他の友人やその他の出来事に対し『よめとんねん』とよく言う友人の心理って？ (1/2) - 心理学 - 教えて！goo

何度も回答すみません(ーー;)
私は心理学とか全然なので、難しいことはわかりませんが、
問題の彼との付き合いに関しては一度目の回答の通り、「じゃあ今私が思ってることは読める？」と聞いて、行動も以下の通り、ひとしきり自分の言いたいことを言います。それで相手が怒って話にならなくなったりすればもう見限るし、そうでなくきちんと理解して改善しようと考えてくれるなら付き合いを続けます。

多分、質問者の方は彼に働きかけようという気持ちのある数少ない彼の友達なんでしょう。周りの皆が見限っているような彼の問題に真剣に悩んでいる、という優しさを持ってる人だと思います。
だったら貴方の思いを貫いて、是非お話してあげたほうが良いと思います。
もし今届かなくても、いつか本当に彼の周りから誰も居なくなったとき、貴方の言葉を思い出すかもしれません。

人間関係は心理学でははかりしれないくらいケーススタディな部分が多いです。人付き合いは本当にそれぞれですし、自分と違うからこそ相手との化学反応が面白い。
でも少しでも相手を理解したいという気持ちがなければ、人間関係は終わりです。彼にも貴方の真剣な気持ちが届くことを祈っています。

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　すみません。遅くなりました。

「投影」について書いてあった本のことです。三笠書房から出ている「人生の素敵な秘密10」という本です。この中の第5章に書いてあります。著者はバーバラ・アンジェリス博士、訳者は加藤諦三先生です。

　以下引用。

　あなたは意識という、何も映っていない「スクリーン」をもっている。心という映写機が、そのスクリーン上にさまざまな映像や物語を映し出す。

　・・・中略・・・

　つまり、こういうことだ。心は現実を観察して、客観的な事実だけをあなたに報告するのではない。

　・・・中略・・・

「まわりの人がみんな私のことを不快に思っている」と思い込めば、本当に「まわりの人がみんな不快に思っている」という経験ををすることになる。

　以上。
　
　著作権の問題もあると思いますので、大事なところは省きました。もし、そのメカニズムに興味があれば、是非読んでみてください。ちゃんと詳しく書いてありますよ。

　ところでお話が変わるのですが、そのお友達にしきりに腹を立てるppmmaaさんにも、何かしら共通点があるのではないですか？もちろん、お話から察するに、お二人は全然違うタイプだとは思いますが。

　人は鏡だと昔からよく言います。心理学者も口をそろえて言います。そのお友達との出会いによって、ご自身についても理解を深めることができたら、縁も自然と切れるのではないでしょうか。

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うーん、まあ、簡単に解釈すると、「読めてる」と思いたいんでしょうねぇ。（笑）
“全能感”っていうんでしょうか、要は「自己完結」型人間って言うんかなぁ。
うーん……どっちにしても、たいした奴じゃないですね。（笑）

まあ、冷静に指摘したり、真面目ぶって説教垂れたって、わかる頭持ってないでしょうからね、「うおー、すげぇ、読めてへん」って、ずっと言うといたらええと思いますけどね。あと、「はいはい」とか。「それ、面白いなー」とか言うといたらええんちゃいますか？真面目に接するほうがアホです。ほっといたらええっていうか、別に話す必要もないでしょ？真面目腐って言うて、「よめとんねん」て言われたら、ムカつくだけなんで、会話せん方がマシやと思いますよ。

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＞自分も優越感のような感じがしていますが、人をとことん信じられない人間でもあると思ういます。前に自分で過剰に『おれは人が信じられない』とよく言っていました！でも不思議です、なぜ人が信じられないということと関係があるのでしょうか？是非教えて頂きたいです！お願いします！

私もそんなに人の心を「よめとる」人ではないので自信はないのですが・・。
他人の気持ちをを悪い方向に解釈する彼女・・ごめんなさい・彼？は、以前似たような状況で裏切られたりしたことがあって、その経験と照らし合わせて「ああお前もそーゆー奴なんだろ？わかってるよｗ」と決めつけているのかな？と思います。
勿論、決め付けられたほうは、どんなに裏切られたりひどいことをされたからといって、そんな人たちと一緒にされたらたまったものではありませんね。
でも、そうやって彼は、自分で友人たちは自分を裏切るだろうと想像してるほうが楽なのかもしれません。信じきっていても、結局裏切られる。そんな思い込みが彼にはあるのかもしれませんね。
他人を信じて傷つけられるより、最初から信じないでできるだけ傷を浅くしたいのかもしれません。
そう考えると彼の言ってる事はつじつまが合いますが・・。だからといって、「自分は誰のことも信じない」と大声で叫んでいる人の周りに本当の友人は現れない気がします。(他人に甘えすぎ)
誰だって多かれ少なかれ、多少の裏切ったりや裏切られたり、嘘をついたりつかれたりする経験をしているはずです。
その中で本当に信用できる人を自分でみつけていかなければ。
それに、こちらのことを信用しない人に、自分のことを信用してくれといわれても、困りますよね。まず信頼関係は「自分が相手を信じること、または信じられる相手と思えるかどうか」が第一にあってこそだと思います。裏切りが怖いからといって人を信用することをやめたとしたら、彼は結局、自分だけが可愛いんじゃないかと思ってしまいますね。。
自分は小さな嘘をついたり裏切ったりすることは無いとでも言うんでしょうか？自分では裏切っただのと思わなくても、小さなことで相手を傷つけることは誰でもあるはずなのに・・。
被害者ぶってるくせに、周りを傷つけたり、不愉快にしたり・・。
なんだか自分を省みず、相手にばかり要求しているようにみえます。

まあ「よめとんねんｗ」さんが上のような人物にあてはまるかはわかりませんが・・。(想像で好き勝手書かせてもらいましたごめんなさいっ)

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「投影」ということだと思います。

　人は何らかを決めつけると、他人から「ほら、やっぱり」という情報しか拾わないようです。

　私はある期間、毎週英語を話す人と会わなければならない時がありました。一生懸命英語で話すのですが、「自分はへたくそ」と思っていたので、「あの人はさぞかし滑稽に思っているだろう」と決めつけました。ときどきその人が別の人に「にやっ」と笑いかけると「ほら、やっぱり」と思いました。そして、私の感じ方はますます強まり、表情も暗くなっていきました。しかし、その期間が終わりそうになったとき、その人が次も私と仕事がしたいと言ったので、耳を疑いました。

　そればかりでなく、その人が私の顔色をうかがいながら「いつも遅刻をして悪かった」と謝ってくるのでさらに驚きました。私は「きっと私の英語がへんちくりんで、心の中で笑っているんだろうな」と思って暗くなっていただけなのに、その人は自分の遅刻に対し、私が不愉快に思っていると解釈していたのです。

　こういうのを投影と言うらしいです。

　私の場合、こういうことがある前にどこかで本を読んで知っていたので、「あ、投影してしまっていたんだ」と分かりましたけど、普通は無意識なので気がつきもしないと思います。

　たいていの人は「あの人はこう思っているんだろう」と思っても口に出さないと思うんです。お友達が『よめとんねん（笑）』と口に出すということは、つまり「なめたらあかんぜよ」という信号なのではないでしょうか。

　結局のところ、「ああ、なるほど。君はそう解釈したんだね。b(v_v) ということは君は今、こーんな問題を抱えているワケだ。」と分析してやるのが撃退法ですね。


　でも、もうちょっと優しくなれそうだったら、「君がやっているのは投影だ。b('o') 投影ってのは、かくかくしかじか・・・」と丁寧に説明してやってもいいかも。どうせ友達やめるんだし、最後の餞別だと思って。

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貴方が、その友人に対して「よめとんねん」と言ってみたらどうでしょう。

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劣等感の裏返しでしょうから、ある意味では正直な人だとも言えます。
『よめとんねん（笑）』とは、「君の思考内容は全て把握している。そういう意味では、どんなに私が不利益を被っていても、あなたより私は優位に立っているのだ。」ということを言いたいわけでしょう。
そう強調しなければ自分の精神的安定が得られない「弱さの現われ」と考えて差し支えないように思います。

口では何ともない振りをしてにこやかに応対し、腹の中で恨みを募らせ、陰険な仕返しをするタイプに比べればまだかわいいもんじゃないですか。

劣等感を払拭するには他人から認めらられることが一番ですから、良いところを見つけて誉めてあげましょう。
そしてあなたは十分その価値を認められているよ、と安心させてあげることです。
その上で、理不尽な言動に対してはきちんと苦言を呈する。
そういう信頼の基盤があって初めて、それが非難ではなく意見として受け入れられるように思います。

どんな人にも良いところはあるでしょうからそれを見つけることによって、その言動を否定することと人格自体を否定することは似て非なるものだという思考が可能になるように思われます。

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＞否定的に決め付けてばかり
こういう詮索思考には「誉め殺し大会」が有効と思います。

「あなたは冷静なのに回りを自然と明るくするよね。見解の広さが分かるよ。強くて優しくて羨ましい。私は我も強いし、まだまだ子供っぽいよね。みんなあなたを頼りにしたがって大変だと思うけど」

全部心にもない言葉だしょ（笑）。善人であるなら言った人の心理よりも自分の偽善感に違和感を持ち自分から否定してくると思いますが、偽善者は自らの偽善感について一切悩ま（め）ないものでもあるので、渇望している言葉を言われて当然のようなものなので「よめとんねん（笑）」とは偽善者でも、自分の評価についてまでは言わないと思います。

“欲求不満”を満たせば、幸せになにやっと普通になれるかもしれないし。皆で馬鹿にしていることを気付ければ言い経験になります。それで反省もするでしょう。

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「よめとんねん」と言われたら「じゃあそう言われた私の気持ちは理解できてるのか」と聞いてみたらどうでしょう。
「そう言われて私はどう思ってると思う？」と。
貴方自身のことでなくても、別の友達が貴方の勝手な思い込みの断言を聞いて、どう思うか想像させてみては？

そこで食い違いがあるのなら「なぜそれを言われた人の気持ちも理解できないのに勝手に気持ちや行動を決め付けるのか？」と問えばいいし、
食い違っていないのなら「ではなぜ人を不愉快にするとわかっていて発言をするのか？嫌われたいのか？相手を不愉快にしたいのか？」と問えばいいと思います。

彼女が前者ならば「貴方は人の気持ちが理解できないのだから、勝手な想像で断言するのはやめたほうがいい」と言えば良いし、
後者ならば「友達を不快にすることが分かっていて、そんな発言をするのだったらこれ以上やっていけない。」と言えば良いと思います。

彼女の心理としては前の回答者さんと同じく、ただ優位に立ってると思い込んでいるんでしょうね。もしくは人をとことん信じられないとか。理由はどんなものにせよ、今彼女に起こっている事実をつきつけることが彼女のためにはなりそうです。

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　ただ単に、何事も自分が優位になっていないと気がすまないだけであると思います。

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