表題の通りです。
私は彼(30歳)が大好きです。
心の優しい、デリケートな人です。

しかし小さな自慢話が多いことが気になります。
普段からすごいでしょ的な話口調です。

例えば私が「誰々さん、すごいんだよ。」
と話をすると、確実に競ってきます。
「へ~すごいね~!」という普通の返しができません。
ましてや、「自分にはムリだなぁ。」なんて
謙遜の言葉は聞いたこともありません。

自分に自信がないんだと思います。
寂しい幼少時代が原因だと思います。
ひとりで抱え込む事が多く、
人に頼れない面などもあり、かわいそうです。

そんなに虚勢をはらなくても、私は大好きです。
もっと謙虚になってほしいんですが、
そのことを彼に分からせるにはどうすればいいでしょう?
大人になってからは難しいのでしょうか?

今考えているのは、
「また自慢~?私はそのままの君が好きなんだけどな」
と言ってみようかと思っていますが、
効くと思いますか?
単に傷つけるだけになっては、逆効果ですし。
心理面について、教えて下さい。

A 回答 (21件中1~10件)

私の彼も結構自慢好きです。


私はすごいね!!って相手をいつもあげています。
確かにすごい人だと思うし、大体のことは私よりなんでもできる人です。
私はそんな彼が好きだし、それをよいと評価して何も問題ないと思います。
ただ自慢がひどいときは、
「あなたには簡単にできるかもしれないけど、私にはすぐにできないの」
と自分の心の内(ちょっと悔しくなるときもあるから)言います。
彼は、自分のことを認めてほしいんだと思います。
他人が私の彼のことをどう思おうとかまわないと思います。
私が、好きでできる人と認めていたらいいのではないでしょうか。
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私の父がそういうひとです。

ほんに別に自慢しなきゃもっといいのにって思ってしまいます。自慢話を聞くときは顔が引きつります。私の場合は父親だから無視すればいいのですが、恋人の場合はそうもいきませんよね。
やっぱり自分に自信がないの一言につきますよね。しかも自分で自覚できていないのが難題です。

「そのままの君が好き」は効くと思います。その方はご自身でそのままの自分は駄目という意識が無意識にあるのだと思います。絶対的に信仰しているんだと思います。そのままの自分が愛されていると彼が感じれば徐々に変わっていくと思います。ここは母親になったつもりで。人を変えるには、大変だけど、「北風と太陽」の法則で行くしかないようですね。
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人間なんて無くて七癖



鼻の折れた天狗なんて魅力無いだろ

そんなに虚勢をはらなくても

自分に自信がない 寂しい幼少時代

ひとりで抱え込む 人に頼れない かわいそう

あんたは彼の良き理解者のつもりだろうが

俺には人を見透かした嫌な彼女にみえるけど

性格ってのは変える事自体難しいが

その一部だけを変えるってのは

更に至難の業だと思うけど

自慢をしなくなった時

彼は彼でなくなるような気がするな

心優しい それだけで十分だろ
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この回答へのお礼

そうですね、私もたくさん悪いところがあります。
人を変えることができるほどの、資質はありません。
傲慢かもしれませんね。
大好きなだけで、いいのかもしれませんね。
他の人にも好かれる人でいて欲しい
と欲を出してしまったことに気づきました。
ありがとうございます。

お礼日時:2005/11/11 11:47

この場の話の流れからはそれてしまうんですが、


そう言えば、います。

「~なんだよ、すごいよねー^^」
ともちかかると、・・・フッてな感じに、
それをうわまわる話で自慢してくる奴・・。一度や二度ではないス。

?なんだろうと思うこともあります。
しかし、本人は普通より頑張りを見せる男です(だから言えない=言う必然性もないのですね)。
・・とそこまで考えてみて思ったのですが、彼も主張するだけあって、それなりの努力があり、それを、こちら(受け)側が重視していない事もあるかもです。

つまり、相手を軽視してしまっている。

悪気はないみたいです。かえって、付き合いの上で誠意の表れかもしれませんよ。

知らずに恥をかくことも多いのが世の中ですし・・場合によりますけど。
あなたに、あなたの知らない世間の話を知って欲しいだけかも?というのはかばい過ぎでしょうか。或いは、生きていく上での、同志みたいに考えてくれているかも知れないのでは?

大きなおせっかいかもしれませんが。
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この回答へのお礼

いろんな考え方があるんだな、と思いました。
かばってくれる人、非難する人。
いろんな対策を考えて下さって、
かえって答えはないんだなと思いました。
しかし心にとめておきます。
ちょっと心が広くなれそうです。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/11/11 11:52

男の立場からすると、


「そんなに虚勢をはらなくても、私は大好きです」
とだけ言われれば、うれしいけれど。

言わせとけば、いいじゃないですか。
「ハイハイ」って、聞いてればいいんですから。
彼を変えたい、なんて思うこと(ましてや、そういう言動)は、おそらく逆効果でしょう。

男も女も関係なく、自分の人間性なり性格なりを否定的に言われたら、カチンとくるだろうし。
男は基本的に、彼女にいいところを見せたいんですから。
ま、ちやほやせよ、というんでなく、締めるところは締め、押さえるところは押さえる、という方向でいきましょう。
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この回答へのお礼

そうですね、人を変える事は難しいですね。
私もそれだけの資質のある人間ではありません。

その人のことを大好きなだけで
いいのかもしれませんね。
他の人にも好かれる人でいて欲しい
と欲を出してしまったことに気づきました。
ありがとうございます。

お礼日時:2005/11/11 11:54

既にたくさんの回答が出ているので必要ないかもしれませんが出てきました。



こんばんは。

彼は質問者さんでなく友人知人にも自慢しちゃいますか?

私の学校の先輩でも自慢する人がいます。
いい人なんですけど、自慢入ってしまいます。

この場合は彼氏彼女の関係ではないですから、
誤解されやすいですね。

彼女に自慢する男性は彼女に自分をアピールしているんですよ。
愛されていますね。うらやましいです。笑

私が知っている自慢入ってしまう先輩には、
かなり打ち解けた仲だったこともあり、
「俺って○○!」(○○は自慢です。)
と言われたので、

「またそういうこというと、誤解されちゃうよ。
いい人なんだから誤解されたらもったいないでしょ」

と言いましたところ、(先輩はいい奴だし、確かに何でも出来るすごい人でした。)

「理解してくれる人もいるんだな・・」
と、またちょっと自慢入りつつもわかってくれたみたいです。それからあまり自慢しなくなりました。

彼女だけに自慢したいっていうタイプであれば、
彼女の前でかっこよく居たい彼なんだと思います。
その場合は「すごいすごい」と聞いてあげるのもよいと思いますよ。

いずれにしても愛されてるんですよ。
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それもある意味、男性の張り合いの一つかも。



いまのお仕事に、それなりに必要な影響を与えてきたんではないかな、とも推測できます。もしそうならば、質問者さんとて口出しは無用かもです。

それと彼はかなり力んでいる様子ですので、変えるのもまあむつかしいのかなと。何か言っても自然にかわされる可能性もありますし。

質問者さんは、冷静に見てあげれているので、二人の会話でさえそうだと少しウンザリかもしれませんが、これまで通りが良いかと。いつか取れますよ。そのときが、彼の幸せな瞬間なんだと思います。
それに付き合うのも無理ではないのではないでしょうか。
おせっかいすいません。
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こんにちは! 拝見させて頂きました(^.^)



彼が自慢してきてうっとうしい...とのことですが、
お気持ちはわかります。私も以前そういうことありまして、その時にoshiete33さんと同じような気持ちになりました。口では「あーほら!ま~た始まった、○○の悪い癖~。す~ぐ自慢してくる。はいはい、わかったからさぁーもう。(呆れ顔で流す)」って言ってました(笑)。
 
でもね、その流すのがいけないみたい。^^
自慢話をする人っていうのは「認めて欲しくてしょうがない」んですよ。案の定、認めてもらえるまで、何度もアピールしてこられました ┐('~`;)┌

思い出してみてください。私たちもその彼と同じこと経験したことがきっとあると思うんですよ。
例えば、小学生の頃、テストで高得点を取った時。
お母さんに見せましたよね?^^
「ほら、100点取ったよ! スゴイでしょ~~」
それを聞かされた母親から、
「あら!えらいわねぇ~^^ よく頑張ったわねぇ~」
って褒められればいいんだけど、
「ちょっとアンタ! 今、おかーさん天プラ揚げてんだからウロチョロしてたら危ないでしょ!」
なんて、後回しにされると、不完全燃焼ですよね。
「ほめられたい心♪」が収まらないですよね。
この情熱をどこにぶつけりゃいいの!ってね。

で、それでとりあえず、妹とかに
「お姉ちゃんねー、今日100点取ってきたのー」
なんて見せたりして、
「おねえちゃん、すごいねー!」って妹に言ってもらえるんだけど、なんか気持ちが収まらない。

やっぱり、お母さんにほめてもらわなきゃイヤ!(><)

みたいな気持ちになるんですよね。
だから、しつこく自慢してくるその彼は、誰でもいいんじゃなくて、“oshiete33さんに認められたい”んですよね。
何度も、「あ~はいはい、よかったね~」って流されながらも、でも、ほめてほしくてあきらめられないんですよ。

見方をちょっとだけ変えて考えてみれば、それって嬉しいことだと思います。それだけ重要人物度が高いということでしょう?  小学生にとってお母さんレベルですものね。
これってすごいですよ。 きちんとほめてあげれば収まると思うんですよ。てきとーに流したり、口だけで「へーすごいねー(生返事w」とかではなく、一度しっかり「すごいね^^」って言ってあげてみてください。

 
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その彼氏さんはあなた以外の人にも自慢をするんでしょうか?


もしそうなら、ちょっとみっともないので他の回答者の方々の言うように、直してあげたほうがいいと思います。

でももしあなただけにしか自慢しないのであれば、あなたが彼の自慢を聞いてあげたほうがいいとおもいます。
彼はきっとあなたに認めてほしいんだと思います。
だから「誰々さん、すごいんだよ。」とあなたが言うと、競ってきて自分のほうがすごいということをアピールするのです。
これからは自慢を聞いたら、無視したりせず、すごいねって褒めてあげましょう。
そして彼をもっと頼ってあげると、きっと喜ぶとおもいますよ。
次第に彼が、「自分は頼りにされていて、能力を認められている」と自覚するようになったら自然と自慢の数も減っていくのではないかとおもいます。

あるいはこんなパターンかも。
彼は職場や友人間で自分の能力が正当に評価されていないことに不満をもっていて、その不満を解消するためにあなたに自慢をしている。
あなたは彼のパートナーなんですから、彼の不満をきっちり聞いてあげて、ケアしてあげるべきです。
下手に自慢を禁止してしまうと、不満の捌け口がなくなって落ち込んでしまうかも。

どちらにしても、あなたが自慢を聞いてほめてあげることが彼のためです。
もしあなたが自慢話をきくのが嫌いだ、というならそれはあなたの度量不足です。
(たとえば、母親が息子の自慢話をきいて嫌になる、なんてことないですよね?)
「あばたもえくぼ」といいますから、あなたが彼をもっと愛すれば、自慢話も楽しく聞けるようになりますよ。
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まず最初に、自慢ばかりする彼のことを(嫌いにならず)真剣に考えている質問者さんを尊敬します。


私の意見はあえて偏った見方をしていますが、悪意はありませんので、マイナー意見の一つとして頭の片隅にでも置いていただければと思います。

私が気になったのは

 例えば私が「誰々さん、すごいんだよ。」
 と話をすると、確実に競ってきます。
 「へ~すごいね~!」という普通の返しができませ  ん。
 ましてや、「自分にはムリだなぁ。」なんて
 謙遜の言葉は聞いたこともありません。

の部分です。
上手く説明できないんですが、質問者さんの言い方が彼の反応を助長している可能性もあるんじゃないでしょうか?
例えば彼が「教えて! goo」で

「僕は彼女の事が好きなんですが、彼女は他の人を羨むような発言ばかりをします。僕はありのままの自分を見てほしいのに、彼女は『誰々さんたらすごいんだよ~』のような話ばかり僕にしてくるんです。僕も意地になってつい『俺はもっとすごいよ』みたいな事をいってしまいます。彼女にありのままの僕を(他人と比べず)評価してもらいたいのですが、どうしたらいいでしょう?」

のような質問をしているとしたらどうします?
彼のことをわざとらしく「すごいね~」といってあげる必要はないと思いますが、他人と比べる必要もないと思います。
一度、他人を評価する話を一切しないことを意識して1日を過ごしてみてはいかがでしょう。
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