べないものだということです。
私から見たら、あなたは恋人と白人男性、どちらとも「本物の愛」を形成できていないように思えます。

いつか、どちらも満足できるような男性に出会った時、本当の愛を知ることが出来るのだと思います。
そのような人にめぐりあえるといいですね。

ご参考になれば幸いです。
ご自分のお身体を大切になさってください。

nicegood · Answer

#11です。すいません。少々、きつく書き過ぎました。僕には、あなたについての情報がまったくなかったので、冗談半分で書いているのではないか？と思って、少し厳しく書きました。本気で悩んでおられるみたいなので、少し違う角度からアドバイスさせてもらいます。

＞わたしは根本がバイなので、女性と関係を持つこともあります。
＞完璧に少数派ですね・・・笑

これは生まれつきの個性ですから、どうしようもありません。レズビアンというのは、生まれもっての遺伝子の部分も大きいですから、別にあなたが「だらしない」からではないですよ。ただ、偏見は多いと思いますし、なかなか理解されるものでもないと思いますので、いろいろ我慢しないといけない場面もでてくると思います。自分らしく生きることが他人を傷つけることになる、という状況は、同情します。　

でも、世の中、もっと不幸な人はたくさんいますしね。いいことだけを考えるようにして、明るく生きたほうが得です。

なるようにしかなりません。いやなことは考えないことです。一度しかない人生、楽しんだもの勝ちです。他人を本気で怒らしてしまったら、ドゲサして許してもらえばいいんです。「命までよこせ」とは、いわれないでしょう。男として、気持ちはわかりますよ。心と肉体は別というのは。まぁ、食事と一緒なんですよね。Hは。毎日、同じメニューばかり食べていたら、飽きますからね。

ただ、発覚したときは、開き直らないほうがいいですよ。よけい相手を傷つけますから。　とにかく誠心誠意、謝ってください。「わたしは病気なの。許してください」みたいな感じで。　理解されない可能性も高いですが、それも運命だと思ってあきらめるしかないです。相手にも理想があるわけですからね。そのうち、理解してれる人は見つかります。世の中、広いですから。
ただ、性病のチェックは定期的にいったほうがいいかも（笑）

koorkoor · Answer

２１歳ですよね、深く考えないでいいのではないですか。
すべて欲望のままに行動してください。別れが来れば別れたらいい。

２１歳これからいろいろな人に巡り合います。

白人がＨが上手く、日本人がＨがへたないる訳ではありません。人それぞれです、たまたまあなたが知っている日本人がへたなだけです。

楽しんでください。（避妊はしてください）

fullmoon01 · Answer

ange17さん、こんにちは。fullmoon01と申します。

ange17さんは、２１歳ですか～。お若いですね～。経験が少ないと余計に、今から一人に絞ろうというのは、特に現在のange17さんには無理でしょう。できれば同棲は解消して別々に暮らしましょう。彼とはべつに別れなくて良いのです。同棲は、数年経つと結婚扱いになってしまうので、ange17さんの行為が彼にばれると、たとえば別れ話になった場合、慰謝料を請求されますからね。同棲や結婚という形は取らないほうが無難です。下手すれば、お相手がストーカーに変身しますよ。

（彼がいても良いので）果たして、心と身体と満たしてもらえる相手が本当にいないかどうか、探すんです。自分の力で。探せばいます。わたしもange17さんと同じで、そんな人はいないだろうと考えていましたが、いましたからね。それに、たとえいたとしても、つきあいが長くなれば衝突やすれ違いがあります。それでも、最初にどちらも満たされていれば、辛いことでもがんばれる自分になれます。まだまだ結婚は早いです。ange17さん自身が、もっと成熟してからの同棲や結婚でないと、お相手を傷つけることになってしまいます。自己満足というか、自分勝手というか、自己中心は、やっぱり良くないですよね？

どうしても継続したいなら、絶対ばれないように。避妊をしっかりする。そして、自己責任に於いて、どんな状態になっても耐えること。想定外のことが起こり得るわけですから、ここは外してはいけません。あと、第４の選択として、思い切って彼に言ってしまうこと。よほどの器がないと無理ですが、「身体がどうしても満足できない、そういう相手がいてはダメか」と冗談っぽく聞いてみるだけでも良いです。彼の反応を見てみましょう。「お互い公認で浮気しよう」「そんなことは有り得ない」「実は俺も満足していないけど浮気は嫌だ」「女性の風俗だと思って諦める」・・・どんな返答かわかりませんが、彼の考えていることを知りましょう。

maiattan · Answer

女性です。お気持ち、ひじょうに理解できますのでコメントさせていただきます。

女性だって体と心は別です。女はセックスに気持ちが入るというのは男性が作り上げた男性にとって都合のよい妄想（理想）だと思います。したがって男性に理解してもらうのは難しいでしょうね。

私も同棲して３年になりますが、性欲は外で処理してます。彼のことは心から愛していて、Sex Partnerとは一緒に暮らしたいと思ったことはありません。

女性が複数の男性を相手するのは、珍しいことではないですし、自然なことだと思います。江戸時代の庶民もそうですし、平安時代だって乱交が当たり前だったでしょう。

人間にとってごくごく自然な欲求だと思いますよ。

NOBU8448 · Answer

あなたは自分を肯定し、「心と体は別」だという前提で質問されていますが、それは間違っていると思います。

自分にとって都合がいいように、考えているだけだと思いますよ。結局はセックスに依存しているだけではないでしょうか？セックスに満足できないから、彼と別れるという考えが浮かぶこと自体、理解できません。
恋愛についても、中途半端だからそういうことができるのです。

確かに、セックスの問題は大きな問題ですが、それはあくまで愛し合う二人の間で解決すべき問題です。

baka-bonbon · Answer

貴女の文章だけでは、白人の男性の本気度がわかりません。外国の方って（差別でも偏見でもありませ）、性欲処理のために、日本人の女性を利用する方多くありませんか。傍から見ていると、利用されているだけじゃんと思いますが、本人はルンルンなので、そんな失礼なこと、言えませんが。白人の彼と一緒になれるのでしょうか。なれないなら、今の恋人に、がんばって、貴女の体を満たしてもらうのがいいでしょう。恋人に相談しては。そうしないと、今のまま、恋人にだまって、白人の彼とのＳＥＸを続けることになりますよ。このままいっても、白人の彼が、貴女に飽きてしまうと、終わってしまいますが。

nicegood · Answer

あなたは女性ですか？もし、女性なら、あなたの主張を受け入れる男は、まずいないでしょう。まず、科学的に女性の性欲というのは、男性の性欲とは根本的に違うということが証明されています。「好きでもない人」と肉体関係を持ってしまう！という言い訳は、女性の場合は通用しないんですね。
他の男と肉体関係をもつということは、心も他の男の所へいっているはずです。
（世界中の風俗産業の内、女性向け風俗産業の規模の小ささを見れば、一目りょう然ですね。）

もちろん、世の中にはレズビアンもいますし、少数の例外というのは存在します。あなたは、「好きでもない男」と肉体関係を平気でもてる、少数派の女性である可能性はありますが、あなたを本気で愛せる男性も、なかなかいないと思います。（最終的に男は、いい母親になれそうな人を選びますから）

つまりばれたらアウトです。そんな無理を続けるより、「浮気」を許容してくれる白人男性を探すのがあなたの為だと思いますよ。今の彼氏にばれた場合、どんな目にあうかわかりませんよ？絶対、男は女の浮気を許しませんから。男が浮気をするからといって、女の浮気を受け入れてくれると思わないほうが身のためだと思います。

satsutaba · Answer

> 心と体は別物だと男性は理解できますか？？
非難ゴウゴウでお気の毒な気がします（涙
さらに追い打ちをかけるようで恐縮なんですが、あなたには間違いが２つあります。
１つは、白人にも恋人にも受け入れられない[あなた]を回答者に受け入れてほしいと願っていることです。そんな見ず知らずの人（特に男性と希望しているようですが）に理解が得られたとして何になるんでしょうか。それをネタに白人と恋人に理解を迫るんでしょうか？
２つ目は、男性を名指しすることによって、あたかもあなたが完成された女性であるかのような響きを与えますが、その点が一番問題だと思います。あなたと同じような女性がいたとしてもそれが本当の[女性]の姿であると思う人が果たしてどれほどいるのでしょうか？

実は、もうひとつ、わたし自身が思うことであって、あなたには関係ないかもしれませんが、人間性って何だろうかと、わたしはあなたの質問を読んで考えました。
動物たちや植物もそうですが、我が身をいたわり、たくましくし、我が身を呈して子孫を守ろうとします。人間は彼らより高等な生物と言われているのは、その精神性です。本能的に種の保存のためだけに生きるのではなく、周囲と強調したり、世界の平和を願ったりできます。またその反対に我が身の欲望のために世界を破壊に導く人々もいます。自分の体から心をとりだして、別物と主張する人がどこまで人間性にあふれているのかと考えざるを得ませんでした。
（読み返すと完璧な追い打ちでした。ごめんなさい）

keibut · Answer

#2です。
二人とも別れて、どっちも満たしてくれる人をみつけましょうよ。
それしかないと思います。

「心と体は別」理解してもらえますか？（特に男性の方に）（長文です）

こんにちは。

#11です。

２１歳ですよね、深く考えないでいいのではないですか。

ange17さん、こんにちは。

女性です。

あなたは自分を肯定し、「心と体は別」だという前提で質問されていますが、それは間違っていると思います。

貴女の文章だけでは、白人の男性の本気度がわかりません。

あなたは女性ですか？もし、女性なら、あなたの主張を受け入れる男は、まずいないでしょう。

> 心と体は別物だと男性は理解できますか？？

#2です。

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