母親の事で悩んでます。わたしは親不孝な娘ですか？

Question

私は母と折り合いが悪いです。
幼い頃から自信喪失になるような暴言（死ねとか過激なものではありません。）を言われて育ったので自立心が芽生え始めた高校後半ぐらいから母の事が嫌になりました。
とにかく、「お前は何をやってもダメだ」とか「お前みたいな奴、、、、」とか自尊心を失うような言葉ばかり聞かされていて声を聞くだけでイライラしたりします。
21歳で家を出て24歳で結婚し今年で26歳になります。
今は平和に暮らしていて母とは「母の日」や誕生日などのイベントの時に会う程度です。
本当は会いたくないんですが親孝行のためと思って。
でも、最近はこれも苦痛になってきました。
先日は「汚らしい服着て、、、」（ちなみに汚い服なんて着てませんが）「もっと良い服着たら？」などとけなされもう会いたくないと思ってしまいました。
母からは「老後の面倒見て」などと言われてます。
面倒なんて見たくありません。
こんな風に思ってしまう私っておかしいですか？
親不孝でしょうか？
でも、苦痛なんです。
母に会うのが。
でも一人っ子だし、、、。そうもいかないのかな？
母はなんであんたはそんな冷たい子に育ったの？なんてよく言ってますが母には散々な事を言われて育ったので優しくできません。
どなたかアドバイスをお願いします。

321654987 · Accepted Answer

nozomi20041114さんはじめまして。私ととても似ていた（経験、年齢、結婚時期も）ので、少しでも力になれたらと思い、書き込みします。

私も同じような母を持ち「どうしてこんな人が親なのだろう」「こんな母親には絶対になりたくない」という気持ちと
「こんな事を思ってしまう自分はなんて親不孝者なんだろう」という自己嫌悪の気持との間でとても苦しみました。母に疲れ、一人暮らしを始めた時も「私は家族を見捨てたんだ」という気持に悩まされました。

親に対してこういった感情を持っているという辛さは、経験者でないとわかりませんよね。
私は一度、友人に相談しましたが、「お母さんに対してそんな事思ってしまうなんて・・・。『東京タワー』（リリーフランキー著）を読むといいよ。母親のありがたさやすごさが解るから」と言われました。
一生懸命私の事を心配して、してくれたアドバイスでありがたかったのですが、同時に「やはり理解はされないなあ・・・」と思いました。
育ててくれた感謝の気持があるから、だから悩むのです。べつにnozomi20041114さんが冷たいわけではありません。

私は母に対するこういった感情は、結婚したらなくなるかもしれないと思っていました。でも、結婚して家庭を持ったら「どうして子供にあんな事が言えたのだろう？」という気持がさらに大きくなりました。
最近では、母の更年期も手伝ってか、父に酷い暴言を吐くようになりました。それはもう言葉の暴力と言えるレベルです。父もまいっています。

でも最近『私には母をどうすることも出来ない』という事がわかりました。だから父と妹を守ろうと思いました。
それが解ったらなんだか気持が楽になりました。
「親だから」とか「親なのに」と考えて、どうか心を痛めないでください。自分を責めないでください。

nozomi20041114さんはお母様を変えたりは出来ないし、する必要も無いのです。
それと同時に、自分の感情をゆるしてあげてください。私は「だってしょうがないじゃん！好きになれないんだもん」って思うようになりました。
ご結婚なされているなら、一番にご自分の家族です。
無理にお母様と向き合う必要はありません。
自分の幸せを考えて生きて良いのでは？って思います。同居だって、したくなければしなくていいと思います。それだけの事をお母様がしてきたのです。

tomato5683 · Answer

大変なことに気がつきました。
ＮＯ11,17です。
お礼のお礼がしたくて、マナー違反になるのか調べたら、お礼するしないとうことでいろいろな意見があることを知りました。
初心者なもので余計なお気遣いをさせてしまっていたんですね。ごめんなさい。
（こういう使い方もいけないのでしょうか？）

改めて、読み返しましたら質問者さんは、ちょっとこれは・・？という回答にもお礼を書いていらっしゃるのですね。
偉いですね！（おばさんが偉そうにすみません）
勉強になりました。
ありがとう(^o^)丿

tomato5683 · Answer

ＮＯ11です。
質問の中のお母様の言葉一つ一つが、あまりにも自分の母に似ていましたので、あなたのことが気になってしまいました。
ここでの回答に対するお返事やあなたの回答履歴を読ませていただき少しほっとしました。
「自分は冷たい人間なのでは？」ということで深く悩んでいらっしゃるのかと思いましたが、もうご自分の中では割り切って前向きに生活していらっしゃるんですね。
お母様との付き合い方も距離をおかれることにされるのでしょうか、きっと答えは出ていて質問者さんの限界だったのでしょうね。（かってに思ってすみません）

それで、Ｎｏ１1の補足をさせてください。
母との付き合いはほとんどないと書きましたが、あなたと同じ年齢くらいのときは同じようにプレゼントをしたりしていました。少しづつ、距離をおくようにしないと、それこそ何を言われるかわかりませんからね。ゆっくり、ゆっくり、程よい距離を見つけてください。
新しいご家族とは、あたたかい家庭をつくっていかれると思います。（わたしもできましたから・・・40代のおばさんより）

noname#15911 · Answer

私もよく似た感じではあります。
質問者さんはおかしくなんかないと思います！
私も家族の事ではたくさん悩んできたし努力してきました。それでも結局は家族であろうが兄弟であろうが、「人と人」なんですよね。

私もこんな風に割り切って考える自分が冷たいとか思ったりもしましたが、やっぱり人と人。だと思います。
思いやりには思いやりを、優しさには優しさを与えあえるから、人と人ってつながっていられると思うんです。

だからずっとひどい事を言われ続けてきた、その言葉で傷ついてきた質問者さんがお母様を嫌う気持ちはすごくわかります。

ただ私の場合は、幼い頃から私は嫌われてるだけなんだ。と思い込んでいましたが、なぜ母がそんな風だったのか大人になった今、冷静に思い出して、母の状況や苦労を察した時に「母も好きで私を傷つけてきた訳じゃない。私に当たる程いっぱいいっぱいだったんだ。」って思えるようになりました。実際そうだったんだと思います。

そう思えるようになってから「キライ」の先入観や、母親なのにっていう先入観がない分（人として見てるので）、私が見えていなかった母の優しさや不器用さがわかって少しうまくいくようになりました。対処の仕方もわかりますしね。

母親としてじゃなく、人として同じ女性としてお母様の弱いところやダメなところを許せとまでは私も許せてはいないので言えませんが、分かってあげる、知ってあげる事はできると思うんです。それはお母様の為にじゃなく、自分の為に。

やっぱり生んでくれたのも育ててくれたのも親、だからこそ切り捨てたりできない。質問者さんもだから今でも悩んでるしたまに会っておられるんですよね。それだけでも十分優しい質問者さんですから、質問者さんが少しでも楽にお母様と付き合えるように自分の為に、まずは先入観を持たずにお母様を知っていってはどうでしょうか？

長々と書いてしまいましたが、すごく気持ちがわかるので頑張ってくださいね！

mogamogamoga · Answer

Ｎｏ２です。お礼ありがとうございます。

＞でも、心のどこかに可哀想って気持ちがあるんです。
私が見捨てたら可哀想って思うんです。

これを読んでまさしく、斉藤学先生の言葉が浮かびました。『「家族」と言う菜の孤独』から、男性アルコール依存症患者の妻に対する文を抜粋します。

私のまわりで夫のアルコール依存に悩む女性たちは皆、「でも」の罠に閉じ込められ、身動きできなくなっていた。私は、彼女たちに夫の世話焼きの役から降りることを勧め、効果のない努力（夫の酒をやめさせること）を断念して、自分の幸せのためにだけ自分の力と金銭と時間を使うようにと助言し続けた。

世話焼き役から降りる！自分の幸せのためだけ！勝手ではありません、前向きな決意ですよ。ややこしい親とは付き合わなくてもいいのです。でも質問者さんはこちらでの回答を参考に決別に向かってらっしゃるようなので、ぜひともがんばっていただきたいです。


ところで↓の「鏡の法則」は私も読んだことがありますが、私の境遇ではまったく共感できず、「許す」ことができるならとっくに仲直りしてるよって思いましたｆ＾＾；
でも子供に対する向き合い方はとても参考になりますよ。

Glenn6290_1 · Answer

［人生のどんな問題も解決する知恵 『鏡の法則』］という話があります。
これは自分も知人から教えてもらって読んでものなんですが、
私がずっと『憎い』と思い続けていた人を許すきっかけになってくれました。
誰しも一読する価値はあると思うので、どうか参考にしてみて下さい。

参考URL：http://coaching-m.co.jp/payforward.htm

hosiboshi · Answer

子供は親の影響をそのまま受けます。
幼いころはそれが絶対で逃げる術もなく、成長してから親の悪い所を世間の常識と照らし合わすことができます。
時にそれは最も辛く損をしたことに感じることもあります。
親は完璧ではありません。
自分の成り立ちは親のせいではありますが、自分でどうにかできる部分もあります。
全てを親のせいにしてもなんの解決にもなりません。
あなたはその人の子供なのです。
あなたにしかわからない、あなたの眼でしかみえないお母さんがいます。
悪い所ばかりの母親ですが、その人の母としてのいいところを無理してでも探すことができるのはあなたしかいないのです。
今度はあなたのほうが、経験と常識のある人として、親御さんと接することはできませんか？
知らなかった一面もみえるかもしれませんよ。
一生懸命考え、話し方、話の進め方も前もって推敲、研究して話をしてみてはどうですか？
私は１００くらい一生懸命話しても手応えもなく、後日１～２くらいくみとってもらえましたが、以前よりはるかにマシになりました。
家族ももうあきらめるくらいでしたから。
涙がでるくらいうれしかったです。
苦労したぶんちょっとのことで幸せを感じる私は幸せです。
回収するのは多分これからですよ。

noname#25386 · Answer

私も同じような環境で育ちました。
自分が大人になり親へはそれなりの感謝をしています。
私はあなた様にもお母様にも問題があると思います。もちろんお母様にも十分問題はあるのですが。
どちらも我が強く拘りをもって親子というよりも女対女みたいです。
失礼ですが、あなたの性格もちょっと問題があると思います。それはお母様だけでなくご主人のお義母様や職場などいつも人間関係の質問をここでされてますよね。つまりお母様だけでなく誰とも上手くいってないように見えます。きっと対人関係が下手なんでしょう。育った環境やそれはお母様のせいかもしれませんが十分問題があるよう見えます。

なので一度心療内科を受診されて先ずはご自身の心を落ち着かせてからお母様との関係を考えたら如何ですか？
私はお母様の言葉の真意はわかりませんが、あなたがお母様にちゃんと聞いたりしてないで自分で思い込んでいる部分もあると思います。
団地だってお母様の優しさだとは思いませんか？
結婚してすぐ家を買うデメリットを心配されたとか。
あなたの中でお母様への斜めな心があるからそう見えるのだと感じました。
もし今までされたことを恨みたいのならいくらでも恨めばいいと思います。
でもそれはあなた自身を悪い方向へ導いているだけです。
それでもその一人っ子であることなどから、お母様への心もお持ちならそれを向けて差し上げたらどうでしょうか？今すぐどうこうと決めることでもないと思います。
心のこもらないプレゼントを贈るから向こうも心がないことをわかってしまうのではないでしょうか？
お母様も周りの人も上手に付き合っていかなきゃ結局は自分がつぶれるだけですから忘れないでください。
それと母親に求めることがないのならここに質問しないと思います。

tomato5683 · Answer

一晩考えて、ご回答させていただくことにしました。私も同じような育ち方をしました。結婚相手に恵まれた点も似ておりますし、以前あなたのように悩んだこともあります。今でも母に対する愛情はありません。あたたかい母親像というものを身をもって経験していないので分からないのです。ですから、憎しみのような感情もなく一人の女性として客観的に見てきました。お母様も子供のころ愛情のない家庭で育ったのかもしれませんね。私は母から連絡がない限りは、こちらからはしませんし、年間行事のような贈り物もいっさいしません。電話や会いに来たときは愚痴を聞いてあげ困った時には援助してあげるという付き合い方をしています。子供のころの母の心無い言葉のおかげでコンプレックスを多く持って生きてきましたが、世間の評価は意外と違っていたことに気がついたことはありませんか？自分に自信を持つというのは難しいと思いますが自分を好きになってください。そして、年齢を重ねるごとにお母様との上手な付き合い方をあなたなりに見つけてください。今は必要以上に会わないことをおすすめします。傷つける言葉に反応したり言い返したくなるうちは無理だと思います。自分の娘とそのようにしかコミュニケーションをはかれないなんて可哀想な女性だなぁと思えるようになると、何を言われても同情心から逆に優しい言葉で返せるようになると思います。人生やり直せないのですから、育てていただいたなりの親への愛情を示せば十分ではないでしょうか？

ebichu · Answer

NO.6です。
お礼ありがとうございました。

気持ちのないプレゼント、休憩したらいいような気がします。
また、いつか、プレゼントしてもいいかなと思えるときまで。

＞喧嘩ばかりの毎日で親の喧嘩を私が止めてた子供時代を
＞どう感謝したらいいのか？

心身ともに健やかに育った人ならば、
産んでくれて、自立するまで育ててくれただけでも
感謝しろっていうかもしれません。
まあ、昨今の虐待死のニュースを見ると、
生きているだけでもよかったと思えるかもしれませんが。

渦中にいると、こんなめにあいつづけるなら、
いっそ死んでしまおうかとまで
追い詰められることもありませんか？
（私は9歳のときに自殺願望が芽生えました。未遂はありませんでしたが）
そして、それは自己否定につながっていきます。
自分に自信が持てず、自分の存在が誰かの邪魔になっている気がする。
生きているのが申し訳ないような気がしてくる。
自立したあと、親など関係ないと思っていても、
見えない鎖でつながれているような、縛られているような、
なんともいえない苦しさを時折感じたりしたものです。

愚痴はおなかに貯めておくと、
余計に重く辛くなり、自分を追い詰めます。
文字にして、外に出すと少しは楽になりますよ。
それに反発するレスがつくと、傷つきます。
（世間は同意してくれる人ばかりじゃないですから）

↓に、言いっぱなし掲示板があります。
http://www.geocities.co.jp/SweetHome/3906/

この手の愚痴は、なかなか外に出せませんから、
こういうのを利用するのもいいですよ。

親の行為を許す必要はないと思います。
質問者さんばかりが、ガマンする必要はないと思います。
私は、子ども時代にあったこと許していません。
だけど、今は、そんなにこだわっていない気がします。
親に対する気持ちが自分の心に影響していることを自覚し、
ここまで来るのには、結構な年数がかかりました。
多分、質問者さんも、穏やかな気持ちになれるまでには、
ちょっと時間がかかるんじゃないかなーって思います。
のんびりいきましょう。
大丈夫だから。
質問者さんは、悪くないですよ。

子ども時代の自分を癒すという
曖昧であやしげな(？)ことをするときに読んだ絵本を
紹介しておきますね。

ママの手をにぎって
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4265006205/qid%3D1140921173/249-4885252-0358748

涙がボロボロこぼれました。
そこにいるママは、自分の母親ではなく、
理想のママ…
いや、なにかもっと大きな暖かさをイメージできました。
私は、無理せず私自身のままで、
抱きしめて守ってもらえるべき存在だったのだと
自分で自分に言い聞かせました。

現在の居心地の悪さの原因が明確になるだけでも、
少し楽になると思います。
「毒になる親」図書館で借りてでも一読されること
おすすめします。

長々と失礼しました。

母親の事で悩んでます。わたしは親不孝な娘ですか？

nozomi20041114さんはじめまして。

大変なことに気がつきました。

ＮＯ11です。

私もよく似た感じではあります。

Ｎｏ２です。

［人生のどんな問題も解決する知恵 『鏡の法則』］という話があります。

子供は親の影響をそのまま受けます。

私も同じような環境で育ちました。

一晩考えて、ご回答させていただくことにしました。

NO.6です。

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