なんで怒る？先輩。偽善者って言われました。

Question

１９歳女子大生です。こんばんは。

仲の良い男の先輩(２７歳だそうです。)がいますが、その人にはからかわれたりする事が多く、「帰れ」「しっし」「あっち行け」「試験なんかどうせ落ちる」と言われたりしながらも仲良くしてます。変ですが・・。
子供じみていておとなげない人なんですけど、悪気がないのは分かるし、それなりに理解もしてくれる人なんです。以前も質問したので見てください。q=1790980

その人と今日、指名手配犯のポスターを見ていて、犯人の時効が迫っているという話をしていたのですが、私が「こういう奴って許せない。被害者の女性もお母さんも可哀想。」と言ったら、先輩が、
「そんな口先だけの事言ったって駄目。偽善者だ。そんなこと言うなら犯人を探せ」と、半ば逆上して言ってきました。（驚）

目も怒ってて、でも、自分でもおとなげないと思ったのか、その後は雑談でした。ケーキ買ってくれました。

でも、なんで先輩はこんなこと言うのでしょう？
私はその犯人をテレビで紹介しているのを前の日に見て、その人のお母さんが表現しがたいほど悲しんでるかを見て、時効になるのが許せないと思ったのです。
（普通思いますよね？）
本気で思ったから偉いとかいうわけではないし、そう思われたくて言ったのじゃないのに
「おまえは偽善者」とか言われて、「なんで？」と思いました。

先輩は頭がいいのですが、なんというか人を信用できないのでしょうか？
異性の先輩ですが、やっぱり恋愛感情はないです。

この人の思った事を教えてください・・。
お願いします。わたしが悪いですか？何かあったら教えてください。

noname#14701 · Accepted Answer

あなたは自分の思ったことを口に出す自由があるし、
彼にも、自分の思ったことを口に出す自由があるのだと思います。

そして、ある物事に関し、どう捉えるかも自由です。
どっちが正しいとか間違ってるはないのだと思いますよ。

なぜ偽善者といったのか、彼の真意はわかりませんが、、、
私が仮に　同じことを言ったのだとすると、
「言うのはただだから」だと思うのですね。
だからといって偽善が悪いとか　そんなこと言うのをやめなさい、とか言うつもりはなく、

「かわいそうといって何もしていないのだから」という意味だと思いますよ。

もしその怒りやかわいそうという感情から　あなたが、犯人の顔を記憶し、万一見つけたばあいに、
通報をすれば、もちろん、偽善といった過ちを謝ると思います。

きわめて小さい希望かもしれませんが　その（怒りで皆が記憶する）希望もありそういう番組も放映される意義があるのでしょうから、悪いとはぜんぜん思いません。

繰り返しになりますが、どんな感想を持とうとあなたの自由ですし、それを口に出して彼の前に出してしまった以上、その感想を述べるのも彼の自由ではないでしょうか。
もちろん、その発言に、傷ついたとか、もっと説明して欲しいと思われるなら、彼に問い直すのもあたたのじゆう、とわたしはかんがえます。

kisk2005 · Answer

例の別件に関してこの場で述べると、いくら僕とあなたが真面目に質疑応答しても、不快に思われる方が発生すると予測いたしますので、（内容が過激だからねー）疑問が解決できぬ場合は、再度あのカテゴリーに質問をください。僕はあのカテにも長けていると自負しております。
また、練習してもかまいませんが、あまり強い刺激押圧はそこ周辺の内臓の炎症原因となりますので、程々にネ！

さて、彼ですが、研究室という"特殊な社会"に居るから成立していますが、もし他の会社員だったら、どうでしょう？あなたも色々バイトして会社を垣間見たと思いますが、他の社会ではこんな奴成り立たないですよ。
これは正に、パワーハラスメントです。 (パワハラって知ってる?)
労働基準局が定めたパワハラ事項に適応しています。
人は多種多様でよいのですが、迷惑をかける行為はいけません。

今日は、倫理面から述べてみました。

erista · Answer

＞わたしが悪いですか？
どちらが悪いということはないと思います。先輩は先輩なりに犯人に対して、当然怒りをもってはいるのでしょうが、口に出していうことには抵抗があるのかもしれません。
わたしが個人的に思うのは、怒りや悲しみなどを、ある種の人々は、口に出して、言葉にするだけで、自分の中で処理してしまっているように感じることもあります。いわば感情をただ「消費」してしまっているのではないかと。（chocola1986さんのことではありません）
実際の被害者のお母さんは、それこそ、言葉にならないくらいの感情を、24時間抱え込んでいるのでしょう。
それを、ポスターをみて、一言で表現し、また普段の生活を続けるというのは、やはり傍観者（偽善者？）にすぎないかもしれません。

ただ、人の悲しみにたいして、ある程度は傍観者でないと、人生は生きていけないものだとは思います。
被害者のお母さんと同じ感情をもつのは基本的には不可能ですし。
いかんともし難いですね。

kumonomoto · Answer

質問者さんの先輩の気持ちが何となくわかるので回答してみます。

『同情するなら金をくれ』
と似たようなものなのでしょう。
当事者と非当事者の違いはありますが……。
かわいそうと思うだけで何もしないのが『偽善』に見えるんだと思います。


例えば、ある人が食後のデザートを食べている時に
貧困層の子供が餓死してる云々というテレビを見て
「かわいそう」
なんてことを言いました。
おそらくその先輩はこんな風に感じるのではないのでしょうか？

　そう思うなら食後のデザートなんか食べないで寄付でもすればいい。
　デザートなんか食べなくたって死にはしない。
　デザート一つ我慢できないくらいにしかかわいそうだと思ってない。
　それくらいにしか思ってないなら口に出すな。

デザートを時間と労力に置き換えれば似たような状況になりますかね。
「本当にかわいそうだと思ったら何か行動しなければならない」
みたいな考え方が思考の根っこの部分にあるような気がします。


質問者さんの言葉を聞いたとき、その先輩はこう考えたんじゃないかと思いました。

　同意すると何か行動を起こさなければいけない。
　同意しないと冷たい奴だと思われる。
　同意して何もしないと自分は嘘吐きになる。
　彼女もかわいそうだと言った割には口先ばかりで何もしない。
　だから自分と同じで、それは本当にかわいそうだと思っていない。
　自分の意思を曲げるよりも彼女の考え方を変えてしまった方が楽だ。

前回の質問と併せて拝見しましたが、
その先輩は『冗談は言うけど嘘が嫌い』というような印象を受けます。

　自分の意志は曲げたくないし、冷たい人間にもなりたくない。
　適当に話を合わせればいいんだけれど、でも嘘も吐きたくない。

要するに頑固、もしくはアマノジャクのように感じました。


質問者さんが悪いわけでもないし、
その先輩が質問者さんを嫌ってることもないと思います。
ですので、あまり考え込まないようにすればいいのではないでしょうか？


長文ですみません。
的外れな回答だと思われたら、一笑に付してやってください。

kisk2005 · Answer

こんにちは。
11/28の質問にも、医学的見地からしっかり答えようと一生懸命資料収集していたら、すぐに締切っちゃいましたね(泣)またいつか回答チャンスをくださいね。

さて彼の件ですが、以前の回答でも、彼は子供っぽいとかコミュニケーションが苦手ではとか、僕なりに評価させてもらいましたが、今回注目したのは、「概ねあなただけに毒舌している」という点です。他の回答者さんが言われている通り、あなたに気があるのに素直に表現できない人なのです。これが何故毒舌なのかのひとつの回答。
もうひとつの回答は、否定非難したときのあなたのリアクションが、彼の快楽になっているのでは?
もし、彼の精神状態がそうならば、これは異常であると診断されます。なぜなら正常と異常の判断基準に、他人に迷惑を掛けているか否かというのがあるからです。
一般の方が、異常者を話合い等で解決しようとすると、ヤバイことが起こるかもと、心配しています。
なぜ、あなたが標的になるのかをあなた面で仮説すると、あなたはリアクションや表情が豊かなのでは? ハーフさんだからベッピンで背が高いのでは? お家柄が良いのでは? このような人を妬み、打破した気分になっている異常なヒトだと思われます。

stead · Answer

No.５で回答したものですが、言葉について誤った理解があったので、訂正します。
　自分が書きたかったのは、生物的側面から考えても、人は精神的な部分でさえ、自分に得るものがまったくないという行動はとらないんじゃないか、ということでした。

burigeido · Answer

前回の質問は見ていませんが・・・

別に貴方がおかしいとは感じませんでした。
思った事を口にする事は普通では無いでしょうか？
誰でも不幸に遭った方の話を聞けば『可哀想に』と思うでしょうし、その不幸で泣いている方が居れば、その原因に憤りを感じるのは普通でしょう。

率直に思った感想ですが、事件の内容をどの様に知っていたかでも、また先輩の態度が違ってきたのではないか？と思いました。

※これはあくまでも私が思った事なので、間違っていたら申し訳ございません。

被害者が女性という事の様ですから、同性の質問者様から見て

『被害者に物凄く同情的になる事件』

だったのかも知れないけど、男性である先輩からしたら貴方の被害者に対する思いまでは理解が出来ず、

『過剰な反応』

に見えたのかも知れません。

過剰な反応に見えたのだとしたら、の想像ですが・・・


安易に同情を口にするのは、被害者に失礼だ。
犯人も捕まっていない事件なのだから、安易に口を出すのは不謹慎だ。

と、“もしかしたら”ですがこの様に考えて、貴方の気持ちを考えるよりも先に、怒った場合も無いとも言えないかな？と思いました。

でも、どちらにしろ、貴方が口にした言葉が悪かったという事は無いと思いますよ。その反応は寧ろ普通でしょう。

私はどちらかと言えば、年上のその先輩が、貴方の気持ち(言葉の真意)に気付けない事の方が気になります。

honeyboneborn · Answer

こんにちは。
以前のご質問も拝読させて頂きました。そのうえで今回の事と併せて思いついた事を書かせて頂きますね。少し「偽善者」の事からはそれるかもしれませんが。

いろいろな人がいる。と言ってしまえばそれで終わってしまいますね。本当にいろいろな人がいます。その中で日々私たちは、ある時は悩まされ、ある時は力となる人間関係とともに生きて行かねばならないのですから。

さて。質問者様には理解しがたい先輩のようですが・・。全くの私見ですがその先輩はあなたに恋愛感情的な感情を抱いていることがまず根底にあるのではないかと思います。それも出会ってからごく早い段階で一目惚れ的感情を抱いてしまった。しかし、もともと気質的に皮肉屋で悲観的な部分を持っている彼は、自分の中で突然芽生えた恋愛感情が煩わしくもあった（これは彼の持って生まれた気質＋27年間にあった出来事などからも影響）。
そして、当のあなたは、全くもって彼に恋愛感情はないし、この先もそういう感情は持たないであろうことが、先輩は読み取れた。なので彼は、自分の中のあなたへの感情を、これ以上恋愛感情にならないようにしようとしている。おそらく、くだらないプライドもあるので、あなたに恋愛的な感情を悟られまいとしている。そのことが、あなたを、拒絶、否定、罵倒することで、自らを保護している・・のではないかと、私には感じました。
おそらく、「帰れ」は、「ようこそ」。
「しっし」「あっちいけ」は「もっと傍においで」。
本来、そのように発せられる事が本当だった感情は彼の中でかなりねじ曲げられ、覆いをかぶせられ、拒絶的な言動となっているように思います。

今回の、「偽善者発言、逆上の件」については、特に気になる相手の、純粋な心（ピュア）や、優しさ（ジェントリー＆カインド）、誠実さ（オネスト）・・そういった感情のこもった言動は人の心を熱くしますので例によって否定的な感情が出てしまったのと、人によってはこれらの感情を余り持ち合わせていない人がいて、それにコンプレックスを抱いていると、時として「優しい他人」を攻撃することがあります。相手を怒り、猛攻撃しながら、実はかなしい自分に腹をたてているのです。

先輩の発言は、確かに、言い過ぎ、口が悪い、もありますが、そればかりでもありません。前質問での「こんな悪条件で働くならコンビニでもいけばいい」は、的を得ているアドバイスでもありますし、今回の「そんな口先だけの事言ったって駄目。偽善者だ。そんなこと言うなら犯人を探せ」も、確かに一理あるのです。ただし、逆上したのは彼の失態。その事に気づいたからこそ、あとの「ケーキ」なのでしょう。
それから、あなたは、その先輩にとって本当に純で真面目で可愛い存在なのだと思います。けれど、かなしいかな、先輩にはやはり何か気質的にストレートに表現できない、かといって紳士的や大人にもなりきれない所がある、困った「子供大人」さんだと思えます。
でも、そのような先輩と、どういうわけか仲良しでもあるあなたもまた、恋愛感情ではないにしても、魅力というか引力を感じているから無視できないし、悩むのでしょう。
あなたと先輩は、恋愛関係ではありませんが、人間関係の主たる「主従の関係」は既にできあがっているし、同時に、互いを牽引し合っている関係だと思います。

直接のご質問から大いにそれてしまいましたが、私自身、あなたの年頃から、行く先々で、その先輩のような年上男性の、理解しがたい言動（急に怒ったり、私を否定するきついことを言う、そうかと思えば優しいなど）に一喜一憂した覚えがあり、書かせていただきました。
実際、１９歳の時、バイト先の２７歳の先輩に、仕事とは全く関係ない会話の時にものすごく逆上され、そのあと帰りぎわケーキを買ってきてくれたことがありました、あまりにも似ていますね、びっくりです^^;
あなたは何も悪くないです。そして、先輩も。
他人が、理不尽に怒りをぶつけてくるとき、概ね、怒っている本人の心の中に問題があります。怒り度が激しいほど、心の問題は本人にとって複雑なものです。
長々となりました、ごめんなさい。

USIi · Answer

考え付いたことを書きます。
ニュースを見たときだけ人はその事件を思い出し、
その事件のことを怒ったり悲しんだりしますが、
事件の当事者にとっては、そうした断続的な感傷でなく、
決して埋めることのできない傷なのだと思います。
遺族の人、被害者の方たち、の悲しみが続いている
ことを考えれば、あなたの、たまたま思い出したことのように出てきた憤りの言葉が
安易な被害者側への同情のように感じられたので
怒ったと。
といったところでしょうか。

ひょっとしたらTVでの放送の取り上げ方にもいらいらしていたのかもしれません。

もしくは犯罪を犯す人、被害にあう人も紙一重といった感情から他人事にしてはいけないという意味で言ったのかもしれません。

でもそれは先輩を知らない第三者の無責任な意見です。不安に思うのであれば、先輩に自分で聞けばいいし、関係を壊したくないと思うのであれば、忘れればいい、それだけのことだと思います。

でもあなたの言ったことは間違いでないし気にやむ必要はありませんよ。

nenesann · Answer

そこまで怒る事ないのにね、って感じです。

　確かにＴＶや新聞でそういう事件などを見ると「かわいそう」と思いますもんね。
で、その数分後には「今日のお昼何食べようかな♪」とか
「今度○○に遊びに行きたいな～♪」って考えてしまいますよね。
でもそれが普通です。24時間他人に感情移入して（同情して）
「かわいそう」って言ってる訳にもいかないですもん。
　自分に出来る事は、「私は加害者になってしまわないように気を付けよう」
と努力するくらいですね。

　もしかしたら、先輩さんもしく近しい方が、以前に被害者の立場にたった事が
あったのかもしれませんね。
その時、周囲の人は「かわいそう」と言うだけで、何も助けてはくれなかた、
なんて辛い経験をされたとか。
だったら、先輩さんの態度も理解できます（納得は出来ませんが）。

なんで怒る？先輩。偽善者って言われました。

あなたは自分の思ったことを口に出す自由があるし、

＞わたしが悪いですか？

質問者さんの先輩の気持ちが何となくわかるので回答してみます。

こんにちは。

No.５で回答したものですが、言葉について誤った理解があったので、訂正します。

前回の質問は見ていませんが・・・

こんにちは。

この回答への補足

考え付いたことを書きます。

そこまで怒る事ないのにね、って感じです。

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