都会の子育て

Question

はるなちゃん事件の判決出ましたね．
あの事件には本当に考えさせられました。犯人の女性は
１００パーセント悪い…との前提で…お聞きください。

私も都会で子育てしていると犯人の言うことが
理解できて仕方ないのです。本当に無我夢中で子育てしていてあの供述どおりの気持ちを何度も味わっています．
それは周囲の誰もが言ってますが。
だからと言って小さな子を殺してしまうのは言語道断
です．絶対に普通はしない事です。
でも、不器用に子供を育てながら、都会のランク付けに
惑わされるのです。幼稚園にランクがあり、小学校にランクがあり、主人の勤め先にランクあり、自分の出身校に
ランクあり、住んでいる場所にランクあり…あわよくば
子供ぐらい良い学校に入れてやりたいと思ってしまうのです．お付き合いにしても言葉では言い表せないほどの
嫌な気分を味わい、心に闇が出来上がってしまうんです。
子育てを楽しむ余裕なんてありません．したたかで嫌なお母さんのお子さんほど有名といわれている学校に合格してしまいます．毎日顔を合わせるお母さん同士ってとっても
苦しいものがあるんですよ．こんな嫌な気分で生活していて子供に良い影響が与えられるわけありません．
何とかもがきながら、頑張って暮らしています．
こんな思いなさった経験のある方いらっしゃいますか。
自分でも情けないんですが…！

oobankoban · Accepted Answer

nakimusiさんの気持ちすごーく解ります。
私もそうだったし、子供が高校生になった今もまだ揺れ動いています。
都会のど真ん中、あのはるなちゃん事件とかなり似た環境の中で子育てをして来ました。なにせ公立の中学に進む子は学年で５人しかいなかったんです。
幼稚園から、小学校から、中学から、高校では絶対、上ランクの学校に入れることに一生懸命のお母さんたちの中で、地元の公立中で通すのは人並なことではありませんでした。
自分自身が公立で育ってきてその良さを実感しているので子供は公立、とかなり早い段階で決めていましたが、学校のあまりの受験モードにふと不安になることも多々ありました。そんなときは東京でも他の地区に住んでいる知人友人に電話してみるんです。すると「えー私立受験？クラスに一人いるかなぁ」とか「家はさぁ舅が絶対って言うから受験させるんだけど、クラスで家だけなもんだから先生が嫌み言うのよ、みんなの前で○○は御受験するぞ、って言われちゃって、子供が学校行くの嫌がって困ってるのよ。」なんて返事が返ってきて、あぁこの辺が異常なんだ、とほっとしました。

それと幼稚園や学校の父兄とは残念ながら親しくなることは始めから考えない方が良いです。よほど気の合いそうな人に出会わない限り、疲れるけど上辺だけのおつきあいに終始し、気が合いそうと思ったけど見込み違いだったときにはさりげなく距離を置く。独身時代までに出来た友人とは年を重ねても付き合っていけますが、結婚してから友人を作るのはまず無理と割り切っておきましょう。

何故人はランクが上の学校に子供を入れたがるのでしょう？保険じゃないでしょうか。とりあえずそこそこの学校を出ていれば就職時に有利、学歴社会じゃなくなると騒いでも、就職試験の時試験管はわずかな時間にたくさんの学生をふるいに掛けるわけですから、出身校でも見なければ目安になる物が無くて不安じゃないですか。ある程度以上の学校を出ている学生は少なくとも有る程度の能力を持っていることは保証されているんだから、その中から選びたくなるのは必然ですよね。だからサラリーマンを目指すなら上ランクの大学名はリクルートスーツのような物。
親は子供の幸せ半分、自分の見栄と自己満足半分で受験モードになるわけです。ただし高名なブランド校に入学できても、中学まではなんとか行くけど（義務教育期間なので）高校になると落第や自主退学、成績不振で大学は外部受験。なんていっぱいある話ですよ。

「子供は親の物ではありません。」これを肝に銘じましょう。（私もネ(*^_^*)）
親の仕事はその子が一人前の人間になることを手助けすること。強くて優しくて、したたかなのに愚鈍で、学校は行くもの、社会人になったら働くもの、社会のルールは守るもの、とわきまえている。そして何より自分で自分の生き方を決められる。親友の子は「有名大学に入る、そのほうが一生有利だと思うから。」と公立高校から一浪を決めがんばって実現しました。「大学に合格したことよりそう考えられたことがうれしいの、社会が解ってるってことじゃない。」と親友は自慢していましたが私もそう思います。

mimosa2001 · Answer

こんにちは。もう一度。
先の発言であなたを傷つけてしまったかもしれない。
そうだとしたら、ごめんなさい。そういう目的ではありません。
わたしが言いたかったのは、
あなたは自分自身を楽にしてあげるべきです、ということです。

縮こまっている気がする、のびのびしたいとおっしゃる、その原因は
なんでしょうか。
何も無理をしない状態の、自然なあなたを評価してくれる人間が
あなたの成長期に身近にいなかったのではないか、と私は感じます。
現在のご家族はどうなのでしょう？
がんばらないあなたを、好きだと言ってくれそうでしょうか。
その可能性があるのなら、勇気を出して、力を抜いてみては。
ばかみたい、と思う努力をやめてみる。嫌なことはしない。
余った時間で、自分の楽しいことをしてみる。
辛いことは、安心できる人にぶちまける。
それでもあなたを気に入ったままでいてくれる家族ならば、
あなたはその環境で、ありのままの自分を評価できるようになり、
他人との比較を必要としなくなっていくでしょう。

もし家族の許容が期待できないとか、怖くてできない、とお考えなら、
自分でありのままの自分を許し、愛する練習をする必要があるかも
しれないと思います。
大人になれば、第三者に愛されなくても、自分で自分を大切にして
守り育てなおすことができるのです。方法を学習しさえすれば。
アダルトチャイルド関連の本を読まれたことはありますか？
もしなければ、ぜひ一読をおすすめします。
共感なさることがあるかもしれません…。

mimosa2001 · Answer

こんにちは。
あなたの好きな色は何色？得意なものはなんですか？自分のいいところは？
何をしていると幸せ？10年先はどうやって過ごしていたい？
あなたはご自分のことを気にかけなさすぎるのでは。
まず、自分を大切にしてください。
好きな服を着て、家の中を好きな風景になるよう工夫して、好きな音楽をかけて。
誰にだって、好きなようにしていい権利と、それだけの存在価値があります。
それを過小評価して日々縮こまって暮らしていると、
他の家族をより良い自分の装飾物にしたてようという野望や、
世間一般から見た評価を気にする視点が育ってしまうと私は思います。

rakki · Answer

私は子供が生まれて都会を離れました。
都会の人間のしがらみの中で子育てをしていくことの恐ろしさを考えたからです。
この事件は、恐れていたことの一端が現れています。
都会に出ると人間が変わってしまうことが多くあります。
駅のホームでぶつかっていさかいになることはしょっちゅうでしょう。自分でも経験あります。
そんな自分が恐ろしくなりました。
そんな状況に陥る可能性のあるところに子どもをおきたくないと考えました。
これはあえて言わせていただけば「親の義務」です。
子どもに、より良い環境を与えることが親に課せられた義務だと認識しています。
私は子供が生まれてから、自分の人生観を大逆転させました。
自分の人生は子供が成長するためにある。
子どもが成長したら親となりまた子供を育てるために人生を全うする。
人間が本来なすべき人生の根幹はここにあると思い極めました。
人間以外の生命体を見ればその是非は明らかです。
生物種が生き長らえるために、今ここに自分が存在する。自分の存在は種の保存の一過程に過ぎない。
しかしその一過程をないがしろにすると後の過程が続かない重要性を秘めている。
本来人間が生きて生活をするということは、人間という種が生き長らえるための橋渡し役をすることです。
しかし、現状の人間はそのことを忘れています。
生きる意味を履き違えています。
だから都会のような間違った人生観の集合体が存在してしまうのです。
経済的な価値がすべての判断基準となるような人間社会は、地球の摂理に反しています。
経済社会を支える都会は地球上に生息する生命にとって有害無益なのです。
そこで暮らせば人間が生命体らしく暮らせなく道理がわかっていただけたでしょうか。
ランクが悪いのではありません。
複数の存在が生じれば相対的な評価が生まれそれがランクとなるのは必然です。
問題なのは評価の基準です。
地球環境に害を成す影響力が大きいものほど現在ではランクが高いと考えられています。
経済が活性化すればするほど地球が疲弊してゆくのです。
しかし、現状の社会で生きていくうえでは社会の問題点に気がついても上手に付き合って、徐々に改善の提案をしてゆかなければなりません。
私はそのために、都会を離れ、人として、地球上に生息する生命体として、子孫のためにどう行動すべきか、私の手元にいる子供をどのように育てるべきかを検討しています。
マニュアルはありません。
誰も教えてくれません。
唯一、古人の知恵だけが頼りです。
古人の知恵や遺産を壊して作り上げられた都会では知るべくもありません。
気がついたものが、知力を振り絞り、あるべき社会を提案できるようにし向けていかなければなりません。
歪んだ社会では歪んだ人間しか作り出しません。それが都会です。
都会に暮らすということはゆがみからは抜け出せないのです。
地方都市でも同様の状態になっていますが、古人の知恵を生活に生かす機会がまだ多く残されています。
都会を変える力は個人にはありません。
しかし、都会を離れ子どもにより良い環境を与えることはできます。
そのためには親は自分のしがらみを一切断ち切る必要性があります。
仕事がどうの、資産がどうの、などは問題外です。
最も重要なものは子孫にどれだけ良い環境を提供できるかということです。
そのためには自己の利益など無意味です。
まずは自分の人生が何のためにあるのかを良く考えてください。
自分がどのように生きることが人類のためになるのか、一人一人が真剣に考える必要があります。
それほど重要な時期にまで追い詰められています。
母性本能を呼び起こしてください。
社会で学んだこと、学校で教えられたことは人間の本能にほとんどそむいています。人間の、母性の本能が真実を気づかせてくれるでしょう。
行動は考えれば自ずと見えてくるはずです。

sono-u · Answer

私も最近までランクや見栄ばかりだったように思えます。
上の子が、できる子なので私も意識してたように思えます
でも、すぐ下の子（女の子）が発育遅れだという事がわかり、かなり落ち込み
保育園のお母さん達との交流ができなくなりました。
病院でも将来どこまでふつうに働くことができるか解りませんが、単純な
作業の職には就けるでしょう。と言われました
まだ５歳なのに！５歳で将来まで決められたみたいでショックでした。
すこしでも良い学校、いい就職をさせて結婚しても専業主婦にならないようにと思ってやってきた私の考えは、崩れていきました。
そのときの私の気持ちは、言葉では言表わせません
ほかの子供達とスタートから違うのですから.....
そんなときに保育園の先生から「子供のいい所１０コ悪い所１０コいえますか？」の質問に１０コも言えない自分にきずきました
いい所１０コ悪い所も１０コ見てあげてください他人と比較せずに
子供が普通に成長していくともっと上にと欲がでって周りの子供に
目がいきがちですが、待つこと、信じることが育児のように思えます
学歴社会は崩壊しつつあります、子供が幸せならいいかな？
無理が少しでもあれば息切れします
「普通の定義を言いなさい」主人にいわれました
みんがそれぞれ勝手に決めている普通の範囲ということは、普通なんてないのも同じなんです。そしたらランクなんかもないんじゃないでしょうか？
長々とした文で読みずらかったとおもいます。すいません
お互い自分なりの子育てがんばっていきましょう
アドバイスにならなくてごめんなさい

ikura3 · Answer

気持ち分かります。この事件のことを幼稚園ママと話すといろんな人がいて（どちらかの気持ちがわかるとか両方理解出来ないとか）人間の考え方ってさまざまだなあ～と思います。

でも、子供や親のランクとかって・・・それが必ずしも幸せに直結じゃないですよね～。
人間は、一生たってみないと幸せだったかわかりません。
他人から見たら、なんて不幸なんだと思う人でも「私はまだ幸せ」と思う人もいます。

お受験の土地の中で、違う価値観をもって暮らしていくのって大変ですよね。
でも、その中にも同じような考えの人っていないのかな・・・。きっと見つかりますよ。

それに、したたかな母とその子ども・・・人生ってうまく帳じりが合うもんです。

今に見てろ!精神で・・・・p(^^)qガンバッテ!

kisukeblue · Answer

こんばんは。
私は春奈ちゃん事件の被告にもnakimusiさんの考えにも全然同調できる部分がなく、同じ都会で子育てをしているくらいの共通点しかないのですが、どうしても気になったので・・・。
ランクってそんなに大事ですか？誰がランクを決めたのでしょうか？それってnakimusiさんのまわりのほんの狭い狭い世界でのランク付けですよね。そういうランクがすべてみたいな考えがこどもに悪影響だと思いますよ。いい勤め先に勤めてるご主人イコールいいご主人でしょうか？いい学校出身イコールすばらしい人間でしょうか？いい学校に入れれば子供は幸せでしょうか？
そこでは絶対的な価値観でも１歩外に出れば全然無意味な価値観だったりしますよ。私も主人も３流どころか４流以下くらいの学校卒だし、名のしれた企業に勤めてるわけでもないし、共稼ぎだし、子どもは家から一番近い公立だし。うちはnakimusiさんの世界での価値観でいくと最低ランクに位置するかもしれませんね（笑）。だけど私は幸せだと言い切れるし、子育てにも自信を持って楽しんでます。私のまわりでは主人の勤め先も出身校も気にしてる人なんてだれもいません。(まあ１人２人いるかもしれないけど。)私は、というか私のまわりのお母さんたちも含め、唯一気にするのは性格くらいなものです。性格悪い、常識ない、そういう人はいくらご主人が○○省に勤めてても、○○大学卒業でも子供が有名学校に合格してもあえてランクでいうと最低でしょうか。実在の人物だったりします（笑）。
都内でしたらうちはnakimusiさんの住む世界と車で１時間もかかるかかからないかの距離なんですよ。（東京は狭し！）
どんなに狭い世界での価値観にとらわれてるか少しでもわかってもらえたらと思います。まわりに流されないで自分の幸せの価値観をみつけてくださいね。

ochakko · Answer

こんばんは。
ランク付けや他人の子供のことなどあまり気にしないほうがいいと思いますよ。
自分の子供に対しては人それぞれでいろいろな考えがあって、お受験させたいと
思っている人もいれば、我家のように周りに有名校がたくさんあってお受験も盛ん
だというのにすべて公立だ！と考えている家もあるんです。
だからnakimusiさんも子供くらい良い学校にいれたやりたいとお考えならそれは
それで良いことなので頑張って下さい。
まわりなんて気にしなくていいんですよ。
家の子育てはこうだ！と思ったらそれでいいんですよ。迷わないで！！

お母さん同士のお付き合いも無理して合わせようとしないほうがいいですよ。
離れてみることもいいかもしれません。
自分に合った・・・なんとなくうまが合うとかなんだか話がしやすいとか・・・
そういう人がいたらいいですね。無理するとそれがストレスになってしまいます。
勇気がいるかもしれませんが・・・。私は離れてみて気持ちが軽くなりました。
子育て中のお母さんは心も元気じゃないとね！

お子様は幼稚園でしょうか？今しばらく大変だと思いますが頑張って下さいネ！

mama29 · Answer

nakimusiさん、こんばんは。
私はランク付けの無い土地に住んでいますが・・
少しは都会で子育てをしている方の気持ちを解る気がするので、書き込ませてもらいますね。
ランク付けって、子育てをしていると必ずしもでてくる問題だと思います。
私の周りでは、小さな事ですが、公園で遊んでいる子供の中でのランク付け。
習い事をしているとか、していないとか・・・。

はるなちゃんの事件、子供を殺してしまった事は悪い事だと思います。
でも、犯人がかわいそうに思えました。
殺してしまうまでの、犯人の心の葛藤を考えるといたたまれなくなりました。
悪い事をしたのは確かだけれども、TVなどの放送を見ていると、どうも男性的な意見で捕らえているような気がして、もどかしさも覚えました。

自分でも情けないんですが…！　そんな風に思わずに、頑張ってください!!
回答になっていませんが、私もこの事件ですごく考えさせられたので・・・。

都会の子育て

nakimusiさんの気持ちすごーく解ります。

こんにちは。

こんにちは。

私は子供が生まれて都会を離れました。

私も最近までランクや見栄ばかりだったように思えます。

気持ち分かります。

こんばんは。

こんばんは。

nakimusiさん、こんばんは。

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