私は上司と不倫していました。彼46歳妻子もちで私28歳独身です
平日毎日、私のアパートで一緒に過ごし朝方帰ります。
彼は家庭内別居中で、子供の就職と同時に離婚するそうです
奥様は家事の一切を拒否する代わりに干渉はないそうです
離婚したら結婚しようと言っていました
また、彼は以前にも彼曰く
「理想の女性で、文句も言わずなんでもしてくれる人」
という部下と不倫していたそうです。3年続いて別れたそうです。
それを聞いてから彼の気持ちが信用できなくなりました。
愛してるとはいいますが、些細な言動で気持ちって伝わってきます。
不安から些細な事でけんかになり、
彼から何度か「別れ」を言われました。私はその度
「愛しているからこのままで居たいの」
と土下座しました。そうして8ヶ月が過ぎました
昨夜また別れ話になりました
「俺は人に愛されたこともないから、愛し方がわからない。
お前の気持ちは痛いほどわかるけど、どうしてよいか分からない。
でも、喧嘩を繰り返して気持ちが薄れてきた。今は惰性かもしれない。」と言われました。私は切れちゃって
「私があなたに削った時間と気持ちとお金を返して」と言ってしまいました
彼は「分かった。そう言われるのは当然と思う」と出て行きました。
会社で顔をあわせました。ちょっとは辛いですが、
以前のような気持ちはないと自覚しました。
前置きが長くなりましたが、質問は
同じ職場で毎日顔を合わせます。仕事は辞める気持ちはありません。
過去の質問を検索しても、辞めたりした方がほとんどのようです。
都合のよい話と承知ですが、不倫前と同じ関係になれないものでしょうか?
また彼は私に「いくら払えばいいのだろうか」と言ってきました。
金銭の授受で割り切ったほうがよいのでしょうか。
なんだか逆に虚しくなるような気もします。
No.12ベストアンサー
- 回答日時:
再度、♯1です。
>どうしたらよいかの方向性もわからない状態です。
今回の事で質問者さんは、かなりへこんでいますよね? もう、同じ過ちを繰り返そうとは重いませんよね?
今後の方向性は、今の気持ちを抑えて(と言うより、今の気持ちを持っていると質問者さんは一生幸せな人生を送れませんよ)、完全に割り切って仕事上だけでの付き合いをするしかないと思います。(退職する気がないのでしたら)
まだ28歳なので、まだまだ大丈夫ですよ^^
ただ、考え方として、質問者さんが、退職することに対して「逃げている」と思うのは・・・、気持ちは解りますが、考え方次第で、今後の人生も変わるのではと思います。要は、退職したからと言って、「逃げ」になるとは一概に言えないと思いました。 相手は、「逃げ」だと思うかもしれませんが、こちら側が、「逃げ」だと思わなければ、「逃げ」にならないのではないでしょうか。
また、これだけの人の回答に、それぞれきちんと返答している質問者さんを見て、実際、精神的には、まいっていそうですが、すごく気の強い(というか、どっしりとした感じで心に余裕がある人だな)と思いました。
うまく言い切れないですけど。。^^;
今回の件は、時間と共に水に流して、次の恋愛に頑張ってくださいね。 きっといい人が見つかると思いますよ^^ 質問者さんなら^^
本当に何度もアドバイスありがとうございます。
もう、こんな苦しい思いはまっぴらです。
そして、もし次に恋愛する機会が出来れば、
その人との子供、そして幸せな老後を描ける人と出会いたいです。
今は、「鉄火面」でいけていますが、
数ヶ月先、数週間先、私のこの「鉄火面」が割れるかもしれません。
そのときは転職も考えたいと思います。
今は、この場所で踏ん張っていたいのです。
確かに短気ですが、気は強くはないですよ。。
推定5カ月の猫さんと生活しているのですが、
彼が部屋から行った後、猫さんを抱きしめ毎晩泣いていましたから。
温かい言葉ありがとうございます。
本当に、感謝です。
No.14
- 回答日時:
次に同じ過ちを繰り返さないように、もう一言
例え「妻とは離婚する気でいるから結婚しよう」と
言われたとしても、乗らないことです。
「その気があるなら先に離婚してください」って思いませんか?
「子供が就職したら」なんて何年先の話をしているんでしょうか?「随分都合のいいこと言ってくれるじゃん」って思いません?貴方様が「本気の心」を捧げる相手じゃなかったて良くわかったでしょ。そんな相手の事のために傷ついて心痛めるなんて、これほどバカらしい事はないわけよ。しかも、貴方様がいくら「気持ちと時間とお金を返して」と言ったところで、じゃぁ実際のところいくら払ってもらったら気がすむ???いくら払ってもらったって気がすまないんじゃない?ちゃんとした感覚を持っている人なら、お金でなんか決着がつかないことくらい、わかると思うな。それを「いくら払ったらいいんだろう」なんて、何寝ぼけた事、言ってるんだろうって思いませんか?
そんな相手に不倫前と同じ関係を望むの?貴方様は「本気」だったのにもかかわらず貴方様を「もて遊んだ相手」だよ。辛い事も悲しい事も沢山経験したでしょ。もう沢山ではないでしょうか?いつまでも、その彼にとらわれないで、今度は良い彼をみつけて幸せになって欲しいと思います。
何度もありがとうございます。
御礼が遅くなり申し訳ありません。
前回はグサッと刺さるアドバイス、心に沁みました。
実は最初回答を拝見した時は何でココまで言うのだろうと
思ってしまいましたが、いくら私が本気だったと言った処で
客観的に見たらこういう関係なんだろうなぁと
自分の中で納得して理解できるまで落ち着きました。
辛いことも悲しいこともたくさん身をもって体験しました。
もう、こんな思いしたくないし、誰にもさせたくない気持ちです。
本当にありがとうございました。
No.13
- 回答日時:
8です。
私も一言。
転職は逃げではなく、
たくさんある扉のうちの一つにすぎないんですから、
もっとフレキシブに動いてもいいかも。
井の中のかわず状態になっているような気もします。
踏ん張って、体こわしてからじゃ遅いですよ。
そんなところでぷらぷらぶらさっがってないで、
どっしり前向きに人生謳歌できるところを探すのは、
逃げではないです。
不倫している女性は大嫌いですが、
不倫が終わって前向きに生きていくことを選んだ女性のことは応援したい。
何度も本当にありがとうございます。
私も自分がそういう立場になる前は
不倫なんて別世界のことと感じていましたし、友人にも
「やめな~」と気軽に言えたりしていました。
自分で体験してみて改めてはっきり
「いいことなんて何にも無い」って断言できます。
ここにも結構不倫の相談される方多いですが、
自分で経験しないと分からないことって本当にたくさんあります。
今は私の目の前に
このまま仕事を続けると言う扉しか見えていませんが、
もう少し余裕が出来れば
「海外ふらり旅」「お見合い結婚」
「思い切って開業」
「転職」「引越し」「異業種への興味」
いろんな扉が見えてくるかもしれません。
8サンの意見は正直ぐさりと来ました。自分を省みて穴があったら入りたいほど恥ずかしかったです。それを気づかせてくれました。
こうしてまたアドバイスいただけるのは
本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
前進あるのみです。ありがとうございました。
No.11
- 回答日時:
>会社では尊敬できる上司なので、私の気持ちしだいと思います。
仕事上で尊敬できても,不倫相手だったというフィルタがかかると違ってくるかも知れませんよ。
本当に「仕事で上司と部下との関係」だけになると思いますか?
社内恋愛で破局したら一方が辞めなければ収まらない,というのは,「仕事だけの関係」になれないからではないでしょうか。本当に割りきることができれば誰も苦労はしないし誰も転職はしないでしょう。でも,そうでもしないとやりきれないという気分になってしまったら,どうします?
>彼の「いくら払えば」発言は
>私の「時間と心とお金返して」を受けての発言と思います。
>彼の立場にしたら、お金でけりつけた方が気持ち的に楽なのかしら?
どうでしょう?
あなたは「お金で彼を買っていた」のですか?「それと同等の手切れ金が欲しい」ですか?
お金でけりをつけた人と「上司と部下の関係」になれますか?
>私は昔、交際していて、結婚まで約束していた男性の親に
>「これで無かったことにしてくれ」とお金(銀行封筒に20万)を渡されたことがあります。領収書まで書かせられました。
>玄関で、泣きながらお金床にたたきつけて帰ってきました。
>今でも心の傷です。
では,もしも彼が手切れ金として(例えば)20万円現金で封筒に入れて渡されたら,どう思うでしょう?あなたが,どう感じるか,です。
結婚まで考えていた人の親に手切れ金を渡されたのは確かに辛いことだったでしょう。
では自ら別れることを決めた不倫相手だったら?
>どういう清算の仕方が良いのでしょうか。
まだ,あなたは「清算をする」所まで心に余裕ができていないのではないかと推察します。
彼氏を上司として見ることができ,不倫相手(恋愛対象)として見ることができなくなって,初めて「清算できた」ことになります。そこにお金が必要かどうかは,当事者が考えること。この場合,あなたが請求するのではなく彼がどうするか,の方が重要ではないでしょうか?
仮に手切れ金を貰ったとして,あなたは彼のことを「恋愛対象外」にできますか?できるのだとしたら,それが一番良いのかも知れません。
もしかしたら,また封筒を床に叩きつけて泣くだけかも知れませんが,泣けるだけ泣いてすっきりするのも良いかも知れませんね。
何にしても,早く解決しますように。
ありがとうございます。お礼が遅れて申し訳ありません。
確かに仕事上では見ることのできない
彼の弱い部分もいっぱい見てしまいました。
かといって、まぁ当たり前のことではありますが、
仕事でそういう部分が見えるかと言うとまったく無く。
確かに余裕はありません。
仕事で「鉄火面」をかぶるので精一杯です。白鳥のように
水面下でもがいています。
不倫を始めたのも、別れを思ったのも全部私自身です。
あとは、彼の言動に流されない強い意思を持ち、
時間の経過が余裕を作ってくれることが大事なのかなと考えます。
私の心をガラス張りにしてくれたことに感謝します。
ありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
こんにちは。
あんまり考えすぎて悩みにどっぷり漬からないようにしてくださいね。私も経験あるんですが、私の場合、相手が既婚者とは知らず知り合って仲良くなって
好きになれるかも~なんて淡い気持ちになった頃、なんか行動が変なので聞いてみたら
既婚者でした。それで好奇心でどうして?と聞いたら、現実とは違う場所を作りたかったと
言われて、わかるような、わかんないような・・つまり現実逃避の場所だったみたいです。
男の人って、そんな感じに考えてるんじゃないでしょうか?金銭で返せといった時に
承諾した時点で、愛し方をしらない前にどこかで割り切ってたという感じがします。
愛してもらった事がないからというのであれば、奥様とはどうやって結婚したのでしょう。
そして貴方が与えてた愛は愛として認識されていなかったという事でしょうか?
なんだか相手の言ってる事がおかしいような気がします。
きっと貴方はがんばって強く周りに見せようとしてるような方じゃないかなと勝手に
想像してしまいました。そういう方って、自分を見せる事ができなくて、そういう人が
できた時にはどっぷり浸かってしまうのではないかと思います。それがその上司
だったのではと想像してるんですが、やっぱり年上だと頼りがいがあって魅力的に
見えると思うんです。でも貴方の事を本当に好きになってくれる人は絶対います。
だから彼に土下座なんてしないでください!がんばってください。
話がそれましたが、金銭などを要求して、相手の機嫌を損ねれば、一応は上司ですので
今後仕事に影響が出たりするかもしれないので、その点を考慮した方がいいと思います。
辛いと思いますが、あなたのことは割り切ったわよという感じで態度にだせるように
なってほしいです。まとまらなくてすみません。がんばってください。
ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
確かに年齢はひとまわり以上離れていますが、
頼りがいがあると感じたのは実際に付き合ってから
最初の2ヶ月くらいです。
後は、弱いところ見せまくりだったので、
「そういうところを見せられるのは私の前だけなのね」
な~んて、お決まりのことを思っちゃったりしていました。
今だからなんか、もう、笑い飛ばせる感じですが、
そのときはどっぷり浸かってましたから・・恥ずかしいです。
今日、別れてから2日目なのですが、
会社で顔を合わせた時、彼のほうから
「体調どう?大丈夫??」と聞かれました。
あっさり「ご心配なく」と流しましたが、
なんだかその一言でサ~っとひいちゃいました。
彼は自分の予定(泣き腫らした目ですがってくる)が
違っているのを察知し、焦ってるのかな・・なんて思ったら
滑稽で後から笑ってしまいました。
私もまとまらなくなってしまいましたが、
「がんばって」と、連発していただいた言葉、ほんとに
暖かかったです。ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
>不倫前と同じ関係になれないものでしょうか?
なれません。
>金銭の授受で割り切ったほうがよいのでしょうか。
実際はあなたが払う側です。彼にではなく、奥さんに。
既婚と知りながら付き合い、別れ際にお金をせびるくらいなら付き合わなければよかったんです。余計な金銭を絡めないほうがいいと思われます。
お金でカタをつけてしまえば、またお金で買われる可能性もありますよ。前の男に(親でも結局は同じことです)「たかが20万」よこされた傷があるのに、なぜまた同じ選択をしようとするんですかね?
今以上の安売りをしませんよう。
彼はあなたが面倒なことを言い出した上に、会社も辞める気はなさそうだから、金払ってもいいかな、と思ってるだけですよ。
愛されたことがないからわからない、などというのは、正直うぬぼれの強い人が言う言葉です。その手のせりふで同情をかっているだけですよ。
要するに単なる優柔不断です。
本当に愛されたことがない人は、誰とも深い付き合いはできないんです。その人は妻子持ち、挙句あなたにまでちょっかい出してるでしょ。
十分愛されてきた人です。だからこそあなたを見せ掛けの愛情で揺さぶって、手に入れることができたんですから。
愛を知らない人にそんな芸当はできません。
清算とは、このまま会社関係以外の付き合いを一切断ち(無論電話やメールはなし、仕事中や仕事帰りの食事なども極力避ける)、二度と関係を持たないこと、あなたが早く次の恋をする。それしかありません。
お金や何かでケリをつけたつもりでも、職場で会うのであれば結局は、気持ちにケリをつけなければ同じことを繰り返します。決定的に手が切れないのにもらう「手切れ金」はもめる元になりますよ。
いかに上司としてよく見えたって、家庭で大事にされていない男の実情はそんなもんです。
寂しさのあまり男にすがりつくのはやめましょう。既婚男に依存しすぎると、あとが大変です。
女の人生にはある程度の期限があります。
ありきたりな人生でも、せめて結婚し、わが子を抱ける程度の幸せを探したほうがいいのでは。
ありがとうございます。御礼が遅くなりまして申し訳ありません。
家庭で大事にされていない男の実情。
確かに彼は温かい家庭を求めていたのかもしれませんね。
そういうおままごとができるのならば
私じゃなくても良かったのかなと思ったりしています。
確かにいくら家庭内別居(彼曰く)でしたって、
奥様とお子様に対して申し訳ない気持ちはあります。
・・本当に恥ずかしいことを言ってしまいました。
確かに彼にすがってきたのは
彼を思う気持ちよりも私の寂しさが強かったのかもしれませんね。
確かに私は子供欲しいです。
わが子を抱ける幸せにものすごくあこがれています。
・・やっていることがバラバラですね。
なんだか気持ちが楽になってきました
力強いアドバイスありがとうございます。
No.8
- 回答日時:
>ただ、彼が欲しいと望むものをプレゼントし、
>毎日食事を作り、ビールを冷やし、有り余るほどの
愛情とお金を注いできました。
そうしたくてしいたんだったら、それでいいじゃないですか。
なんか根本的に考え方が…
不倫していたのはあなたでしょ?
無理矢理させられてたわけじゃないんでしょ?
どうして被害者面するんでしょうか?
こういうのがあるって不倫なんだから、覚悟しておくべきでしたよね?
不倫してるときは、「普通の恋愛と変わらないわ!」と、肯定していても、なぜそこで時間とお金を要求するんでしょう。これ、男性が言ったらかなりひんしゅく買うような気もします。
お金をもらっておいしいもん食べて、ほしいもん買って、すっきりすればいいじゃないですか?
今後前と変わらないように接するのが大人でしょ。大人の恋愛とかいいわけしてる人もいるけど、そういうことでしょ?
会社は辞めたくありません。でも、彼と顔あわせるのは辛い、じゃただのだだっこですよ。
これを機に、精神的に大人になるチャンスだと思って、リセットボタン押すのもありなんじゃないですか?
転職してみるってのも、頭に入れて。
強くなってください。
ありがとうございます。
確かに、私がしたくてしていたことなので、
それに対し彼を責めるのはお門違いです。
頭では分かっているのです。言った後自己嫌悪でした。
職場では当たり前のことですが、
交際前後、何も変わることはありません。
今の失恋の痛みはいつか消えていくと思います。
リセットボタンも押してみようかなとも思います。
でも、ここで転職すると彼から逃げたようで、ますます落ち込みそうです。
今回はかなりへこみました。
強くなります。熱いアドバイスありがとうございます。
No.7
- 回答日時:
はじめから不倫でしょ?
割り切った関係なのだから、思い悩む必要ないんじゃないでしょうか?本気じゃないわけでしょ。妻帯者に本気になるわけ?変じゃない?遊びなんだから遊びの一つが終わっただけの話じゃないですか?会社を辞める必要もないし、お互い同意の上(彼が妻帯者であることを知った上での)のお付き合いだったわけだから相手に金銭を求めるのも変だと思うけれど。お互いに遊んでいたわけだからね。
ありがとうございます。
はい。最初から既婚者と知った上でお付き合いしました。
こんな事いうと、笑われるかもしれませんが、
「子供が就職したら、離婚して結婚しよう」と言う言葉を
普段は「一緒にいられるだけで幸せ」と言ってはいましたが
ココロから信じていました。
奥様やお子様には申し訳ないですが、本気で好きでした。
誰よりも私が彼を愛していると思っていました。
でも彼は遊びだったのですね。
遊びだと言われて気がつくほど、
恋愛に対して未熟でした。
心に刺さるアドバイスありがとうございます。
No.6
- 回答日時:
♯1です。
今度、お話されるようですが、質問者さんの意向をしっかり持ってお話してくださいね。
文面からですと、未練がありそうなので、気持ちの面で彼の言い分に飲み込みこまれてしまうと思いましたので、追記させて頂きました。
今後、どんな形で解決したとは言え、以前のような関係には戻れないと思います。 同じ男からして、彼の口車に乗らないようにしてくださいね。 こういう人は、口がうまいと思いましたので。。
この回答への補足
こちらから失礼致します。私事ながらどうしても報告したくて。
今日、仕事中私の様子を伺っていた彼に
「この間の話の続き、居酒屋で飲みながらゆっくりどう」
と、彼から言われました。もう、ココで皆様の意見を聞いて気持ちが冷めていた上に彼からのこの言葉にすっかり気持ちが醒めて
お昼のファミレスではっきり
「先日の発言はなかったことにして欲しい。
8ヶ月楽しかったけど、今は過ぎたことでしかありません。
私だけを見てくれる人を見つけます
もし、私を愛していたというなら、もう2度と不倫なんてしないで
私と同じ思いする人が可愛そうです」
と、はっきり言いました。彼は、びっくりしていました。
自分でもココまで言えると思っていなかったのでびっくりです。
#1さんをはじめ皆様のアドバイスがあったからです。
本当にありがとうございました。
また、申し訳ありませんが、ポイントは
私の独断で付けさせていただきました。
本当に本当にありがとうございます。
何度もありがとうございます
はい。未練がある上に
どうしたらよいかの方向性もわからない状態です。
でも、もう前の気持ちはないと自覚しました。
後はココロが落ち着くのを待つ・・感じです。
彼はきっと、また、私のほうが泣いて土下座してすがるとおもっています。
都合の良い女、うるさくない女でいるのならば
このまま付き合って行きたいのかな。きっと。
彼が困っている衣食をまかなってくれる女ですもんね。
数年先、こうしてよかった。別れてよかったと、
思えるように踏み出したいです。
本当にありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
社内恋愛は、破局したらどちらかが辞めることになるものらしいですね。
昔、知人が言っていました。「だから社内恋愛はしたくない」と。私は別の理由から社内恋愛はしたくありません。
また、相手が既婚だとか子どもがいるだとか聞くと、急速に醒めてしまって、恋愛感情を持てません。
さて
>都合のよい話と承知ですが、不倫前と同じ関係になれないものでしょうか?
難しいと思います。
上司として思えるか、そこがポイントなのですが。
可能なら異動させてもらうというのも良いかも知れません。
>また彼は私に「いくら払えばいいのだろうか」と言ってきました。
否定的な意見もありますが、私自身は「相手が金銭でけりをつけたいならそれに任せる」のも一つの手段だと思います。
手切れ金でこれまでの不倫を精算したと思えば、また考え方が変わると思います。
いずれにしても、あなた自身が苦しまない選択をするようにしてくださいね。
ありがとうございます。
私も職場でやはり家庭の話になると、
嫌でも聞こえちゃうものですもんね。そのたびに内心暗くなっていました。
でも、好きになっちゃったんです・
上司としては申し分ない方です。
こういう関係になる前は、決断力がありぐいぐい引っ張ってくれる
彼の仕事ぶりに好意をいだいでいましたもん。
でも、付き合えば・・ぜんぜん違いました。
会社では尊敬できる上司なので、私の気持ちしだいと思います。
彼の「いくら払えば」発言は
私の「時間と心とお金返して」を受けての発言と思います。
彼の立場にしたら、お金でけりつけた方が気持ち的に楽なのかしら?
私は昔、交際していて、結婚まで約束していた男性の親に
「これで無かったことにしてくれ」とお金(銀行封筒に20万)を渡されたことがあります。領収書まで書かせられました。
玄関で、泣きながらお金床にたたきつけて帰ってきました。
今でも心の傷です。
どういう清算の仕方が良いのでしょうか。
もう少し悩みそうです。
ありがとうございました。
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