こんにちは。以前もここで相談させてもらったばかりなのですが、またよろしくお願いします。
私(24歳)は付き合って1年の彼がいるのですが、最近2週間、結婚をあせりぎみでした。

落ち着いてみると、自分の仕事も中途半端なのに、結婚して逃げたいという気持ちもあったのだと思います。
彼は、私のことを「大事には思っている。結婚も時期がきたら考える」と言ってくれていたし、年末に会った時はすごく仲良かったのに、不安になっていました。

1週間前、彼に電話で、「結婚って、あこがれるな、いいな」とちょっとしつこく言ってしまい、はじめ笑っていた彼もちょっと怒って(本気ではなかった)電話を切ってしまいました。

その後、「さっきは自分のことしか考えてなくてごめん、電話待ってます」というメールをいれたり、何度も電話したりしましたが、電話に出てくれなくなりました。今までは毎日電話をくれたのに・・・。

3日後になってようやく、「これから出張」というメールがきましたが、出張中ならどっちみち電話はつながらないし、帰ってきたころまた電話したんですが、また出てくれません。

今の彼は、1)少し距離をおいてかんがえたい2)別れるかどうか迷っていて、まだ話せない3)このまま自然消滅させたい
のどれかだと思うんですが、まだ別れ話があったわけじゃないし、あまり3)だと悲観的にならないほうがいいのでしょうか?

もうすこし私からも電話をひかえて、「落ち着いたら電話して」とメールをいれようかなと思っていますが、いいでしょうか。みなさんのご意見を参考にさせてください。

A 回答 (7件)

こんにちは25歳のOLです。

私が思うは、今を楽しんだ方がいいと思います。一緒にいられるだけでいいと思うよ。あまり多くを望むと相手も今じゃ満足できないないんじゃないと受け止めてしまうと思うよ。これからもせっかく仲良く結婚まで口に出していた彼なんだから・・。信じてついていったら?そしたら彼も喜ぶよ。^^。明るく、楽しく電話してね。そしたらきっと向こうが考える暇なくなちゃうよ。別れない方こうにもっていくのも別れる方にもっていくのも自分次第だよ。  私も人のことはいえるんだけどね。絶対大丈夫だから。気休めじゃないからね。 頑張ってね^^
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この回答へのお礼

ありがとうございました。明るい気持ちになりました。
彼とは仲直りできました。完全に元通りとまではいってないけど、少なくとも私は、前より楽になりました。
今を楽しむことが、一番ですよね。この気持ちを忘れないようにしたいです。

お礼日時:2002/01/18 13:38

拝啓、pan0233さん


NO.4で回答したパーパパパです
メールの内容はそれでいいんじゃないでしょうかネ
彼とお会いした時の会話なども自然に話すのがいいでしょう

とくに貴女のお礼にあった
「結婚に関して、もっと自分が1人前になってから考えようと思いました」
「彼が好きだから、お互いの生活を尊重し、依存しすぎない付き合いを・・」
の言葉はいいでしょう

彼のことを思いやれる気持ちをもてば、
いつしか、彼も今まで以上に貴女を思いやってくれることでしょう

でも貴女が一番大事なことを自分で回答しておられます
「これでだめになるならそれまでの付き合いだった」
ということです
この覚悟さえあれば、何も躊躇はいりません
いろいろな悩みを経て、人間は心の成長をするのだと思いますヨ

好きな人はいつまで経っても好きでいいと思います
恥ずかしながら、このパーパパパも大昔の学生時代に同級生に恋愛?
の時代もありました(^^)
相手の女性は今はどこにいるのかも知りませんが、
パーパパパの良い思い出として、心の中に残してあります

現在は3人の子に囲まれて、妻と協力して、生活を守っています
気付けば40歳まであと少し・・・
あっという間に年齢がかさみます

パーパパパが体験したいろんな経験が、また誰かの悩みを軽減したり
解決の方向にもっていければ、これほど嬉しいことはありません

気持ちを奥へ追いやるのではなく、
後で「こうしておけばよかった」などと後悔しないよう
前向きに物事を考えていってください
頑張るのだヨ!
パーパパパより
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この回答へのお礼

温かいお言葉、ありがとうございました。
ひさしぶりにあたたかい気持ちになりました。

彼とは連絡が取れました。やっぱり別れることも考えていたみたいです。私が、仕事も半人前なのに結婚なんて言って、自分がそばにいてはわたしのためにならないと思っていたと言っていました。

私のためを考えてくれた彼にたいし、自分のことしか考えていなかった自分が恥ずかしいです.

これからは、もっといいつきあいができるよう、がんばりたいです。

お礼日時:2002/01/16 08:17

はじめまして、pan0233さん。



まず、辛口の意見を言わせてもらいます。あなたの中で結婚したいという気持ちがお強いという事でしたが、それは何故なのでしょうか?あなたの結婚したいという気持ちは「結婚に対する憧れ」がとても大きくなっているだけのような気がするのです。ホントに今の「彼」と結婚したいのか、それとも「若い内に結婚したい」というだけなのか、自分の気持ちを確かめた方がいいと思います。
もし「若い内に・・」の方ならば、お見合いでもなさったらいかがでしょうか?

結婚はゴ-ルではなく、始まりですよ。恋愛とは違いもっと重いものだという事を自覚なさった方がいいのではないかと思います。結婚はひとりでするものではなく、相手があって初めて成り立つ事です。お相手の方だってまだお若く、会社でもそれなりに頑張っていかなければならない時期かもしれません。男性にとっての結婚するという事は、大変な重圧が伴うものだと思うのです。彼にしても自分にそれなりの「自信」がついてくれば、きっとあなたにプロポ-ズするとおもうのです。それまで「彼を待つ」という気持ちがあなたになければ、結婚は無理だと思います。相手にばかり求めずに、あなたもまた彼の「支え」や「安らぎ」になってあがられる存在になれるように努力すべきではないかと思います。憧れだけでは「結婚」は出来ませんよ。相手の事、両親やまわりの状況をもっと考えてあげられる大人になって下さい。

今の所、彼は1)だと思いますよ。
でもあなたも少し距離をおいて、彼と結婚したいのか?それとも結婚出来るのなら
他の誰とでもいいのか?よく考えた方がいいのではないかと思います。

結婚についてももっと現実的に考えてみたらどうですか?ちゃんと独立して家庭を持つにはそれなりのお金も必要になりますよ。結婚式をあげるにしても、新居を持つにしても充分な貯金をしているかとか、現実的な所からもう一度考えてみたら?
社会にでて、まだ間もないお二人に充分な経済力があるのかどうか?
結婚したとたん、「こんなはずじゃなかった」なんてならないように・・。

彼に対してメ-ルを入れるのはいいと思います。彼は今の時点で別れるとは考えていないと思います。だけどあなた自身が「ホントに結婚する相手は彼でなくては嫌」と思うのなら、相手が結婚したいという時期まで「待つ」という気持ちも大事だと一言申し上げておきます。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございました。
私は、確かに憧れだけで結婚という言葉を口にしていました。冷静に二人の状況を考えたら、少なくともあと1,2年は結婚はできないのに、「結婚したいね」という彼の言葉が欲しかっただけでした。

また、今までの彼中心の生活をやめて、自分の仕事をきちんとしようと考え直しました。その上で、恋愛・結婚はするべきだと。
今は、心から、「結婚は自分が1人前になってから。ただ、彼のことは好きだから、今はつきあっていたい」と思っています。

お礼ではなく、自分に言い聞かすようになってしまい、すみません。
とりあえず、メールをいれてみようと思います。まだ間に合いますように!

お礼日時:2002/01/13 16:44

拝啓、pan0233さん


私は40前のパーパパパです

そうですか、彼氏が電話をくれなくなった
話を読むと、貴女のことが中心になりすぎているように思いましたが・・・
彼の気持ちを思って行動していましたか?
少し冷却期間が必要なのかもしれません
恋愛は駆け引きも必要です
そしてとても頭をつかいますよネ

1)の答えが正しいように思われます
また、メールもいいと思います
でも、内容がどうかなって気がします
「落ち着いたら電話して」と送信したら、
なにか彼の行動に問題があったように
捉えてしまうのですが・・・いかがでしょ?

1年付き合っているのだから、彼も簡単には考えていないはずだヨ
貴女は不安でしょうけど、
我慢も必要だということを教えようとしているのでは・・・
気になりますので、またアドバイスなどできればご協力します
パーパパパより
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。勇気がでてきました。
私は「もう別れちゃうのかな」と不安ばかり大きくなっていたのですが、1年もちゃんと付き合って、簡単には別れないのかな、と思いました。
逆に、これでだめになるならそれまでの付き合いだったと。

この1週間で、毎日電話がないと不安になるぐらい彼に依存していた自分に気づき、結婚に関しても、もっと自分が1人前になってから考えようと思いました。
ただ今は、彼のことが好きだから、お互い自分の生活を大事にした、依存しすぎない付き合いをしたいって思っています。

このことを伝えたいので、「話したいことがあるので、電話ください。待っています」というメールを2,3日中にいれようかと思います。・・・・・この内容も、まずいでしょうか?もしご意見などありましたら、またよろしくお願いします。

いい結果が報告できるよう、頑張ります。

お礼日時:2002/01/13 16:52

結論:「落ち着いたら電話して」とメールを入れることでいいのではないでしょうか。

そして、貴方ももう一度落ち着いて考えてみては如何でしょうか。

この手の話は人それぞれですから断定的なことは言えませんが、私の経験もふまえて少しお話しします。
彼氏の歳がお幾つか知りませんが、私も20代の中頃、貴方と同じくらいの歳の方と真剣にお付き合いしてました。
私はその人と将来結婚することになっても良い、と思っていましたが、それがどれくらい確かな気持ちなのか、自分でもまだ自信を持てずにいました。
付き合って半年くらいしたころから彼女が時折結婚を口にするようになり、月日が経つうちにだんだんエスカレートするようになりました。

私は当時会社に入ってまだ3年程度で半人前でしたし、仕事も早く一人前になれるよう意欲満々でした。その意味では彼女も大切でしたけど、それは時間をかけて自分の気持ちを確かにしていけばよい、結婚して家庭を持つのも仕事が中途半端なままではダメ、というような心境でした。

結局、彼女のエスカレートは止まらず、「もう別れる、と言われるのではないかと思うとつらい」などと泣かれるようになりました。そんなことを毛頭思っていなかった私は、慰めても一向に冷静にならない彼女に対して精神的に耐え切れなくなり別れてしまいました。

その後私は違う人と結婚し幸せに暮らしていますが、私の妻が今でも「仕事と私(家庭)とどちらが大切か?(家庭に決まっている)」という問いかけをしてくることがあります。その時に私は昔のその彼女のことを思い出すことがあります。
もちろん答えは「家庭」です。でも、ややキザかも知れませんが、男の責任感というのは上述の、「結婚して家庭を持つのも仕事や自分の気持ち等、自分自身が中途半端なままではダメ」という心境、そういうものではないか、と思っています。女性だけではなく、男性にとっても結婚と言うのは一大決心であることに違いはありません。
だから私は今の彼の心境について、貴方が書かれておられる(2)とか(3)とかでは無く(1)に近い気がするのです。

彼氏が落ち着いたら、余りしつこくならないように、でも率直に「結婚観」について話しあってみるのもいいかも知れません。もし私も昔の彼女に冷静に「結婚観」について聞かれていたら、素直に話していたと思います。
将来結婚を考えてもいいと思っていた人ですから。

長くなってすみません。
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この回答へのお礼

本当にありがとうございました。男性の方のご意見、とても参考になりました。

電話がなくなったはじめの2,3日は「もう別れたいんだ、どうしよう」とばかり考えていましたが、落ち着いてみると、少し電話がなかったぐらいで動揺するほど、自分の生活が彼氏中心になっていたのだと気づきました。

そんな私が結婚なんてまだはやい、まず自分の生活、仕事を一人でも楽しめるようになってから考えようと、心から思いました。
これから彼氏に依存しない、先のことばかり考えない付き合いをしたいと思っています。

みなさんのおっしゃるように、彼がまだ別れるなんて決めてませんように!なんとか、この気持ちを伝えたいです。

お礼日時:2002/01/13 16:33

恋愛以外の人間関係でも、こういう場面って結構あると思うんですが


私はこういう場面に出くわしたら、話題を変えるという事をします。

暫くはトラブルの原因には触れずに、悩み事とか周りであった事とかを
相手にメールで送るなり電話するなりします。
それも、明るい表現で相手に伝えます。

ご参考までにメッセージさせて頂きました。
気を落とさずに頑張って下さい。
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この回答へのお礼

はげましていただき、ありがとうございます。明るい表現って、大切ですね。あまりナーバスにならないように気をつけます。

お礼日時:2002/01/13 16:58

こんにちは。



結論から先に、、
私としては、彼の今の心境としてはpan0233さんの言うところの(1)じゃないかなぁと思います。
出張前にメールを入れてくれるのだから、(3)は無いのではないかな、と思いますし、(2)に関しては、詳しい状況や彼の性格が解らないので何とも言い難いです。。
男性って《結婚》という言葉に対して女性とは違った意味で敏感になるのだと思います。
pan0233さんの投稿を読む限り、今後自分がどうすべきかという事は解っていらっしゃる様なのでその辺に関しては何も言う必要はないと思って割愛します(笑)
相手が引いている時にはあまり《押し》すぎると逆効果を生む場合がありますので、しばらく時間をとってみてはどうでしょうか。
ただ、あまりにも長期間連絡が取れないとなるとそれこそ自然消滅してしまいかねませんので、その時はそっと連絡をしてみては?

最後に、結婚って確かにそのものよりもそれに付随する事柄がとても華やかでロマンティックで目に付いて、女性だったら憧れますよね。でも、実はその恋焦がれていた《結婚》という箱を開けてみると、ハッピーな事はもちろん詰っていますが、それよりも『えええっ!』という事のオンパレードだったりするんですよ(笑)
近い将来、彼と一緒にその驚きを体験&乗り越えていけたらいいですね。
>電話をひかえて、「落ち着いたら電話して」とメールを...
メールしてもいいと私は思いますよ。
文章は誤解を生みやすいので言い捨てっぽくならないように書いて送ればよいのではないかと思いますが、、
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この回答へのお礼

ありがとうございました。悲観的に考えがちだったのですが、元気がでてきました。私自身、もう一度彼のこととは別に、自分の仕事、結婚観を考えて、落ち着いたらメールしてみようと思います。

お礼日時:2002/01/13 16:35

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