質問

なにを相談したいのか、漠然としているのですが、私は20代後半の女性です。

これといったキャリアはなく、無能かと思います。。

というか、自分に自信は、まったくありません。
病気ではないですが、気弱です。。人の言うことは、激しく気にします。

こんな私ですが、今なぜか韓国人の彼氏と付き合っています。

外人の友達は少なくないほうですが、外人と付き合うのは初めてです。

彼は英語と、韓国語と、日本語はぺらぺらで、私との間に、言葉の壁はないのですが、彼の周りは韓国人が多いです。。(当たり前ですよね)

だから彼らが、韓国語で話しているときは、何を喋っているのか、あんまりわからず、漠然と不安になったりします。。(私が韓国に行ったら、こんな毎日なの?みたいな)

私は、友達は外人でも全然、平気です。
友達なので、気もあうし。普段は、どこの国かなどは、あまり気になりません。

文化的配慮はしますが・・(食べ物や、挨拶、宗教とか、命に関わる勢いの国もありますからね・・)

でも結婚って、別ですよね?
欧米人の場合は、まだ気楽っていうか・・

韓国は家重視なので、不安が・・

韓国は日本より、嫁に厳しいですよね?

家とか友達単位を異常に大切にしますよね?←良いことだと思いますが、たまについていけない自分がいる。

そして、彼は、私よりも4コ下で、韓国では、女が上はちょっと問題になります。。そして彼は、まだ学生です。そしてあと6年は学校に行くと思います。
(彼は、全部問題ないと言いますが、私個人は問題じゃないかなぁ~と勝手に悩んでいます)

一番の問題は、私が精神的に弱すぎ。。なんですが、まだまだ問題はあるので・・要点だけを書きました。

私の悩みが、なんとなくわかるわ。私もそうだったのよという経験者がおられましたら、色々お聞きしたいです。ちなみに彼は、徴兵はすませています。

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回答 (12件中1~10件)

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私は韓国人と付き合って思ったのですが、韓国人とは関わらない方が良いです!よく調べてみると分かりますが、韓国は国を挙げての反日思想です!
もう韓国人男性はイヤです!!特に流されやすいタイプの子は危険です!色々理由がありすぎてここには書ききれませんがはっきりいって
恩を仇で返されて終わります。
私は韓国人の人は絶対やめた方が良いと思います

私も韓国人の彼と付き合っています。
付き合い初めて8ヶ月です^^
彼とは留学先で知り合って、今は私だけ日本に帰国しちゃってて遠距離恋愛になっています。
riemixさんの彼氏は日本語できるんですね^^
私の彼は日本語できないし、私も韓国語できないから将来やっぱり不安ですね、言葉の壁とか。。。
後、日本人男性とは違うなって思う事も多々あります。
だから結婚に対してすごく悩んでいたのですが彼の事すごく好きだから結婚してもいいって思っています。
私もこれから韓国語覚えないといけないし(韓国に住むと思うので)彼は留学から帰ってから仕事探さないといけないしで不安要素がたくさんあります。
でも、臭い言い方ですが、愛があれば乗り越えられる事って多いと思うんです。
二人で困難を乗り切っていってください^^
私も応援しています☆

riemixさん、こんにちは。
私は今、韓国人の彼と婚約中で、年内に結婚する予定です。
結婚を決める前に私も、riemixさんと同じように色々と悩みました。
riemixさんの少しでもお役に立てたらと思い、書き込みします。

私は韓国語を勉強していた事がきっかけで、今の彼と出会いました。ちなみに年は同じ年です。
私も彼が日本語が堪能なので、ほぼ100%日本語での会話です。私もその点甘えてばかりで、反省中です・・・
言葉については私が言うのもなんですが、やはりお互いを理解する為にももちろんですが、
彼のご家族との付き合いのためにも、韓国語の勉強は続けてなさったほうがいいと思いますよ。
私も彼のご両親にお会いした時に、聴き取りはできても自分の気持ちを伝えられないもどかしさを
とても痛感しました。それでも、彼のご両親には気持ちが伝わったので、どうにかよかったのですが。

ところで、riemixさんの彼は長男ですか?それと本家ではないですよね?
韓国では日本以上に、長男か?次男か?本家か?ということで、かなり状況が変ってくると思いますよ。
ちなみに私の彼は次男で、本家ではありません。
もし本家や長男だとすると今、彼は海外で生活する意志をお持ちのようでも、正直学生生活終了後いづれは
韓国に戻らなければならない可能性が高いと思われます。
それほど本家、長男というのは韓国では特別なもののようです。(跡取りということに)
私の彼でさえ、日本に来る(就職で)時には反対にあったようです。
私の彼の家もご親戚に、日本に留学経験の方がいたりして、どちらかというと友好的だと思います。

私も彼との結婚に関してはriemixさん同様、歴史問題、親戚・友達づきあいなど毎日のように悩みました。
私も彼に話したら「僕達2人の気持ちが1番大事なんだから、何も心配しなくて大丈夫だよ。」と
いう言葉に、どんなに勇気づけられたことか・・・
その言葉どおりに彼・私の両親にも全く反対されず、祝福されて結婚する事になりました。
私も何もしたり起きたりしていない今を悩むのではなくて、彼とならこれから何が起きても
2人で解決していける!いこう!と思うことが大事ではないでしょうか?
「病は気から」といいますよね?悪く考えれば悪い事が、良い考えをすれば良い事が起きると思いますよ。

韓国は確かに、人と人との関係が密接だと思います。それをいいか悪いかは、それぞれ人によって感じ方は
違って当然だと思います。riemixさんがついていけないようなら、無理してついていく必要はないと思いますよ。

年のことに関しても、彼が問題ないと言ってくれているのだから問題ないですよ。
もし相手のご家族が年のことで何か言ったとしても、きっと彼がriemixさんを守ってくれますよ。
年上でいいこともたくさんありますよ。彼よりもriemixさんのほうが先に、社会に出ているのだから
彼の知らない生活の知恵など、たくさんお持ちの筈ですよ。

あとは結婚に対して心配なのは、経済的な面があるかもしれませんね。私も彼が学生生活中に結婚されるのは
ご両親も心配されるでしょうし、何しろriemixさんも大変だと思いますよ。
生活をするためには、必ずお金は必要ですからね。
彼とも十分に話し合っていかれたほうがいいと思います。
日本人の私からすると、お金の話ってなんだか話しづらい・・・と思った事もありましたが
韓国の彼には曖昧な表現をすることが、1番理解しずらいことなので、はっきり伝えた方がいいですよ。
結婚には大切なことですから。

ちなみに私の彼も、かなり哲学的な思考を持っているので、英語圏での生活も考えています。
かなり自由な考えをもっている彼なので、私も将来何処で生活するのか?検討できないくらいです。
彼との結婚を決めた時に、そのことは覚悟できています。
彼となら何処の国に行っても、2人で頑張っていける人だと思ったからです。
私の彼は今まで、口に出した事はすべてやってきた人なので、この人となら何処ででも生活できるだろうと。
その代わりに私も万が一の時に、彼を養っていけるくらいに(少し大げさですが、その位の気持ちで)
と思い、何処の国に行っても就労できるように少し勉強をはじめました。
彼が私を支えていてくれるように、私も彼を支えていきたいと思っています。

riemixさんも彼を信じて、後悔しない恋愛をしてください。そうすれば自然と、自分に自身が持てるようになると思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。幸せになれた例なので、嬉しく拝見させていただきました。

やっぱり愛と、努力ですよね・・・

愛は、多分、普通くらい。(私は、あまり恋愛にのめり込むタイプではないのです)
努力は、足りません。

結構、他のことでもいっぱいいっぱいなので、韓国語嫌いだし。学びたくないみたいな気持ちもあるんです。仕事も覚えないといけないことが多すぎだし。
もともと繊細で、かなり悩むタイプの人間です。

なので、恋愛自体あまり向いていないし。
だから国際結婚には、本当に向いてないタイプの日本人です。

お金のことは、私もあまり話したくありません。
言わないといけないことは、わかっているんですが・・・

なんというか、愛がない!!と読んでいて、イライラするかもしれませんが、愛がないわけではないんです。

だから彼が日本人だったらと、ぼんやり考えてしまうのかもしれません。

ネガティブな意見ですが、恋愛は冷めると考えています。

冷めない人も沢山いるでしょうし、愛が深まるとの意見もあると思いますが、愛だけじゃ踏めこめない私がいます。

ある意味、冷静で、なのに、極度の心配症な性格なんだと思います。

私は、韓国が特別好きだったわけじゃないし。
韓国に興味があったわけでもなく。韓国語が、勉強したいわけでもなく。。←韓国語は音的に、嫌い。
あんまり聞きたくないです。

なんか本当に偶然でした。
たまたま気があった人が、韓国人だったんです。
出会いから、日本人並に日本語ベラベラだったし。
国籍は、気にしませんでした。

なんかただのわがまま女ですよね。みなさんのレスを読むと、嬉しいと同時に凹みますね。。

彼氏にも苦笑いされながら「このわがまま女」と言われています。。。

No.3です。
韓国のお国事情については、私はなにもアドバイスできませんが、
質問者様と同じく20代後半の女性として、相談にのって、
不安を少しでも取り除いてもらえればと思っています。
(今までに私が知らない知識や情報が、たくさん出てきているので、
見落として話している部分があったら、指摘してくださいね)

文面を見る限り、彼はとてもいい人で、質問者様の事をよく理解していて、
言葉や文化の違いについての不安は、彼が支えてくれるので、心配ないと思いますよ。

私の父の韓国人に対する差別は、戦時中に刷り込まれた救いようがないものでしたが、
質問者様のご両親のように人種差別的意図でなければ、解決できると思いますよ。
一番の心配は、反日感情かもしれませんね。
テレビでも、日の丸国旗を燃やされている場面や、反日デモが報道されていますよね。
ご両親はテレビや新聞を見ていて、韓国は危ないものだと感じているかもしれません。
でも韓国に住まれている日本人も多くいらっしゃるので、
そういう方たちの情報を教えて、不安を取り除いてあげれば安心されると思いますよ。
(韓国に住む事はないということも含めて)

あと問題点は収入面ですよね。ヨーロッパ留学中の生活費は大丈夫ですか?
彼と一緒にヨーロッパに行く時に、結婚してついていくということは、収入は0?
韓国では夫婦以外が一緒に住む事が許されないのも分かりますが、
学生で無収入の彼と他国で生活するのには、ご両親は反対されるのでは?
彼を追ってヨーロッパに行かなくても、留学が終わり仕事に就き、
収入を得れるようになるまで、結婚は待った方が、ご両親も安心されると思います。
離れて暮らすのは辛いと思いますが、彼のようにしっかりした男性なら、
遠距離恋愛でも上手くいく気がするのですが・・・・

いろいろ書いていると、長くなって読みにくいので、今回はこの辺で。
お返事待ってますね。

この回答への補足

ありがとうございます。まだ読んで下さっているでしょうか?仕事が、忙しすぎて・・何もできませんでした。本当に理解あるご回答いつもありがとうございます。ron1121さんは、性格が近い方のような印象を持ちました。年も近いですし、そうそう!!!ありがとう、わかってくれますか?みたいな連帯感をいつも勝手に、感じています。。

私より、はるかに前向きで、立派な方ですが・・
比べて、すみませんみたいな。。

留学中の生活費は、本当にどうするんだ!!私もそれ思います・・・。彼は、働くから大丈夫みたいな感じです。←韓国人って、なんでも大丈夫ってすぐ言いませんか?

まぁ、いま現在、彼は日本に住んでいるわけで・・
仕事もしていて、学校にも通っているので。
ヨーロッパでも大丈夫みたいな感覚なのかもしれません。その辺は謎です。。だいぶ、先の話だし。
とりあえず私は、貯金はしています。

彼は韓国で、なにをしているのか謎ですが・・・
株?投資?なんらかの収入があるようです。

怪しいお金ではなく、なんかそんな感じの・・詳しくは、聞かないから、わからないけど。。

あとよく「このまま円高だといいなー」とか言っています。外貨預金はしていると思いますが、それって韓国でウォンで使う気?みたいな。

だって、日本円にしたら減りますよね。。。

学生で無収入の彼と他国で暮らすのは、親の反対を受けまくると思います。なので、彼も交換留学生になるかなー。それとも日本に残って、そのまま日本の大学を卒業するかなーみたいな。(短期で留学するかもしれません。夏休みだけとか)

彼が、とても立派な人間であることは間違いないのですが、たぶん、遠距離恋愛は出来ないタイプです。

浮気の心配は、私のほうがあるのですが・・
(年だし、不安だし)

彼は、普段はとても物静かで良い人ですが、3日も私と会わないと、ノイローゼ状態になります。
なんか物静かな人なだけに病気みたいですが・・

多分、私のほうが、逃げ腰なので。離れていると彼も悪いことばかり考えるらしく・・・・

「会わないと死ぬかも。。」と人格が豹変してしまいます。(私が、別れると言っても、刺されないと思うし。自殺もされないと思いますが・・)

きっと気分的にそれぐらい落ち込むってことなんだと思います。

男だし。逃げると追いたくなるんでしょうね。。

彼曰く「一緒にいると、見て、確認できるから不安じゃないけど。見ないと、確認できないから、本当に心配」だそうです。私は、よく不安感から食べれなくなったりするので・・そういうのも見て確認したいみたいです。

待って、結婚したほうが良いに決まってますよね。
待てない場合は、別れるしかないですよね。

最近、母親に「私が韓国の人と結婚したいと言ったらどうする?」と聞いたら「別に止めないわよ。なんで?(なんで、そんなこと聞くのの意味)」と言われ。。「なんとなく・・」と私が答えると。

「反日感情のある国だからね。ちょっと怖いわね」と予想通りの答えでした。

血が汚れるみたいな感覚ある?とかも聞いたのですが
それは、まったくないそうです。

でも韓国の人がそう思うかもねとの回答でした。
まぁ、歴史的、現在の社会情勢的に見て、難しい国の一つだよねという回答でした。

なんか重荷が降りたような・・増えたような・・
私もお返事待っています。

あと、ron1121さんの文は、読みにくくないです。好きなだけ長く書いてください。

私の悩みの文の方が、読みにくくて、長すぎですから・・

社会に出て4年働いているのは立派なことですよ。もっと自信をもってください!韓国の人は軍隊があるせいか、社会に出るのが遅いので20代前半では日本の大学生が遊んでいるときに軍隊なので精神年齢が大人ですが、20代後半だと日本人は社会に出て何年目なときにやっと大学卒業なので精神年齢が子供に感じます。私は韓国留学も終了間際で韓国人の国民性を良く分かった後彼にあったのですが、まわりの日韓カップル、夫婦は、ほとんど英語圏、中国留学、日本に出向中などに出会った人たちでした。(私の彼も東京に留学していたそうですが、韓国語で最初から話していたので逆に日本語を聞いたときびっくりしました)
典型的な韓国人でないと思っても、誰でも自国に帰ればある程度そうなります。日本人だってそうです。アメリカ留学中は自己主張をしないと!と思っていても帰国したら日本人同士のあうんの呼吸、気をつかう精神がきちんともどってくるように。
私も実際アメリカ留学中にあった韓国人に韓国で再会したらみんな印象がまったく違いました。
1)友人のロシア生まれ、育ちの韓国籍ロシア人女性と韓国生まれでロシア留学中だった男性と長年の交際の後結婚しました。お互いロシアにいた頃はよかったのですが、ソウルに来てからあたりまえですが旦那の周りは韓国友達、考え方も韓国風になっていて、それだけではないですが結局離婚してしまいました。 2)別の中国で知り合った夫婦も、姉がニュージーランドに移民したとか国際的な家族だそうですが、旧正月のときは義理の両親が泊まりに来たり、サッカーで「いつになったら韓国応援するようになるの?」といわれたりしたそうです。自国で出会わず母国語で話してない場合、ある程度ギャップはあるそうですよ。国際的な家庭なら結婚に対する理解は深くてもやはり韓国人だという事を忘れずに。アメリカ移民などで帰ってきた家族も沢山見ましたがそうでした。海外に住んでいる韓国人は、韓国国内に住んでいる人より、より一層アイデンティティーが強いですよ。
やはりRIEMIXさんの彼も考え方が柔軟で日本人の様でも血は韓国人。韓国で韓国語で話して「韓国での彼」を見れたらいいと思うのですが…そうしたら「やっぱり彼は韓国の人なんだ」と思います。外見がそっくりでも日本人と韓国人の国民性はまったく違います。心のそこで通じ合うものはありますが。あと日韓カップルは女性が年上が比較的多いですよ。 

韓国に住んでいて問題だと思ったのは、韓国人は愛国心が強いのに金持ちはみんな海外留学、海外出産、海外移住をして、国を向上する力を持った人の流出が激しく、このままでは国がよくなりそうもありません。そういう人たちの力で住みやすい国になればいいのですが、去年も教育費としてかなりの額のWONが海外に流れました。 話が脱線しましたが、またなにか質問があれば聞いてくださいね。

この回答へのお礼

私もそう思います。まったく同じです。
彼はIQも高く。世界の1%に入る脳の持ち主です。
なんかレベルが違う賢さです。本当に賢いです。

彼もderam8さんとまったく同じことを言っていました。

>金持ちはみんな海外留学、海外出産、海外移住をして国が悪くなる一方だみたいな・・

ずばり彼のことです。

そして、やはり韓国に住む気はないようです。
あくまでも海外で暮らしたいようです。
根深い問題もありますよね。。ここでは書ききれませんが・・。

>去年も教育費としてかなりの額のWONが海外に流れました

これは彼も言っていました。
でも仕方ないと・・

彼も韓国の未来は、心配していますが、やはり仕方ないみたいな感じですかね。

彼の両親は嫌がると思いますが、彼は将来は、両親も日本に呼んで住みたいみたいな考えのようです。
たぶん、日本が本当に好きになったんでしょうね。
(同居はしないそうですが)

この回答への補足

>国際的な家庭なら結婚に対する理解は深くてもやはり韓国人だという事を忘れずに。

これは、考えすぎなぐらい考えています。だから悩んでいると言っても過言ではありません。

なので、彼から先日「じゃー。僕の血を日本人の血に入れ替えてくれよ。別に韓国に生まれたくて、生まれたわけじゃねーよ。日本人に生まれたかった」とぶち切れられてしまいました。。

私が泣いたので、その場は収まりましたが・・
3分の1くらいは韓国語で切れられました。

ものすごく怒っていたと思います。。

後半は、わざと韓国語で怒ったかもしれません。
私が泣いたので、韓国語なら、あんまり私が理解できないし。。

日本語は、怒鳴ってたけど、韓国語の時は、愚痴みたいな感じでした。

韓国語で「韓国大嫌い」って言ってました。本当に韓国が嫌いなわけじゃないと思いますが、私と恋愛するうえで、私が問題にするから、嫌いみたいな言い方でした。

なんかなにしてるのかな・・私。。って感じで、少し別れたくなったりしました。

こんばんは。私は20代半ばの女性です。
今 まさに韓国の方と付き合っています。

私はまだ付き合って日が浅いので結婚の話が出た事はありませんが国が違うと色々不安がありますね。
質問者さんのおっしゃる通り、
家族問題(ご両親・親戚・宗教etc・・)と結婚後どのように生活していくなどが問題ではないでしょうか?
これは同じ韓国の家庭でも、場所や家によって随分違うようです。
質問者さんの彼のご両親はどうでしょうか?

私の彼は、姉が既に日本人と結婚していますし、兄は現在も中国に留学中で何だか国際的な家族です その分日本人に対する理解や関心も高いので、一般の韓国の家庭とは異なるかも知れません。
まだお会いした事はないんですが。。。
no5の方が書かれているように、外国人だからと多めにみてもらえる事も多いでしょうし、本当にこの問題ばかりは家によって違うので一概にはいえませんね。

年齢差の事ですが、確かに韓国では女性の方が年上のカップルというのは殆どいないようで、私のまわりにも1組だけです。(女性が2つ上)
女性が年上のカップルは問題なのではなく、単に珍しいだけだと思うのですが如何でしょうか
最近は女性の方が年上のドラマや、少し前には日本の「魔女の条件」をリメイクした 先生と生徒の恋愛話のドラマも流行った位ですから今はどんどん増えているようです。
年齢差は心配しなくても良いと思います。
それから自分が多少言葉が話せても、不安がありますね。私も同じなので凄く分かります。
聞き取りレベルが小2位だと書かれていますが、それでしたら韓国語中級位ではないですか?
私も多分同じ位ですが、いつも日本語を話す彼が韓国の人と韓国語のみで話すと急に別人に見えて不安になる事もしばしばあります。
ですが今私は韓国語にとても興味があり勉強中ですので不安というより もっと分かりたいという前向きな気持ちの方が高いように思えます。

私はまだ結婚の話まで進んでいませんし、彼のご両親にもあったことがないので、あまり参考にならなかったかも知れませんが一番大切なのはやはりお互いの気持ちだと思いますので、これからも仲良くがんばってくださいね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。仕事が、忙しすぎて、全然ネットができませんでした。。

韓国語が、中級レベルかどうかは、よくわからないのですが・・多分、そんなレベルではないみたいな。。

聞き取りは、結構出来ます。

喋るのがダメですね。。彼氏には韓国の子供(小2)ぐらいみたいだと判定されました。。

やっぱり韓国語を話す彼は、別人って、感じがしますよね。。その気持ちを理解してくれて嬉しかったです。みなさん感じるんですね。なんか安心しました。

loko10さんは前向きな方みたいで、尊敬してしまいました。

私は、韓国語が大嫌いです。。
勉強もしたくないし。。音的にも嫌いです。。
怒られている感じがします。
そんなこんなでダメ人間で、無能だ。。
弱すぎだ。。と変なことまで悩んでいます。

loko10さんみたいな前向きで、お互いの気持ち優先な人に憧れます。なんか私は、いろんなことが気になりすぎで、どうしても一歩ひいています。
(これは日本人同士でもそうだった。性格ですよね)

なんかloko10さんのような素敵な人をみると、なぜ私は・・と凹んだりします。。

だから愛があれば大丈夫!的な人に、とても憧れています。

個人ではなく、大きな感じで見てしまうからでしょうね・・・

あー。日本の旗が、また焼かれてる。。怖いみたいな・・・。彼が焼いているわけじゃないんですが。。

こんにちは。色々と悩まれているようですが具体的に質問してもらえれば、答えやすいのですが…
日韓カップル、国際結婚で色々検索して情報を調べてみてください。

NO1さんの回答は憶測の粋を出ないと思うので気にしないでください。
日韓カップルの方のブログなんか検索したら沢山ありますが「外国人の嫁」だから大目に見てもらってる事も多いようです。日帝時代の恨みを晴らすなんて笑ってしまいました。人身売買も日本人が東南アジアに行ってしてることを考えれば、人のことをいえる立場ではありません。日本には韓国に実際に住んだり良く知らないのにとにかく韓国嫌い!という人が悲しいけど沢山います。ネットには悪口ばかりです。韓国に住んでいて「韓国人はなんて無知なんだ!無知から来てる偏見だ!」と思って帰国したら日本も同じ。。どこの国でも無知から来る偏見なんてあるものですね私の周りは韓国に興味があって留学してきた日本人ばかりだったもので。
 
私は韓国に留学していて帰国直前から付き合い始めた彼氏がいます。遠距離で2年ぐらいつきあっていますが、周りの日韓結婚されてる方はもっと長く、8年、5年など遠距離恋愛されていますよ。

RIEMIXさんはとにかく何が不安というより色々と漠然とした不安を抱えているようですね。以下お答えします。
(1)韓国でも女性が年上の夫婦、カップルは増えています。
 転生良縁:ベストカップルというドラマがやっていて年上の女性と年下の男性の結婚生活のドラマです。2003年ぐらいから女性が年上というのも、よく見るようになりましたよ。
(2)あなたの国籍も彼の国籍もそのままです。日本も韓国も生まれた国ではなく親の国籍によります。あなたのお子さんは男の子なら18才まで、女の子なら22才?20才?までに国籍を選ばないといけません。フランスで生まれてもフランス人にはなりません(フランスがアメリカのように、生まれた国で判断する制度ならもらえますが)
(3)日本でも家重視かは、家によりますよね。韓国のほうが伝統的なものが残っているとは思いますが、家によるので彼に聞いてみてください。
(4)彼の友達が韓国人だらけで、みんなで話しているときに疎外感があるというのは、韓国語を習得した後も一緒です。私の彼も典型的な韓国人なので、友人との会によく私を連れて行きました。軍隊時代の友達と久しぶりに会うから一緒においでといわれて行っても、韓国語が分かる私でもはっきりいって軍隊の話なんて興味ないし、彼が先輩と話しているときに間に入るのも失礼なので、疎外感を味わいショックを受けたことがあります。韓国人と結婚したロシア人の友達に相談したら「私はもうそういう会はいかないことにしてる」というので、私もそうして気が楽になりました。
(5)子供のいじめですが、日本のほうが凶悪な事件をよく聞きますし、韓国の人は子供に優しいです。日本のように電車内に妊婦さんがいても目を閉じて寝たフリをするサラリーマンなんて皆無です。

私は28歳で韓国から帰国したばかりなので日本で正社員で働き始めたばかりで、彼も去年就職したので社会人1年目です。
日本の田舎にいて28歳というのは、肩身が狭いです。みんな結婚して子供もいて、太鼓や英会話などに行ってもみんな子供連れできます。
そんなこともあり?私は早く結婚したいのですが(年頃もあるし出産を考えて)お互い社会人1年目(私は留学前に3年間働いていました)なのですぐの結婚は無理…私自身も言われようのない不安に襲われ悩むこともあります。 先日は彼に「私は仕事やめて韓国には行けない」といい彼がショックを受けていました。自分が専業主婦になる姿が想像できないのです。韓国で働いたこともありますが労働条件は日本より悪いです。あと2,3年待ったら私は田舎では完璧に婚期を逃した女性、どうしたものか??と思ってるのでRIEMIXさんが20代後半なら6年間待つというのも長しリスキーですよね、お気持ちよくわかります。

REMIXさんはお仕事何年目ですか?韓国には彼氏が韓国人だから留学したという女性が世界各国から来ています。もしも可能ならば1年ぐらい語学留学してみるのはいかがでしょうか?韓国に住んでみれば韓国の暮らし、国民性を始め、第三国でであった彼以上のものが見えてくると思います。(実際に英語だけで話していたカップルは韓国に来て韓国語で話したら違ったといいます) 石橋を叩かずに走って渡るタイプの人(私は韓国語ゼロで留学しました)と石橋を叩きすぎて渡る前に橋を壊してしまう人もいます。 心配なお気持ちはわかりますが、心配しても後から考えたら「そんなこともあったなあ」に変わります。 日本人同士の結婚でも不安になるもの。 彼とよく話し合って、よい方向に行きますように祈っています(自分のぶんも)!!

この回答へのお礼

ありがとうございます。
よくわかりました。少し安心しました。
なんというか、彼を信じていないの意味じゃなくて
私が心配性なため、ネットでも、もちろん調べまくりですし。。彼にも聞きまくりです。。
(むしろ、外野を見るなと言われてるほどです。。)

私も韓国への留学は考えています。
でも彼が、その気がないので・・なんか実現しなさそうですが・・・。(日本にいるし、ヨーロッパに行くと言っているので、私だけ韓国?みたいな・・)フランスはヨーロッパの代表として言ってしまいましたが、フランスと決まっているわけでは、ありません。

私は、なんとなくすべての国が、アメリカのように、生まれた場所優先みたいに考えていたので、そこの誤解もといて下さってありがとうございます。(国によって、制度は違いますよね。自分で読んで、笑ってしまいました)

そして、私はなんとなくまだラク?と言ったら語弊がありますが、障害が少ないパターンの人かもしれません。一番は、20代後半の6年間ですよね。。

彼は学生のうちに結婚する。2年後。。
子供も産んでねと言ってます。

えー、ヨーロッパで子育て!?って思って悩んでるんですが・・

なんか問題が多すぎて、どこをポイントに置いて、悩んでいいかが、わからない状態が現状です。。

この回答への補足

私は社会人4年目です。
でも自分でいうのもなんですが、本当に無能だと思いますよ~。。なんか微妙な資格は持っていますが・・

参考までに書くと、私は、総務課で働いていて、都内在住。東京生まれ、東京育ちですが、両親は、田舎に住んでいます。

あと、4番は嬉しかったです。私の彼は典型的な韓国人ではないですが(むしろ、思考は日本人より柔軟です。多分、海外で暮らした経験がある家族だからだと思います。)ただなんというか、言葉の壁ではなく、なんですかね?。。韓国語はわかるけど、内容がわからないときがあるんです。軍隊や、家、上下関係は、なんでそこまで・・って思うときがありますね。。

私は韓国語は、ベラベラではありませんが、多少喋れます。聞き取りは、小2ぐらいです。

上下関係が日本より、数段、厳しいですよね。。
それは、不安です。私は無礼者です。。

私の場合、韓国が好きで、興味があって、留学して恋に落ちたのではなく。日本で知り合って、彼があまりにも日本語がベラベラで、日本人かなー?みたいな感覚で付き合い始めたので、彼が、韓国語を喋るときに、韓国人に切り替わるみたいな感じで、最初、嫌でした。というか怖かった。。

私の場合、彼の思考拓けている。。(どちらかというと西洋人的価値観です)
そして、彼の語学が堪能である。言葉の壁がまったくない分、彼が韓国人なことが、私自身あまり理解できていないのかもしれないです・・。

NO2です。私は女性で韓国人と結婚している日本人で、付き合った時から結婚するまで20代、今は30代前半です。あなたのように悩んでいました。でも結婚してから色々あり結婚前の悩みなんてへでもありません。同じ悩みを共有するもの参考にはなりますが解決にはなりません。日本人同士でも同じと先述してまいりましたが、やはりriemixさんが一番の問題は弱すぎとありましたが弱すぎではなく
ではどうしたいのか?決めていますか?自分の選択に覚悟をもっていけますか?

この回答へのお礼

ありがとうございます。
20代で結婚されたんですね。羨ましいです。
今は韓国在住でいらっしゃいますか?韓国国籍をとったのでしょか?(その辺は、よく知識がないのでわからないのですが・・)
私は、今すぐに結婚という状態ではありません。

お子さんは、いらっしゃいますか?韓国の普通の学校に通っているのでしょうか?いじめにはあいませんか?同居ですか?

moonseeさんは、仕事はしていらっしゃいますでしょうか?しているとしたら、どのようなお仕事でしょうか?

私は、韓国人の人と結婚した日本女性の話や、付き合ったことがある人、または離婚した人などの経験談を聞きたいです。なぜ別れたとか、結婚して、ここが大変だったとか、ここが幸せであるなど、あくまでも経験が知りたいのです。肉声が知りたいのです。


私自信の決断は、まだ先であり。結婚はゴールではないので。

私は、moonseeさんが、どんなことに悩んで、どのような反対に合い(もしくは合わなかったのか)結果、今どのような生活をしていて、幸せであるかどうかが知りたいのです。

私がそうなれるかどうかはわかりません。
偏見も少なくはないので、moonseeさんが、幸せだったら、私も嬉しいです。

私の性格に関しては、なんともお答えができません。

簡単に言えば、安心したいんです。
一般論ではなく、私はこうだった。
今、こうである。

>でも結婚してから色々あり結婚前の悩みなんてへでもありません

私は、そこを教えて欲しいのです。

私に対する見解というより、moonseeさんの経験が知りたいのです。そして、私と共感できるとこはあったのか、どう乗り越えたなどが知りたいと思っています。

私も20代後半の女性ですよ。
以前、韓国の血を引いた男性とお付き合いをしていたことがあります。
韓国と日本の文化・風習の違いで、結婚しても上手くいくか悩んでいるんですよね?

彼の親族だけでなく、質問者様のご家族は国籍の件は大丈夫でしょうか?
以前、母に彼の事を話した時「これ以上深入りせず、父には内緒にしておくように」
と大反対されてしまい、実際、父には話さないまま別れた経験があります。
私の両親は古い考えのままで、少しでも韓国の血が入っていたら嫌悪感を抱きます。
年配者には偏見を持った人がいますので、質問者様のご両親は?と心配しました。

両親から反対されても、私の気持ちは、血や国籍では何も変わりませんでしたが、
結婚となると、両親・親族から反対されることを考えて、躊躇してしまいました。
文化・風習の違い・言葉など、私が努力して解決できる事は問題ではありませんでした。

それより、彼が働き出して収入が出来るまで、6年もの間待つのは、
20代後半の女性にとって長くないですか?その間に何があるか分からないし。
同じ20代後半女性として、私だったら不安になってしまいます・・・

まだ結婚するまで最低で6年間あるんだし、
焦らないで、ゆっくり彼の国の文化や習慣に馴染んでいけばいいんじゃないかな?
言葉も覚えたら、彼が友人や家族と話してるとき、会話に加われるしね。
頑張ってください!

この回答へのお礼

ヨーロッパに行くなどは、私の人生になかった選択です。。(彼の妹はアメリカに住んでいます)

私は韓国に住みたくないとは思わないし、言ってないのでが・・。彼は私の性格を理解して、負担がないように?配慮してくれます。

彼は韓国には住まない。日本か、第3国に住む。
子供は韓国の学校には入れない。
子供は一人いればいいから、4つ上でも問題ない。
子供が出来なくても関係ない。子供は好きな国籍をとればいいし。大学は、海外にだすと言ってます。

というか、家族で、国がバラバラになるかもしれません。。私は日本人、彼は韓国人。子供はフランス人みたいな。←みかけはアジア人だけど。

どの道、大学は日本の大学に入っても、海外にでる気だし。日本語学校を卒業したら、最初から、ヨーロッパの大学にいく気です。

彼と進むには、私が、会社を辞めて、結婚してついていくしかなく。彼は同棲など曖昧なことはしたくない。韓国では同棲はダメって、激しく言われます。。

国籍は、私に知識がないので、どうなるかわからないのですが・・
結婚したら、国籍は、統一されるんですか?
よく韓国人だけど、日本人と結婚して、「中村へヨン」さんとかいう女性は見ますよね?

男性版はみたことがないので。。

でも彼は、別に同じ地球人なので、書類の上で、たとえ自分が日本の国籍になっても問題ないそうです。

この場合、彼の両親は猛反対するでしょうが・・・

私は、国籍が変わることには若干、違和感があります。
私が韓国国籍になる場合、うちの両親は反対すると思います。

そんなことを考えると、泣いてしまうので「彼に強くなってね」といつも言われます。

説明が下手で、わかりにくいと思いますが、趣旨をよく理解していただき、嬉しかったです。

ありがとうございます。
ぜひ、お返事ください。

この回答への補足

そうなんです。すごくよく読んで下さってありがとうございます。

国自体を悩んでいるのでなく、国を含めた「それより、彼が働き出して収入が出来るまで、6年もの間待つのは、20代後半の女性にとって長くないですか?その間に何があるか分からないし。同じ20代後半女性として、私だったら不安になってしまいます・・」これが大きいんです。

出産や、人生を大きく左右する恋愛となります。
しかもそれプラス国まで違うのです。もちろん国籍の問題も出てきます。

「両親から反対されても、私の気持ちは、血や国籍では何も変わりませんでしたが」
これは本当に素晴らしいし、羨ましいです。
私は、よくも悪くも、良い子ちゃんです。親に逆らったりは基本的には出来ません。不安です。

もともと外国人との結婚には向いてない性格だと自分で自負しています。自分に一番不安があるわけです。

その性格にも悩んでいるのです。彼にもそれは伝えてあります。

「実際、父には話さないまま別れた経験があります。」そうですよね・・。実際、別れも考えています。

私のことを補足させていただくと。彼の両親は日本人との結婚には反対しません。(周りの人にそういう方がいて、日本に対して、友好的です。また彼を含め、海外で暮らした経験のある一家です)
しかし私が4つ上なことには、反対してくると思います。

私の両親は反対すると思います。もちろん最低で、6年はあるので、両親にはまだ言っていませんが・・。

極端な反対ではなく、人種差別的意図ではなく。
経済面や、国家的に、反日な面は心配されると思います。どこに住むかなども・・。(両親は54歳です)

「文化・風習の違い・言葉など、私が努力して解決できる事は問題ではありませんでした」これも尊敬します。。私は、なんとかなるかなーと思いますが、言葉に関しては、彼があまりにもベラベラのために完全に甘えています。

私の書き方が、悪かったのですが、私が韓国に住む確率は、かなり低く。ないに近いです。
なので、そのへんは本当は、あまり心配いらないのですが、やはり結婚なので心配はしています。(ある意味、真剣なのですが・・)両親が病気の場合などは、韓国に住むかもしれません。彼は、韓国には住まない。看ないと言ってますが・・。私は、どこに住むのであれ、出来るだけのことはしようと思ってます。でもあくまでも日本人の思う嫁のレベルなので、甘いかもしれません。その辺は、不安です。

彼は再来年、日本の大学に入学し。交換留学生になり、ヨーロッパに行こうと考えています。(まだ先ので、わかりませんが・・)


そのとき、私と結婚したいようです。やはり6年は長いので・・その前に、結婚したいそうです。

彼は、ものすごく頭が良いので、語学や、試験、未来の心配はあまりありませんが、当面の心配は、あります。性格も人格者なので、そこは問題ありません。

なんでも話し合えます。だから付き合えたのだと思います。本来なら、私のような者は、外国人と付き合うのは本当に難しいです。

私に問題があるんです。。
私がバリバリのキャリアウーマンなら、良いですが、彼を扶養に入れたりするようなタイプでもないのです。

彼は、理解があるのですが、私にない感じだと思います。

文にすると変ですが、本当に繊細で、弱い人間なので「愛があれば大丈夫」タイプではないです。
その半面も情は、かなり深い人間です。

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