最近彼氏と別れてメールで知り合った男の人と深い関係になってしまいました。元彼とはあまりいい思い出もなく辛いことばかりでした。でもそんなろくでなしな彼が今でも好きです。忘れたほうがいいのは分かってるんです。そのメールで知り合った男の人のことは嫌いではないんですけど一緒にいると元彼のことを思い出して泣けてきてしまいます。何であの人じゃないんだろうって。メールの彼はすごく私のこと好いてくれててそれは嬉しいんですけど私の態度は残酷なような気がします。1人になるのは寂しいけどもっと自分から好きになる相手を見つけた方がいいのでしょうか?メールの彼を好きになるのが1番いいと思うんですけど考えて好きになるものじゃないのでどうしていいかわかりません。このままじゃ私も辛いしメールの彼も寂しい思いをするだけですよね?アドバイスお願いします!

A 回答 (10件)

 えっと、参考になるかどうかわかんないですけど。


私は、前の彼氏とうまくいかなくなっていたときに、今の
彼氏に告白されました。でも、私は、前の彼氏が好きだったので、断ろうと思ったのですが、
「ゆっくり考えてくれればいいから。今すぐに結論を出さないで。」
と言われて、ゆっくりと考えました。

 で、正直なところ、やっぱり、最初は、一人が寂しい
から、甘えてしまっただけだったかもしれません。
でも、大事にされていることがわかったし、大事な
存在になっていきました。つきあい始めて、7ヶ月がたちましたが、
最初の3ヶ月間は、手を出されませんでした。
ちゃんと、私のことを考えてくれていた結論だったようです。
「「自分に魅力がないせいだ。」とか思われてたら、
どうしようかと思ってたよ。」ってあとから聞きました。
でも、そのおかげで、今までのいろんなことをしっかり
しまって、ちゃんと前に進むことができた気がしています。

 私も、最初、「自分の態度って最悪だなぁ。」って
思ってました。でも、「最初は、それでいいよ。
ちゃんとこっちを向かせてみせるよ。」って・・・。
すっかり、向かされちゃいました(苦笑)

 身体じゃなくて、心を大事にしてくれたとこが
すっごく嬉しかったです。

 なんだか、とりとめのない話でごめんなさい。

でもね。う~~ん。最初はお友達っぽく付き合って、
それで、相手を好きになれたら、それで良いと思う。
でも、それじゃ、だめっていう人だったら、
それはそれで、やめた方が良いと思う。

 わかりづらくて、ごめんなさい。
好かれた人を好きになれると幸せです。っていうのじゃだめですか?
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はっきりいって、メル友とはやらない方がいいよ。

ぜったい!!メル友はあなたの事すきかもしれないけど、あなたが好きでないのに体までゆるしちゃうなんておかしいよ。男としては女の人とHしたい気持ちはあるけど、本当にすきで手に入れたい人ならいっしょにいるだけでも楽しいと思う。そして、時間が経ち、お互いが分かって愛が生まれてはじめてHするべきだと思う。僕としては、メールで出会ってすぐにしちゃう女とは付き合いたくない。もし、自分が元彼で別れた女がすぐにメル友とやってるのがわかったら「やっぱ別れてよかった」と思う。もっと体を大切にした方がいいよ。そして、かたい女の人になって下さい。メル友もあなたがかたい人でなければ、どうせまた誰かと出会ったらすぐやるんだろう。と思ってしまうんじゃないかな。かたい女性じゃないと男もあいつは軽いから俺も軽くていいや。と思ってしまう。時間をかけてメル友の事好きになれば本当に大切な彼に代わると思うよ。頑張って!!
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今現在のmako3さんの心境を察するに、メル友の彼とは別れた方がいいでしょう。


不安定な心持ちのまま付き合いを続けていても、結局はお互いが傷つくだけです。
他の方も仰ってますが、こう言う時こそ一人になって、もう一度自分自身を見つめ直すときなんです。
下手に男を変えて遊びまくっても、それがあなたの心の傷にならないとは言い切れませんしね。
どうか、独りの寂しさに負けて、つまらない関係を作らないことを祈ります。
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「好かれる方が幸せ・・・?」



俗に世間一般では、よくそういう風にいいますね。

あたしも、そうかなぁ~なんて思ってた一人。
でも、ここ最近はやっぱ自分から好きになるほうが
幸せにせよ不幸にせよ納得いくかなと思ってきてます。

自分が納得して、追いかけて先で別れたとしても
自分が決めたこと・選んだ道と気持ちに整理がつく。

メ-ル友の彼とは、とりあえずそのままいまのまま
メ-ルのやりとりを交わしといてもいいんじゃないの?

いろんな意味で、気持ちの整理が(元彼への想い)
つくまでにまだしばらく時間が必要。
あせって、気持ちに白・黒つけなくてもいいんじゃない~
グレ-っていろもあるんだし。
ふわぁ~ふわぁ~気持ち漂わせているときがあっても
いいとおもうよ。
いい加減だ!なんていう人がもしいたとしたら
ほっといて!ってかんじで気にしないこと。
そんなときもあるさ―☆
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moka3さん。


とりあえず、メール友さんとは、友達以上の付き合いはやめておいたほうがいいですよ。というか、しばらく、空白期間を置いたほうがよいです。(相手にも説明して)
あなたも気づいているように、代わりになってるだけですよね。
元彼がどんなにひどかったかはわかりませんが、
裏切られたんだったら、やはり、元に戻るってなことは
考えないで、整理をつけちゃいましょう。
つらいことが多かったのに、元彼が好きというのは、多少なりと彼にいい面があったんでしょうが、彼はあなたにそれほどでもなかったって事だと思います。

それなら、新しい彼を見つけたほうがよいでしょう。
で、あなたの心の整理を、まず、つけちゃわないと次に進めないです。(無理に押し込めることはないですよ)
なにか違うものに一生懸命になってしまうのがよいのではないかと思います。

で空白時間を置いてそのあとに、今のめる友がどういう人かなって冷静に考えてよさそうなら関係を続ければよいと
思います。
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深い関係って、要は一線越えたわけでしょうか。


もう越えるのはやめましょうか。
エッチしないで、会って話するだけなら、メールの彼にも失礼には当たらないでしょう。
元彼を思いだしてもいいじゃないですか。
自然にメールの彼が好きになれればいいし、色々一緒に出かけたり、話したりして、お互い知っていけばいいし。
好きになれなくても仕方ないですしね。
何も、今すぐ結論出さなくても。
寂しさをメールの彼でいやしてもいいし、他の友達で紛らしてもいいし。
もっと気楽に人間関係を考えてみては。
ただ、メールの彼側からすれば、エッチしなくなった、ふられた、とか思うかもしれませんね。
何なら、今の心境を吐露してはどうですか。
できない、この人まで失うかもしれない、って思うんなら、すでにメールの彼は、moka3さんにとって、結構かけがえのない人になりつつあるんでしょうし。
それと、みなさんの回答にあるように、自分自身を見つめてとことん落ち込んでみるのもいい機会だからやってみては。
好きな人ができた時って、周りも自分も何も見えないことがあって、それから考えると、今、これから、を考えるのに、いいチャンスですよね。

この回答への補足

メールの彼には悪いという思いと自分の気持ちを隠してる辛さもあったのでまだ元彼が好きだと言ったんです。で、その日は別れてもう会わないと言ったんですがまた後日会ったんです。それでもいいと言ってくれました。私のことを思ってくれると信じたい。とりあえず今は気持ちを整理したいと思っています。元彼とはもう終ったことなので諦めています。メールの彼のことはもっと性格だとかいろいろ知りたいと思っています。でも体を求められるんです。それって好きだからなんでしょうか?ただやりたいだけ?でもどっちにしても私が強い意思をもってHはしないようにちゃんと言おうと思います。それでメールの彼と一緒にいたいか冷静に決めたいです。どんな人かまだ分からないですから。

補足日時:2000/12/10 21:25
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寂しい時ですね。

こういう時は余計に自分の頭が混乱して誰かにすがりたくなるものだと思います。

ただ、あえて辛口の意見を。
あなたはメールの彼で寂しさを紛らわそうとしているだけですよね?、それが一概に悪いとは言いませんし、そういう時期があるのもわかります。でも、その先に光はないですよね?

subaru21さんが書いているように、あなたの『生き様』がどこにも入っていないと思いますよ。世間一般で囁かれる「好かれた方が幸せだよ・・」などという言葉にまどわされてはいけません。恋愛はお互いが好きで成立するものですからもともとこれはおかしいですよね?、お互いに好かれてる状態でありお互いに好きな状態が一番いいに決まってるんですから。

何が良いかは問題じゃありません。あなたがどうしたいのか?、あなたの意志だけです。
メールの彼に対して悪いとかどうこう考える前に、自分がどうしたいのかをはっきりと。一番の根っこの部分を明確にしてから彼のことを考えてあげればいいのです。どちらにせよ中途半端な関係はお互いにとっても良い状態とは思えませんからね。

元彼が今でも好きならどうしてアタックしないのか?私にとってはその方が不思議ですよ。何かやり残しか何かがあるのでは?、あなたが元彼の事を引きずらないで済むくらい自分をさらけ出してぶつかってないからじゃないかなと思ってしまいます。
素直にシンプルに!頑張ってください♪
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その寂しさ良く分かります。


私も半年前くらいに同じように大好きだった人と別れて相談に乗ってくれていた人とすぐ付合いました。最悪の別れをしていたので、その人の優しさや居心地の良さを好きだと勘違いしていました。でも、全然違うタイプの人なのに、重ねて見たりして、自分の気持が冷静になった時に、これは違うと思いました。相手の気持を考えるととても辛かった。こんな私の為に力になりたいと本気で思う人だったから。相手の気持を知っててしかも付合ってしまって、1ヶ月も経たないうちに自分の愚かさに気づきました。
ただ、寂しかっただけだと。別れたら寂しくなるけど、自分に嘘はつけないし、相手にはもっと態度で分かってしまうと思いました。実際そう感じていたみたい。だから、さすがに好きと違ったとは言えませんでしたが、思い切って別れました。すごく悪い事をしたなと思います。確かに1人になって寂しかったけど、友達との約束を増やしてなるべく1人にならない様にしました。おかげで、今は気楽な生活をしています。参考になるかどうかわかりませんが、MOKA3さん、泥沼にはまる前に、自分の気持に正直になった方が良いと思います。前彼は時間が経てば思い出になるでしょう。寂しいだけで付合うと苦しいのは自分だと思う。この時期とくに寂しさは募りますが、強くなる為の試練だと思いましょうよ。好かれる方が楽ですが、同じ位自分も好きになれる人じゃないと、やはり辛いだけだと思いますよ。頑張りましょうよ。
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質問を読ませていただき、あなたの淋しさがひしひしと伝わってきて、即答できませんでした。

しばらく湯舟で考えてみました。
出合い、切っ掛けは人それぞれなので、ココでどちらの人がいいかと答える事はできません。それに『どちらを選ぶか』と言うのは方法論だと思いますし、根本的な解決には繋がりにくいかもしれませんからね。
好かれる方が良いとは思いますが、相手の気持ちだっていつ変わるかわかりませヨ。
それよりまず、貴女自身の淋しさの『元』を深く探られる必要があると思います。
多分、貴女自身が自分を愛おしみ(ひとりよがりではありませんよ)大切に想う心が足りないのではありませんか?それから、優しさと甘さは違いますヨ。
将来(お婆ちゃんになった頃なんかどうですか?)どんなひとでありたいか(心の目標)、考えてみられることをお勧めします。
それから、『そうなるためには』自分がどんな生き方(活き方)をするべきか。
相手を選ぶ前に、『今までの自分』『今の自分』『これからの自分』を考えてみられる事をお勧めしたいです。
『携帯の彼』貴女にとって良い人かもしれないし、善くないかもしれないし、また、ただの時の人かもしれません。自分の活き方にあった恋愛をするだけだと想います。
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元彼とは今までどういうことがあったか知りませんが、生の人間とつき合っていたわけですよね。


一緒にいたら、良い面も悪い面も見えて当然です。
メール友の彼とはお会いしたことがあるんですか。
その彼を否定するわけではありませんが、メールだけだったら、良い面しか見えてこないでしょうね。
それどころか、相手が小学生だった、あるいは女性だったなんてこともないわけじゃありません。
別れてしまった元彼はそれはそれとして、生の男性とおつきあいした方がいいと思います。
良い人にめぐり会えば、元彼のことも忘れられるでしょう。
別れた原因は、全部元彼にあるわけじゃないですよね。
良い人にめぐり会えるまでいろいろ経験を積んでいくと、moka3さんもきっと良い女性になっていると思います。
前向きにがんばってください。
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