頼りない彼を愛していく事について

Question

結婚も考えている彼と今週中に二人とも新居に引越し、同棲開始予定です。
彼は34歳、地方で勤めていましたが同棲を機に親元を離れ上京します。私は32歳、この10年東京で一人暮らし、ぼちぼちキャリアを積み、数年前から個人事業主をしています。

彼はノンビリと平和的で優しく、私をとても愛していつでも大事にしてくれる誠実な人です。甲斐性はなくて頼りないですが、そういう部分は協力して生活していければ良いと思っているし、彼とならそうして行くのがすごく幸せに思えます。

ただ、本当に頼りなくて。
二人の生活を楽しみにしているのは彼も同じはずなのに、何ヶ月も前からわかってた転職や生活にかかるお金の事とかほぼ無計画なんです。不安が大きいそうなのですが、それにしても行動しないと何も起きないのに。
二人の楽しい生活を心待ちにしていたのに、彼のあまりの不甲斐なさにがっかりで、何をどう考えて明日から接したら良いのか、わからなくなってしまいました。
互いの短所も含めて受け入れあい、補いあうのが愛だと思っているし、私が良いと思う事がそのまま彼に当てはまるとは思いませんが、これまで少しずつアドバイスをしたり希望を伝えたり、彼の考えを聞きだしたりもしてきました。でも今になってまだ、これから考えるとかばかりで、そういう態度が私に対して無責任だという事に気づいてくれません。

私は高収入ですが、彼は学歴も資格もないと言って引け目も感じているそうです。そういう面ばかりに目を向けず前向きになって欲しいのに、仕事やお金といった真剣な話になると、ずーーーんと暗くなってしまい、正直ものすごく重たく感じて疲れています。

この場でいったい何を相談し、何を言って欲しいのか自分でもよくわかりません。ご意見でも何でも良いので、ご回答いただけたら、参考にさせていただきたいと思います。久しぶりに混乱しています。

heidekraut · Accepted Answer

30代既婚女性です。
お話を読んでみた限り、意外とお似合いのカップルなのでは…と思いましたよ。
多分、生活の変化に伴い、マリッジブルーのような状態に貴女も陥っているのかもしれませんね。
でも、彼も同じだったのかもしれません。馴れない都会へやってきて、あまり追い詰めると、鬱になってしまうかもしれません。
私の夫も似たようなところがある人なのですが、
「何も行動しないこと」＝「無責任」「愛情不足」
という公式は、彼の頭にはないんです。ただ単に面倒くさいだけ。それが分かってからは、私も不安に思うことはなくなりました。変わってもらおうと努力したこともありますが、今ではもうあきらめてしまいました。あきらめたら、私自身、楽になりました。人を変えるのは不可能に近いので、自分の考え方を変えたほうが何百倍も早いし楽です。
お相手の方は大らかな方のようですね。
寛大な人はルーズなところもありますが、その寛大さはやはりとても助けになると思います。
「何も考えていない」のは、もしかしたら「どんな状況に陥っても、なにか方法はある」という隠れた自信があるからかもしれません。私などは小心者なので、かなり先のことまで決めておかないと心配でならないのですが、夫はあまり将来のことを心配したりしないタイプです。
甲斐性がないなぁ…と思っていても、意外と子どもでも生まれたら頼りがい出てくるかもしれません。経済的な面ではそれほどではなくても、家庭を温かく支えてくれるかもしれませんよ。家庭は職場と違って安らぎ・くつろぎが重要なポイントになるかと思うのですが、いかがでしょうか。
いくら好きな相手とでも、新しい生活は慣れるまでストレスもたまりますし、ぶつかりあいもあるかもしれません。でも、そうしていくうちに、お互い譲れないポイントが分かったり、妥協できる点を見つけたりして、段々と生活しやすくなっていくかと思います。二人の絆もより深まることでしょう。貴女ばかりが我慢する必要もありませんが、必要以上に相手を責めない優しさも必要だと思います。要はバランスですね。
二人暮しが楽しいものとなりますよう、お祈りしてます。

aozoracamp · Answer

こんばんは　私の旦那と同じ!!思い回答させていただきます。子ども2人　私も仕事をしております。
収入のこと、子供育児・進路の事、住む場所の事、親戚関係の付き合いの事、休日の過ごし方・・・などなど
どれをとっても主導権は私（彼が判断できないから・・・）
その事で結婚以来10年ケンカがたえませんでした。
しかし、ケンカといっても私が一方的に話すばかりで意見を言ってくれないと悩み続けました。
2年前地域の行事で個性学講座というものを受けました。いわゆる動物占いの元になっているものです。（断っておきますが、私は単に講座を聞いたもので先生ではありません。）
その講座で、旦那の性格について初めて会う他人(先生）からずばり彼の思考回路について説明を聞き、衝撃を受けました。
今も腹立たしく思う事は多々ありますが、
私と彼の場合は役割分担を決めた事で少しはスムーズに生活できるようになりました。
社会に反して、私が主人・父親兼母親的存在　彼が奥さん・妻的存在でやってます。
私としてはそのまったく逆が理想なのですが、彼はそれが出来ないのです。
その事に気づかせてくれたのが個性学で、彼もその事に納得しています。
このような生活にするのに彼はすんなりと行ったようですが、私はかなり悩み実家ともやりあったこともありますが、彼を選んで結婚したのは私です。
私に欠けていて、彼にあるものも沢山ありますし。
子供も少し大きくなり、イロイロな決め事を私がやるのを見て、「ウチはよそと違うね」と言い始めてますが、いやな様子ではありません。役割分担を決めてそれぞれきっぱりとしているからかもしれません。
お役に立つかどうか分かりませんが、一度個性学調べられたらと思います。
ちなみに旦那はこじかで私はチーターです。
・・・参考にならないかもしれませんが良ければ

shou0718 · Answer

似たような感じの旦那を持っています。
旦那は私をとても愛してくれて、優しくて、誠実です。ただ、そうです。本当に、頼りないのです。
特にお金の面で、危機感のようなものが無く無計画。
いまでもすべて私任せです。
aalextさんのように、何度も旦那の存在に疲れたか
分かりません。もう少し、しっかりして…と
切に願うのですが、それに関して諦めつつあります。
それでも、ぜんぶひっくるめて一緒になったのだし、
こんなに私を愛し、大切に思ってくれる人は
居ないだろうと思っています。

自分の選んだ人だから、しょうがないかなと。
たまにやるせないイライラに陥り、そのまま旦那に
ぶつけてしまいますが（笑）

完璧なに人は居ないと思うから。
お酒に酔って殴ったり、ギャンブルにはまって
借金作るとか、浮気が上手だとか、変な趣味が
あるわけでもないので全然マシかなと思ってます。

あと、旦那は家事を随分とやってくれます。
私が高収入なら主夫してもらおうかとか、
いやいやそれはしんどいなぁとか考えたりします。

参考にならなさそうで申し訳ありません。

blu_mntn · Answer

高収入の彼女、うーん、うらやましい。

私は結婚6年目の男性(子供なし)ですが、我が家の場合ちょうど逆ですね(ただし私は高収入ではなく普通のサラリーマン)。けっこう似ていると思ってカキコしました。

妻は一人暮らし経験が短大の寮のときだけで、それもほとんど自炊等不要な所だったようです。新居を借りるのも、家具揃える(食器や鍋釜も含む、古いものを使うとか、買わないとかの選択含め)のも、一緒に行きはしましたが、選択も支払いもすべて私でした。田舎で一人一台車が要るのですが、妻の車も私が選びました(これだけは嫁入り道具代わりだったので、支払いは本人と親だが、一部私も負担)。
さすがにご飯の炊き方や(電気炊飯器ですよ)、カレー等ごく簡単なものは出来ましたけど、それ以外は節約買い物法からはじめて、最初は私がかなり手伝ったり教えたりしましたよ(私だって料理・家事のやり方をちゃんと知ってるわけじゃなく一人暮らしの自炊経験あっただけ)。放っとくと朝や昼のごはんに菓子パンやスナックで代用しようとしてますもの。
貯蓄する気も全くなしで、親元で、臨時職で断続的とはいえ10年近く働いてきたのに貯金ほとんど無し、税金等も請求が来たら払うという感じで、何も気にしない妻です。(この十年間、確定申告しないから大損していたかも。)

最初は「えーこんなこと知らんの?」「え、予備のお金全く用意してないの?」「明日の事なのにまだ準備しないのかー」とびっくりさせられっ放しでした。頼りない、というか、当てにならない度が大って感じ。
それでイライラして、ついあたってしまって後悔したり。

どうしても必要なことはひとつずつ、覚えてもらってやってもらうようにしました。今になると大分上手に出来てくる様になっています。ほかのことは彼女を見習って、私が気にしない、ようにしてます。
ですから貯蓄させるなどは諦めて、彼女が収入あるときはそれで生活して、その分私が貯蓄するようにしています。万単位のお金使う必要があるときは彼女の給料であっても、必ず私が判断します。

ただ、いまでも時々キレて雷を落としてしまうこともありますが。

その代わり、車でもなんでも細かい好みも特に無いので、私の好むものにあわせて貰ってます。普通は逆だと思いますので、好みをあわせてくれて、とっても助かってます。また私が落ち込んでいるときなど、楽天家で自分でも心配しない上、たとえ根拠がなくても励ましてくれたりするので、そちらもとても助かっています。

ずっと昔の私の彼女は方向こそ違うけれど私と同じ様な性格だったので、もし結婚していたら大喧嘩して離婚だったかな、今の妻でよかったな。なんて思っていますよ。
ある程度は「貴女が慣れる」こと、また出来る範囲で「彼を仕込む」ことでしょうね。
比率は貴女が慣れる=７～８:３～２=彼を仕込む、くらいを覚悟してください。他人を思い通りになんて、完全に出来るわけ無いんですから。大事なとこだけ２割くらい任せられたら上出来だと思うこと。

そういった意味で、あんまりノンビリされても困りますから、少なくとも「仕事している分、家事はこうしてくれるとうれしいな」「妊娠中の生活はあなたにまかせるからね」くらいは、今から脅かしといた方が良いでしょう。
あとは慣れ、時間が解決してくれると思いますよ。特に彼は地方から貴女一人を頼りにして出てきたのでしょう、学歴等で引け目も感じているというなら尚のこと、環境の変化に慣れる時間を与えてあげてください。
彼の方も東京で友人ができれば落ち着いてくると思います。彼の学生時代の友人は東京に居たりしないのかな? 居たら貴女も一緒に会ったり遊んでみたりしたらどうでしょう。でなければ貴女の知人男性で、彼と話が合いそうだという人を紹介して一緒に遊ぶとか、ね。

貴女が、隣にずっといてほしいと思う人だったら、その気持ちを自分で忘れてしまわないように。どうしても毎日顔をあわせてると有り難味が薄れて、不満が増えてきちゃいますから。
私は東京で一人暮らしで寂しかったときのことを思い出すようにしてます。(もちろん楽しい事も沢山ありましたけど、一人って結構つらい時ありますよね。)
それは彼の方も同じなんで、主導権を握ってるあなたが気を使ってあげてください。主導権を握っていない方はどうしても不満が早く出ます。折角の彼氏に逃げられたり、二人してどよ～んと暗い気分になったりしちゃっても困るでしょう?

noname#22412 · Answer

私は今年、結婚します。
同棲は１年半ほどです。
私は漫画の仕事をしていましたがサラリーマンの過酷さを知り
今は仕事を止めて家事を担当しています。
理由は自分の人生に彼がいて幸せであってほしいだけです。
勿論あなたと私は違います。
でも大切なのは損得抜きに彼が必要なのかどうかではないでしょうか？
愛も信頼も、今の私はいりません。
彼が隣にいることが私にとっての未来です。
回答になりませんが参考になればと書いてみました。

topy7014 · Answer

簡単なことです。彼をビシバシ鍛えていきましょう。
ついてこれなければそれまでの人です。

ddeenn · Answer

同棲・結婚は結局は「生活」なのですよね。
まさに愛だけでは、生活していけません。
彼は単に「２人の生活」を夢見る夢男さんになっているような気がします。

質問者様は何も高い要求をしている訳ではなく、彼の出来る範囲内での行動を期待しているのですよね？
でも彼にしてみれば、質問者様に言われるだけで「彼女と同じレベルにならないと！」とプレッシャーになってしまうのかもしれません。
「でも彼女のようにはなれないし・・」と落ち込む・・の繰り返しではないでしょうか？
彼は悪循環に陥っているように思います。

そうでなければ、質問者様に養ってもらいたいとか・・。
それも少し感じます。

そして１番致命的なのは、建設的な話し合いが出来ないことですよね。
都合の悪いことには黙ってしまうというズルさが彼にはありませんか？

確かに彼は頼りないと思います。
「とても愛してくれるけど、頼りない」「頼りないけど、愛してくれる」どちらを質問者様が優先できるかがキーワードではないでしょうか？
そして質問者様もそんな彼を愛していけるのかも重要です。

「完璧な人間はいない」と言えども、相手の短所が自分の許せる範囲内でないと、一緒に生活していくのは難しいと思います。

質問者様の考える愛と彼の愛し方にズレが出てきてしまったのでしょうね。
今は「こんなはずじゃない。彼はこんな人じゃない。」と否定したいから混乱してしまうのだと思います。
「本当の彼」を見つめ直すチャンスではないですか？
きっと苦しい作業になると思います。
何度も自問自答しなければならないと思います。

疑問や不満・不安は、結婚後大きくなることはあっても、小さくなることはありません。
私は同棲の経験がないのですが、同棲も同じではないかなぁと思います。

yoshi-yoko · Answer

彼はずっと親元に居た為か、生活（自立生活・経済観念）にかけている部分があるようですね。男の人ならいくら彼女が高収入だとしても働きますよ。ひがんで見せてaalextさんに甘えているだけではないですか？片方に収入がそれなりにあれば目に見えては困りませんものね。きついかもしれませんが今からそれではこの先aalextさんの負担が大きすぎませんか？結婚ともなれば子供さんもほしくなるでしょうし、安心して妊娠できますか？aalextさんはかなりしっかりされた方のようにお見受けしますが、彼はお母さんのように慕っているようにしか思えません。それでもaalextさんが良いのなら何も問題ないのですが、今の時点で不安になってらっしゃるようでしたらこの先もっと不安になるのが女ですものね。今の不安彼にぶつけるべきでは？引け目に感じるのは本当に履歴書上だけのものなのか、それとも知らず知らずに彼自身の自身をaalextさんがなくさせていっているかもしれませんよ。

audikun · Answer

自分より彼女の方が、収入が良いことを悔しく思わない彼は性格的にそういうタイプなんではないですか？

あなたは、多分、収入とかではなくて、頑張っている姿がみたいんですよね。（違ったらごめんなさい）
しかし、
＞二人の生活を楽しみにしているのは彼も同じはずなのに、何ヶ月も前からわかってた転職や生活にかかるお金の事とかほぼ無計画なんです。不安が大きいそうなのですが、それにしても行動しないと何も起きないのに。

この時点で、あなたに頼りきっていますよね。
厳しい意見かもしれませんが、あなたが甘えさせているから、彼が成長しないのでは？
きっとお互いに愛はあると思います。
でも、彼のそんなところを今まで、優しいから、私を愛してくれて誠実だからと許していませんか？

本当は、もっと努力できる彼かもしれませんよ。
人間って楽をしたい生き物ですよね。
自分にとって、とっても大切なものの為には努力をします。
多分あなたが、１０年間も仕事を頑張ったのは、人からの信頼だったり、評価だったりって言うのが、大切に感じていたからでは？

彼にとって、大切な彼女だけど、今の自分を許してくれているなら、努力する必要って無いですよね。

女性が一緒働き続けるのって(生計を立てていく）難しいですよね。
例えば子育てだったり。
だから、頼りにならない男では駄目なんです。
今からでも遅くはないと思います。
彼を成長させて、本当の意味で男にするのはあなた次第ではないでしょうか？

penpen0608 · Answer

自分が出来ることが（しかも当たり前に出来ることが）傍にいる人が出来ないと非常にイライラすることがありますよね。
でもきっと貴方が出来ないこと、思いも付かない考え方を彼氏さんはしてくれると思います。

転職の事やこれからの生活のこと、彼氏さんがうまく切り回せないのであれば、貴方の一存でバンバン決めてしまっては駄目でしょうか？
二人で考えるのが大切なのはわかりますが人には得手不得手があります。苦手な人にあわせてイライラして喧嘩をするくらいなら、aalextさんがさっさと決めてしまっていいんじゃないかなあ？（無論出来る限界はあると思いますが）

昔は男の人がそういう事を考え、実行し、女の人は男の人が家で安らげるように家庭を整えるものでしたが、今は逆でもいいんじゃないかと思います。
きっと彼氏さんはaalextさんを癒してくれる人だと思うので、むしろ割り切って外はaalextさんが、中のことは彼氏さんに任せてしまってもいいかもしれません。

頼りない彼を愛していく事について

30代既婚女性です。

こんばんは 私の旦那と同じ!!思い回答させていただきます。

似たような感じの旦那を持っています。

高収入の彼女、うーん、うらやましい。

私は今年、結婚します。

簡単なことです。

同棲・結婚は結局は「生活」なのですよね。

彼はずっと親元に居た為か、生活（自立生活・経済観念）にかけている部分があるようですね。

自分より彼女の方が、収入が良いことを悔しく思わない彼は性格的にそういうタイプなんではないですか？

自分が出来ることが（しかも当たり前に出来ることが）傍にいる人が出来ないと非常にイライラすることがありますよね。

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